Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
– Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
– Ну, посмотрим! Читай!
– Так, значит. Первый вопрос – назовите два вида иностранной валюты.
– Да хоть доллар и марка.
– Так. Дальше – назовите два вида противозачаточных средств.
– Да я тебе сразу десять назову.
– Верю. Третий вопрос – назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья – никаких интересов
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скроллит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной – смотрит.
Вдруг мужик слышит:
– А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот! Такие шторы на кухню хочу!!
Она: – Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: – Конечно, нет…
Она: – Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: – Ну причем тут это?
Она: – Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: – Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче…
Она (расстроенно): – Ах… женился бы значит…
Он: – Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: – И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: – А где мне по твоему с ней спать?
Она: – И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: – Ну, думаю да, конечно!
Она: – И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: – Нет, у нее прав нет…
Она: (тишина) ……
Он: – Б*яяяяя……
– Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне все. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я все прощу.
– Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию….
– Спасибо тебе! А еще 2?
– Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит…..
– Спасибо тебе. А еще 1?
– Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов….
Два мужика в баре пьют виски со льдом. Один – другому:
– Смотри, какая интересная ледышка – с дыркой посередине!
Другой меланхолично:
– Ничего удивительного, я на такой уже 20 лет женат…
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
– Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать…
– …
– Маша, руки у меня заняты!
– …
– Маша, не могу, ссу я…
– …
– Маша, член у меня в руках!!!
– …
– ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
Приходит, короче, жена домой, говорит мужу:
– Меня только что изнасиловали…
– (С каменным лицом) Иди и съешь лимон.
– Меня изнасиловали!!!
– Иди и съешь лимон.
– Меня изнасиловали. Причем здесь лимон?
– А у тебя лицо сильно довольное…
Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить – после чего наступит полная импотенция…
Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
– Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список…
– Я уже составил. Тебя в нём нет…
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет – и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
– Что у тебя там?
– Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.
Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"… вот, он на меня не смотрит… я ему разонравилась… у него есть другая… я уродина… "
Мысли мужа:
"… муха… муха на потолке… как она держится там своими маленькими лапками?"
Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
– Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все – дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
– Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Ссорятся муж с женой. Жена:
– В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
А второй кто?!!
– … да ты и с первым-то не знаком…
Заядлый любитель бокса готовится смотреть по телевизору соревнованием с участием своего любимого боксера. Заранее купил пива, достал свой любимый бокал, поставил кресло напротив телевизора, придвинул в себе поближе столик, сделал все, чтобы наслаждаться интересным боем. Начала матча, первая минута и его любимый боксер получает удар в челюсть и вырубается. Матч закончен. В это время заходит его благоверная в комнату и говорит: "Вот теперь-то ты меня понимаешь!"
– Дорогой, по-моему, я для своего возраста неплохо сохранилась, могу еще без лифчика ходить. – Милая, тебе без лифчика даже лучше, все морщины на лице разглаживаются.
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
– Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
– Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
– Ну, что вы теперь скажете?
– Я ошибался. В трупах течет кровь.
Открывается дверь в кабинет врача-психиатра и в нее вползает мужик.
Врач:
– Кто мы сегодня? Змейка или ящерка?
Мужик:
– Нет, доктор, я просто высоты очень боюсь!
В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:
– Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
– Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке…
– Вот и я его в этом уже второй час убеждаю – говорит рыбка. – Начитался, блин, Пушкина…
Психиатр сидит за столом и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент. – Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка. Доктор отрывает взгляд от бумаг: – Кто это сказал?
К психиатру является пациент: – У меня раздвоение личности, – жалуется он. – Мне кажется, что я – это не я, а нас двое. – Ничего не понимаю, – говорит доктор. – Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
В ресторане: – Официант, каша на двоих, что ли? – Нет, на одного. – А что муха жрёт? Двое в сумасшедшем доме: – Как тебе мой роман? – Здорово, только действующих лиц много! Медсестра: – Паразиты! Опять телефонный справочник сперли!
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает украинскую действительность. Аплодируют все, кроме одного. – А вы почему не хлопаете? – интересуется агитатор. – Да я не сумасшедший, я – санитар!
В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: – ничего не выйдет, забор снесли! В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: – Только не говорите, что я много пью! – Ну что вы, – спокойно отвечает врач, – просто вы мало закусываете.
– Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель! – Так, тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город, починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку? Блютуз де?.. Де блютуз, я тебе пытаю?!
Два милиционера должны взять вооруженного преступника. Возле дверей нужной квартиры один шепчет другому: – Ты иди первый, а я потом за тебя отомщу.
Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.
– Что у тебя случилось?
– Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.
Встречаются бульдог и мастиф. Бульдог показывает свое плечо и говорит:
– Видишь шрам? Это я с боксером подрался! А видишь – ухо прокушено? Это я с бультерьером поспорил! А шрам на хвосте видишь? Это я хозяина от дога защищал!
Мастиф думал-думал и вдруг стал тянуть кожу и собирать ее в складки. Дотянул и говорит:
– Вот видишь – дырка? Бульдог, с уважением, спрашивает:
– Что, пуля?
– Да нет… попа.
Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
– Брр, как тут холодно!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
– Ааааа!!! Говорящий помидор!!!
Хозяйка дома, где пулька затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом:
– Господа! Нельзя ли потише в моем доме!
– Не шуми, дорогая, – робко просит муж. – Видишь ли, этот дом уже не наш.
– Это просто безнравственно – подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
– А как ты познакомился с мамой? – спрашивает его сын.
– Нормально, выиграл в покер.
Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
Пассажир обращается в бюро находок:
– Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили?
– Нет. Hо зато принесли пассажира, который его нашел.
Идет наркоман по парку и орет:
– Братва! Я посланник Бо-о-га!
Навстречу ему другой наркоман и тоже орет:
– Братва! Я посланник Бо-о-га! Встретившись, заспорили:
– Я посланник Бо-ога!
– Нет, я! Видят, стоит мужик в кустах и забивает косяк.
– Пойдем, у мужика спросим.
– Пойдем. Подходят.
– Мужик, – говорят, – рассуди, кто из нас посланник Бога.
Мужик спокойно забивает косяк:
– Я… никого… никуда… не посылал.
Разговаривают два охотника:
– Говорят, ты на прошлой неделе медведицу завалил?
– Было дело.
– Так расскажи же, как?
– Да как обычно – вино, легкая музыка, эротические журналы…
Мужик пошел на охоту. К нему пристала жена:
– Возьми, да возьми. Взял он ее с собой. Привел на поляну, дал ружье и говорит:
– Сейчас я с мужиками буду лося из лесу гнать, а ты стреляй в него и сторожи – никому не давай, жди меня. А сам ушел пить с мужиками. Вечером возвращается и видит такую картину: на поляне лежит убитая туша, а жена бегает вокруг нее с ружьем за мужиком и орет:
– Это мой лось, это мой лось!
Мужик:
– Да твой лось, твой лось – дай только седло сниму!
Женщина объясняет по телефону своей подруге: – Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.
Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит: – Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
Сидят два охотника, выпивают. Один – другому:
– Я теперь на лису с хомячком хожу охочусь.
– А это как?
– Даешь хомячку бутылку водки, засовываешь его в лисью нору, а когда они через 15 минут выходят покурить….
– У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
– Вы что, охотник?
– Да нет, просто прибрехнуть люблю.
Один приятель приглашает другого на рыбалку.
– Да ты что, – отмахивается тот, – я совсем не умею рыбу ловить.
– Да что тут уметь, разливай и пей.
– Твои сети опять ничего не вытащили? – Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза…
На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа – а все не клюет.
– О боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
– Ну?
Двое рыбачат. Один говорит:
– У тебя нет с собой запасного поплавка?
– Зачем тебе?
– Да мой все время тонет.
Босс новоиспеченной молоденькой секретарше: – Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово…
Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
– Но это же по работе! – оправдывается подчиненный.
– В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!
В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:
– А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать? Тот отвечает:
– Как специалист она, конечно, большая дура. Но как дура, поверьте, она – бо-о-ольшой специалист!
Мужчина устраивается на работу в офис и спрашивает у начальника:
– Скажите, а можно у вас приглашать девочек по вызову?
– А зачем? Вы подойдите к секретарше и скажите, что вам нужны бланки – и она вам все сделает. Подошел мужчина к секретарше:
– Девушка! Мне нужны бланки.
– Не мешайте, мужчина, у меня месячный отчет.
Через некоторое время секретарша сама к нему приходит и говорит:
– Ну, я могу вам сделать либо в устной форме, либо задним числом.
