***
Собирается один мужик ехать в Ленинград, решил купить там своим детям подарки. Чтобы узнать, что они хотят, отец выдумал такой им конкурс:
– Скажите мне, что вы хотите, но только в стихотворной форме.
Дочка сразу сказала:
– Папа едет в Ленинград Привезет мне виноград.
Папа:
– Молодец, будет тебе виноград. А теперь ты, сынок. Сын:
– Папа едет в Ленинград Он купит мне мопед.
Отец:
– Нет, это не в рифму, подумай еще. Сын, подумав:
– Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. А за этот вот секрет Папа купит мне мопед.
***
Идет как-то мужик с работы, а навстречу ему другой. Когда они повстречались тот ему говорит:
– Привет, рогоносец!
Мужик удивился и пошел дальше.
На другой день он снова встретил того же человека. И тот снова ему сказал:
– Привет, рогоносец!
Мужик снова удивился. Когда он пришел домой, то все рассказал своей жене и долго думал, что бы это значило.
На следующий день ему вновь встретился тот же мужик:
– Рогоносец, да ты еще и ябеда!
***
Приходит как-то мужик домой, слышит еще в прихожей, что в спальне раздаются стоны, вздохи. Он сразу бросился туда. Вбегает, а там голая жена лежит на кровати и тяжело дышит. Он спрашивает:
– Что это значит? Она:
– Сердце. Мне плохо…
Муж бросился к телефону, но тут к нему подошел маленький сын:
– А у нас в шифоньере сидит голый дядя Вася.
Мужик бросился в комнату, открывает шифоньер, видит своего соседа:
– Ну ты и дурак, у меня тут жена помирает, а он с детьми в прятки играет!
***
Собрался Василий Иванович по делам на несколько дней в город, а чтобы жена Анка не изменяла, поставил ей в укромное местечко небольшую лезвичку.
Вот он вернулся, построил перед собой дивизию и дал приказ всем снимать штаны. И стал осматривать. Оказалось, что у всех "приборы" были либо отрезаны, либо порезаны, только у Петьки был целый.
Василий Иванович:
– Молодец, Петька, только ты поддержал нашу дружбу, не прикоснулся к моей жене. Спасибо тебе за это!
На что Петька что-то промычал и замахал головой в знак согласия.
***
Один мужик развлекался с чужой женой, вдруг пришел ее муж. Но находчивая жена не растерялась. Как только открылась дверь, протянула мужу мусорное ведро:
– Вынеси, пока не снял одежду.
Тот ушел, в это время ее дружок выбежал. Идет он и думает:
– Надо же, какая умная женщина.
Тут он пришел домой, позвонил. Ему открывает дверь жена и говорит:
– Вынеси ведро, пока не разделся.
Он взял у нее ведро и пошел выносить, думая:
– Надо же, какая дура, целый день дома была, не могла ведро сама вынести.
***
Маленький мальчик гуляет с родителями по зоопарку:
– Мама, смотри – жираф! Мама, смотри – лошадь! Мама, смотри – бегемот! Папа, смотри – блондинка!
***
Разговор двух невест:
– Как, ты выходишь замуж из-за денег?!
– Ну что ты! Я просто хочу, чтобы у моего будущего мужа был приятный вид и веселый характер, а если у него не будет денег, он будет беспокойный и сердитый.
***
Жена мужу по пути домой из гостей:
– Какую чушь ты нес, уму непостижимо! Счастье еще, что люди, кажется, не заметили, что ты не пьян!
***
– Твоя жена много времени проводит на кухне?
– О, да!
– Значит тебе повезло, так как она наверняка хорошая хозяйка!
– Да нет! Что ты! Просто на кухне стоит наш телефонный аппарат.
***
Девушка смотрит на новорожденного сына своей подруги:
– Смотри, он вылитый папочка!
– Точно! Особенно когда забираешь бутылочку!
***
Сильный пожар, горит дом. Муж с женой выбегают на улицу. Жена:
– А ты знаешь, за последние пять лет мы впервые выходим из дома вместе!
***
Молодая женщина приходит к гадалке. Та смотрит на свечу и говорит:
– Вы, наверное, хотите узнать что-нибудь о своем будущем возлюбленном.
– Нет, я хочу знать о прошлом моего нынешнего любовника!
***
Женщина в магазине:
– У вас есть железные палки?
– Вам для домашнего хозяйства?
– Нет, для предстоящего судебного заседания!
