Уже некто Шитик так испугал унитаз, что тот сошел с пьедестала и низко пал, и теперь Шитик спал, его обнимая. Уже устроитель мероприятия приставал к гостям с вопросами: "Как, вы говорите, фамилия? Вы что, славянин?" А приключение, ради которого на бал явились переодетые Кощубей и Пурилис, все не начиналось.
Нет, пусть их и не узнавали под страхом смертной казни, но мелкие приключения случались: просили вакансию или сразу денег. А Баян Корытыч, самый догадливый, обвинил маску в воровстве бумаги для факсов. Обвинил ненавязчиво, и как бы в шутку, робко и несмело. Если шутка не понравится, готовый тут же забрать свои слова обратно. И упасть на колени, и биться лбом об паркет, каяться, каяться, каяться… Но это не то.
Ремонтировать свернутый Шитиком унитаз вызвали сантехника. С легкой руки бога супружеской любви и семейного счастья Дида сантехник надрался, как сапожник. Улучив момент, щеголеватый, в лаковых штиблетах, Пурилис поймал за лацкан Копчика и предложил выгодно купить партию крупы. Маэстро Одоленьский на всякий случай согласился.
И вдруг…
Давным-давно жила красавица Соня, а в описываемое время она уже не была красавицей, но по инерции… Самая плоская женщина в мире Соня Тринитрон, плоская, как большинство отпускаемых в ее сторону шуточек (включая и эту), воображала себя королевой бала. Параболическая антенна ее юбки всегда была направлена в сторону очередного вероятного противника. Соня ходила пружинистой походкой по залу номер шесть, подходила к следующему гражданину и произносила эпитет из лексикона чуждой сексуальной ориентации.
- Противный, не сплясать ли нам акробатический рок-н-ролл? Я буду с вами иметь инфаркт.
Независимо от того, что отвечал мужчина, гражданка Тринитрон, шурша желтым с шифроном платьем, начинала безумно хохотать, сбрасывала с левой ноги туфлю и убегала в коридор. Когда следующий гражданин не бросался за Соней вдогонку, она прекращала хохот, вздыхала, поправляла прическу и разочарованно чеканила:
- Я принимала астму за оргазм. - После чего подзывала дожидающегося с мешком верного слугу.
В мешке лежали левые туфли. Поскольку в обувном магазине продавец дает мерять одну туфлю и совершенно не следит за ее судьбой: кто же будет красть одну-то, мешок туфель достался Соне бесплатно.
Соня спланировала время столь щепетильно, что к без трех двенадцать мужчины должны были кончиться. И после каждого раунда (пять секунд на переобувание) у нее на физиономии светилась ни плюс - ни минус, равномерная вера в свою красоту. Некоторые даже стали подозревать в девице изощренное чувство юмора.
Соня не догадывалась, что своим поведением разбивает сердце истинной виновнице торжества Мутузе. Мадемуазель Гудроновне тоже хотелось феерично говорить "противный" и убегать с вакхическим хохотом. В народе про нее рассказывали, что эта дамочка увольняла неугодных так: поджигала избу, входила внутрь и загораживала выход до тех пор, пока не получала на руки заявление "по собственному желанию".
И когда самая плоская в мире Соня пригласила на танец мужчину с тросточкой и накладными усами, дочь своего отца, девица Мутуза Гудроновна оттолкнула оскалившую для смеха зубы нахалку и вручила спасенному сложенное вчетверо пожелтевшее от времени письмо. Недаром ее имя расшифровывалось как "не умеющая рассказывать анекдоты".
Если бы это письмо попало в руки знаменитого детектива Шварка Хлопса, индиферентного, как едущий на работу утром в понедельник в метро токарь, он указал бы своему френду доктору Хватсону, прячущему пишущую машинку под вторым дном ванной, де сей мятый опус заказывался у писца, который за копейку купцам челобитные пишет "послезливей". Двадцать лет тому. Тогда у писцов акурат в моде была неприличная загогулина вместо восклицательного знака.
Еще бы мистер сыщик определил, что письмо побывало в руках как минимум семи мужчин: двух наркоманов, одного сиониста, лесничего, еще одного сиониста, сантехника и личного шофера волхва-жреца Одоленьского. Не мудрствуя лукаво писец слизал текст из учебника литературы шестого класса: "Я вам пишу, чего же боле…"
Однако Кощубей - не сыщик. Он невольно взял письмо, как бомбу, как ежа и т. д.
И ОН увидел ЕЕ, и ОНА увидела ЕГО. Огорошенного, словно обнаружившего недостачу при инвентаризации, словно узнавшего, что "тройка" - это не обязательно пиво завода "Балтика", словно внутривенно прочувствовавшего соль сказки о плохом мерседесе и хорошем москвиче, словно у него запал Enter, словно он террористическим приемчиком захватил самолет в Голландии и потребовал лететь в СССР, который распался многажды лет тому.
