2. ОТКРЫТИЕ
- …и, заканчивая свою речь, я еще раз отмечу: если при царизме пуговицу ждала только петля, то теперь перед нею лежит именно широкая дорога именно всенародного ширпотреба!.. А сейчас, товарищи, прошу всех принять участие в угощении, после которого начнется продажа наших товаров. Я кончил!..
Туш:
- Та-та-та! Та-та-та-та! Та-ти-та!..
- Ну, красота!.. Какой магазинище отгрохали, это что, а?
- Не слышу! Музыка заглушает… Потом эти кинопрожектора трещат, как пулеметы все равно…
- Ма-га-зин, говорю, от-гро-ха-ли. Говорю: кра-со-та!
- А… это… да… Придется что-нибудь купить: неудобно так-то…
- А что ж? И купим. Вот еще по бутерброду съедим и купим… У меня как раз не хватает для помочей одной пуговицы.
- Нет, вы глядите, глядите: какой швейцар! Ну где они нашли такого ассирийца?.. Борода вся мелкими кольчиками, как на той вон статуе!..
- Товарищ швейцар, у вас, извините, волос сам вьется или, так сказать, по распоряжению дирекции?
- Нет, это перманент, конечно, полугодовик. Шестьдесят три локона электрозавивки исключительно за счет дирекции. Для-ради вавилонства… Милости просим, заходите, заходите, граждане!..
- Нет, вы на продавщиц поглядите, как они руками колдуют! Откуда такая грация?
- Значит, им за это платят - за грацию. Плюс - обучали, безусловно…
- Вы что желаете, гражданка?
- Мне пуговиц…
- Каких?
- Ммм… и сама не знаю… к платью… каких-нибудь треугольненьких, беленьких…
- Могу вам предложить белые треугольные, треугольные небелые, нетреутольные белые, небелые треугольные в таком духе… в таком… в таком… вот этого размера… этого… этого… еще этого… и, если хотите, вот этого… Швейцар, подайте стул, кажется, гражданке дурно!.. В глазах зарябило? Это бывает, когда много товару…
- А вас я попрошу что-нибудь написать о нашем магазине в эту книгу!
- Позвольте… Это же для почетных посетителей, а я - человек простой…
- Нет, нет, нет, непременно! У нас все, все пишут!.. Вот видите, поэт Семен Шершавый написал:
От восторга пал я ниц
В этом храме пуговиц!..
- Замечательно!
- А вот, не угодно ли: профессор Хлиябов пишет: "Когда я думаю, что вся моя жизнь прошла в окружении сереньких пуговиц прошлого, я готов рыдать как ребенок. Засл. деят. науки Вс. Хлиябов". Ну, ну, пишите, пишите!..
- Товарищ покупатель, где ваш образчик пуговиц?.. Дайте его сюда! Вот видите: я бросаю ваш образчик в урну, и - слушайте меня - вот я откладываю вам две дюжины оригинальных черепичных пуговиц заграничного фасона "пуп зулуса". Если они не подойдут, мы возмещаем цену пуговиц, ниток и работы по пришиванию и метанию петель! Полная гарантия!
- Тебе что, мальчик? Пуговок захотелось?
- Я так, дяденька… я сейчас уйду.
- Не надо! Не уходи, мальчик. Лучше съешь вот это пирожное. Так. Теперь выпей рюмочку ликера, детка, за процветание нашего магазина… Кто-нибудь… товарищ Варенцова… или вы, Анна Сергеевна, дайте мальчику полдюжины пуговиц-бубенцов. Бесплатно, как премию… Бери, бери, детка, не стесняйся!..
3. ЧЕРЕЗ ДВЕ НЕДЕЛИ
- Граждане, вы или входите, или проходите дальше… Тоже не лето - дверь распахня держать!
- Сейчас, товарищ швейцар…
- Я сам знаю, что я - товарищ швейцар… Да вы почему дверь за собой не закрываете?.. Швейцаров для вас тут нету!.. То-то!..
- Дяденька, зачем у тебя в бороде мусор?
- Вот я тебя, постреленок!.. "Мусор"!.. Нешто это мыслимо: каждый день шестьдесят три локона прочесывать… Пущай мне теперь за вывозку этого мусора отдельно платят!
- Для мужского пальто пуговицы есть?
- Нету.
- Простите, не слышу…
- Не-ету!..
- Ничего не слышу! Кто это у вас так кричит? Слова нельзя разобрать!..
- Э-то у-бор-щи-цы! О-ни там спо-рят! Спо-рят, ко-му у-би-рать ма-га-зин!
- А-а… А есть ли у вас пу-го-ви-цы для пальто? Муж-ско-го!
- Я же гово-ри-ла: не-ету!.. Сейчас нету пальтовых фасонов: распродали. Ф-фу, замолчали… Верите ли: третий час ссорятся эти бабы. И всего-то их - трое, а крик такой, словно целый базар…
- А когда еще будут?
- Да, может, сию минуту опять подерутся.
- Нет, я про пуговицы. Когда будут?
- Это неизвестно…
- Может, все-таки есть что-нибудь подходящее? Вот образчик…
- Что это я буду ваши образчики разглядывать?.. Пуговица и пуговица…
- Гмм… А вон наверху, в зеленой коробке, - не то?
- Не то.
- Может быть, покажете все-таки, а?
- Я вам говорю: не то!
- Ну, покажите, пожалуйста!
- Тьфу ты! Вот ведь характер… Ну, нате вам… нате…. Ай, черт!.. Держите!..
- Ой-ой!.. Осторожней надо! Что же вы мне по голове коробкой?.. Ловкость, знаете ли… Грация!
