- Это вам не за самоваром с блинами тёщу танцевать! - огляделся Зебр. - Миша, чё у вас тут за раки такие странные?
Общество затаило дыхание.
- Это лобстеры, сынок! - объяснил Михал Михалыч. - Не бойся, не кусаются, кушай! Только утром из Москвы прислали.
- А что, в Москве водятся лобстеры? Ни фига себе!..
Принялись есть. Присутствующие ловили каждое слово вытхуянцев, каждое движение, перешептывались, посмеивались, прикрывая рот рукой. Только один Осёл это и замечал.
Зебр после первого насыщения, вежливо рыгнув, откинулся на спинку стула и показал пальцем на тщательно жующего Жираффа:
- О, молодца, дорвался до халявы! Завтра из сортира за уши не вытащишь!
- Это почему-у-у?
- А потому что каков стол, таков и стул! Публика ахнула в гомерическом экстазе.
Тем временем губернатор и Бегемот обсуждали современные диеты.
- Ничто так не безобразит фигуру, как лишний политический вес! - жаловался Председатель.
- А вы пробовали, батенька, класть на ночь под подушку тухлое яйцо? Знаете, дружочек, однозначно помогает!
- Что вы говорите?! Обязательно попробую! Далее зашел разговор о методах работы с электоратом. Михал Михалыч поделился:
- Я, например, от своих предвыборных обещаний никогда не отказываюсь. Я до сих пор обещаю выполнить свои обещания. Правда, Хомяков?
- Я бы с удовольствием, - разводил руками Бегемот, - но в Вытхуяндии столько проблем! Ведь у нас как-то странно получилось: ещё не началось развитие, а уже наступила рецессия!..
- Да, - встрял Зебр. - Без проблем у нас только с проблемами!
За десертом у вытхуянцев полюбопытствовали, какие у них впечатления от Сочи.
- Немного скучновато, - ответила за всех Белка. - Вы хотя бы праздник, что ли, какой-нибудь организовали.
- Непрерывные работы по благоустройству делают невозможным проведение праздника в нашем городе, - вздохнул Михал Михалыч. - Впрочем, мнение отдыхающих для нас крайне важно! Хомяков, понял? Запиши претензию!
Следом поинтересовались мнением об олимпийском символе. Здесь не выдержал Зебр:
- Ну, вы тут придумали какой-то отстой! Ни туда, ни сюда! Надо что-то такое, своё, чисто в национальном духе!
- Например? - заинтересовался Михал Михалыч, замысловато прищурившись.
- Вот допустим: Чебурашка на лыжах с автоматом Калашникова на плече. Типа биатлонист. Ведь здорово же?
Здесь уже не выдержали и самые стойкие - просто рухнули под стол. Лишь когда губернатор зыр-кнул каким-то приказным намёком, гости взяли в себя в руки и загомонили хором: "Очень интересно! Браво! Конгениально!"
- Хорошо, - согласился Михал Михалыч. - Но почему автомат Калашникова? Ведь в биатлоне винтовка?
- Мишань, это же так просто! - лучисто оскалился Зебр. - Автомат Калашникова во всём мире знают. Это как бы намёк конкурентам: если что, мы за себя не отвечаем! Да и ваще, из него в сто раз легче по мишеням палить. Если очередью…
После ужина губернатор повёл Бегемота осматривать дом, а Хомяков, как бы промежду прочим, пригласил Зебра в переговорную комнату, увешанную картинами-подлинниками, и плеснул ему в бокал изрядную порцию армянского коньяка. Вскоре они были друзьями - не разлей вода.
- Так сколько, ты говоришь, вы собрались инвестировать в наш регион? - спросил Хомяков, протягивая полосатому коробку с сигарами.
- Я говорю? - пьяно удивился Зебр. - Я ещё ничего не говорю. Это, тссс, тайна! Но тебе обязательно скажу, брателло! Пару. эээ. пару миллиардов. эээ. в валюте, что-то около того…
- Пару миллиардов!!! - у Хомякова задрожали руки.
- Я, конечно, понимаю, что это для вас, как два пальца, - Зебр весь укутался облаком табачного дыма, - но этот долбаный крольчатник - будто из золота строят!.
Гости постепенно расходились. К губернатору выстроились в очередь: благодарили, прощались.
- Огромное тебе спасибо, Михалыч! - щедро пожал ему руку важный федеральный чиновник. - Ну и повеселил ты нас, чёрт подери! Где ты их только откопал? С последних президентских выборов так не смеялся!
Глава 6. Куда свинтил лорд Байрон
Захожу в казарму, а там дерьма - в голове не укладывается!
Министр обороны Вытхуяндии
- Малышка, ну иди же ко мне! - поманил Зебр. - Поцелуй меня туда, куда ещё никто никогда не целовал!
- Да, сладкий! Как скажешь!
Девушка модельной внешности - то ли администраторша из "Золотой лагуны", то ли жгучая брюнетка с телевидения - приблизилась, присела рядом на подушки. Горячая, изнемогающая от возбуждения, с бесовским взглядом. В её тесном леопардовом купальнике (ничуть не поддельном), изнывали такие заманчивые формы, что не приведи господь!
Соблазнительница опрокинула Зебра на спину, налегла тугой грудью, оставила на его шее поцелуй, поиграла язычком с соском груди, лизнула пупок…
- Что это у тебя? - спросила она изумленно. - Ах ты, шалунишка!
- Это только начало, крошка! Не отвлекайся!.. Вдруг её черты стали трансформироваться, как у оборотней в фильмах ужасов, появилась вытхуянская девушка полосатого.
- Значит, ты весь в делах по горло? - Люсьен ухватила его за вихор и больно потянула. - Тусуешься, говоришь, на правительственном уровне?
- Да я тут совсем не при чём! Она сама!
Но вытхуянка уже предъявила ему огромные ножницы.
- Придётся тебя проучить! - она показала, как ножницы работают, изрезав в лохмотья воздух перед его глазами.
Полосатый вскочил, заметил странную воронку в полу - скорее всего портал в параллельный мир - и, не раздумывая, сиганул в неё.
Но параллельные миры бывают разные: он увидел нависшую над ним пакостную рожу Жираффа.
- Ну, не зна-а-аю. Наверное, ещё спит, - протянул советник Бегемота.
- Изыди! - перекрестился Зебр.
Он поспешил зажмуриться, чтобы при помощи этой бесхитростной уловки перенестись в другое измерение.
- Зебр, вставай сейчас же! - потребовал голос Белки. - Нам надо срочно с тобой поговорить!
Зебр окончательно проснулся. Он очутился на кровати в своем гостиничном номере, а вокруг него столпились вытхуянцы. Судя по их моськам, они вряд ли явились пожелать доброго утра.
- Что случилось? - привстал полосатый. - Нас выселяют?
- Нет, значительно ху-у-уже! - Жираффу будто зачитали смертный приговор.
- Хуже? Это как? Пришли арестовывать? Вперёд выступил пасмурный, как вытхуянская погода, Бегемот:
- Студентик, у тебя есть последний шанс во всём признаться. Покайся, облегчи душу!
Зебр наморщил лоб, пожевал верхнюю губу.
- Вы про картину в доме губернатора, что ли? Я ж не знал, что это настоящий Айвазовский! Я на неё случайно коньяком плеснул. Ну, споткнулся, с кем не бывает? Я носовым платком хотел вытереть, а краска вся и размазалась…
Бегемот брезгливо сбросил со стула несвежие носки полосатого и грузно присел. Стул жалобно скрипнул.
- Не о том, пропал саквояж!
Зебр пожал плечами, зевнул, почесал за ухом.
- Давайте так, - предложил он, - нашедшему саквояж полагается десять процентов. Как за клад. А что? Вполне справедливо!
- По закону Вытхуяндии нашедшему кла-а-ад полагается почётная грамота и путёвка в санаторий "Заполярье", - уточнил длинношеий законотворец.
- Давайте так! - Белка изрядно разозлилась, - Нашедшему саквояж - смертная казнь заменяется на пожизненное!
Далее все заговорили одновременно, а подытожил полемику Осёл - единственный, кто ещё сохранял подобие самообладания:
- У истины нет разных наклонений. Она одна при всём богатстве мнений. Один из нас устроил сей пассаж, Украл и спрятал где-то саквояж.
- Да тут и думать нечего! - Зебр вышел из ванной комнаты под шум клокочущего сливного бачка. - Белка взяла!
- Зебр, ты дурак! - она швырнула ему в лицо трусы с броским лейблом, которые до этого сушились на спинке кровати.
- Полегче, малышка! - Зебр застегнул ширинку и поднял трусы. - Надо было брать меня в долю. Вдвоём как-нибудь ушли бы огородами!
- Не болтайте ерундой! - пригрозил Бегемот.
- Почему ерундой? - возмутился полосатый. - Рыжая всегда была против покупки квартир. Что, нет? Бутик ей подавай! Она бы здесь понты колотила на гламурных пати, а мы бы в Вытхуяндии суп из еловых шишек без соли доедали! Мы решили поступить по-своему, и в отместку за это она спиликала наш саквояж. Делов на копейку! Законспектировали, шерлокхолмсы?
Вытхуянцы заскрипели мозгами.
- Если честно, я хотела это сделать, - вдруг призналась Белка. - Чтобы уберечь вас от неразумных поступков.
- Ага, что я вам говорил! - Зебр высунулся половиной туловища в окно и помахал рукой: - Эй, Маришка, заходи вечером на шампусик, не пожалеешь!
- Но вчера, - продолжала Белка, не обращая внимания на полосатого, - когда я пробралась в комнату Осла, саквояжа там уже не было. Я подумала, что вы его перепрятали.
- Хм, - Бегемот прикурил сигару. - А как же ты попала в комнату Осла?
Зебр вернул верхнюю часть туловища в комнату и изрек не без жестикуляции:
- Девушки думают, что нам от них нужно только это! Но ведь только это они и могут дать!
- Я просто взяла ключ от его номера на рецепции.
Бегемот и Жирафф обменялись взглядами. Советник ринулся к телефону и поспешил связаться с администрацией гостиницы. Через минуту он сообщил вытхуянцам:
- Вчера ключ от номера Осла брали Бе-е-елка и Зебр!..
Вскоре Зебр вопил на всю гостиницу:
- А презумпция невиновности?
- А по морде вот этим утюгом? - оппонировала Белка.
- Не пугай меня - я страшен в страхе!.. Наконец полосатый обмяк, в изнеможении плюхнулся на кровать.
- Ладно! - произнёс он обреченно. - Чем
страшнее преступление, тем приятней в нём каяться. Саквояж взял я!
- Но зачем?!
Зебр сунул руку под подушку и выудил оттуда недоеденный сухарик.
- Чем унижаться и просить, лучше стырить и молчать! - сообщил он, с хрустом откусив сухарик. - Мало того, что вы отказались выплатить мне мои законные комиссионные, но вы ещё лишили меня права голоса! Я такую провёл работу! Изучил рынок, нашёл квартиры, развёл Рудольфа по полной программе. И что? Зебр не голосует, Зебр не в счет! Спасибо! Хочется быть добрым, а из-за таких, как вы, ничего не получается!
Жирафф поспешил высказать полосатому всё, что о нём думает, но тот только отмахнулся:
- В некоторые головы мысли приходят умирать!
- А куда ты дел саквояж? - поинтересовался Бегемот вкрадчивым голосом психиатра и даже протянул обвиняемому остаток сигары.
- Да тут, недалеко. На пустыре закопал…
- Надеюсь, ты не успел ничего потратить? Зебр тяжко вздохнул:
- Не успел.
Ядовито-жёлтый "москвич", который вытхуянцы нанимали последнее время, недовольно фыркнул и заглох. Серж, водитель старенького авто, привычно матюгнулся и зачем-то вынул из бардачка молоток.
- Для управления этой машиной нужно три руки. Третья - чтобы вытирать слезы! - пробурчала Белка.
Впрочем, друзья уже приехали.
- Странно! - развел руками Зебр. - Вчера здесь был пустырь!
Перед вытхуянцами красовалась новенькая дорога. По глади асфальта весело скользила сверкающая полоса дорожной разметки, убегая за крутой поворот.
Зебр огляделся:
- Нет, это точно здесь! Вон то дерево!
- Не мо-о-ожет быть! - Жирафф с какой-то целью заглянул в карту Сочи. - Не могли же за ночь целую дорогу построить! Зебр нас моро-о-очит!
- Деточка, а вам не кажется, что ваше место возле параши?! - отреагировал полосатый.
Мимо беззаботно катили автомобили. С помпой проследовал разрисованный кабриолет с танцующими на сиденьях девушками. Из навешенных колонок долбила музыка, а усиленный динамиками голос призывал посетить ночной клуб "Ноев ковчег".
- О, прикольный трек! - Зебр засмотрелся на девушек.
- Студентик, ты уверен, что это именно то место? - поинтересовался Бегемот.
- Отвечаю всем имуществом Профитроли, что саквояж я закопал вот тут! - полосатый показал. - Век воли не видать!
Не прошло и часа, как в том месте, на которое указал Зебр, развернулись нешуточные работы. Рабочие-дорожники в оранжевых жилетках при помощи отбойных молотков беспощадно вгрызались в асфальт, выламывая из него тяжеленные глыбы. Никто не сидел без дела, особенно большой и толстый, с сигарой во рту, вроде прораба, который употел всем беспрестанно указывать.
Перед щитом "дорожные работы", установленном вверх тормашками, вытянулись на жаре в беспросветную пробку сотни автомобилей - медленно просачивались обочиной мимо вкалывающих вытхуянцев.
- Бардак! - бурлили водители. - Ничего не умеют! Вчера только дорогу сделали, бракоделы, а сегодня уже ремонтируют! Ну что за страна?!
Зебр остановился передохнуть, лошадиными глотками выпил из бутылочки почти всю воду, а остатки вылил себе на взмокшую голову.
- Зебр, что ты наделал! - взбеленилась Белка. - У нас больше нет воды! Совести у тебя нет!
- Совести у меня полно! - полосатый вытер тыльной стороной ладони губы. - А вот жидкости в организме не хватает!
Подошел Жирафф с почерневшим лицом. Всё это время он отбрасывал совковой лопатой куски асфальта в сторону и теперь шатался от усталости.
- Эй, ты чего, боец? - удивился Зебр. - Иди, работай, солнце ещё высоко! Труд облагораживает обезьяну!
У советника не было сил даже ответить, он лишь облизнул потрескавшиеся губы.
- Ну вот, что бы вы без меня делали? - вопрошал тем временем Зебр, присев на траву. - Кто бы вам на раз-два-три достал всю эту технику? Да ещё за сущие копейки? Я же говорил, что я незаменим…
Его слова потонули в ужасающем грохоте вновь заработавших отбойных молотков.
Вдруг поодаль припарковалась машина дорожной инспекции. Вытхуянцы умерили пыл. Двое тучных гаишников походкой хозяев жизни направились в их сторону, недоуменно разглядывая раскуроченное дорожное полотно…
- Мальчики, вы меня простите ради бога, но я не с вами! - сообщила Белка. - Я всё-таки женщина!
- Я тоже! - поддержал Зебр. - Я из дурки сбежал, и справка у меня есть! Я буду вам передачки носить и с вашими адвокатами тусить.
- А у меня дипломатическая неприкосновенность! - заявил Бегемот. - Максимум, что они могут мне сделать, это выслать из страны.
Жирафф и Осёл заметно приуныли.
- Эх, чёрт с вами! - Зебр поднялся. - Вот вы меня с грязью смешали, а мне знаете как вас жалко? Белка, набери незаметно мой номер мобилы секунд через тридцать.
И с этими словами полосатый дерзко двинулся навстречу гаишникам, по ходу позаимствовав у Бегемота дымящуюся сигару.
- По какому праву…. - начал было один из милиционеров.
- Ну наконец-то! - уверенно перебил Зебр, заправски пыхнув сигарой. - Где вас носило?!
- Нас?! - мужчины опешили.
- Ну не меня же? Дело государственной важности, а вы? Всё бабки по закоулкам сшибаете?!
- Да кто ты такой?!
- Я? Я специальный федеральный инспектор от комиссии председателя службы безопасности советника президента при старшем помощнике губернатора! - полосатый выпустил в лицо гаишникам облако дыма.
В этот момент у него зазвонил телефон.