Посторонним эта сцена напомнила что-то из Рубенса. Кажется, "Страшный суд" Микеланджело. Впечатленьице, прямо скажем, не ахти. Но ЕЙ уж замуж невтерпеж. А ОН? Как говорил Айгер ибн Шьюбаш, приписав себе чужую цитату: "От всех вместе взятых женщин мужчина не ожидает столько, сколько одна женщина от него самого".
Переодетый Кощубей попытался, как бы это… выровнять линию фронта. Он мечтал о Елене Прекрасной, согласен был на буфетчицу "Невского паласа" Марту, но это… В ночном чепце и кофточке, без накладных буклей и с одним бедным пучком волос. Она в этот день встала в восемь часов утра и целый день находилась в лихорадочной тревоге и деятельности. Все силы ее с самого утра были устремлены на то, чтобы одеться как нельзя лучше. Было вытряхнуто из сундука трофейное бархатное платье на розовых шелковых чехлах, с розанами в корсаже. Волосы должны были быть причесаны а la grecque. Но за весь день удалось, да и то смазав голени рыбьим жиром, натянуть шелковые ажурные чулки и белые атласные башмаки с бантиками.
На помощь дочери пришел родной отец маэстро Одоленьский. Издали узрев мизансцену, дворцовый интриган лучше выдумать не мог, чем захлопать, привлекая всеобщее внимание, в ладоши. И саранча его слов принялась хрустеть стебельками внимания гостей.
- Друзья мои, минутку внимания, друзья мои. Скажу вам по секрету, я приготовил еще один сюрприз. Являясь верным слугой господа нашего Дажбога и его супруги… забыл как называется, я дал обет выдать сегодня любимую дочь за самого бедного гостя. И вот, прошу вас, оглянитесь. Сей бедняк, рвань, голодранец, побирушка базарная, стоит рядом с моей любимой малышкой Мутузой. Пусть после соответствующей церемонии он всласть поводит своего коня наслаждения по лугам страсти.
Колдун понял, что коварный жрец разгадал инкогнито, что влип окончательно и бесповоротно, если не предпримет необратимых действий. Колдун Кощубей быстренько прищелкнул пальцами, неслышно пробормотал заклинание, долженствующее обратить негаданную невесту в облигацию трехпроцентного займа, и победно поднял глаза. Увы, передовик кадрового производства фройляйн Мутуза Гудроновна, липкая от пота и счастья как "Сникерс", и не собиралась ни во что превращаться. Она принимала поздравления и на протянутых для автографа фотографиях чиркала свое кадровое "Не возражаю".
Фройляйн Мутуза, кадровик и дочь своего отца, была дамой необъятной во всех направлениях, и заклинание срикошетило. А может и не срикошетило. Может, за девицу вступились высшие силы. Не зря она каждое утро начинала с молитвы. Просила у Ярилы-заступника жениха. И клялась, что будет верна мужу. Иногда. Что будет делать все, чтобы будущий муж не ревновал беспричинно. Что если и изменит, то только чужому мужу.
Боги с нетерпением ждали ее утренних молитв, как некогда все население империи "Утреннюю почту" по телевизору, ибо Мутуза была настолько омерзительна, что любое количество косметики на любое количество времени не меняло ситуацию. И наивные потуги кадровика слыть светской львицей вызывали у богов не смех, но хохот и даже снисходительную симпатию. Дуракам всегда везет.
А может быть, и эта версия нам представляется наиболее вероятной, заклинание было выпущено со слабой начальной силой, достигло цели уже на излете и, угодив аккурат в спрятанный за пазухой фройляйн камень, сдулось. Во многих музеях боевой славы западных и восточных славян хранятся камни с отметиной. И каждый экскурсовод готов вылить на вас ушат слюны, божась, что именно в их музее тот самый подлинник, отведший беду от девичьей груди.
От волнения у Кощубея отпали накладные усы. Пусть ликуют его враги и предаются печали друзья. Верный Пурилис кинулся поднимать потерю, но было поздно. Гости сделали вид, что узнали повелителя только теперь. Невеста смотрела в зеркала и в отражении не могла отличить себя от других. Все смешивалось в одну блестящую процессию. Равномерный гул голосов, шагов, приветствий оглушил фройляйн; свет и блеск еще более ослепил ее. Она топталась, переваливаясь своим толстым телом, раздвигая толпу, кивая направо и налево так же небрежно, как в приемные часы. "Давно я ждала тебя", - как будто сказала эта испуганная и счастливая девочка своей просиявшей из-за готовых пролиться слез улыбкой.
