***
Мама учит сына:
– Сынок, когда я тебя спрашиваю, кто пришел, нельзя говорить: "Всего лишь папа", – даже если действительно пришел всего лишь папа.
***
На работе один сотрудник рассказывает другому:
– Знаешь, у нас вчера был вор.
– И что украл?
– Не успел, попал в госпиталь. Жена думала, что это я домой ночью возвращаюсь.
***
Муж у роддома кричит жене:
– Маша! Маша! Родила? Скольких? Троих? Мои есть?
***
Муж и жена сидят вечером, каждый читает свою газету.
– Потрясающе! – вдруг восклицает она. – Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
– Ничего особенного, – флегматично замечает муж. – Утро вечера мудренее.
***
Жена с гордостью заявляет мужу:
– Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.
– И кому из них улыбнулось счастье?
– Инженеру. Она согласилась выйти замуж за журналиста.
***
Муж предлагает жене вечером:
– Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.
Жена говорит мужу утром:
– Постучи ложкой по тарелке. Пусть соседи думают, что ты кушаешь.
***
Молодожены решили заниматься любовью по тем дням недели, в названиях которых встречается буква "р". Молодой супруг спрашивает у своей жены:
– Милая, какой сегодня день?
– Понедрельник, дорогой.
***
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
– Тс-с-с! – говорит он ей заговорщицким шепотом. – Скажи, что ты моя сестра!..
***
Усталый муж приходит поздно вечером домой. Жена бросается к нему с криком:
– Где ты был?
– Дорогая, ну ты же у меня умница, придумай что-нибудь сама.
***
Жена приходит домой и говорит мужу:
– Только что в подъезде меня изнасиловали.
– Иди и съешь лимон, – отвечает муж.
Обиженная жена выходит из комнаты, через некоторое время возвращается с тем же заявлением:
– Меня изнасиловали!
– Иди и съешь лимон!
– При чем тут лимон!
– Потому что у тебя лицо слишком довольное.
***
Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и кричит любовнику:
– Прыгай!
– Ты что! Здесь же тринадцатый этаж!
– Прыгай, сейчас не до суеверий!
***
Старушка с интересом рассматривает коляску:
– Какие прелестные близнецы! Это мальчики?
– Нет, только слева, – отвечает хозяин коляски. – Справа дыня!
***
После трехмесячного знакомства девушка спрашивает у парня:
– Ну когда же ты наконец познакомишь меня со своими родственниками?
– В настоящий момент это невозможно, дорогая: дети у тещи, жена уехала отдыхать.
***
– Мама! Ты где меня родила?
– В капусте.
– А Мишку?
– В картошке.
– А Вовку?
– В конопле.
– Какой же наш папка дурак.
– Почему?
– А чего он тебя по всему огороду таскает?
***
Хозяйка увольняет служанку. Та обиженно говорит:
– Вы злая, сварливая и даже в постели хуже, чем я!
– Это вам сказал мой муж?
– Нет, ваш шофер!
***
Сын спрашивает:
– Мама, кто такой ангел?
– Это существо, похожее на людей, но только летает.
– Неправда!
– Но почему?
– Вчера папа похлопал соседку по попе и сказал, что она ангел. Но она же не летает!
– Пойдем, сейчас ты увидишь, как она будет летать.
***
Отец, наказав сына, спрашивает:
– Ну, ты понял, за что тебе попало?
– Видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала наказываешь, а потом же у меня и спрашиваешь, за что!
***
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
– Вечер прошел прекрасно. Вяловы попросили меня спеть, и я спела им романс.
– Правильно сделала, – одобрил муж. – Не выношу этих Вяловых.
***
Супруги ссорятся:
– Зачем я только не послушалась маму и вышла за тебя замуж!
– Ты хочешь сказать, что твоя мама советовала не выходить за меня замуж?!
– Именно так.
– Как я ошибался на ее счет!
***
Две дамы беседуют о замужестве:
– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец ты остаешься с одним верблюдом.
