***
Три женщины поздно вечером возвращаются домой. Вокруг такая темень, что ничего не видно. Вдруг идущая первой случайно натыкается на валяющегося на полу мужчину. Она, опасаясь, что это ее муж, решает залезть к нему в штаны и проверить. Потрогала и говорит:
– Нет, это не мой муж.
Вторая тоже решила проверить. Потрогала и говорит:
– Да, ты права, это не твой муж. И не мой тоже.
Наконец в "опознании" решила принять участие третья женщина. "Проверив" мужчину, она сказала:
– Вы обе правы! Это не ваш и не мой муж! Этот мужчина вообще не из нашего подъезда.
***
Два приятеля беседуют во время перерыва в курилке. Один говорит:
– Представляешь, я вчера пришел домой немного раньше обычного. Подхожу тихонечко к своей жене и закрываю ей руками глаза. А она мне:
– Петя?
– Нет!
– Ой, Ванечка, ты, что ли?
– Нет!
– Вася? Женя? Коля?
– Так, дура, и не догадалась.
***
– Если тебе так нравится заниматься со своим мужем любовью при свете, то купи себе шторы!
– А ты купи себе очки. Может быть, хоть тогда увидишь, что это твой муж, а не мой!
***
Соседка, горящая желанием рассказать только-только вернувшемуся из командировки соседу о похождениях его любвеобильной жены, звонит в их квартиру. Сосед открывает дверь. В одной руке у него молоток, в другой – декоративные рога, которые он собрался вешать на стену.
– А, так вы уже знаете, – разочарованно произносит она.
***
Встречаются две подруги. Разговорились о житье-бытье.
– Я неплохо устроилась, – говорит одна. – Выхожу на улицу, снимаю солидного мужичка на машине, приглашаю его к себе в гости. Он набирает продуктов, выпивки, покупает мне цветы, мы отправляемся ко мне. Великолепно проводим вечер. Он укладывает меня в кровать. А там – специальная кнопка, соединенная со звонком. Я ее нажимаю и говорю: "Боже, что делать, это, наверное, муж из командировки вернулся!". Мужик тут же хватает одежду – и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Встречаются через полгода. Снова разговорились о житье-бытье. И тут уже другая сообщает:
– Ну и научила ты меня, – говорит вторая. – Сделала я так же, как и ты. Вначале все шло нормально. Добрались мы до постели, я нажала кнопочку и говорю: "Ой, наверное, муж вернулся!" А мужика-то с испугу и парализовало. Полгода уже лежит, вчера только первые слова сказал!
– Правда? Это какие же?
– П-падла, г-где муж?
***
Молодой человек целует девушку и увлекает ее на диван. Она сильно смущается и говорит ему:
– Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
– Нет уж, давай сейчас! А то после свадьбы муж может застукать, а на хрена нам лишние неприятности!
***
Одному инженеру посчастливилось получить две путевки на один из черноморских курортов. Решил он поставить небольшой эксперимент и одну из них отдал совей жене, а вторую – любовнице. Разъехались они обе, а он с нетерпением стал дожидаться их приезда. Наконец обе вернулись, и он начинает выспрашивать у жены о ее впечатлениях на отдыхе. Та рассказывает:
– Знаешь, было очень интересно, я прекрасно отдохнула, – начинает жена и показывает привезенные фотографии. Муж внимательно их рассматривает и просит поподробнее рассказать о каждом человеке. Наконец очередь доходит до его любовницы, о которой жена рассказывает следующее:
– Видишь эту красивую женщину? Так вот, она была самой распутной, каждый день у нее был новый мужчина! Огорченный мужчина навещает любовницу и также просит рассказать об отдыхе. Та также полна впечатлениями и показывает те же фотографии. События развиваются по тому же сценарию: муж просит любовницу поподробнее рассказать о всех людях, изображенных на фотографии. Очередь дошла до его жены, и он слышит следующее:
– А эта женщина ни с кем романов не крутила и оставалась верна своему счастливому мужу. Как они вместе приехали, так вместе и уехали…
***
Эта история произошла на вечеринке по случаю Нового года. Когда парочка уединилась в темной комнате и легла на диван, их дыхание стало горячим и учащенным.
– Ах, Вася! – почти простонала она. – Ты никогда еще не отдавался мне с такой страстью, как сегодня. Наверное, это потому, что сегодня большой праздник.
– Нет, – еле переводя дыхание, отвечал он. – Скорее всего потому, что я не Вася.
