***
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
– Лучше всего, по-моему, переспать со спортсменом. Прибежал, сделал свое дело и убежал…
Вторая:
– А мне кажется – с военными. На счет "раз" пришел, на счет "два" сделал свое дело, на счет "три" ушел.
Третья:
– Нет, лучше всего наверное с индейцами. С полки внезапно падает грузин:
– Разрешите представиться: кандидат в мастера спорта, майор Чингачгук!
***
Репортер спрашивает кинозвезду:
– Сколько супругов вы имели?
– Собственных или вообще?…
***
Вернувшись домой, муж застает жену в постели с любовником и стоит, остолбенев от неожиданности. Она натягивает простынь на подбородок и возмущенно кричит:
– Вместо того чтобы так пялиться, лучше объясни, где ты шлялся половину ночи!
***
Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
– За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?
***
– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
– А в чем дело?
– Я заметил, что молоко ей приносит тот же молочник, что и Нью-Йорке.
***
Двое в пивнушке:
– Коль, а ты чего такой грустный-то?
– Да вот вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся…
– Однако… Ну и за кем же осталось последнее слово?
– Ха! Конечно, за мной!
– И чего же ты сказал?
– Черт с тобой – покупай!
***
– Бедный Андрюха! Как ему не везет в этом году: сгорела дача, разбил новую машину… еще и жена сбежала. Может ли быть что-либо хуже?
– Может, если жена передумает и вернется.
***
Около гаишника останавливается машина. Водитель распахивает дверцу и радостно подбегает к патрульному:
– Огромное вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу!
– Какую услугу? – спрашивает служитель общественного порядка, недоуменно потирая переносицу полосатым жезлом.
– Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо…
***
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал себе лоб, пиджак и брюки. Жена открывает и в ожидании смотрит на него.
– Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот… не удержался….
– Ладно врать-то. Поди опять всю ночь в бильярд играл?
***
– Как там твой алкоголик? – спрашивает одна подруга другую. – По-прежнему пьет ночами напролет и скандалит?
– Нет, я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по женщинам не ходит. Лежит себе тихонечко под капельницей…
***
Девушка хвастается подруге:
– Меня уже много раз уговаривали выйти замуж!
– Да ты что! И кто же?
– Папа с мамой.
***
Разговаривают подруги:
– Мой муж, когда пьян, – как угол…
– Не поняла…
– Чем больше градусов, тем тупее.
***
Жена – мужу:
– Дорогой, тебе пришло письмо с пометкой "лично в руки".
– Да? И что же там написано?
***
– Мой новый любовник за рулем – как молния…
– Что, так быстро ездит?
– Нет, попадает в деревья.
***
Коммунальная квартира. Соседка Клава приходит к соседке Рае:
– Ты не можешь мне одолжить половник?
– Не могу, я сама мужа дожидаюсь.
***
Одна подруга – другой:
– Знаешь, я решила развестись со своим мужем, потому что он совершенно потерял интерес к дому. Он даже не отец последнего нашего ребенка!
***
Одни приятель приходит в гости к другому и видит, что тот сидит на диване и играет на гармошке.
– А где твоя жена? – спрашивает гость.
– В сарае, дрова колет.
– Но разве это правильно: ты сидишь в тепле, на диване, а твоя жена колет дрова?
– А что делать, если она не умеет играть гармошке.
***
Разговаривают две подруги:
– Представляешь, – говорит одна, – как повезло нашей Катьке. Ее ухажер такой воспитанный, обходительный. Только подумай, в тот день, когда он пришел просить ее руки, у него хватило деликатности принести мешок конфет троим детям, которых она уже от него родила.
***
Разговаривают две соседки:
– Ты знаешь, Зин, арабская женщина не видит своего мужа до свадьбы…
– Ух ты, а у нас все наоборот. Я, например, своего благоверного с самой свадьбы и не вижу.
***
Две приятельницы секретничают друг с другом:
– Помнишь, – говорит одна, – ты мне как-то сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
– Помню, а что? – спрашивает другая.
– Так вот, я должна открыть тебе один секрет, – нерешительно признается первая, – дело в том, что прошлой ночью я открыла новый путь…
***
Жена обращается к мужу:
– До женитьбы ты меня засыпал подарками. Отчего ты сейчас этого не делаешь?
