***
Сидят в курилке мужики и обсуждают своих жен.
– Твоя сколько тебе на обед дает? – спрашивает один другого.
– Моя – рубль и ни копейки больше, гадюка.
– А моя полтинник, стерва.
– А ты что молчишь, Костя? Сколько твоя отпускает?
– Моя Зоя – тридцать копеек.
– И ты ее еще Зоей называешь?
– Да это Змея Особо Ядовитая.
***
Жена, провожая мужа в санаторий, дает последние указания перед отъездом:
– Прошу тебя, не трать деньги на то, что можно дома получить даром.
***
– Почему ты такой грустный? – спрашивает один приятель другого.
– Да вот жена едет на месяц к родителям.
– Неужели тебя так это расстроило?
– Да нет, просто дело в том, что если у меня будет довольное выражение лица, она никуда не поедет.
***
– Мама, почему ты без всякого повода сейчас накричала на папу? – обеспокоенно спросила дочь.
– Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.
***
Двое беседуют:
– Скоро мы будем счастливы.
– Да, осталось каких-то две недели.
– Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра…
– Но, дорогая, это невозможно – ведь не одни мы с тобой разводимся.
***
Молодая жена своему мужу:
– Вместо того чтобы непрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину…
***
Подчиненный обращается к своему начальнику:
– Позвольте мне уйти сегодня с работы пораньше, Сергей Сергеевич. Жена хочет пойти со мной за покупками.
– Ни в коем случае, сидите и работайте!
– Спасибо огромное, Сергей Сергеевич!
***
Покупатель обращается к продавщице:
– Заверните, пожалуйста, эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
– Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
– О да! Она-то ведь надеется на велюровое пальто…
***
Муж возвращается утром домой. Тихо открывает дверь, заходит в спальню, снимает брюки, рубашку, от шороха просыпается жена:
– Ты откуда и куда?
Муж сразу все на себя начал опять надевать:
– Ниоткуда и никуда, не видишь, на работу собираюсь.
***
Мать говорит дочери:
– Этот твой поклонник мне так не нравится, что я с удовольствием стану его тещей.
***
Любовница с любовником в постели. Дама, закуривая:
– Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас… Он думает, что я бросила курить.
***
В кинотеатре громко разговаривают супруги. Сидящий впереди солидный мужчина оборачивается и говорит:
– Извините, но я ничего не слышу.
– А почему вы должны слышать, о чем мы говорим.
***
Разговаривают две соседки.
– Это, конечно, не мое дело, – говорит одна соседка, – но вы заметили, чем в последнее время занимается ваша дочь?
– Нет, а чем?
– Она вяжет детские чепчики.
– О, как хорошо, что она заинтересовалась чем-то серьезным, кроме того что бегает за парнями.
***
– Представляешь, прихожу домой, а там жена с посторонним мужчиной, и у обоих глаза хитрые-хитрые! Я сразу все понял и, не раздеваясь, к холодильнику. Открываю, и точно – все пиво мое выпили!
***
Муж, обращаясь к жене:
– Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду?
– Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
***
Любопытный ребенок интересуется:
– Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин вертикальные?
– Потому что жена спрашивает, при этом хмуря брови: "Где деньги?"
– Муж ей всегда на это отвечает: "Какие деньги?", – при этом широко раскрывая глаза.
***
В парке молодой папаша толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
– Спокойно, Вася! Успокойся, Вася! Мимо идет старушка и замечает:
– Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки. На такое предложение молодой человек отвечает:
– Видите ли, Вася – это я!
***
Молодая хозяйка жалуется своей матери:
– Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблоко! А он как ударит меня пирогом по голове, будто камнем!
***
Отец – сыну, адвокату:
– Джек, если мама спросит тебя, сколько я выпил виски, то ты скажи…
– Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
***
Во время спора жена возмущенно заявляет мужу:
– Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни…
– Не говори так, – просит муж, – мне страшно представить, что меня еще ждут худшие годы.
***
Семейные будни.
– Доченька, принеси-ка мне пять тарелок с кухни.
– Зачем, мамочка?
– Мне надо кое о чем поговорить с твоим папочкой!
***
Разговаривают два приятеля:
– Моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.
– Представляешь, я тоже готовлю сам!
***
За завтраком жена, улыбаясь, говорит мужу:
– Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли по этому поводу кабанчика?
– Что за вздор! Кабанчик-то в чем виноват?
***
Судья говорит мужу, подавшему на развод:
– Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно.
– Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! – ответил муж. – А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.
***
Девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье.
– Мама, что это за материал?
– Разве ты не видишь, это настоящий шелк.
– Смотри, какая прелесть, и все это от никудышного маленького червячка?
– Как ты можешь так говорить о своем родном отце!
***
Вскоре после свадьбы молодая жена решается выяснить отношения с мужем, который уже был в браке до нее. Волнуясь, она заходит в его кабинет:
– Знаешь, нам с тобой нужно серьезно поговорить. Муж перебивает ее:
– Хорошо, дорогая. Ты начинай, а я скоро вернусь.
***
Разговор двух супругов:
– Пора поливать сад, – непререкаемым тоном говорит жена мужу.
– Но дождь льет как из ведра, – робко возражает он.
– Ну и что? Надень плащ.
***
Девушка говорит парню:
– Ты попросил у моего папы разрешения на наш брак?
– Да, я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: "Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю".
***
Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится прятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Маленький мальчик, который за всем этим спокойно наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:
– Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!!!
***
Отец открывает дверь и видит, что его дочь стоит с приятелем. Он мрачно заметил молодому человеку:
– В нашем дом мы гасим свет ровно в одиннадцать часов вечера!
– Благодарю вас, – ответил молодой человек, – это будет очень любезно с вашей стороны.
***
У отца семейства три взрослые дочери. Вечером в квартире раздается телефонный звонок. Хозяин берет трубку и слышит ласковый мужской голос:
– Это ты, мой лягушоночек?
– Нет. Это хозяин лягушатника.
***
Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется на свою супругу и восклицает:
– Я готов убежать хоть в пекло! Жена вставляет реплику:
– Видите, какой эгоист. Он всегда для себя ищет тепленькое местечко!
***
Супружеский разговор:
– Дорогой, мне нужны деньги…
– Как, опять?
– Да, у меня почти ничего не осталось.
– Знаешь ли, я считаю, что ты больше нуждаешься в уме, чем в деньгах.
– Видишь ли, дорогой, я не прошу у тебя то, чего у тебя нет.
***
Муж возвращается с работы и видит, что молодая жена плачет:
– Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот их съел все до единого.
Муж ее успокаивает:
– Не плачь, дорогая. Если с ним что-нибудь случится, я куплю тебе нового котенка.
***
Мужской разговор:
– Вы не знаете, что это за страшилище?
– Это моя жена.
– О, простите, я сделал глупость…
– Да нет, это я сделал глупость.
***
Молодая жена со слезами говорит мужу:
– Я только что узнала, что папа обанкротился.
– Я всегда чувствовал, – отвечает муж, – что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучит нас.
***
Жена с мужем поссорились. Муж, желая перемирия, пишет жене записку: "Разбуди меня завтра в 8.00". На следующее утро просыпается, а на часах – половина десятого. Он выбегает на кухню и видит на столе записку: "Вставай, уже 8.05".
***
Муж:
– Мне кажется, моя дочь ум и сообразительность унаследовала от меня.
Жена:
– Я в этом абсолютно уверена: мои ум и сообразительность все еще при мне.
***
Разговаривают два приятеля:
– Чтобы побудить свою дочь заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему не привело.
– То же самое было у меня, когда я подарил своей теще чемодан.
***
Жена – мужу:
– Дорогой, ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости, ты ее никуда не свозишь, не сводишь.
Муж, разводя руками:
– А что толку! Она все равно обратно дорогу найдет.
***
Мужчину спросили:
– Что бы вы делали, если бы на вашу тещу напал тигр?
– Хватило ума напасть, пусть сам и защищается, – уверенно ответил мужчина.
***
Один друг жалуется другому:
– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала теща, чтобы ухаживать за ней.
Второй сочувственно отвечает:
– Да, беда никогда не приходит одна!
***
Жена советуется с мужем:
– В прошлом году мы подарили моей маме стул, что же мы можем сделать теперь?
– Подвести к нему электричество.
***
Дядя строго выговаривает племяннику за любовные приключения:
– Разве это благородно, обещать жениться сразу четырем девушкам?
– Не знаю. Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата.
***
Молодая девушка признается приятельнице:
– Его матушка против меня, но на моей стороне матушка-природа.
***
Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой.
– Ты была одна?
– О-д-дна.
– А с кем ты была одна?
***
Проходя мимо дома, мужчина услышал крики о помощи. Подняв голову, он увидел, как с балкона пятого этажа какой-то тип сталкивает женщину.
– Ты что, хулиган, делаешь? Зачем женщину с балкона сталкиваешь? – гневно крикнул мужчина.
– Для кого женщина, а для меня теща, – ответил парень, продолжая сталкивать женщину.
– Так ее, так, по рукам бей, ишь какая, за перила хватается! – радостно закричал мужчина.
***
Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает громко смеяться:
– Не смейся, скотина, – говорит ему муж. – Следующая пуля будет твоей.
***
– Что с тобой? Почему ты такой мрачный?
– Я застал свою жену с любовником.
– Неужели ты ее убил?
– Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я зол.
***
Жена – мужу:
– Представляю, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дома.
– Да, я сразу подумал, что ты вернешься.
***
– Моя жена счастлива в замужестве.
– Вот как…
– И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.
***
Муж военный застал жену с любовником. Достал пистолет и предложил любовнику жены:
– Давай раз и навсегда выясним, кто ей больше нужен. Два раза выстрелим, потом оба упадем. К кому первому она подбежит, тот и останется с ней.
Жена, услышав два выстрела, выглянула в окно и закричала:
– Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.
***
Юноша ждет в прихожей свою подругу. Выходит ее младший брат. Юноша спрашивает:
– Твоя сестра, наверное, обрадовалась, узнав, что я пришел?
– Не знаю, – ответил малыш, – она просто сняла то кольцо, которое подарил ей Дэниел, и надела твое.
***
Звонок по телефону. Жена берет трубку и слышит голос:
– Вы как женщина можете удовлетворить мужчину? Женщина обиделась и бросила трубку.
Муж спрашивает:
– Кто звонил?
Жена все рассказала. Муж ей советует:
– Если еще раз позвонит, скажи, что можешь, и пусть приходит.
И тут опять раздается звонок. Жена берет трубку, тот же голос, тот же вопрос. Жена говорит:
– Да, могу, приходите.
Через какое-то время звонят в дверь. Муж берет дубинку, становится за дверью и говорит жене:
– Открывай.
Жена открывает дверь, на пороге стоит мужчина и задает тот же вопрос. Жена отвечает положительно и просит зайти. Но мужчина на лестничной площадке говорит:
– Если вы женщина и можете удовлетворить мужчину, тогда почему ваш муж ходит к моей жене?
***
Едут муж с женой в машине.
– Знаешь, дорогой, а наша невестка гуляет! Муж, спокойно:
– Это ее проблемы!
– Да, но она изменяет нашему сыну!
– Это его проблемы.
– Да, но она изменяет с тобой!
– Это мои проблемы. Чуть не плача:
– А как же я?!
– Это твои проблемы.
***
Поехал муж на курорт. Там так за чужими женами ухаживал, что ему в драке выбили глаз. Подходящего не было, ему вставили бычий. Вот едет он домой и все думает, что жене сказать. На перроне жена увидела его и взмолилась:
– Ваня, не смотри на меня так, я тебе сама все расскажу.
***
– Дорогая, сегодня я вернусь домой очень поздно, ты не волнуйся.
– Так я могу на это твердо рассчитывать?
***
Одной молодой особе не совсем нравилось, что ее постоянно преследует какой-то незнакомец. Он не предпринимает никаких конкретных действий. К тому же он довольно симпатичный… В конце концов она не выдерживает, оборачивается и говорит:
– Что вы все время за мной ходите? Если вы позволите себе какую-нибудь вольность, то я позову своего мужа.
– А где ваш муж? – робко спрашивает волокита.
– Недавно уехал на пять месяцев в Соединенные Штаты.
***
Муж долгое время был в командировке. Приезжает домой, стучит в дверь. никто не открывает. Из соседней двери показывается соседка и злорадно говорит:
– А ты рогами постучи.
***
Женатый мужчина нанял частного детектива для слежки за своей женой. И вот детектив докладывает своему клиенту, что его жена уединилась на даче с незнакомым мужчиной.
– Они побеседовали, выпили, а затем начали раздеваться.
– А дальше, что было дальше? – нетерпеливо спрашивает муж.
– А дальше они выключили свет, и я ничего не смог увидеть.
– Ах, эта проклятая неизвестность! – обиженно воскликнул муж.
***
Молодой человек спрашивает коллегу:
– Ты и вправду веришь, что трубочист приносит счастье?
– Да. С того дня, как моя жена с ним сбежала.
***
Маленький сын интересуется:
– Папа, что такое "жизненный опыт"?
– Это то, что остается, когда все утрачено.
***
На вечеринке богатый папаша беседует с группой молодых людей:
– Мои дочери будут все хорошо обеспечены, когда все они выйдут замуж, – сказал он. – Младшая, ей 17, получит тысячу фунтов; Джессика, ей 25, получит две тысячи фунтов; и Бетси, которой 30, получит четыре тысячи.
– Извините, сэр, – спросил один из молодых людей, – нет ли у вас еще одной, лет под пятьдесят?
***
В детском саду:
– Ты ревнуешь меня совершенно напрасно. Мужчина, с которым ты меня видел, это мой папа.
***
Девочка спрашивает у своего отца:
– Папа, а как работает мозг?
– Отстань, дочка, у меня в голове другие вещи.
***
Муж успокаивает завистливую жену:
– Подумаешь, их дочь вышла замуж! И что тут такого! Да они бы треснули от зависти, если бы узнали, от каких людей наша дочь получает алименты!
***
Пришла жена от врача и говорит мужу:
– Врач посоветовал мне в этом году поехать на Черное море. Как ты думаешь, какой курорт лучше мне выбрать?
– Выбери другого врача, – посоветовал муж.
***
Муж сварливой жене:
– Перестань ныть, что трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле, я чрезвычайно бережлив.
– Да что ты! А огнетушитель? Ты купил его еще пять лет назад, а мы так ни разу им и не воспользовались!
***
Вечер. Звонок по телефону. Жена поднимает трубку и весело начинает щебетать. После того как разговор завершился, муж спрашивает:
– С кем ты полчаса разговаривала?
– Да так, с братом.
– А как его зовут?
– Сказал, что Коля.
***
Встречаются два друга:
– Привет, старина. Я рад, что вы с женой наконец помирились.
– Кто тебе это сказал?
– Как? Я своими глазами вчера видел, как вы дружно пилили дрова во дворе.
– Это мы делили мебель.
***
Женщина интересуется у подруги, как та отучила своего мужа возвращаться домой под утро.
– Очень просто. Однажды Петька приходит на рассвете, а я его спрашиваю: "Антоша, это ты?"
***
Встретились два друга:
– Сколько лет, сколько зим! Как дела?
– Отлично. Женился, даже фото с собой. Ну как?
– Бывает и хуже…
– Что?!
– Ой, извини, хуже не бывает.
***
Три подруги рассказывают о своих мужьях. Каждая расхваливает своего, пытаясь показать, что ее – самый лучший.
– Муж купил мне цветной телевизор. Хорош – сижу дома и все смотрю.
– А мне купил видеомагнитофон. Никуда ходить не надо – сиди и развлекайся.
– А тебе что муж купил? – спрашивают у третьей.
– Ничего не купил. Муж сказал, что со мной можно еще и в кино сходить, и в театр.