***
Скандально знаменитый на весь мир американский профессиональный боксер, не раз завоевывавший кубок мира, решил остепениться и завести себе жену. Претенденток на это место было предостаточно, и ему было из чего выбирать. Наконец он остановил свой выбор на одной фотомодели, и они сразу же назначили день свадьбы. В назначенное время они встретились и поехали венчаться. Уже в машине по пути в церковь невеста вдруг решается рассказать своему суженому все свои прегрешения:
– Знаешь, Майк, – говорит она, – до тебя у меня было много мужчин, но я от тебя утаила, что ради любви к одному из твоих предшественников я пошла на рискованный шаг и выколола его портрет у себя на левой груди!
– Ничего, милая, это ерунда.
– Но это еще не все, Майк. Дело в том, что после него у меня был еще один любовник, в которого я влюбилась просто до беспамятства и опять решила таким образом доказать ему свою любовь. В результате на правой груди у меня наколот его портрет.
– Не беспокойся, дорогая, это сущие пустяки. – После этих слов жених несколько минут хранил полное молчание, после чего на него напал неудержимый хохот.
– Милый, что с тобой? Почему ты так смеешься?
– Да не обращай внимания, я просто представил себе, какие вытянутые лица будут у них через несколько десятков лет!
***
Жена в истерике кричит на мужа:
– Ты такое ничтожество! Мне жаль твою маму, кого она только произвела на свет! Если бы мне не было ее так жалко, я давно бы от тебя ушла!
– Ну если тебе ее так жалко, можешь забирать ее с собой и уходить.
***
Жена говорит мужу:
– Дорогой, я сегодня зашла в твой служебный кабинет и взяла из кармана пальто сто долларов…
– Ничего страшного, милая. Ты же знаешь, что я совершенно не против, чтобы ты при необходимости брала у меня деньги без спроса. Тем более что на прошлой неделе меня перевели в другой кабинет…
***
– С моим соседом стряслось несчастье, – говорит один мужчина другому.
– Да ты что? Неужто машину украли?!
– Хуже, гораздо хуже. К нему ушла моя жена…
***
– После четырех стопок водки мой муж обычно превращается в настоящего скота.
– А что же бывает после пятой?
– А после пятой я обычно вырубаюсь…
***
Жена копила деньги на телевизор, а муж потихоньку воровал их и пропивал. Наконец, по ее подсчетам, скопилась достаточная сумма, и она объявила мужу, что идет покупать телевизор. Муж, как всегда навеселе, возвращается в работы:
– Ну что, купила телевизор?
Жена поворачивается к нему задом, задирает подол, снимает трусы, нагибается и говорит:
– На – смотри: широкоформатный, двухканальный и раз в месяц цветной!
***
Жена говорит мужу, сидящему за рулем автомобиля:
– Включи правый поворот, нажми на тормоз, прибавь газу…
– Знаешь что, дорогая, сиди и молчи! Твое дело улыбаться патрульным, когда нас останавливают!
***
От мужчины ушла жена. Через некоторое время она вернулась и попросила просить ее. Муж, недолго думая, ответил:
– За то, что ты ушла, я простил тебя давно, но за то, что вернулась, – никогда!
***
В итальянской семье происходит бурная ссора с битьем тарелок и выяснением отношений. Супруги осыпают друг друга отборными ругательствами и темпераментно изъясняются по поводу умственных способностей друг друга и обоюдных измен. Вдруг в самый разгар склоки раздается стук в дверь. Муж в бешенстве распахивает ее, а за ней оказывается соседский мальчуган.
– Мальчик, чего тебе? – грозно спрашивает муж.
– Ничего. Просто папа послал меня узнать, по какому каналу идет такая интересная программа?
***
Муж поздно возвращается с работы и застает жену в постели с мужчиной. Жена в панике:
– Он меня заставил! Это рэкетир! Он грозился меня похитить!
– И чего же он хочет?
– Сто долларов.
– Послушай, рэкетир! Вот тебе сто пятьдесят – и можешь ее забрать насовсем!
***
Плохо, когда жена умнее мужа, но еще хуже, когда муж зарабатывает меньше жены.
***
Молодые супруги пришли на прием, который для обоих имеет огромное значение. У входа в зал муж шепчет жене:
– Поправь шов на левом чулке.
Жена незаметно поправляет чулок и спрашивает мужа:
– А другой чулок в порядке?
– Да, – отвечает муж, – он без шва.
***
Праздничная вечеринка в полном разгаре. Молодой человек увидел в полутьме одинокую женскую фигурку. Он подкрадывается сзади и, обняв девушку, сильно прижимает ее к себе. Она поворачивается и заезжает ему сумкой по физиономии:
– Негодяй, как ты смеешь!!!