– А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок, после того как рыбка уже поймана?
***
Женщина навестила свою подругу в травматологическом отделении:
– Милочка, неужели ты даже не помнишь номера той машины, которая тебя сбила?
– Нет, но та дрянь, что вела машину, была одета в голубое шифоновое платье и на ней была маленькая соломенная шляпка с искусственными цветами.
***
Разговор двух подруг:
– Почему ты, такая милая и красивая, до сих пор не вышла замуж?
– А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который постоянно где-то шляется по ночам.
***
Маленького мальчика спрашивают:
– Как зовут твою маму?
– Не знаю.
– Ну а как зовет ее твой папа?
– Иди сюда!
***
Ревнивая жена устраивает мужу скандалы из-за каждого волоска, обнаруженного на его пиджаке. Как-то раз после тщательного осмотра она не сумела обнаружить ничего.
– Вот мерзавец! – набросилась она на мужа. – Ты не брезгуешь теперь даже лысыми женщинами!
***
Пьяная женщина ночью сидит в луже. К ней подходит милиционер и спрашивает:
– На улице холодно, темно. Что вы тут сидите?
– А может, я Снегурочка!
– А почему в луже?
– А может, я растаяла.
***
Валяется пьяный мужчина. Мимо проходит женщина. Он ей говорит:
– Сама свинья.
– Мужчина, я же вам ничего не сказала.
– Зато подумала.
***
Одна леди рассказывает другой о своем первом муже:
– Я встретилась с ним в двадцать, а ушла в двадцать три.
– Да, – соглашается собеседница, – трех часов вполне достаточно.
***
Муж не вовремя приезжает из командировки. Заходит домой. Праздничный стол, нарядная жена, в кресле сидит вальяжный мужчина. Муж:
– Вы кто?
– Брат.
– Чей?
– Мужа.
***
В первый год супружеской жизни он говорит, она слушает. На второй год супружеской жизни она говорит, он слушает. На третий год супружеской жизни – оба говорят, соседи слушают.
Под домашнюю наливку
***
Приехала теща в гости к дочери и зятю. Спят муж с женой ночью, вдруг слышат на кухни какой-то шум. Выходят на кухню и видят, что теща в тазу щи варит.
– Мама, мы же в нем стираем.
– Уйду я от вас, злые вы стали!
***
Разговор жены с мужем:
– Вась, нас с тобой опять вызывают в школу – наш сын снова разбил там окно…
– Черт возьми! Сколько же у них там окон?
***
Муж как-то вернулся поздно домой, и жена с порога начала его "пилить":
– Ты где шлялся полночи?
– Да у Васи я был, мы в карты играли…
Жена подходит к телефону и набирает номер Васи:
– Вась, скажи, мой-то у тебя сегодня был?
– Почему это был? Он и до сих пор здесь!
***
Жена уехала к маме погостить недельку. Муж первый раз в жизни повел ребенка в садик. Привел в ближайший – не берут. Привел в другой – тоже не берут. Задумался папаша, в каком же садике записана его дочь. Вдруг девочка говорит:
– Папа, пока ты будешь меня по садикам водить, я в школу опоздаю.
***
Муж перед командировкой спрашивает у жены:
– Дорогая, как лучше дать обо мне знать: по телефону, по факсу или телеграммой?
Она:
– Лучше всего, если ты сообщишь о себе почтовым переводом.
***
Молодая женщина заходит в кондитерский магазин и говорит:
– Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны?
На недоуменный вопрос продавцов она отвечает:
– Я хочу, чтобы муж подумал, что я испекла его сама.
***
Разговаривают две знакомые, которые долго не виделись. На вопрос одной о семейной жизни другая отвечает:
– Мой муж моряк. Представьте, одиннадцать месяцев он в море и лишь один на берегу.
– О, представляю, как вам плохо.
– Да ничего страшного, помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.
***
– С приездом, дорогая тетушка. Мама говорит, что только тебя нам и не хватало…
***
Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
– Папа, что такое диалог?
– Это разговор двух людей.
– Это как ты разговариваешь с мамой?
– Нет, то монолог.