– Спасибо! Я уже от руки написал!
– Почему вы опоздали на работу? – Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал: – Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке.
– Послушай, – обратился к нему босс, – это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает?
– Разумеется, – ответил молодой зав. отделом. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез.
– Прекрасно, прекрасно, – воскликнул босс, – не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия…
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
– В чем же ваше достоинство?
– Я никогда не беременею.
Рассказывать начальнику о своем уме – все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости – все равно, что подмигивать мужчине на свету.
– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки? – Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
– Лікарю!!! Рятуйте!! Мені акула руку відкусила!!! – Акула кажете? Ну так, вони такі, вони можуть…
– Скажіть будь-ласка, а ви любите дітей? – Дітей? Ще й як! Я за це навіть вісім років відсидів!
Казочка… Жили собі були троє поросят Ніф-Ніф, Наф-Наф, і Нуф-Нуф. Але було ще й третє поросятко. Не хотіло воно будувати будиночок, від вовка не ховалось, а тільки ходило лісом і всіх матюкало. Так його і звали Нах-Нах…
– Привіт! Я зайчик з PlayBoy!
– Зайчик? А чого ж в тебе вуха висять?
– Стомився…
Получив двойку по информатике, Петрик удалил страницу и переформатировал дневник.
– Дети, какие грибы растут под осиной? – (хором) Подосиновики.
– А под сосной? – (Петрик) Подсосники.
На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
– Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?
Петрик:
– Потому что с китом переспала.
– Петрик, вон из класса!
Петрик выходит из класса и закрывает дверь.
Учительница:
– Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Петрик комментирует:
– А потому что он всё это видел.
Подходит Петрик к маме и говорит:
– Мам, а я полы замёл…
– Молодец, Петрик, – отвечает мама.
– Мам, а я полы помыл.
– Молодец, Петрик.
– Мам, а у нас кошка забеременела…
– Молодец, Петрик…
Марьиванна:
– Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Петрик:
– Старый он уже… Не нужны они ему…
Идет урок, училка кричит:
– Ваня!
– А?
– В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
– 3.
– Неправильно, не будешь инжинером. Петрик!
– А!
– В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
– 4! – Правильно, будешь инжинером, садись.
– Мария Ивановна!
– А!
– В жопе нога! Встань, когда с инжинером говоришь!
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!" Подозвав к себе жену, он интересуется: – Дорогая, твоя мама к нам надолго?
Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Теща (к зятю):
– Похлопай…
Зять (хлопает в ладоши):
– Браво, мама…
– Каков идеальный вес для тещи? – 2 кг вместе с урной.
Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами.
Первый спрашивает у второго:
– Зачем тебе два ведра мухоморов?
– Эти грибы для тещи.
– Так зачем аж два?
– Одно не берет, пробовал…
– Завтра к нам приедет моя мама!
… молчание.
– Ненадолго, всего на пару недель!
… молчание.
– Ты слышал, что я сказала?
…. молчание.
– Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
… тяжелый вздох.
– И не надо на меня орать!
Решила теща проверить, как ее уважают зятья. Приехала к старшей дочери, дождалась пока зять выйдет на улицу и притворилась, что упала в колодец. Зять не раздумывая бросился в колодец и вытащил тещу. Наутро просыпается зять а на улице стоят нулевые "ЖИГУЛИ" с надписью "От благодарной тещи". Приезжает к средней дочери. Пошли все на пляж и теща притворилась что тонет в речке, зять бросается и спасает тещу. Утром просыпается, а под дверью "Запорожец" с надписью "От благодарной тещи". Приезжает к младшей дочери. Та же ситуация – теща тонет в речке, а младший зять думает: "Старшему теща подарила "Жигули", среднему "Запорожец", а мне что – мопед подарит… Лучше уж пусть утонет. " Теща утонула. Утром зять просыпается, а на улице стоит новенький "Мерседес" и записка "От благодарного тестя…".
Теща:
– Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету. Испорчу вам молодым, отпуск… Нет, надо крепиться, надо…
Зять:
– Ну что вы, мама, не надо менять из-за нас свои планы!
Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
– Кого хороним?
– Тещу.
– А почему гроб боком несете?
– А когда на спину переворачиваем – храпеть начинает.
Жизнь с тещей – это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом…
– Тёща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается…