Ничего себе. Я от неожиданности фыркнул, вот ещё цаца, а с виду такая киса. Хорошо, что я не успел наговорить ей с досады гадостей, потому что она грустно всё объяснила. Оказывается, у нас разные породы, и хозяева хоть и сюсюкали, но котят делать нам не позволят никогда. А ещё она рассказала ужасную историю, как кошка с соседнего балкона нагуляла на даче беспородных котят, так их всех потопили. Потом она показала мне клетку, где сидел вислоухий котик, мой счастливый соперник. Средний такой котик. Я утешал себя, что на мой век кошек хватит, но настроение было испорчено. Злые люди. Я повернулся к ним задом и так просидел довольно долго. То, что мы с Ежевичкой были бы отличной парой, признавали даже эти двуногие лицемеры. Они подходили к нам и долго стояли, решая, кому же из нас отдать свой голос, некоторые обходили вокруг мою клетку, чтоб посмотреть мою морду. И многие отдавали заветный билетик хозяйке Ежевички со словами: "Нате, если б этот британский не сидел к посетителям задницей, то отдали бы ему". Каково было Ежевичке это выслушивать. Её хозяйка бодро собирала билетики, иногда виновато улыбалась, глядя на мою хозяйку, и пожимала плечами. Моя хозяйка один раз развернула клетку, но фокус не удался. Хвост у меня тоже красивый. Факт - хвост красивый, так как второе место я всё‑таки получил. И заказ обслужить четырёх кошек тоже. Подходила молоденькая девочка с беспородной кошкой на руках, намекала, что хочет красивых котят. Кошечка такая серенькая, мышастая, крестьяночка…
Но хозяйка моя девочке на ушко что‑то такое сказала, девочка вспыхнула и быстро от нас отошла. Дали мне за второе место какую‑то медальку с бантиком и мешок с сухим "Вискасом".
Кстати о "Вискасе", полей ты мне французский багет валерьянкой, меня бы за уши не оттащили. Валерьянку в эти корма кладут, но мало, быстро выветривается, а хозяйка насыплет огромную миску и рада. А надо бы помаленечку насыпать. Чаще, но помаленечку. Я ещё рыбу люблю, но хозяйка где‑то вычитала, что рыба котам - вредно. Может, правда, а может, это написали те, кому чистить рыбу неохота. Но из‑за рыбы траур устраивать глупо. В мире столько вкусных вещей. Хозяйка на мне не экономит, а следит за разнообразием рациона, внедряет полезные продукты. За мной‑то следит, а сама порой ест и пьет всякую дрянь. Я как‑то залез на праздничный стол. И чему они радовались?! Колбасу хвалили. У них просто нюх плохой. А я мог бы быть экспертом. Так нет - со стола сбросили: "Понтий, не пакости". А я, может, о её здоровье хотел позаботиться, она же обо мне заботится. Сделала бы контрольную закупку: сортов двадцать колбас, но помаленечку. Я бы разобрался. Что съем, сама тоже может есть. Что только надкушу - гостям. К чему не притронусь - соседской собаке, и больше никогда не покупать.