***
Советы женам по сервировке праздничного стола:
Холодрыга из ножек
За несколько минут до прихода гостей спрячьте свиные ножки подальше в холодное место… где и храните до следующего праздника.
Блин по-русски
Приготовление этого традиционного русского блюда не требует особых хлопот. Достаточно, например, уронить на ногу раскаленную сковородку, как даже у неопытной хозяйки получится этот самый "Блин!!!".
Вареники ленивые
К приходу гостей лягте на софу в ленивой позе. Гостям дайте немного денег и отправьте их в гастроном за варениками. Примерно через два-три часа замечательное ароматное блюдо будет готово. Можно вставать…
Цыплята табака
Купив оптовую партию сигарет и распродав ее в розницу, на вырученные деньги приобретите в ближайшем гастрономе цыплят.
Наливка ягодная
В любой рюмочной дайте буфетчице деньги и попросите: "Ягодка, наливай!" Пить следует мелкими глотками.
Сельдь "под шубой"
Купите селедку и несите ее домой под шубой. Блюдо, особенно в метро в час пик, вызывает живейший интерес.
"Диссерт"
В заключение праздничного ужина почитайте гостям старую диссертацию мужа.
***
Ревнивая жена выговаривает мужу:
– Стоит тебе только увидеть симпатичную женщину, как ты сразу забываешь, что давно женат.
– Наоборот, – защищается муж. – Именно тогда я об этом вспоминаю.
***
Если бы вы знали, как моя жена любит говорить, – делится с приятелями молодой муж, – когда мы отдыхали на курорте, у нее загорел даже язык.
***
– Как вы живете со своей женой? Не ссоритесь? – спрашивает старый знакомый своего друга.
– Хорошо. Совсем как два голубка: то я из дома вылетаю, то она…
***
Жена собирается на курорт:
– Дорогой, что тебе привезти?
– Что хочешь, сейчас все лечат…
***
Едут четыре женщины в одном купе из санатория и делятся своими воспоминаниями о проведенном времени, в частности о любовных похождениях:
Первая:
– Когда вернусь домой, то первым делом расскажу все своему мужу.
Вторая:
– Ну и дура! Третья:
– Вот это смелость! Четвертая:
– Мне бы такую память!
***
– Вы знаете, доктор, мой муж – импотент.
– Да, а чем же он у вас питается?
– Ну в основном картошкой..
– Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят…
***
– Вы, будучи в нетрезвом состоянии, сбили женщину!
– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!
***
– Что это за татуировка у тебя чуть ниже спины: 00–88 А1А?
– Это не татуировка, это жена нажала за газ, когда я гараж открывал.
***
Муж – жене:
– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди…
***
– Мишенька, ты меня любишь? – нежно спрашивает Маша за завтраком своего молодого мужа, который недовольно копается вилкой в своей тарелке…
– Дорогая, – мягко отвечает он, – ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы еще до свадьбы выяснили это раз и навсегда. Ты бы хоть раз за этот месяц спросила, люблю ли я макароны!
***
– Стасик, любимый…
– Сейчас, – отвечает муж, не оборачиваясь.
– Стасечка…
– Сейчас.
Проходит полчаса, сцена повторяется. Прождав еще некоторое время, молодая жена засыпает. Проснувшись, видит своего мужа стоящим у окна и любующимся рассветом.
– Ты что, всю ночь там простоял?
– Да, дорогая, мне сказали, что первая брачная ночь – самая прекрасная ночь в жизни… Вот я и хотел в этом убедиться…
***
– Милый, когда ты предлагал выйти за тебя, ты не сказал, что у тебя вставные челюсти!
– Дорогая, если они тебе мешают, я могу их вынуть.
***
– Дорогой, нас скоро будет трое!
– Что? У нас будет ребенок?
– Нет, к нам скоро приедет мама!
***
Муж и жена собираются в отпуск.
– Детей отправим к маме, – говорит жена. – Собаку и попугая отдадим тете Фене, а кошку возьмет дворник.
Муж, задумавшись, смотрит в окно.
– О чем ты задумался? – спрашивает жена.
– Да вот я думаю: если в квартире будет так тихо, зачем нам куда-то уезжать.
***
Объявление в брачной газете:
"В связи с тем, что меня бросила жена, ищу женщину, которая смогла бы довязать мне свитер!"
***
Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав проносится и вылетает в дверь молодой парень. Муж возмущенно говорит жене:
– Вот она, современная молодежь! Ни тебе здрасьте, ни тебе спасибо!
***
Едут в машине муж с женой, которая сидит за рулем. Муж заметно нервничает и говорит:
– Дорогая, ты не могла бы сбавить скорость? У меня все так и мелькает перед глазами!
– А ты не бойся и делай, как я.
– А как?
– Просто закрой глаза.
***
– Дорогой, правда, мои глаза, как бездонное синее море?
– Угу.
– А губы похожи на едва распустившийся бутон чайной розы?
– М-м-м…
– А волосы, словно шелк, струящийся между пальцев?
– Ага.
– Боже, как мне нравится, милый, когда ты говоришь такие нежные, красивые слова.
***
– Ну и счастливчик же ты! – говорит один приятель другому.
– У тебя жена, как куколка: всегда модно одета, причесана, накрашена… И непонятно, почему ты всегда недоволен?!
– Как это почему?! Представляешь, прихожу я домой с работы голодный, а в какую кастрюлю ни заглянешь – только бигуди и плавают!
***
– Это правда, что Елена Николаевна плохо живет со своим мужем? – спрашивает одна сотрудница у другой.
– Правда. Зато хорошо – с чужими.
***
Разговор молодых супругов:
– Любишь меня?
– Люблю!
– И пойдешь на смерть ради любви ко мне?
– Ни за что! Моя любовь бессмертна!
***
– Мой муж необычайно ревнив, – говорит одна подруга другой. – Представляешь, он роется в моей записной книжке-календаре и все время спрашивает: "А кто такой Август?!"
***
Разговаривают два друга:
– Я читал где-то, что только каждый четвертый брак оказывается по-настоящему счастливым. Это правда?
– Затрудняюсь ответить… Ведь ты же знаешь, я был женат всего лишь три раза.
***
– Мы с мужем никогда не ругаемся из-за денег.
– Правда? Здорово! Значит, ваша любовь намного выше всяких денежных дрязг?
– Да нет, просто та мелочь, которую он приносит домой, не заслуживает того, чтобы из-за нее ругались.
***
– Дорогой, ты не мог бы подмести комнату?
– Ах, я сегодня что-то очень плохо себя чувствую, дорогая. Видишь, даже руки трясутся.
– Чудесно! Значит, тебе не составит труда вытрясти ковер!
***
Муж:
– Похоже, вечером будет буря. Жена:
– Не будет, если домой придешь вовремя и трезвый.
***
Муж приходит домой очень голодный, звонит в дверь. Ему открывает какой-то незнакомый мужчина.
– Ты кто? – спрашивает неизвестный. – М-м-муж…
– А чего надо?
– Е-есть хочу…
– Вчерашний борщ любишь?
– Да.
– Вот завтра и приходи.
***
– Ты что такой печальный? – спрашивает один мужчина другого, только что вернувшегося из Африки.
– Понимаешь, там, где я был, я жил с обезьяной…
– Да ведь никто не узнает. Я не расскажу, а она тем более.
– В том-то вся моя беда: не расскажет, не напишет, не позвонит…
***
Жена мужу:
– Представляешь, сегодня сразу двое молодых людей уступили мне место в автобусе!
– Как много места тебе нужно!
***
– Доктор, моя жена потеряла голос! Что делать?!
– Попробуйте сказать жене, что вас лишили премии.
***
Одна подруга – другой:
– Я считаю, что мой муж просто чокнутый. Представляешь, купил на днях ковер и теперь заставляет гостей снимать обувь!
– Но в этом нет ничего удивительно: ведь ковер-то новый…
– Не скажи: висит-то он на стене…
***
– Мой муж живет одним днем.
– Мой тоже. Ночью он совершенно ни на что не годится.
***
Муж – жене в день получки:
– На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь.
***
Жена жалуется мужу на поведение их дочери:
– Она стала просто невыносимой. Слушает только советы разных придурков. Поговори с ней, прошу тебя.
***
Встречаются две подруги:
– Представляешь, сразу трое хотят на мне жениться: Николай, Иван и Сергей!
– И кого же ты выбрала?
– Сначала Николая!
***
Через несколько месяцев после знакомства:
– Дорогой, не пора ли тебе представить меня своим родным?
– Даже не знаю, с кого начать: с детей или с жены.
***
– Мама! – кричит в трубку телефона дочь. – Уже два часа ночи, а мужа все нет. Я выпила уже два пузырька валерьянки, но все равно не могут успокоиться. Как только подумаю, что он, наверное, завел любовницу…
– Успокойся, моя девочка, зачем сразу предполагать самое худшее? Может, он просто попал под машину и лежит в больнице.
***
На телеигре "Любовь с первого взгляда" молодого человека спрашивают:
– Какую девушку вы выбираете? Тот, после долгого раздумья:
– А можно посоветоваться с женой?
***
Жена с удовольствием демонстрирует мужу свою новую шляпку. Тот при одном ее виде разражается безудержным хохотом. Жена негодующе смотрит на него и говорит:
– Вот я сейчас скажу тебе, сколько она стоит, и у тебя мигом пройдет этот дурацкий смех!
***
Жена сидит рядом с мужем, который ведет машину:
– Добавь газу! Сбавь! Так, теперь иди на обгон! Сбавь! Теперь прибавь! Еще! Спокойно!
Сильный удар сотрясает машину, становится тихо. Жена говорит:
– А теперь выйди и посмотри, что ты натворил!
***
Муж поздно вечером возвращается домой. Жена встречает его в дверях и спрашивает:
– Где ты был?
– В шахматы играл.
– А почему от тебя водкой пахнет?
– А что, от меня шахматами должно пахнуть?!
***
– Ты не представляешь, каким острым может быть у женщин слух! – говорит один мужчина своему знакомому. – Моя жена, например, слышит, как я стряхиваю пепел в цветочный горшок.
***
– Дорогой, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Даже стыдно ходить в нем!
– Ничего, я завтра тебе денег дам– сходишь и купишь.
– Ах! Пальто?!
– Да нет, пуговицы…
***
– Вот представь себе, что ты вернулся домой поздно и жена обнаруживает на твоей спине следы губной помады… Как ты будешь оправдываться?
– Я скажу ей: "Дорогая, разве ты не видишь, что я уворачивался от нее, как мог!"
***
Один сосед спрашивает другого:
– Я слышал, ты научил свою жену играть в покер. Я не понимаю, зачем ты это сделал?!
– Как, зачем! Это была самая блестящая мысль из тех, что посетили меня с самой женитьбы. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.
***
Один приятель говорит другому:
– Отгадай загадку: чем отличаются семечки от женатых мужиков.
– …Ну, не знаю даже…
– Семечки грызут, когда есть деньги, а женатых мужиков – когда их нет.
***
Один священник рассказывает другому,
– Вы заметили, брат мой, какие странные вещи творятся в наших приходах. Все женщины во время исповеди утверждают, что ни разу в жизни не изменили своим мужьям… А все мужчины каются, что они соблазнили жену своего ближнего…
***
В Булонском лесу стоит машина, на заднем сиденье которой молодая парочка увлеченно и самозабвенно занимается любовью. Мимо проходит полицейский, но не обращает на эту картину совершенно никакого внимания. Вдруг он видит, что как-то мужчина подбежал к машине и пытается ее открыть, но у него ничего не получается. Полицейский решил вмешаться:
– Месье, что вы делаете? Что, разве эта машина принадлежит вам? Вы точно не ошиблись?
– Нет, я не ошибся! Машина точно не моя, а вот женщина – по-моему, это моя собственная жена!
***
Поженились карлик и великанша. На следующий день большая женщина приходит к своей подруге вся в синяках и кровоподтеках.
– Боже мой! – охает подруга. – Что случилось? Он тебя бил?
– Нет. Он всю ночь бегал по мне и орал: "Неужели это все мое-е-е!!!"
***
В ад попали три замужние женщины. Сатана назначает каждой из них наказание и при этом спрашивает. Первую:
– Сколько раз ты изменяла своему мужу?
– Двадцать три…
– Черти! В котел ее! А ты сколько? – спрашивает он вторую.
– Двадцать…
– Черти! И эту в котел! Ну а ты сколько? – спрашивает он третью.
– Я всего три раза…
– Черти! Догнать до двадцати и тоже в котел!
***
Во время светского раута к супруге хозяина дома клеится молодой повеса. Видя, что его тонкие намеки и жесты не производят на даму никакого впечатления, он подходит к ней и напрямик предлагает заняться любовью:
– Какая наглость! – возмутилась дама. – Какая наглость!
– Ну, если сударыня не желает, то может отказаться…
– Нет, об отказе и речи быть не может, но все-таки какая наглость!
***
Мужик в поезде возвращается в поезде из командировки. Вдруг с верхней полки свешивается обалденная НОГА. Договорились и сошли на первой станции. Мужик отправляет домой телеграмму: "Дорогая, задержусь тчк. Подвернулась нога тчк. Лежу в гостинице".