- Слава князю-жениху!!! - грянули гости.
Мосье Одоленьский на радостях осушил полный водки "Жириновский" спортивный кубок. Он его когда-то получил за первое место в перетягивании на свою сторону. Соня Тринитрон, играя бурную радость за подругу, кинулась на халяву целовать жениха, жадно раздула ноздри до диаметра пепельниц, но была схвачена за косу именинницей-невестой и уведена в принудительном порядке в кабинет с номером пять. Фройляйн Мутуза была на той высшей ступени счастия, когда человек делается игривым, как американский баптист-песенник.
- Я тебе введу новые таможенные правила! - прошипела внушительная, как ортопедическая обувь, Мутуза. Жирные складки кожи маскировали отрицательные черты ее характера.
Соня хотела оправдаться, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
* * *
- Спасай, - шепнул согласный только на женщину без генетических излишеств князь Кощубей секретарю, дрожа, как тварь дрожащая.
Шибко не по себе было Кощубею. Призраки сизыми голубями ворковали вокруг, недотыкомки. Тень отца Гамлета метнулась пересказывать позавчерашний телевизионный фильм ужасов. Вий, ища заводку, попросил закурить. Но аки змея по прошествии сезона сбрасывает кожу, колдун усилием воли отринул сонмы привидений и включил бортовой компьютер. Пи-пи-пи - побежали извилинами зеленые огоньки, выискивая оптимальный вариант ответа на вечный вопрос: "Что делать?"
Пурилис давно хотел попробовать себя на большой сцене, тщеславный, как депутат.
- Этот бокал, - громко сказал секретарь, - я поднимаю за здоровье молодых. Это мой первый тост.
Все вдруг зашевелилось, толпа заговорила, подвинулась, опять раздвинулась. Какой-то молодой человек с растерянным видом наступал на дам, прося их посторониться. Некоторые дамы с лицами, выражавшими совершенную забывчивость всех условий света, портя свои туалеты, теснились вперед. Гости звонко чокнулись. Одоленьский на радостях осушил полный водки "Менделеев" полученный за первое место по плаванью в мутной воде кубок, да окажется наш волхв в полях вечной охоты в шкуре ондатры.
- Следующий бокал я поднимаю за виртуальную реальность. Это мой второй тост, - сказал секретарь громко. - Больше тостов не будет. Эй, Боян Корытыч, тебе сигареты "Магна" оптом по цене розницы не нужны?
Гости чокнулись. Копчик осушил. Пользуясь моментом, колдун выскользнул из зала, как сквозняк.
В коридоре никого не было. Только верноподданно маялся на посту у дверей номер пять часовой. Кудахтнулось в стороны и снова сшиблось лбами эхо торопливых шагов.
- Занято, - сочувственно объявил часовой колдуну и был превращен в топор. Возможно, оставшуюся после фокуса вдову и троих детей обрадует, что из супруга получился не какой-нибудь лапотный, а высоколегированный топор канадских лесорубов марки "Бош".
Князь скользнул внутрь, нанес с плеча два лихих удара по женским черепам: ХРУСЬ-ХРЯСЬ. Какой интересный звук получился! Словно зимой по свежему снегу. (Соню - чтобы без свидетелей), наспех посрывал драгоценности, имитируя ограбление, выбежал на двор, перепрагнул через отмокающего в луже сантехника, спрятал камушки, чтоб не промочить, под лежачий камень, топор забросил в Днепр-Славутич с громким "плюх!" и вернулся к народам. Руки в кровище по локоть.
Каким-то образом народы в зале уже знали о внезапной кончине девицы Мутузы Гудроновны. И пили за упокой. А может, причиной повальной грусти послужила только что исполненная песенка секретаря:
Я, наверно, офис твой, ну а ты - мебель.
Ты моя "губа", я - твой дембель.
Ты мое бревно, я - твоя печка.
Ты мой валидол, я - твое сердечко.
Ты мой бутерброд, я - твоя отрыжка.
Ты мое судно, я - твоя крышка…
- Тост номер два, - скомандовал Дрочилис, принимаясь платочком вытирать брызги крови с лица любимого владыки. Свое обещание - не говорить больше тостов - он, как видите, сдержал, хотя злобные незнатные жрецы и предсказывали ему безвременную кончину по истечении гарантийного срока годности батарейки "энерджайзер" в розовом зайчике, да подарит музыканту богиня счастья и удачи Доля доброго инвестора.
Дворцовый интриган Копчик Одоленьский понял, что не удалось окрутить князя с собственной дочкой, что зря согласился купить партию крупы, скрипнул зубами, сплюнул в сердцах и начал приставать к парочкам, предлагая "троеборье".
