***
Холостой друг говорит женатому:
– Сколько холостых мужчин мечтают о хорошей жене!
– А сколько женатых!
***
Муж – жене в постели:
– Я утром отвел сына в школу, обед приготовил… Что же я хотел тебе сказать? А! Полы все перемыл, ковры почистил… Что же я хотел тебе сказать? А! Белье все перестирал, высушил, перегладил… Что же я хотел тебе сказать? А! Всю жизнь ты мне испортила, гадина!
***
– Ну и лицо! Вы были в перестрелке?
– Нет, это след летающей тарелки.
– Откуда? – мир людей ответить просит.
– Жена их постоянно в дом приносит.
***
После долгого пребывания в гостях у дочери, мать наконец собралась домой. Подходит к зятю и спрашивает:
– Ты не забыл, когда отходит мой поезд?
– Мамаша, до вашего отъезда осталось ровно пять часов, пятнадцать минут и одиннадцать секунд.
Под пиво
***
Приходит студент после получения стипендии в ближайшее кафе по привычке, заказывает два кусочка хлеба и стакан воды, а официант знает, что сегодня стипендию давали, и уговаривает студента:
– Ну хот раз устрой себе праздник, закажи что-нибудь вкусное и много.
Студент отказывается, но официант не отходит от него. Тогда студент:
– Ну ладно, гулять так гулять: ведро воды и булку хлеба.
***
У американского, французского и русского студентов спрашивают:
– Сколько времени вам понадобится, чтобы выучить японский язык?
Американский студент:
– За год выучу. Французский студент:
– За три месяца выучу. Русский студент:
– А когда сессия?..
***
Знаете, чем отличаются друг от друга английские, французские и русские студенты?
Английский студент просыпается утром, перелезает через свою девушку, лежащую рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, жарит яичницу, ест и идет в институт.
Французский студент просыпается утром, перелезает через двух девушек, лежащих рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает омлет, ест и идет в институт.
Русский студент просыпается утром после попойки, перелезает через то место, где должна была бы лежать девушка, идет на кухню, открывает холодильник, чешет свои яйца, закрывает холодильник и идет, голодный, в институт.
***
Идет урок в духовной семинарии.
– Кто мне скажет, дети мои, отделима ли душа от тела? – спрашивает батюшка своих отроков.
– Отделима, батюшка, – отвечает один из них.
– Обоснуй.
– Проходил я вчера поздно вечером мимо вашей кельи и слышал, как вы говорили: "А теперь, душа моя, одевайся и уматывай".
***
Гуляют девушка и молодой человек, оба студенты филфака:
– Александр, вы любите романы? – спрашивает девушка.
– Очень люблю, особенно с введением!
***
Профессор спрашивает студентку:
– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
***
Вбегает как-то профессор в аудиторию, где куча народа за персональными компьютерами, – и сходу к рубильнику. Бац! И вырубает.
Все как завоют:
– Заче-е-ем?!
– Идите все снимите куртки! Нельзя в аудитории сидеть в верхней одежде.
– Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо сохранить!
– Ну ладно, записывайте, – смилостивился профессор, включая рубильник.
***
Думает студент перед экзаменом: "Сдам – напьюсь… А не сдам – тоже напьюсь…" Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, само собой разумеется, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет – профессор спрашивает:
– Огурец есть?
– Нет…
– Тогда четыре!
***
Хозяин дома, у которого студент снимает комнату:
– Я вас не выпущу из комнаты до тех пор, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент радостно:
– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
***
Приходит студент на экзамен по медицине. Ничего не читал и с ходу делает профессору предложение:
– Профессор, поставите мне "три", если я пробью х… стену?
– ??!! Согласен!
Пробил, получил свое и свободен. Следующей приходит девушка. И профессор с ходу делает предложение:
– "Пять" поставлю, если угадаешь, кто и чем в группе способен так стену пробить.
– Сергей Сидоров половым членом!
– ?!
– Да вон вокруг дырки на стене моя губная помада.
***
На экзамене по физике:
– Как называется прибор для измерения тока? Студент – в шпаргалку:
– Амперметр.
– Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент – в шпаргалку, а преподаватель – его по руке хвать.
– Э-Э-Э… Ну… Это… Напряжометр!
Профессор – в шпаргалку, а студент – хвать его по руке.
– Хм. Правильно!
***
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из тем – интенсивность половой жизни. Вопрос к аудитории:
– Кто из вас вступает в контакт один раз в день? Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
– Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И наконец, последний вопрос:
– Кто из вас вступает в контакт один раз в год? Неожиданно с заднего ряда вскакивает девица и орет:
– Я! Профессор! Это я!!!
– Хмм-м… Интересно, девушка, а чему вы так радуетесь?
– Как чему? Это же произойдет сегодня!
***
В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
– Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
–*** Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент.
Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
– Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
***
Профессор на экзамене по зарубежной литературе:
– Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.
Студент:
– Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай", а когда его жена умерла – то "Возвращенный рай".
