Да, фотографию человека в дорогом костюме (кстати, именно в этом костюме!) показывали всем участникам операции и не узнать его "водопроводчик" не мог. Тем более что двух мужчин, так похожих на Шона Коннери, в этом маленьком Блюмонде просто и быть не может! "Водопроводчик" быстро "посмотрел на часы", развернулся и двинулся навстречу человеку в костюме, на ходу торопливо открывая сумку с инструментами. Сзади незамедлительно послышался шум заводимого мотора, и чьи-то резкие команды нарушили предвечернюю тишину этого "спального" района. Человек в костюме, огромным усилием воли сохраняя спокойствие, двигался, как ни в чем ни бывало, навстречу "водопроводчику", который, несомненно, доставал из сумки мини-автомат.
Чудеса техники надо правильно использовать, тогда они становятся истинным волшебством.То, чем сразил "водопроводчика" человек в костюме еще долго потом изучали специалисты по шпионским "прибамбасам" - это было что-то новенькое в истории скрытного мини-оружия. А вот "Порш", припаркованный недалеко от пожарной колонки, завелся от тривиально-штатного пульта дистанционного управления автосигнализацией.
Но этим самым "обыкновенным чудом" "мужчина-похожий-на-шона-коннери" не оставил ни единого шанса своим преследователям. Пока тяжелый (бронированный!) фургон разворачивался, а мощные легковушки еще не домчались до места обнаружения объекта, человек в костюме, перепрыгнув рухнувшего "водопроводчика", уже вскочил в "Порш" и, казалось, одновременно с этим автомобиль рванул с места.
Погоня есть погоня: убегающий - один, догоняющих - много. Убегающий летит вперед, сломя голову и не разбирая дороги, догоняющие – преследуют, окружают, блокируют. Как правило, убегающего ловят, если ему не поможет чудо. А чудо может случиться только в двух случаях: если убегающему везет, а догоняющим – нет; или, если, например, у убегающего план хитрее, чем у догоняющих. В данном случае чудо, … не случилось. Видимо, Господь решил, что человеку в костюме до сей минуты и так слишком везло, и что время его везения, увы …, истекло. Спортивный "Порш" "человека-в-костюме" вроде бы легко уходил от преследователей и был уже на автостраде, когда впереди замелькали желто-полосатые щиты и предупреждающие огни дорожно-ремонтной бригады. Конечно, никакая это была не ремонтная бригада, но так или иначе, проезд по шоссе был полностью блокирован: мужчина увидел, что у огней уже начинала образовываться "пробка". Сзади (он знал) в каких-то пятистах метрах мчались за ним полтора десятка машин спецагентов контрразведки, к ним на помощь спешили два вертолета. Слева – бетонный разделитель, справа…
Мощный "Порш", несшийся на запредельной скорости по центру шоссе, вдруг резко свернул вправо и, не пытаясь остановиться, пробил ограждение и вылетел… в пустоту. Он как будто замер на мгновенье над глубоким каньоном, а затем, медленно наклонясь носом вниз, полетел по широкой дуге навстречу земле, набирая скорость и постепенно переворачиваясь кверху колесами. Метров через сорок они встретились: автомобиль и земля. От удара крышей о камни "Порш" сплющило, в разные стороны полетели выдавленные стекла, треснувшая пластмасса, дверные ручки, бампер, фары. Как это бывает в кино, машина еще некоторое время лежала неподвижно, а затем из ее недр возник огонь, который в мгновенье ока поджег вытекающий из бака бензин. Жар взрыва достиг края каньона, обдав вонючей волной стоявших на нем агентов.
- Сэр, это агент Блойд. Сообщаю, что объект потерян, – докладывал один из них по рации начальству.
- В чем дело, что еще случилось? Вы снова упустили его? – сердито спрашивали "оттуда".
- Нет, сэр. На этот раз - автокатастрофа, - доложил агент.