Кстати о собаках - нелепые существа. Имеется шерсть, хвост… Хорошо. Но лапы какие‑то дефектные. Собаки не могут лазить по деревьям. Скажите на милость, зачем такие лапы, с помощью которых нельзя залезть на дерево? И вот этот генетический дефект сопряжён со скверным характером. Факт - сопряжё. Надо отдать должное, есть и полезные собаки: ездовые, поводыри и те, которые бандитов ловят. Но это одна собака на миллион, остальные даром съедают полезные продукты, которыми можно кормить кошек, и гадят в детские песочницы. А ещё они все такие разные. Возьмите сенбернара и эту собачку с матершинным названием: чи‑хуа‑хуа. И кто из них собака? Да во мне больше сходства с пантерой, чем у них между собой. А ещё у этих животных совершенно аморальное сексуальное поведение. Собачьи свадьбы - это же такая гадость. Я не имею в виду то, что показывали по телевизору. Ну, такие костюмированные развлечения. Чем бы хозяева ни тешились, лишь бы кормили. Я имею в виду это уличное безобразие, когда одна с… А что: она и по паспорту - с… - бежит впереди, а за ней куча кавалеров с помойки. Бр‑р‑р. Причём до этого опускаются даже домашние породистые собаки, если им удается удрать от хозяев. Откуда такая тяга к антисанитарии и разврату? А посмотрите, как они знакомятся или приветствуют друг друга при встрече?! Собаки нюхают друг друга под хвостом, вы понимаете, что там - под хвостом. Если у них отличный нюх, если они легко находят взрывчатку, наркоту и трюфеля, то можно познакомиться на вполне приличном расстоянии. Значит, им нравится этот запах! Мы, кошки, существа утончённые. Кошка, даже проживающая в неблагополучной семье, не подойдёт к мокрому кошачьему туалету. А мне даже не все французские духи моей хозяйки нравятся. Есть пара флаконов, которые ей подарил позапрошлый дружок… Это просто биологическое оружие. И я не в силах от них избавиться. Выбросить с балкона у меня не получится. Я могу только свалить на пол и разбить, но это глупо, провоняет вся квартира. Зато какой кайф был, когда она с этим мужиком рассталась. Она пила валерьянку!! Причем не этот суррогат на спирту, она заваривала корешки. Она стала слегка рассеянной и, выпивая отвар, забывала корешки в чашке. Ночью я залезал на стол, аккуратно доставал лапой и грыз. А потом я катался по полу. У меня хватало ума не орать от восторга, когда она была дома, и меня ни разу не поймали за этим делом.
Кстати, о её мужчинах. Она - женщина, несомненно, красивая, и по идее, они должны стоять под нашими дверями в очередь и драться, и спускать друг друга с лесенки.
Странно, но их мало. Или они тупые, или она такая привередливая. Вот из‑за своей привередливости и страдает. Надо шире охватывать население, тогда найдёшь что‑нибудь стоящее. А так ей попадается сущее безобразие: кошек не любят, пахнут погано, гостинцев мне не приносят (да, я не голодаю, но всё равно было бы приятно получить хорошую сосиску), зато, как сам сядет за стол, такое впечатление, что наедается впрок на неделю. Скажете, не твое кошачье дело. Как бы не так. Как раз - моё. У нас не проходной двор. Она женщина серьёзная, каждого рассматривает как потенциального мужа, следовательно - моего хозяина!!! Да, я гажу им в ботинки, это единственный доступный и безопасный способ протеста. А бить меня нельзя. В этой партизанской операции главное - быстро спрятаться, дождаться, пока мужик уйдёт, а хозяйка сядет, припомнит мелкие обиды от этого и других мужиков, скажет: "Так ему и надо". А когда она начнёт хохотать, вот тогда самое время вылезти, подойти и облизать руку или ногу. Потом она пойдёт звонить подруге по телефону и рассказывать о моей выходке. Как‑то она сказала: "Представляешь, Маша, а вдруг этот кот, как в анекдоте, превратится в прекрасного принца и приедет ко мне на белом коне?" Я, и на коне?! На хрена мне конь? Его не прокормишь.
Единственный мужик, побывавший в нашем доме, который мне понравился, это ветеринар. Она вызвала его на дом для меня, боялась, что в ветлечебнице я что‑нибудь подцеплю. Хороший мужик. Он, правда, еле уловимо пах какой‑то собакой, но всё перебивал запах кошки. Штаны, особенно колени, пахли кошкой. А это означает, что по работе ему приходится сталкиваться с собаками, куда денешься, за это деньги платят, но любит он кошек, и дома у него живёт кошка. Да, не подумайте, что я - больной. У меня заноза в лапе застряла. Он её вытащил и чем‑то намазал для профилактики инфекции. Грамотный мужик. А когда она пожаловалась ему, что я метки оставляю по квартире, и спросила, что с этим делать, он сказал: "Придётся мириться, это кот‑производитель". Я его зауважал. Ей бы заняться им вплотную, прикормить. Он, похоже, был бы не против. Так нет, дала денег и выпроводила, вежливо, конечно, но, тем не менее, выпроводила.
Кстати, насчет меток. Я - кот‑производитель. И у меня душа не на месте, что диван не прошёл "инвентаризацию". Завтра суббота, она полы будет мыть и под диваном вымоет. Потом я туда залезу и помечу его снизу. Она не догадается. Зачем её нервировать, нам ещё жить да жить вместе.
Владимир Едалин, Молдова
Нет худа без добра
Новый год Ерофеев решил встречать на работе, в кругу коллег по охране автостоянки.
- Ты куда это? - удивлённо спросила супруга, когда вечером тридцать первого глава семьи вдруг собрался на смену.
- Как куда? На работу.
- Митя, какая работа? Ты же только сегодня утром с дежурства пришёл…
- Маша, не хотел тебя расстраивать… Рома Рубинштейн ногу сломал.
Разговор супругов прервала раздавшаяся трель телефонного звонка. Трубку взяла жена.
- Это Рома, - сообщила. - Говорит, что они с Пантелеевым давно ждут тебя в будке…
Будка - это помещение для охранников, старый переоборудованный строительный вагончик: "офис", столовая, место отдыха и домик для гостей одновременно.
- Да? - искренне удивился муж. - Ну вот видишь? Праздник же! Повышенный уровень опасности! А шеф у нас зверь! Даже Рому практически с больничной койки поднял! А я что, здоровый и не пойду?
- Митя, ну я уже маму пригласила…
- Тем более! - выпалил Дмитрий. - Э… в смысле кем я буду выглядеть в её глазах? Все на охране, даже почти одноногий Рубинштейн, а я дома отсиживаюсь.
- Ну ладно, - вздохнула женщина, - раз так…
Как никогда, она слишком быстро сдалась, что, конечно, было подозрительно, но… внутренне Ерофеев ликовал, не вдаваясь в скрытые механизмы такой лёгкой и молниеносной победы.
- Не расстраивайся, - чмокнул в лоб супругу, - утром первого я дома как штык!
А сам подумал: "Есс! Есс! Новый год без тёщи и контроля над количеством выпитого за праздничным столом! Оторвёмся в здоровой мужской компании!"
- С наступающим тебя! - ответила чмоком в щёчку Маша. И подумала: "Ну, иди‑иди! Ещё посмотрим, кому из нас от этого будет хуже. А я всё равно встречу Новый год именно так, как и задумала!"
Как только Дима оказался в кабинке лифта, он тут же набрал номер "одноногого" охранника Рубинштейна и, когда тот поднял трубку, сообщил:
- Ромка, я лечу!
И вслед за этим - лифт вдруг загудел, остановился и повис между этажами. Ерофеев "застрял".
Спустя час до его слуха донеслись звуки шагов поднимающегося по лестнице человека.
- Эй! - закричал бедняга. - Кто там? Помогите! Я застрял!
- Я здесь! - отозвался незнакомец.
- Наконец‑то! А то я здесь уже целый час сижу и как назло ни одной души, вы первый!
- Надо же, - посочувствовал мужчина. - Ну ничего, не волнуйтесь! Я сейчас же попрошу позвонить кому следует, подождите!
На душе у невольника вышедшей из строя техники как будто стало чуть легче, но какие‑то смутные ощущения всё‑таки не давали покоя.
Через какое‑то время из квартиры Ерофеевых вышла хозяйка.
- Ну вот, - с досадой произнесла она, нажав на кнопку вызова лифта, - как некстати, не работает!
- Ничего, - успокоил женщину её спутник, недавний собеседник Димы.
- Я так рада, что проведу эту новогоднюю ночь с тобой…
- Я тоже, - ответил мужчина.
Подойдя к лифту, он постучал.
- Вы здесь?
"Знакомый голос… - подумал хранивший гробовое молчание машин супруг. - Так это…"
- Странно… - удивился мужчина. - Недавно он был здесь. Может, он уже ушёл каким‑то образом?
- Слушай, Костя, я своему позвоню, - решила Маша, - скажу, что мы с мамой решили встречать Новый год у ёлки.
И набрала номер телефона супруга…
- Надо же, - удивилась женщина, услышав раздавшееся из кабинки лифта "А я милого узнаю по походке…" в исполнении Гарика Сукачёва, - у моего такой же рингтон… Он что, телефон в лифте потерял?
Ерофеев, так долго ожидавший освобождения, теперь панически боялся, как бы лифт не заработал и не выдал его присутствия.
- Я ведь только что с ним… ну, с тем, кто в лифте был, говорил… - заволновался Константин. - А вдруг это был он, твой муж?
- Только что? - задумалась Маша. - Да нет, мой давно уже на свою стоянку умотал. Ну, идём?
Часа через два Диму освободила подвыпившая и злая лифтёрша, но он не поехал на работу, а вернулся домой и встретил Новый год в компании героев телевизионных передач и - абсолютно трезвым.
А утром первого Ерофеева разбудил Рома Рубинштейн.
Рингтон "А я милого…" вызвал неприятные воспоминания, и хозяин телефона решил, что первым делом в наступившем году будет смена гудка.
- С Новым годом, - поздравил звонивший своего напарника поникшим голосом.
- И тебя, - так же без настроения ответил Дима.
- Слушай, у нас тут беда… - продолжил Роман. - Мы вчера на троих взяли, а ты не пришёл, мы и перебрали… Ну так вот, заснули мы, а когда проснулись… В общем, какие‑то спецы машин десять почистили. Нам с Пантелеевым теперь лет пять бесплатно охранять стоянку придётся. Такие дела.
- Да… - протянул Ерофеев. И подумал: "Всё‑таки не зря говорят, что нет худа без добра. Хоть в чём‑то повезло!" - Прямо новогоднее чудо…
- Чего? - не понял напарник.
- Да это я так, о своём…
Потом позвонила Маша…
- Митя, ты дома? - весело спросила она.
"Счастливая такая…"
- Ну я же обещал, утром как штык…
- Я у мамы! И с нами Костя! Помнишь его?
"Как же, помню…"
- Брат мой сводный, из Киева! - уточнила Маша.
- Брат?..
- Ну да! Митя, ты давай к нам приезжай! Мы ждём! С Новым годом тебя!
Валерий Калита, г. Москва
Самый сильный. Иронизмы
- Итак, - сказал Павел Васильевич, обводя взглядом сидящих перед ним учеников, - напоминаю, что завтра состоится школьный конкурс "Самый сильный", - условия вы все хорошо знаете.
Желающих приглашаю принять участие! Конкурс будет проходить в помещении нашего класса, я назначен ответственным, - уточнил он.
На следующий день в заявленное для мероприятия время класс оказался почти полон - собрались представители практически всех возрастных групп.
- Очередной конкурс объявляю открытым, - торжественно произнёс Павел Васильевич, и в ответ сразу же потянулся лес рук, желающих выступить.
- Давайте начнем с младших, вот ты, мальчик, - обратился он к одному из учеников.
- Триста девяносто пять! - выпалил тот, чуть приподнявшись с места.
После такого начала количество желающих конкурировать резко упало.
- Теперь вы, пожалуйста, молодой человек!
- Четыреста двадцать пять! - провозгласил юноша лет шестнадцати.
- О‑го! - прокатилось по аудитории.
- Четыреста девяносто, - не дожидаясь приглашения, пискнула девочка Катя с последней парты.
- Ну как - будут ещё варианты? - спросил ведущий. Желающих потягаться с Катей, увы, не нашлось.
- Так, Катя, покажи ксерокопии своих документов, - обратился распорядитель к конкурсантке, - всё должно быть по‑честному…
После краткого ознакомления с представленными бумагами Павел Васильевич радостно произнёс:
- Всё верно! Победителем конкурса "Самый сильный в школе" объявляется Катя Залевская, 5‑ый "б" класс! У её папы машина марки "Мерседес" с мощностью двигателя четыреста девяносто лошадиных сил.
- Катя награждается почётной грамотой и теперь примет участие в аналогичном районном конкурсе!
Успехов тебе, Катя!