***
Когда Клара вышла из комнаты, маленький Стив сказал ее кавалеру:
– Ты зачем ходишь к моей сестре? У тебя что, своей нет?
***
– Мама, на кого я похожа? – спрашивает у своей матери девочка.
– На меня.
– А ты?
– На твою бабушку.
– А бабушка?
– На прабабушку.
– Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?
***
Женщина на телеграфе подает в окошечко заполненный бланк со словами: "Поздравляю Светочку, внучку Олечку и внука Ваню с праздником!"
Ей говорят:
– Вам дешевле было бы написать: "Поздравляю всех".
– Еще чего! Там же и зять есть!
***
За обедом жена вдруг подала к столу торт с пятнадцатью свечами.
– Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? – спросил удивленный муж.
– Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.
***
Жена обеспокоенно говорит мужу:
– Ты так много работаешь, что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
***
Муж, вернувшись с работы, из прихожей кричит жене:
– Обед опять не готов, я голоден, как волк! Иду в ресторан!
– Подожди пять минут! – просит жена.
– Что же ты успеешь приготовить за это время?
– Ничего, конечно. Я переоденусь и пойду с тобой.
***
– Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.
– Если будешь вести себя хорошо, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.
***
Жена говорит мужу:
– Да что вы нашли в этой кинозвезде? Она совсем даже ничего из себя не представляет. Сними с нее парик, смой косметику.
И кого ты увидишь?
Муж:
– Тебя!
***
Теща подарила своему зятю два галстука на день рождения. Он тут же повязал один на шею. Теща, обиженно:
– А что, второй тебе не нравится?
***
Пациент жалуется невропатологу:
– Вы не представляете, как трудно мне бывает с женой. Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом целый час объясняет, почему я ответил неправильно.
***
Беседуют два друга:
– Слушай, как лучше обучить девушку плавать?
– Осторожно обнимаешь ее левой рукой за талию, потом берешь ее руку и крепко держишь, потом…
– Подожди, я говорю о своей сестре.
– Сразу бы так сказал. Тогда выкинь ее из лодки в воду!
***
Теща приходит к зятю домой. Он ее вежливо так спрашивает:
– Вы к нам надолго?
– Пока не надоем.
– Что, и даже чаю не попьете?
***
Родители решили взять своего маленького сына в кафе. Вот сидят они за столиком, что-то оживленно обсуждают, а сын не обращает на еду никакого внимания.
– Васенька, почему ты не ешь, а все время смотришь в гардероб?
– Я смотрю на свою куртку, твоего пальто, папа, уже нет.
***
– Сима, ты зачем сказала матери, в котором часу я пришел домой?!
– Я не говорила, в котором часу, папочка! Я только сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.
***
Два приятеля ведут задушевную беседу:
– Если бы ты только знал, как мне нравится Шотландия! Эта та страна, в которой произошло самое прекрасное в моей жизни!
– Но ты же никогда туда не ездил!
– Но зато в Шотландию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один.
***
Обманутый муж неожиданно приходит домой.
– Откуда здесь эта сигара? – спрашивает он грозно, показывая на пепельницу.
Жена смотрит испуганно.
– Если ты мне сейчас же не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!
И тут из закрытого шкафа раздается вежливый голос:
– Из Мексики, месье!
***
Дочь пришла домой поздно. Разгневанный отец спрашивает:
– Как это называется? Дочь:
– Я не знаю, как это называется, но теперь это будет моим хобби.
***
Темнеет. Отец кричит с балкона:
– Сережа, ты думаешь идти домой?
– Думаю, – отвечает сын.
– Ну и когда же ты придешь?
– Ну дай мне еще подумать.
***
Маленький сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
– Вырастешь, сможешь папе помогать.
– А разве он к этому времени не закончит?
***
– Доченька, – говорит, улыбаясь, отец, – сейчас у меня был один очень хорошо знакомый тебе молодой человек и просил твоей руки. Я согласился.
– Но, папочка, как же я оставлю маму?