- Агент Блойд, вы что, слова в магазине покупаете, что вам их так жалко? Докладывайте подробно, что произошло!
- Как прикажете, сэр: Филипп Гудвич, преследуемый нами, на своем автомобиле марки "Порше" сорвался в каньон на двадцать третьем километре. Через несколько секунд в машине взорвался бензин. Гудвич найден мертвым…, точнее, сэр, найдено то, что от него осталось.
- Понятно, Блойд, вот теперь понятно! – слышно было, что "там" разочарованно вздохнули. – Место аварии оцепить, все там обыскать и "почистить", все предметы и всё… гм, найденное на месте аварии – в лабораторию! О версии для окружного прокурора, полиции и журналистов я позабочусь лично. Понятно, Блойд?
- Так точно, сэр!
- Выполняйте!
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
"DEMO"
"Мне однажды рассказывали, что больше половины
молодых авторов, присылающих свои гениальные творения
в издательства, начинают роман сценой похмелья. Герой
разлепляет глаза, мужественно хватается за
раскалывающуюся голову, вспоминает количество
выпитого, грызет аспирин и жадно пьет воду. Затем,
героически справившись с последствиями собственной
дурости, он надевает кольчугу или скафандр, берет
портфель или клавиатуру, выходит в поход или в интернет. Но
отважный поединок героя с ацидозом, спазмом сосудов и
обезвоживанием практически неизменен. Наверное, таким
образом молодые авторы заставляют читателя влезть в
шкуру своего героя – ведь немногим выпадает спасти
Галактику или победить Черного Властелина, зато
сражение с Зеленым Змием знакомо почти всем"
Сергей Лукьяненко "Черновик"
ГЛАВА I.
То, что коньяк был "паленым", Тестер понял сразу, как проснулся. А проснулся он явно не в ладах со своим организмом. Кажется, на этот раз ему было по-настоящему очень плохо. С трудом открыв глаза, Тестер долго лежал, тупо глядя в потолок и прислушивался к течениям жидкостей в сосудах и токов в нервах. И токи, и жидкости двигались хаотично, рывками и неритмичными пульсациями, всякий раз вызывая неприятные ощущения, как будто это были вовсе не его токи и не его жидкости…
"Да-а… не по возрасту уже так веселиться, - подумал Тестер. - Скромнее надо быть, старик, осторожнее…".
Но даже мысли причиняли боль: как будто в мозг с разных сторон – в лоб, в виски и в затылок - загоняли на медленных оборотах тупые победитовые сверла. И ладно бы только голова: желудок горел, горло саднило, во рту словно кошки…, - да что говорить, кто не знает этих ощущений?
Тестер попробовал поднять голову. Организм как-то вдруг и как-то сразу весь воспротивился этому движению, и голова бессильно упала на подушку. С поворотом на бок произошло примерно то же самое: правая половина его упитанного тела вдруг оказалась намного тяжелее левой…; пришлось отказаться и от этого проекта. Вновь оказавшись в исходном положении, Тестер начал думать вторую за утро мысль: чем унять жестокую жажду сразу во рту, в горле и в желудке.
Память нехотя перебрала несколько рецептов (хорошо бы это…, неплохо помогает то…, да и такой способ можно попробовать…), но, в конце концов, уперлась, как в стену, в проблему доставки необходимых снадобий к месту его, Тестера, дислокации (то есть на диван): лично заняться приготовлением и сложного блюда под названием "пиво из холодильника", и чего попроще ("вода из-под крана"), он пока, увы, никак не мог.
Оставалась последняя надежда, поверенный мужской способ борьбы с Зеленым Змием. С превеликим трудом разлепляя спекшиеся губы, Тестер прошептал:
- Надя! На-дю-ша-а!
На кухне произошло какое-то движение, и через пару секунд в проеме двери появилась Она – прекрасная спасительница, утренний ангел… Да что там - Афродита, появившаяся из пены морской (нет, сейчас, извини, Афродита, лучше бы из пивной пены…).