Сергей Кононов, г. Москва
Кровавая история
Жизнь у комара в городской квартире поганая: того и гляди размажут тапочкой по обоям или химией отравят. Но если не лезть на рожон и пить кровушку в меру всё лето и даже осень можно продержаться в сытости и довольстве. Многочисленное семейство комаров‑звонцов, поселившееся в квартире Сидоровых, на рожон не лезло, а спокойно обитало на задней стенке громоздкого гардероба. Питались комары исключительно ночью, лишь в субботу и воскресенье позволяя себе завтрак, потому как в выходные Сидоровы дрыхли до 11, а то и до полудня. Вопреки распространённому заблуждению, будто кровь сосут только комариные самки, мужские особи также не брезговали ни хозяином квартиры, ни его женой Люсей, ни полнокровными пацанами‑близнецами, ни даже худосочной Зинаидой Алексеевной - тёщей Сидорова. Впрочем, тёща была чем‑то вроде НЗ, употреблявшимся, когда остальные источники питания уходили в гости с ночёвкой. Ну а когда и Зинаида Алексеевна уезжала к родственникам в деревню, все дружно наваливались на алкаша Пал Палыча, приходившегося тестем хозяину квартиры. Правда, после Палыча не слушались крылья и хоботок опускался, но это потом, а вот когда напьёшься 1‑й группы, резус‑фактор, положительно проспиртованный, прямо‑таки тянет пуститься в пляс.
- Сынки, забацайте‑ка "Камаринского", - просила комариха‑мать, предварительно приняв на грудь 0,5 миллиграмма алкоголя, слегка разбавленного кровушкой.
- Нет, лучше спойте "На недельку до второго я уеду в Комарово", - встревал папа‑комар и садился на Палыча, - я даже ещё пару капель пропущу, чтобы лучше воспринималось.
- А мы просим исполнить на бис стишок про комариков на воздушном шарике, - начинали дружно канючить сестрёнки.
- Ща, примем дозу и выдадим всё сразу, - заверяли комариные сынки родню и всегда уточняли: - "Но начнём с Цоя, с "Группа крови на рукаве".
Когда же семейство Сидоровых пребывало в квартире в полном составе, каждый из комаров‑звонцов питался себе подобным, а именно: папа‑комар обедал Сидоровым, мама‑комар присасывалась к его жене Люське, бабушка тянула лейкоциты из Зинаиды Алексеевны, а дед‑комар не просыхал от алкаша Палыча. Такое разделение способствовало правильному пищеварению, и только дед был недоволен тем, что пить приходится без закуски. Кроме алкоголя в крови у Палыча почти ничего не осталось, и это явилось причиной трагической кончины комариного ветерана. После очередного запоя, уснув прямо на Пал Палыче, он стал жертвой дочерней заботы мадам Сидоровой, решившей проверить, не помер ли папа от передозировки портвейном, и попутно прибившей хмельного комарика. Это зверское убийство не могло оставить равнодушными семейство звонцов, и они объявили Сидоровым вендетту, а по‑русски - кровную месть. И начать решили с теплокровной убийцы. Похоронив деда в горшке с геранью, звонцы построились в боевые порядки.
- Эскадрилья, внимание, готовность № 1! - объявил папа‑комар, - первое звено атакует голову, второе шею, а все остальные вольные сосунки наносят массированный удар по руке‑убийце. От винта!
Комариный рой, заложив крутой вираж перед висевшей на стене свадебной фотографией супругов Сидоровых, всей своей мощью обрушился на убийцу.
- Вова, сделай же что‑нибудь, меня всю искусали, - завыла Люська, пытаясь растормошить мужа.
Обожравшийся пивом Вова Сидоров реагировал вяло.
- Иди в задницу, я спать хочу, - пробурчал он, переворачиваясь на другой бок.
- Сколько раз тебе говорила, купи "Раптор" от комаров или противомоскитную сетку на окна повесь.
Вова пробурчал что‑то невнятное и захрапел, не обращая внимания на воинственный писк папы‑комара, залетевшего прямо в его ухо.
На следующий день Люська, не надеясь на мужа, сама купила "Раптор" и воткнула его в розетку, удачно расположенную рядом с кроватью.
- Внимание, воздушная тревога! - пропищала бдительная комариная матрона.
- Атас, газы! - заорали комарики и дружно рванули в укрытие.
Спрятавшись под завалившуюся за гардероб пожелтевшую газету, звонцы стали держать военный совет.
- Что будем делать, куда отступать, кем питаться? - загалдели все разом.
После долгих и бестолковых дискуссий молодняка слово взял вожак:
- В общем, так. Как это ни прискорбно, но двоими из нас придётся пожертвовать, - и объяснил такое своё решение: - Когда смертельное оружие вынут из розетки, электросеть надо замкнуть героическими телами добровольцев.