***
Профессор естественных наук проводит экзамен, захватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:
– Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
– Э… Гм… Это снегирь!
– Нет, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс. И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
– А как зовут эту птицу?
– Не иначе, как колибри… – неуверенно отвечает студент.
– Нет, это дрозд. Вижу, что вы ничего не знаете! Жаль, но я вынужден поставить вам два. Как ваша фамилия?
Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:
– Догадайтесь!
***
Идет экзамен по немецкому языку. Экзаменатор:
– Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
– Айн момент! Дас лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
***
Студент вбегает на экзамен, говорит, что не готов, и предлагает профессору:
– Давайте я вам задам вопрос – если ответите, разрешаете мне прийти на пересдачу, если нет – получаю 3.
– Задавайте.
– Как загнать земляного червя в землю?
– Ну, не знаю…
– Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
– Давайте вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами:
– Это вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
– Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.
***
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
– Почему у вас так сильно трясутся руки? Боитесь, наверное, моих вопросов?
– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
***
Студенты в аудитории перед экзаменом.
– Слушай, как зовут нашего преподавателя?
– Его не зовут, он сам приходит.
***
Студент всю ночь развлекался, а завтра у него экзамен.
Естественно, ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более что голова после вчерашнего болит. Тут ему внутренний голос настойчиво советует:
– Выучи пятый билет, выучи пятый билет.
Ну, парень радостный, учит пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь – а билет-то тринадцатый. Внутренний голос:
– Ни хрена себе…
***
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
– "Три" хватит?
– Хватит.
– Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? (Показывает на стену.)
– Слюна.
– Правильно, "пять".
Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? (Показывает на стену.)
– Слюна.
– Правильно, "пять". Входит студент. Профессор:
– Что это? (Показывает на стену.)
– Сперма.
– Неправильно, "два".
Входит следующий студент. Профессор:
– Что это? (Показывает на стену.)
– Сперма.
– Неправильно, "два".
Входит последний студент. Профессор:
– Что это? (Показывает на стену.)
– Сперма.
– Неправильно, "два".
– Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит:
– Кому "пять" – тому "два", кому "два" – тому "пять", а той особе, что я "три" поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
***
На экзамене в медицинском институте. Профессор спрашивает:
– Расскажите, пожалуйста, какие вы знаете признаки беременности?
Студент явно не знает, пытается вспомнить:
– Выпадают волосы, морщится лоб, ноги становятся кривыми, растет живот…
– Ну посмотрите на меня, молодой человек. Волосы выпали?
– Выпали…
– Живот вырос?
– Да…
– Ноги кривые?
– Вроде…
– Вот когда рожу, тогда и приходите на пересдачу.
***
В медицинском институте на экзамене. Преподаватель спрашивает у студентки:
– Назовите, пожалуйста, мужские половые признаки.
– Ну, это половой член.
– А как он выглядит?
– Толстый, упругий и около 20 сантиметров.
– Верно-то верно, а вот на счет 20 сантиметров это, я вам скажу, повезло, девушка.
***
Проходит бабка мимо городской больницы, и вдруг к ней подбегает молодой человек и предлагает перевести через дорогу. Бабка соглашается.
– Бабуля, это стоит 2 рубля.
– Хорошо, но у меня только 10 рублей.
– Пойдет, бабуля.
Молодой человек перевел бабку 5 раз через одну дорогу и забрал десятку…
Недоуменная бабка говорит мужику рядом:
– Что это больные расшалились-то?
– Это не больные, это студенты мединститута подрабатывают.
***
В военном училище проходит занятие по гражданской обороне:
– Надеть противогазы!.. Так, снять противогазы. А ты, Сидоров, почему не снял?
– Я снял, товарищ капитан.
– Да!.. Ну и рожа у тебя, Сидоров…
***
Пригласили студентки своих парней в общежитие и накрыли на стол по случаю получения стипендии.
– Ваня, ты масло мажь на хлеб.
– Спасибо, Лена, я мажу.
– Мажь, мажь на хлеб, – не успокаивается девушка.
– Ну я же мажу.
– Да ты не мажешь, а кусками кладешь…
***
Пришли студенты на военную кафедру и докладывают майору:
– Товарищ майор, студенты Иванов, Петров, Сидоров прибыли на дежурство!
– А вы что братья, что ли? – удивленно спрашивает майор.
– Нет, мы однофамильцы.
***
Два подвыпивших студента иностранного факультета разговаривают:
– Вчера два англичанина пытались спросить у меня, как пройти на Красную площадь.
– А ты что же?
– А я им на чисто английском все объяснил.
– А они?
– А они слушали, слушали, всплеснули руками и на чистом английском, естественно, сказали: "Господи, спаси и помилуй…"
***
Преподаватель МГУ после командировки в Казань делится с коллегами впечатлениями о казанских студентах:
– Вы знаете, у студентов Казани очень изуродованы лица. Встречаешь человека и не знаешь, то ли он ветеран чеченской войны, то ли просто получил высшее образование.