– Ничего, это не страшно. Можешь забрать ее с собой.
***
Семейная идиллия. Муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
– Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит во сне.
***
Едут в автобусе муж с женой и молодая привлекательная девушка. Вдруг девушка вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит:
– Это, надеюсь, отучит вас щипать молоденьких девушек!
После того как девушка вышла на своей остановке, муж начал оправдываться перед женой:
– Да не щипал я ее.
– Знаю. Зато я ее ущипнула.
***
Парень спрашивает у девушки, с которой только что познакомился:
– Так я могу тебе позвонить домой сегодня вечером?
– Да, но если подойдет к телефону мой отец, повесь трубку.
– А как я его узнаю, ведь у тебя есть еще два брата?
– О, очень просто. Он всегда носит очки, а на затылке у него лысина.
***
Собираясь вечером в кино с подругой, жена заметила, что ревнивый муж ехидно улыбается.
– Понятно! – воскликнула жена. – Не иначе, как ты опять спрятал мое вечернее платье.
– И не подумал! – отвечает муж.
– Лжешь, а ну-ка разожми кулак…
***
Папа женился во второй раз. Через некоторое время он спрашивает своего маленького сына:
– Ну как тебе твоя новая мама?
– Папа, тебя, кажется, обманули, – говорит задумчиво Петенька. – Не такая уж она и новая.
***
Теща специально для зятя сделала молодежную стрижку и спрашивает у него:
– Зять, правда, я теперь не похожа на старуху?
– Да, теперь ты похожа на старика.
***
Маленькая девочка спрашивает у своей матери:
– Мама, что такое семейный банк?
– Это когда муж и жена куют свое счастье.
– Теперь понятно, почему у нас дома иногда такой грохот.
***
– Эти французы – такие извращенцы, – наставляла мать свою дочь, выходившую замуж за француза. – Рано или поздно он предложит тебе новую технику интимных отношений. Я надеюсь, ты ему откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.
– Нет! – сказала жена, помня наставления матери.
– Но, дорогая, – возразил муж, – разве ты не хочешь ребеночка?
***
Тесть спрашивает своего зятя:
– Ну, зятек, как у вас складывается с нашей дочерью семейная жизнь?
– Очень хорошо, но мы на одной перинке спим вчетвером. Тесть удивился:
– Как же так, выходит вам даже спать не на чем.
– Да нет. Вы меня неправильно поняли, – сказал зять, – ваша дочь лежит и думает о своем первом муже, а я – о первой жене.
***
Теща объясняет своему зятю:
– Понимаешь, в жизни каждой женщины бывают разные периоды… Если точнее, то три периода.
– Почему три?
– Потому что три. В первом периоде она действует на нервы своему отцу, во втором периоде – мужу, а в третьем – зятю.
***
Семейные будни. Каждый занимается своим делом. Вдруг жена начинает громко смеяться.
– Ты почему так хохочешь над кроссвордом? – интересуется муж.
– Да ты только послушай! Отгадываю по вертикали слово из трех букв: "Глава семьи". И у меня получается: "Муж"!
***
Муж сидит в кресле и читает газету. Жена подает ему чашечку кофе. Муж начинает пить кофе и раздражительно говорит:
– Ты же знаешь, что я не люблю кофе с молоком.
– Я просто хотела услышать твой голос.
***
Жена подает на развод. Судья ее спрашивает:
– Какой у вас повод для развода?
Он заставляет меня есть все, что я ему приготовлю.
***
Перерыв все ящики письменного стола, писатель раздраженно спрашивает свою жену:
– Куда запропастился роман, который я только вчера закончил? Может, Мишка его разорвал?
– Не смеши меня, ребенок еще не умеет читать.
***
Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощанье:
– Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем постоянные ссоры с тобой.
После этих слов он выскочил, громко хлопнув дверью. Однако не прошло и пяти минут, как он вернулся:
– Тебе повезло. На улице дождь.