***
Двое приятелей.
– Чего это ты вырезаешь из газеты?
– Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
– И что ты с ней сделаешь?
– Положу в свой карман.
***
Разговор по телефону:
– Здравствуйте, это Ирина?
– Нет, Ирины нет дома. С вами разговаривает ее голубоглазая длинноногая сестра.
***
Муж с радостью спрашивает у своей жены:
– Как это ты умудрилась закончить телефонный разговор всего за двадцать минут?
Она ему отвечает:
– Просто я ошиблась номером.
***
Разговаривают двое знакомых. Один говорит другому:
– Я беспокоюсь из-за странного отношения ко мне моей жены. Кажется, ей во мне что-то очень не нравится, каждый раз она все туже завязывает мне галстук.
– Да ты что, это просто случайность.
– Вот и я думал так же, но сегодня она попыталась его даже намылить.
***
В гости зашла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
– Деточка, поцелуй тетю Дашу.
– Не буду, я боюсь.
– Чего ты боишься?
– А вдруг она меня ударит по щеке, как вчера нашего папу.
***
Зять – теще:
– Плюй мне на спину!
– Что ты! – испугалась теща.
– Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться!
***
Будущая теща говорит потенциальному зятю:
– Моя дочь поет, играет на рояле, разбирается в зоологии и астрономии, прекрасно рисует, отлично владеет немецким… А вы что умеете?
– В случае крайней необходимости я могу стряпать и штопать носки.
***
Муж неожиданно приезжает из командировки. Жена встречает его радостно. Вечером укладываются спать. Жена никак не уляжется. Потом говорит:
– Дорогой, мне что-то страшно, я включу свет.
Включает свет. Проходит 5 минут, она вскакивает, выключает свет, объясняя это тем, что свет мешает уснуть. Потом снова включает. И так повторяется несколько раз. Муж не выдерживает и вдруг как закричит:
– Ты кому это там сигналишь?
***
Разговаривают две подруги:
– Маша, ты слышала? От Сидорова ушла жена?
– Ну и как он это пережил?
– Да сейчас уже ничего, а сначала думал, что сойдет с ума от радости.
***
Разговор у гадалки:
– Я ясно вижу, что вы хотите жениться на красивой брюнетке, но какая-то блондинка вам мешает.
– Ничего удивительного – это моя жена.
***
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, что тебе подарить на праздник?
– На один вечер прикинуться глухонемой.
***
– Ну, ты наконец готова? – спрашивает муж у жены перед походом в гости.
– Какой же ты зануда! – возмущается жена. – Я уже целый час твержу тебе, что буду готова через две минуты.
***
Молодая жена вдохновенно спрашивает мужа:
– Дорогой, разве есть что-нибудь на свете прекраснее любви?
– Конечно, нет, милая. А скоро будет обед?
***
Муж приходит домой, а жена с любовником. Она произносит:
– Ну вот, сейчас ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене.
***
Любовник у любовницы. Внезапно с работы возвращается муж. Любовник прячется под кровать. Муж с женой ложатся спать. Вдруг муж слышит подозрительный шорох под кроватью и решает выяснить что там. Жена его успокаивает:
– Не тревожься, дорогой, это я купила собаку. Ее зовут Тарзан.
Муж успокоился. Когда супруги уснули, любовник решил выйти из укрытия. Выползая из-под кровати, он нарушил сон хозяина дома. Тот сквозь сон бормочет:
– Тарзан, Тарзан…
– Гав!
– Ты куда?
– Домой!
***
За высокой оградой в саду прогуливалась красивая дама, муж которой длительное время находился в командировке. Молодой человек, приметив красавицу, крикнул ей:
– Сейчас я приду к тебе, радость моя!
– Ах ты бессовестный! – живо всполошилась затворница. – Да как же ты придешь? Как ты сможешь прийти сюда? Ведь тут и входа нет. Разве, что обойти сад с северной стороны? Давай с северной да поживее.
***
Разговаривают два друга.
– А кто тебя познакомил в свое время с твоей женой?
– Это произошло совершенно случайно, и я никого не могу в этом винить.
***
Муж приходит с работы и застает жену с книгой.