В конце праздника он пьяно хныкал в углу, бубнил: "А вы знаете, как тяжело, когда некуда больше идти?" - и утешался тем, что отныне будет знать, почему в три часа ночи дочери все еще нет дома.
* * *
После бала Кощубей резко переменился. Он превратился в домоседа. Намеки на возможные приключения вызывали в нем одну лишь досаду. Отсутствие намеков - подозрение. Отныне князящего колдуна с внешним миром соединяла тонкая ниточка - этой ниточкой был Пурилис.
- Вот была у нас княгиня… - слегка заплетающимся языком промямлил Пурилис.
- Это такая пышная блондинка? - заволновался верховный жрец-волхв Одоленьский.
- Нет. Пышная блондинка - это Чичелина.
- Тогда такая высокая-высокая? - мечтательно закатил глаза культработник.
- Нет, это статуя Свободы.
- Тогда не помню, у меня склероз. Не понимаю, чему вы радуетесь?
Описываемая сцена совершенно не напоминала выдающуюся картину "Три богатыря".
- А что поделывает наш любимый князь? - не без профессионального интереса в продолжение темы спросил Баян Корытыч у секретаря, протягивая оному стакан виски домашнего изготовления. Обмывалась покупка жрецом зерна.
"Кабы не я, - мелькнула секретная мысль у журналиста, - фиг бы этот выскочка княжествовал".
"А ведь не окажись я рядом, - посетила гаденькая мысль верховного жреца, - Кощубей мог не попасть на трон".
"Обана! - вдруг тюкнула крамольная идея Пурилиса. - Не случись я под рукой, другие бы нынче вензели на монетах чеканились".
- Да. Не собирается ли наш глубокоуважаемый владыка сделать для родного города что-нибудь полезное? - Верховный жрец вручил собутыльнику банан на закусь. - Например, повысить жалование служителям культа?
Пережитое горе крепко сказалось на внешних данных главного мутотеньского ксендза. Морщины расправились, прекратилось старческое слюнонедержание, и весь он как бы распрямился, приосанился. Ведь не зря в день, когда он родился, было великое смятение на небе и в душе соседа.
Троица расположилась под грибком детской песочницы. Стараниями ЖЭКа грибок был выкрашен в сомнительный цвет, ассоциирующийся с отпечатком губной помады на окурке. Стараниями дворовых собак и кошек песок приобрел тот редкий оттенок, который вызывает спазмы зависти у женщин, мечтающих, чтобы их называли "пепельными блондинками". Кончалось виски "Сизая лошадь", денег ни у кого не осталось (во всяком случае все трое в этом поклялись здоровьем горячо любимого шефа), настроение было препаршивейшее. Словно богиня печали, слез и сожаления Деля выкрала у них аптечку, порезал ремни безопасности, а затем расставила на пути восемнадцать гаишников.
Не в кайф было Пурилису. Вернее, равномерно благодушное состояние души периодически прерывалось приступами неконкретной тревоги, как прерывается рекламными паузами любимый фильм. В сумрачные минуты наведывались вопросы типа "Кому все это надо?", "Где зарыта собака?", "А был ли мальчик?". Хотелось зажмуриться, свернуться калачиком и сосать указательный палец. Даже великий Айгер ибн Шьюбаш, окажись в подобной ситуации, ничего бы не смог посоветовать, а только бы сказал: "Зажмурься и соси палец". Ведь по Зодиаку секретарь был Козерогом, а сие значило, что где-нибудь, когда-нибудь рога-то ему поотшибают.
Латинянин Пурилис опрокинул стакашку, зажевал скользким, как мыло, бананом:
- Князь? В палатах белокаменных сиднем сидит. - Секретарь решил удержать в тайне, что этой ночью обиженный на весь свет князь-колдун превращался в малярийного комара и летал пить кровь у подданных, да отнимет у него Лютояр охотничий билет. - Подобно аглицкому сплину известна праславянская хандра. Худо ему, мается. От скуки всякую дребедень изобретает. А я вот решил рок-группу организовать. Ищу клавишника и ударные. Хотите?
- И что же он такого изобрел? - Корытыч вытащил блокнот.
- Коммерческая тайна. - Пурилис выразительно кивнул на пустой, как взгляд стрекозы, стакан, встал и, оставляя на грязном песке многозначительные отпечатки подошв лаковых штиблетов, пошел во дворец. Обиженный.
- Эгоист, - сквозь зубы процедил газетчик, искренне причислявший к эгоистам всех, не желающих сотрудничать с ним бесплатно. Жрецы предрекали Баяну Корытычу смерть от "Виндоус-2000".