***
Разговаривают молодые супруги:
– Целых три месяца ты не можешь решить, какую машину купить! А мне сделал предложение через два дня после знакомства.
– Понимаешь, Эмма, покупка машины – дело серьезное.
***
Идет бракоразводный процесс.
– Я категорически настаиваю на разводе, – говорит истец.
– Она продолжает держать в спальне козу. Этот запах я не могу больше выносить.
– Но, – сочувственно говорит судья, – нельзя ли было открыть окно?
– Что? – восклицает муж. – И выпустить всех моих голубей?
***
Бабушка и внучка сидят на кухне.
– Да, внученька, в наше время музыка была куда мелодичнее…
– Бабушка, это же миксер работает.
***
Русский спрашивает у еврея:
– У тебя теща есть?
– Сжег.
– Я, наверное, свою тоже скоро сожгу.
***
Один сосед спрашивает у другого:
– Кто это так громко плачет, уж не та ли тройня, что родилась вчера ночью?
– Нет, это их отец в коридоре.
***
Молодая жена в слезах выговаривает мужу:
– Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.
***
Поссорился муж с женой. Муж и говорит:
– Все, с меня хватит! Я уезжаю!
– И куда же ты поедешь?
– Во Вьетнам.
– Ты что, взбесился? Убьют!
– Я не воевать там буду, а деньги зарабатывать! Там мужчин мало осталось, а вьетнамки за ночь по три рубля дают.
– Тогда и я поеду.
– Зачем это?
– Посмотреть, как ты на шесть рублей в месяц жить будешь…
***
Приходит теща к зятю. В дверях ее встречает внук:
– Бабушка, кто тебя принес?
– Никто, я сама пришла.
– А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт принес".
***
– Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.
– Что ты имеешь в виду?
– Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
***
Звонок по телефону:
– Ваша теща попала в клетку со львами! Приезжайте скорее! Зять:
– Ваши львы, вы их и спасайте.
***
Муж:
– С кем это ты проболтала сегодня у ворот больше часа?
– Это была моя тетушка Джейн. К сожалению, у нее не было времени зайти к нам в дом.
***
Молодой человек обращается к отцу своей возлюбленной:
– У меня к вам серьезный разговор: не согласитесь ли вы на то, чтобы я женился на вашей дочери?
– Молодой человек, вы пьете?
– Спасибо, но давайте сначала уладим дело.
***
Один друг сокрушенно рассказывает другому:
– Я женился на вдове, у которой взрослая дочь. Мой отец влюбился и женился на этой девушке. Таким образом он стал моим зятем, а падчерица моей мачехой. Моя жена родила сына, который стал шурином моему отцу и дядей мне, как брат падчерицы. Жена отца также родила сына, который, естественно, стал моим братом, а также внуком, как сын моей дочери. При этом моя жена стала бабушкой, как мать моей мачехи, а я стал являться не только ее мужем, но еще и внуком. В конечном итоге я оказался дедом самому себе.
***
Муж, обращаясь, к жене, которая увлеченно смотрит телевизор:
– Что там сегодня показывают?
– Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.
***
Молодой человек спрашивает отца своей возлюбленной:
– Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!
– Я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример.
***
Рассерженный отец отчитывает сына:
– Ты почему мне грубишь, мальчишка?! Я тебе отец или не отец?
– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
***
– Коза, коза, почему у тебя такие грустные глаза?
– Почему, почему… Потому что муж – козел!
***
Жена возмущенно спрашивает у мужа:
– Как ты согласился отдать нашу дочь замуж за своего кассира? Ты же ему не доверяешь.
– Ну и что! Зато теперь украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.
***
Теща приходит к зятю в гости. Он ее любезно угощает, теща довольна. После того как все вышли из-за стола, теща спрашивает:
– А что это ваша собака на меня весь обед так смотрела и все время клала лапы на мои колени?
– А она всегда так делает, когда кто-то ест из ее миски.
***
Жена – мужу:
– Не читай во время еды, ты даже не видишь, что ты ешь!
– Поэтому и читаю.