– О, извините… Я думал, что вы моя жена… – Я и есть твоя жена, придурок!
***
– Я был влюблен только одни раз, но и эта единственная любовь оказалась очень несчастливой…
– Что, она вышла замуж за другого?
– Если бы! Эта дура вышла замуж за меня.
***
За столиком в ресторане собрались трое мужчин: один сравнительно молод, второй, как говорится, в полном расцвете сил, а третий – пенсионер.
– Эх, сейчас бы девочку! – размечтался молодой. – Молоденькую такую, свеженькую…
– Да что они понимают, эти девочки? – перебил его товарищ постарше. – Сейчас бы женщину лет сорока, которая все знает, все умеет…
– Эх, молодежь! Что вы понимаете! – говорит генерал. – Сейчас бы бабушку, ядреную такую, лет шестидесяти. Она-то думает, что это у нее в последний раз, и такие кренделя выкидывает – закачаешься!
***
Жена командира части лежит в постели с замполитом. Телефонный звонок. Она томно поднимает трубку и рассеянно слушает:
– Хорошо, дорогой.
Поворачивается к замполиту:
– Мой полковник будет только через два часа. Он сейчас в тобой учения проводит.
***
Муж приходит домой. В прихожей его встречает жена:
– Дорогой, не раздевайся, у нас нет хлеба, сходи и купи, пожалуйста.
Муж раздраженно:
– Вот еще! Не мужское это дело….
– Хорошо, – перебивает его жена, – тогда раздевайся: пойдем, ты займешься мужским делом…
– Ладно, давай сетку. Схожу.
***
Приходит жена домой поздно вечером. Ходит в шубе, не раздеваясь, и злобно бормочет:
– Ха! Хотели шубу отобрать. Да я на нее с самой свадьбы деньги копила!
Муж отрывается от газеты и спрашивает:
– Что случилось? Жену прорвало:
– Ты представляешь, какие наглецы! Иду я сейчас домой, а двое бугаев в подворотне ко мне с ножом: "Или шубу снимай, или – изнасилуем!" Ха! Хотели шубу отобрать…
***
Вечером на скамейке в парке сидят двое. Девушка сильно дрожит:
– Дорогая, тебе холодно? Прижмись ко мне. Да, вот так… Через некоторое время девушка восклицает:
– Ой, мне уже жарко!
– Ну, тогда сними платьице…
***
Муж смотрит по телевизору фигурное катание:
– С этой я бы с большим удовольствием откатал произвольную программу.
Через некоторое время:
– И с этой тоже…
Жена выключает телевизор и говорит:
– Я посмотрю, как ты сейчас обязательную откатаешь…
***
Разговорили четыре туристки: как какая будет выкручиваться, если муж приходит с работы раньше, а у них в постели молоденький любовник.
Немка:
– Фриц! Ты не пунктуален: до твоего прихода осталось еще восемь минут!
Француженка:
– О, Жан, раздевайся и прыгай к нам. Втроем веселее! Японка:
– Янь, это ты? А кто же тогда рядом со мной? Американка:
– Джон, это рекламный агент. Не могла же я купить презервативы, предварительно не проверив их качество.
Русская:
– Васечка, родненький! Только не по морде: у меня завтра переаттестация!
***
Одному мужчине "доброжелатели" сказали, что его жена гуляет "налево". Решил он это проверить. Сказал, что уезжает в командировку, а сам притаился в шкафу. Сидит и глядит в щелку: жена вдруг засуетилась, на стол бутылку с закуской поставила, сама прихорашивается. Накрасилась, начесалась и стала ждать. Вскоре приходит молоденький паренек. Они сели, выпили, закусили, и тут жена говорит:
– Ах, нет у меня ребеночка, а так хочется понянчиться. Давай поиграем: ты будешь моим маленьким сыном.
Любовник согласился, жена закутала его голым в простыню и спрашивает:
– Мой мальчик кашки хочет?
Любовник: "Хацю". Жена побежала на кухню кашку варить. Тут уж муж не выдержал, вылез из своего "укрытия" и что есть силы саданул незваному гостю утюгом по голове. "Младенец" только ойкнул. Жена услышала, прибежала:
– Что случилось, мой маленький? А я кашку принесла… "Сынок" только мычит и головой мотает.
Жена:
– Как, не хочешь кашки? А молочка? Потом игриво:
– А титьки?
Тот еще сильнее мычит. Жена обрадованно:
– Ой, да мой мальчик, наверное, описался? Ну сейчас мы его развернем и посмотрим. Фу, да он еще и обкакался…
***
Беседуют американка, француженка и русская.