- О! Проснулся! Как самочувствие!
- Хреноватенько, зайка! Чой-то перебрамши я вчерась!
- Ага, вижу: есть немного!
"И ведь всегда с сожалением, с чуткостью! – подумал Тестер. - Никогда не поругает, не скажет: "вот и мучайся теперь, пьяная скотина!" Золото она у меня, настоящая боевая подруга! Что не говори, а с женой мне повезло!" - мысленно признался он себе, при этом лицо его непроизвольно сложилось в хилое подобие улыбки.
- О! Улыбаемся! Значит, уже лучше! – весело сказала Надя и повернулась - снова идти на кухню. Но не ушла совсем, а из двери, обернувшись, спросила:
- Тебе чего-нибудь принести? Попить… или сразу – тазик?
"Ну что за женщина!" - все еще улыбаясь, продолжил свои мысли Тестер, и вдруг почувствовал, что Зеленый Змий чуть ослабил хватку. Боли и пульсации поутихли, а это был хороший знак.
- А что… у нас есть, зайка?
Надя взглянула на холодильник и, решив, наверное, сперва поиздеваться, начала как бы размышлять:
- Ну-у, коньяк… ты не будешь, наверное…(Тестер скривил такую рожу, что она не сдержалась – хихикнула), водочка есть… (та же гримаса и еще одно "хи-хи"), помидорку, может, съешь – желудочек почистишь!
Тестер, ненавидевший помидоры больше всего на свете, скорчил еще более жуткую гримасу, и стал похож на постаревшего Стивена Сигала в фильме "Ни жив, ни мертв". Надя от души рассмеялась:
- Ну, если вы ничего не хотите, тогда остается старое проверенное пивко из холодильника, которое я специально сохранила для такого случая!
Тестер выражением лица стал похож на Святого Себастьяна:
- Надюха, ты – чудо! Ничего лучше холодного пива для моего истерзанного организма сейчас и быть не может! Так… давай, давай же его сюда, солнце мое!
Пиво было подано, а за ним – и горячий бульончик, и крепкий чаек, и все было как всегда: нарождение сверхновой жизни, сверхновых ощущений, сверхновых ожиданий…
Но Зеленый, видимо, не думал так просто сдаваться, и в какой-то миг все вдруг пошло не так. Вновь вернулась боль: в желудке, в голове, в мышцах. Эта боль скрючила Тестера пополам, загнала в туалет, потом уложила на диван, заставила снова охать и ахать, а Надю такой рецидив не на шутку напугал: ведь раньше с Тестером даже после более серьезных вечеринок никогда ничего подобного не наблюдалось! Нет, понятно: возраст уже не тот, но не случилось ли чего неадекватного? Может, отравление? Говорила ведь ему: не пей этот разливной коньяк, "паленый" он! Да где там!
Тем не менее, женская привычка действовать, а потом думать, взяла свое: сначала были опробованы "народные средства" (в том числе – и упоминавшийся тазик), затем – таблетки, а затем…, затем обессиленный Тестер "отключился", а Надя, видя бесполезность принятых мер, вспомнила об одном совете своей близкой подруги. У них с мужем тоже частенько были похожие ситуации, и в последнее время они спасались средством, которое имело в народе название "живая вода". Что это такое, никто не знал, и, хоть средство было китайское, но исправно помогало…. Надюшка, не раздумывая, накинула куртку, и побежала к подруге, благо та недалеко жила…
Вновь очнувшемуся Тестеру такой поворот сюжета совсем не понравился. Мало того, что его опять скрутило, мало того, что ничего не помогало, да еще и Надька-зараза умотылилась невесть куда, бросив его одного и беспомощного…. Он лежал, и ругал ее вполголоса, потому что ругать ему было больше некого...
И тут зазвонил телефон. Как будто в голове взорвалась бомба, начиненная битым стеклом.