– Ты опять с романом? Жена сокрушенно вздыхает:
– Рома, выходи, он все знает.
***
Собирается жена на курорт. Ревнивый муж перетряхивает ей чемодан и оставляет ей только фуфайку и сапоги. Когда жена вернулась, муж ее спрашивает:
– Ну, рассказывай, как прошел отдых.
– Что, как? Все женщины нарядные: кто в кино, кто на танцы. А я куда в своей фуфайке? Все в кусты да в кусты…
***
Корабль потерпел крушение. К уединенному островку из последних сил подплывает чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает чудом спасшаяся жена.
– И где это ты шлялся целые сутки? Корабль ведь еще вчера затонул!
***
Один приятель жалуется другому:
– Моя жена абсолютно меня не понимает. А твоя?
– Не знаю, мы с ней еще ни разу не говорили о тебе.
***
Жена звонит мужу на работу и взволнованно кричит в трубку:
– Приезжай скорее домой. Твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.
***
В разгар семейной ссоры жена кричит мужу:
– Лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж на это спокойно отвечает:
– Это невозможно, браки между близкими родственниками запрещены!
***
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
– А почему ты не надел обручальное кольцо?
– Кольцо в такую жару?
***
Муж и жена ужинают. Звонит телефон.
– Дорогая, если это меня, скажи, что меня нет дома и неизвестно, когда приду.
– Хорошо, милый. Алло, я вас слушаю. К сожалению, муж дома и неизвестно, когда уйдет.
Положив трубку, жена возвращается на кухню. Муж, слышавший разговор, с укором смотрит на нее:
– Ну я же тебя просил…
– Дорогой, но ведь звонили-то не тебе.
***
Муж вернулся с работы после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей.
– Маша, чьи же это ребятишки?
– Как чьи? Наши…
– Интересно, когда же они успели у нас появиться?
– Старший – это я к тебе приезжала, средний – ты на два месяца в отпуск приезжал.
– Ну хорошо, а третий?
– Неужели тебе жалко, пусть бегает…
***
Беседуют две подруги:
– Когда мой муж плохо обращается со мной, я пугаю его, что уеду к маме.
– А я наоборот. Говорю, что возьму маму к нам…
***
Сын спрашивает отца:
– Папа, почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
– Кому бабушка, а кому теща. Подай, сынок, новую обойму.
***
Теща – зятю:
– Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они заканчиваются все одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой…"
***
Жена лежит в постели с любовником. Телефонный звонок, она поднимает трубку, звонит муж:
– Дорогая, чем занята?
– Жду тебя.
– Я вернусь к утру. Мы с Робертом в ресторане обсуждаем дела фирмы.
– Хорошо, дорогой, жду. Любовник обеспокоенно спрашивает:
– Кто звонил?
– Муж, он сказал, что придет домой утром, а сейчас в ресторане с тобой обсуждает служебные дела.
***
Муж застал жену с любовником и стал кричать. Любовник был здоровый, затащил мужа на кухню, очертил круг, поставил его туда и говорит:
– Выдешь хоть раз из круга – убью!
Сам направился к жене. Лежат они в спальне и слышат на кухне дикий смех. Раз, другой… На третий громила не выдержал и побежал на кухню. Видит стоит муж и просто давится от смеха.
– Чего это ты так смеешься?
– Да пока вы там развлекались с моей женой, я уже три раза из круга выходил.
***
У одной дамы во время командировки мужа родился чернокожий ребенок. Она пишет ему: "Дорогой, когда родился наш сын, у меня не было молока и его кормила негритянка, и ты представляешь, дорогой, наш малыш почернел".
Муж сообщил эту новость своей матери. Та ответила: "Сынок, когда ты родился, я кормила тебя коровьим молоком, но рога у тебя выросли только сейчас".
***
Обеспокоенный муж приходит к психиатру.
– Доктор, я по поводу жены. У нее навязчивая идея, будто кто-то хочет украсть ее платья.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно. Она даже специального человека наняла. Я его вчера в шкафу обнаружил.
***
На палубе отплывающего судна один пассажир обращается к другому, вручая ему яркий платочек:
– Вы не могли бы несколько минут помахать моей жене, а я пока спущусь в буфет.