***
Профессор престижной консерватории давал уроки музыки по цене 20 долларов. Когда его спросили, а может ли он давать уроки по 5 долларов, он ответил:
– Могу, но не рекомендую их вам…
***
Ректор престижного американского колледжа считался очень хладнокровным человеком. Однажды к нему забегают преподаватели и в один голос кричат, что один из студентов повесился. Ректор молча и спокойно выслушал и сказал:
– Погодите, не говорите мне имя этого студента, я сам отгадаю.
***
В английском университете на факультете иностранных языков студенты пишут контрольную работу по русскому языку. Преподаватель:
– Сегодня вам нужно будет перевести на английский язык следующие русские выражения: "Вручение переходящего знамени ударника социалистического труда победителю коммунистического соревнования…", "Эпохальный слет правофланговых завершающего года пятилетки", "Работа – не волк: в лес не убежит…"
***
Встретились как-то в одном московском кафе русский и японский студенты. В политическом споре русский студент восклицает:
– Да Горбачев нам всем глаза открыл!
– Да. И немножко нам… – смущенно произносит японский студент.
***
Кастелянша студенческого общежития делает объявление:
– Сегодня в общежитии чистый четверг, будем менять постельное белье. Первый этаж меняется с пятым, а второй – с четвертым…
***
В медицинском институте преподавал знаменитый профессор, который отличался своей привычкой шокировать студентов грубыми высказываниями в адрес студентов, и не только. Студентам все это надоело, и сговорились они, что при первом же грубом высказывании все встают и покидают аудиторию.
Входит профессор в аудиторию и сообщает, что сегодня будет лекция на тему "Строение мужских половых органов". По ходу лекции профессор восклицает:
– Вы знаете, что в Киеве до сих пор живет мужик вот с таким х. ем!.. – и показывает руками, с каким именно.
Все студенты, как и договаривались, встают и уходят.
Профессор стоит в недоумении, но потом кидает вслед уходящим:
– Куда вы, ведь поезд на Киев будет только вечером…
***
На экзамене по зоологии после неудачного ответа студента профессор решил задать дополнительный вопрос:
– Тогда скажите мне, любезнейший, а почему животные облизывают свои половые органы?
– Эх, профессор, потому что они это могут, – уныло произносит студент…
***
По коридору института прогуливаются вальяжно два преподавателя и о чем-то мило беседуют. Подбегает к ним студент и с налету спрашивает что-то о предстоящей паре.
– Молодой человек, ваши дела могут подождать, вы не видите, что мы обсуждаем важную научную проблему.
– Извините.
– Продолжайте, коллега.
– Ну так вот, беру я ее, значит, за талию и…
***
Пригласил студент к себе домой девушку, они попили чай, пошли в комнату и занялись сексом, но в самый ответственный момент вошли родители молодого человека. Мысли каждого из них:
Парень: "Ну все, мне хана, будет скандал".
Девушка: "Хоть бы не рассказали родителям".
Отец: "Вырос парень, пора покупать машину".
Мать: "Ну как она неудачно легла, ведь ему же неудобно".
***
Два студента подвыпили и решили подшутить над девушкой, сидящей перед ними в автобусе:
– Девушка, а девушка, вам никто ни говорил, что вы очень красивая?
– Говорили, – польщенная услышанным отвечает девушка.
– Как же вас нагло, девушка, обманули…
***
Идет лекция по философии. Звенит звонок на перемену между двумя полупарами. Начинается опять лекция. В аудиторию заходят молодые люди, которые явно опоздали из-за курения.
– Можно войти, профессор?
– Входите, но пора уже знать, молодые люди, что сигарета горит семь минут, перемена длится всего лишь пять…
***
Сидят студенты на паре и от скуки решили докопаться до не очень симпатичной девушки:
– Лена, а чего это ты все время молчишь и молчишь?
– Хочу и молчу, а вам какое дело?
– Да нам все равно, но жалко тебя: хочешь, и молчишь.
***
Студент едет в переполненном трамвае. Вдруг он видит красивую девушку и решает с ней познакомиться, протискиваясь вперед вместе со своим зонтом:
– Простите, девушка, я, кажется, задел вас своим зонтом?
– Прощу, но из-за вашего зонта я уже больше не девушка.
***
На экзамене в мединституте:
– Скажите, голубчик, где у человека находится аппендикс?
– Где у человека, не знаю, а вот у женщины – как войдешь, сразу налево.
***
Решил студент сходить в публичный дом, приходит и говорит:
– Я хотел бы особый секс.
– Тогда могу предложить вам девушку из Бразилии.
Девушка и студент ушли, а через несколько минут та выбегает со страшным визгом.
– Что он тебе предложил? – спросила хозяйка заведения.
– Он хотел расплатиться стипендией, и то в кредит.
***
В студенческом общежитии он и она занимаются сексом. После всего:
– Ваня, а ты обещал на мне жениться.
– Чего только на вас ни скажешь!