"Какого хрена! – вскричал Тестер почти вслух. - Кому приспичило! Неужто Андрей со своими глупыми вопросами? Убью гада!"
Но это был не Андрей, а старый тестеровский товарищ по кличке Усмад. Ничего не подозревая о состоянии Тестера, он весело спросил:
- Артем, старик, привет! Ты там чем занимаешься?
Тестер сжал зубы, и сквозь них медленно (чтоб не отдавалось в голове) произнес:
- Ты, Усмада-Бин-Ладен - террорист проклятый! Как можно звонить в такую рань человеку, который еще в себя придти не успел? Да еще так громко!
Усмад от такого явно незаслуженного "наезда" малость оторопел.
- Из-з-вини, не знал! А ты…, значит, тоже! Ха-ха! Что-то очень много народу вчера решило усугубить! Кому не позвоню – все "с бодуна". Да-а! А насчет "рано" - ты на часы глянь: времени-то уже почти двенадцать! Так что звиняй, протокол выдержан!
- Ладно, проехали! – пробурчал Тестер, устроился поудобнее на подушках, прижал трубку к уху плечом, и стал указательными пальцами массировать бухающие виски. - Чего звонишь-то?
- Да прога тут у меня!
- Ты охренел? – вновь "взорвался" Тестер. - Какая еще прога, господи?
- Да какая-то необычная прога! – невозмутимо рассказывал Усмад. - Без описания…, но не вирус! Крутил и так, и сяк, а чего делает – не пойму! Мож, "дрова" от чего? Так вот я и подумал…
- А я-то здесь при чем? – заорал Тестер. Ему явно похужело и он решил таки "оторваться" на Усмаде (а на ком еще?). - Ты что, мне ее хочешь отдать, чтоб я себе башку ломал? Я тебе что – Папа Карло: из "дров" Буратинов делать?
Однако Усмад, вновь спокойно выслушал тестеровский ор, и как ни в чем не бывало, продолжил:
- Так вот я и подумал: у тебя время есть, ты ее и посмотри! Ведь, в конце концов, кто из нас Тестер: я или ты?
Тестер понял, что с Усмадом легче согласиться – если тому в голову приходила какая-то идея, то выбить ее оттуда было невозможно: "Мужик – что бык…".Тем более, сейчас спорить с Усмадом у Тестера не было сил. Он перестал сопротивляться и заговорил более-менее спокойно:
- Ладно, террорист чертов, шли на "мыло"! Я тебе после перезвоню…, как оклемаюсь.
- О кей, - обрадовался Усмад, - шлю! Уже ушла. Ну, давай, старик, поправляйся!
На словах Усмада "интересно, и по какому же случаю ты так усугубил…" Тестер повесил трубку и грохнулся на подушку. Все горело огнем: тело, голова, внутренности….
Но комп он все же включил – благо, можно было не вставать – только нацепить на ухо приемо-передатчик биопорта – недавно появившейся "фенечки", позволявшей включать всяческую электронику "силой мысли" - импульсами биотоков мозга, которые ловил и усиливал этот "наушник". Вошел в Нет, открыл почту, поставил на скачку файл. Скачалось быстро.
"Так. Архив. Открыть в эту же папку. Открываем! Капелюсечная какая-то прога… . "Besterland". "Бестерленд". "Более лучшая земля"? Чо за мура? Масло масляное какое-то: "Best", да еще "er": стопроцентный Китай! Ладно, проверим эту муру на вирус? Чисто! Мануала нет. Серийника нет. Только сетап. Сетап, так - сетап, фиг с ним: ставлю!"
Программа быстро установилась, сказала "спасибо", выдала ярлыки на рабочий стол и в трей.
И все.
Никаких изменений в работе компа не вызвала. Что с ней делать – тоже непонятно. "А! Была - не была, - решил Тестер. - Запущу!" Щелкнул мышкой. И тут вернулась Надя.
- О! Ты уже за компом! Что, полегчало, наконец?