- Да, Михал Михалыч!.. Только что приехали!.. Целый час их прождали! - Зебр прикрыл трубку рукой и шепнул гаишникам: "Губернатор". - Не волнуйтесь, уложимся!.. Есть!.. Слушаюсь, Михал Михалыч!.. Будет сделано!.. Что? Вечером?.. Конечно, заскочу - не вопрос!
Один из милиционеров поспешил привести себя в порядок, другой вытянулся по стойке "смирно".
- Уф, жарко! И вода ещё кончилась! Так, детишеч-ки, за работу! Видите, что здесь творится? - и Зебр указал на столпотворение машин. - Чтоб через пять минут здесь никого не было! Как хотите!
И, не дожидаясь ответа, он двинулся назад к выт-хуянцам.
- Эй, постойте! - вдруг окликнул его один из гаишников.
Зебр остановился. Медленно повернулся.
- Господин ммм. инспектор президента! Может, вам водички? У нас тут целая упаковка! Холодненькая!
- Тащите! - распорядился полосатый.
По дороге домой все раздосадовано молчали. Саквояж с деньгами вернулся к своим законным владельцам, но все вымотались, да и день был потерян.
- Ваше величество! - вдруг обратился Зебр к Бегемоту. - Не изгоняйте меня! Честное вытхуянское, больше не повторится! Я всё буду: пахать, носить, давать, просить, железо гнуть!
- Посмотрим. - утомлённо отмахнулся Председатель.
Зебру позвонили. Он глянул на высветившийся номер и сообщил в испуге: "Рудольф!".
- Скажи ему, что мы завтра подъедем! - приказал Бегемот.
Полосатый ответил абоненту и долго выслушивал того, одной половиной лица всё время краснея, а другой - бледнея, а затем клятвенно пообещал, что завтра с утра ("кровь из носу!") явится к нему в офис оформлять документы.
Закончив говорить, Зебр сообщил вытхуянцам:
- Рудольф сказал, что если до одиннадцати утра мы не приедем, он отдаст наши квартиры другим!.
Друзья подъехали к парадному входу в свой отель.
- Эврика! - вдруг встрепенулся Жирафф. - А ведь у меня сегодня день рожде-е-ения! Да ещё и юбилей!
- Да ладно, брешешь! - засомневались вытхуян-цы.
- Точно вам говорю! - Жирафф для вящей убедительности предъявил паспорт. - Сегодня же пятница, тринадцатое?
- Точно, пятница! - Зебр сверился с рекламным календариком, который ему презентовал во время последней встречи Рудольф. - Да ещё и тринадцатое! А я-то всё думаю, чё сегодня за день такой бестолковый!
Около двенадцати ночи в ночном клубе "Ноев ковчег" собрались все сливки понаехавшего в Сочи общества. Не хватало только вытхуянцев.
Прежде чем войти в клуб, Бегемот, немало наслы-шанный от Зебра об ужасах клубной пропускной системы, приказал своим подданным построиться по росту, подравняться и всех подробно оглядел: все ли раскрасавцы, всё ли хорошо выглажено и пригнано.
- Гламурней нас только солнце! - дал свою оценку полосатый.
Однако смотр выявил несколько мелких недостатков, как то: грязь под ногтями, лаковые мужские туфли на босу ногу.
- И помните, детишечки! - напутствовал Бегемот. - Вы являетесь лицом. в лице. тьфу!. Вы представляете здесь нашу страну! Не забывайте.
Группа молодых людей, прущих напролом, оттеснила его в сторону. Зебр поспешил выскочить вперёд и принять образ Председателя Советующихся:
- И помните, детишечки! Только по две бутылки водки на брата! Не забывайте: если уж ударять лицом в грязь, то так, чтобы вокруг ни одной чистой морды не осталось!.
На фейс-контроле возникли проблемы с Зебром. Как он ни старался выглядеть завсегдатаем подобных заведений, ни демонстрировал окружающим всю мощь своего пафоса, качкам-охранникам он почему-то показался неблагонадежным. Выручил респектабельный Бегемот.
Пройдя турникет, вытхуянцы увидели мост, ведущий к плавучей платформе. Разукрашенное иллюминацией строение напоминало гигантский распускающийся цветок. Над ним метались в небе лазерные лучи, гремела забойная клубная музыка. Друзья отроду такого безобразия не видели.
- Это так интимно! - пришла в восторг Белка.