Американка:
– Я своему мужу спуску не даю. Говорю ему, мол, хочу новый особняк.
– И что? – спрашивают француженка и русская.
– Да ничего. День его не вижу, два. На третий заявляется и зовет смотреть новый особняк.
Француженка:
– У меня тоже с мужем все хорошо. Говорю, хочу шубу, колье.
– А он?
– Месяц отсутствует, другой. На третий приносит и то, и другое.
Русская:
– И я на мужа не жалуюсь. Говорю ему, я хочу, чтобы ты побелил потолок.
– А он что?
– День его не вижу, второй, третий… На четвертый глаза начинают понемногу открываться.
***
Молоденькая жена встречает мужа с работы:
– Идем быстрее ужинать, я сегодня курицу приготовила! Пойдем на кухню.
Сели, разрезали курицу. Муж откусил, поморщился, потом осторожно понюхал:
– Что ты туда внутрь напихала? Жена, смущенно:
– Да ничего. Я хотела, только там места не было.
***
Молодой человек на танцах:
– Скажите, девушка, а вам по голове сапогом не попадало?
– Да что вы такое говорите?!
– Да вы не обижайтесь. Это я так… Чтобы разговор завязать.
***
Женщины судачат на лавочке:
– Везет же этой Любке из первого подъезда. Замуж за капитана вышла, любовника имеет, а вчера еще и изнасиловали.
***
Муж возвращается домой из командировки поздно ночью. Тихонько, чтобы не разбудить жену, раздевается и ложится в постель. Уже засыпая, слышит какой-то шорох под кроватью, свешивает руку:
– Бобик, дружище, это ты?
– Да, это я, – ответил Бобик и тихо заскулил.
***
Едет мужчина в купе с красивой женщиной. Как посмотрит на нее, сразу фыркает:
– Фу-у!
В конце концов женщине это сильно надоело:
– Знаете что, если я вам не нравлюсь – перейдите в другое купе!
Мужчина, изумленно:
– Да вы что! Простите ради бога! Это я не в ваш адрес! Просто я, как гляну на вас, то сразу свою жену вспоминаю!
***
В детском саду:
– Ты ревнуешь меня совершенно напрасно! Мужчина, с которым ты меня вчера видел, – это мой папа.
***
Жена уехала в командировку. Муж жалуется своему другу:
– Пытался приготовить что-нибудь по кулинарной книге… Бесполезно.
– Почему?
– Каждый рецепт начинается с одного и того же: "Возьмите чистую тарелку…"
***
Жена просматривает свежие газеты и говорит мужу:
– Все-таки какие недотепы эти журналисты!
– А что такое?
– Постоянно делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают регулярно, а об их рождении – никогда!
***
Мужчина пришел к гадалке. Она раскинула карты и говорит:
– У вас двое детей.
– Нет, это вы так считаете, – рассмеялся мужчина, – у меня их трое.
– Это вы так думаете…
***
Разговаривают две подруги:
– Ты знаешь, я, наверное, начинаю стареть. В последнее время я медленнее трачу деньги, чем мой муж их зарабатывает.
***
Разговаривают муж и жена:
– Странно, почему у самых больших дураков самые красивые жены? – восклицает муж.
– Льстец, – отвечает ему жена.
***
70-летний генерал женился на 20-летней. Молодая жена родила сына. Генерал, терзаемый сомнениями, посылает прапорщика:
– Пойди и посмотри, похож ли мальчик на меня.
Через некоторое время прапорщик возвращается и докладывает:
– Похож, товарищ генерал! Еще как похож! Такой же лысый и без зубов.
***
Жена мужу:
– До свадьбы ты называл меня королевой. А теперь – нет…
– Теперь я стал республиканцем!
***
Мама – дочке:
– Запомни, милая, женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина – одного, но от многих женщин.
***
Сын спрашивает отца:
– Папа, что такое деньги?
– Деньги, сынок, это шикарная машина, дорогой коньяк, красивые женщины…
– А когда их нет?
– Тогда это трамвай, самогонка и твоя мама!
***
На вечеринке знакомятся двое:
– Вы знаете, я вдова…
– Да? Я тоже вдовец.
– О, как это мило с вашей стороны!
***
Жена с любовником в спальне. Входит муж.
– Ага! Все ясно! Я здесь – лишний!
– Почему же, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает…
***
Разговаривают две подруги:
– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
– По любви или по расчету?
– Конечно, по любви. Разве сейчас сотня – деньги?
***
Разговаривают два друга:
– Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три сотни.
– Ну ты даешь! А она что?
– А она – взяла!