- Да нет, что ты! Просто Усмад, сволочь, прогу какую-то прислал, разобраться надо! Пока хоть скачал, да поставил. А ты чего принесла?
- Принесла тебе живой воды!
- Ха-ха! Живая вода: охренеть, дайте две!
- Чего "ха-ха", блин клинтон? – обиделась Надя. - Вовка со Светкой говорят – вещь офигенная. Мертвого подымает!
- Живая, говоришь? Прям как в сказке! А если пить, козленочком не станешь?
Надька взорвалась:
- Если всяку гадостю будешь пить, типа вчерашнего коньяка, то не только козленочком…, Лох-Несским чудовищем станешь!
Тестер притворно надулся:
- Надюх! Ну, лохом меня еще никто не называл!
Надя улыбнулась – остыла, значит:
- Ладно! Не разговаривай! Пей давай!
Тестер вздохнул (в голове ухнуло - в желудке отозвалось), и театрально-обреченным голосом с интонацией прирожденного трагика произнес:
- Эх! Каку дрянь только не пьет человек утром, чтобы избавиться от той дряни, которую он выпил вчера вечером!
Пока он пил, руки его слегка подрагивали (бывает, бывает!) и капельки жидкости стекали по стенкам стакана, капая на кейс компа. А комп… комп замер. Тестер, который только что проглотил жидкость, тоже. Невероятные события вдруг начали происходить одновременно и в компьютере, и в организме Тестера. Монитор вспыхнул ярко-оранжевым, потом темно-синим, потом ослепительно белым, лицо Тестера проделало примерно такую же эволюцию. Тестер застонал. Надя вскрикнула. Между Тестером и компом как будто пробежал электрический разряд, потом еще раз что-то вспыхнуло, вновь завизжала Надя, и вдруг всё - предметы, люди, звуки, цвета - куда-то исчезло.
Упс…
Черная тьма и прохладный сквознячок. Обрывки разговоров на разных языках.
"Где это я? – подумал (или сказал) Тестер. - Что это со мной?"
И мягкий голос ему услужливо ответил:
- Вы в Последней Обители, дог’огой товаг’ищ! Пг’июте для обездоленных душ Великого Владыки!
Тестер не поверил своим ушам. Он слышал голос Ленина.
ГЛАВА II.
"Ленин? Наш Ильич?" - Тестер открыл глаза. Действительно, настоящий Ленин сидел рядом с ним и, хитро прищурившись, внимательно его рассматривал. На вожде мирового пролетариата, однако, вместо привычного черного костюмчика был белый халат и врачебный колпак, а в руке (вместо кепки) – маленький молоточек. "Странно!" - только и подумал Тестер.
- Удивлены, товаг’ищ? – пропел высоким голосом Ленин и ударил молоточком по тестеровой коленке. При этом Ильич как-то по-поросячьи взвизгнул.
- Да уж…, не то слово…- пробормотал Тестер, не без труда приподнялся и сел. Под ним оказалась больничная койка с жутко скрипящими пружинами. "Так я что – в больничке? – спросил себя он. - А откуда здесь Ильич?" Тестер внимательно вгляделся в Ленина: нет, не похож он на настоящего: толстоват немного. "Наверное, этот…, - подумал Тестер, - пародист, который в Москве на Красной Площади по праздникам бабки сшибает с ностальгирующего народа! Но откуда он здесь? И что это за место?"
- Слыш, мужик, где я? – спросил Тестер у Ленина.
Ильич вместо ответа попытался было еще раз шандарахнуть молоточком по его коленке, но Тестер перехватил его руку, отобрал молоточек и зашвырнул его в угол.
- Я тебе вопрос задал, идиот! – заорал он.
Ленин обиделся.
- Зг’я! Зг’я вы так, молодой человек! Я вам добг’а хотел! Я пег’вый пг’отянул вам г’уку помощи! А вы…! – он всхлипнул, держась за вывернутый локоть, поднялся и семенящим шагом отправился искать молоточек.