- Я же предупреждала: это не тот фасон!
- Черт знает что!.. Где у вас жалобная книга?
- У заведующего. С ним и говорите…. Да вот он сам…
- Вы заведующий?
- Ну, я.
- Дайте мне жалобную книгу! Мало того, что товара нет, еще и по голове лупят покупателя!
- Ну и что? Дайте им книгу. Жаловались уже такие… Не больно, знаете, боимся….
- Что это?.. Тут стихи какие-то… "От восторга пал я ниц в этом храме пуговиц".
- Ну да, стихи. А вы переверните. С другой стороны - аккурат жалобная книга… Тебе чего, мальчик?
- Мне пуговичек…
- Знаю я, за какими пуговичками ты пришел! Тебе украсть надо что-нибудь… Швейцар, гони его, гони, гони без разговоров!.. Сколько раз говорено: видишь, ребенок идет, - значит, на улице еще по затылку его, по затылку, чтобы не лез зря в магазин!.. Гражданин, кончайте писать, все-таки не роман пишете, а жалобу!.. И вообще: пора закрывать магазин.
- Еще сорок минут осталось до восьми-то…
- Мало ли что!.. Чем раньше закроем, тем меньше будет жалоб и разных кляуз… Швейцар, прикройте пока на щеколду. Этих выпустим, а кому еще надо - пусть приходят завтра! Если, конечно, не закроемся завтра же на переучет: надоела нам эта волынка с покупателями. Шляются и шляются сюда… Не знаем теперь, как их отучить, ей-богу!
Загадочная натура,
или Клубок противоречий
В разное время разные люди - и по разным поводам - высказывались об одном и том же товарище. Нам пришло в голову подобрать все эти высказывания, потому что… потому что очень уж странно получалось…
Да вы посудите сами:
- Тут мне пришлось по работе иметь дело с директором конторы Стройгромотвод… Некто Корявин. Вот подлец! Тянул, тянул, врал, врал, обманывал, обманывал… И в конце концов так и оставил ни с чем. Просто даже удивительно: как так можно брехать?!..
- Несмотря на то что мой муж - ответственный работник (его фамилия Корявин, - может, слыхали?), директор конторы Стройгромотвод, да, так мой муж никогда не врет. Я его спрашиваю: "Сяпа, где ты был вчера вечером?" И всегда он прямо скажет: в ресторане так в ресторане, на заседании так на заседании… Мой муж не как все!
- Хватились!.. Я уже третий год, как работаю в конторе Стройгромотвод. Кем? Личным секретарем директора. Работа такая трудная… Тем более товарищ Корявин - наш директор - очень, очень нервный товарищ… Если, например, он просит, чтобы подали машину и, не дай бог, шофер там обедает или ушел сверхурочные получать, - такой крик начнется, топание ногами… Один раз у товарища Корявина даже судороги были на почве, что я не отослала бумагу в главк. Очень требовательный руководитель.
- Конечно, трудновато работать, но очень помогает, что у нас директор уравновешенный человек. Недавно я ему докладываю, что мы в срок не сдали контрагентам по договорам двадцать восемь громоотводов и с нашей конторы причитается неустойки двести сорок пять тысяч рублей. Представляете, что бы другой директор тут устроил?.. А наш только пожал плечами и положил резолюцию: "списать"…
- У тебя, конечно, губа не дура: хочешь, чтобы товарищ Корявин сделал бы доклад к Октябрьским дням… Только не выйдет этого: очень уж перегружен товарищ Корявин. Ведь это подумать, сколько у одного человека работы!
- Вот ты, Вава, все говоришь, что не стоит сходиться с хозяйственниками… Мой Корявин, хотя он там распрохозяйственник и ответственный-преответственный, - он еще ни разу не отказал мне поехать куда-нибудь там в магазин или в театр… Я только позвоню к нему на работу, скажу ему: "Пусик, это я, приезжай к своей Мусечке!" - и сейчас же приезжает, как миленький, на своей машине… Жене соврет что-нибудь, в конторе объявит, что поехал куда-нибудь там в Госплан, - и вот мы с ним катаемся на казенней машине…
- Нет, вы знаете, у стенографистки самое важное - скорость. Если я не поспеваю за оратором, то какая же я стенографистка? Ну конечно, хорошо, если бы все говорили так медленно, как Корявин. Он каждое слово, перед тем как сказать, раза по три в голове провернет… И говорит всегда одно и то же. Ну, как все ораторы: "на сегодняшний день"… "кратенько"… "надо приналечь"… "все как один"… И обязательно скажет: "дело чести". Потом - "мы учтем…". В общем, скучно говорит, но записывать легко очень!
- Как мы восьмой год в гардеробе при платье состоим, то, конечно, и самому товарищу Корявину другой раз подашь пальто или там галошки выдвинешь… Но чтобы это он на чай дал или там грубо обошелся, как в прежнее время, - сроду не бывает. Сейчас это руку подаст: до свиданья, скажет, товарищ Агашкин. Да им иначе и нельзя, сказано ведь: чаевые унижают, так сказать, достоинство.
- Знаете, есть у меня один приятель - некто Корявин. Он хотя и ответственный работник, но иной раз так остро разговаривает, особенно если все свои сидят и никого посторонних. Такую наводит критику, что о-го-го-го!..
- В системе главка, которым я руковожу, есть контора Стройгромотвод. Возглавляет этот "громотвод" Корявин. Очень милый человек. Простой, общительный, веселый, услужливый…
- Ну, брат, к нашему директору просто не зайдешь. Он тебя так причешет, что будьте уверочки! Он это любит: "Товарищ Корявин, разрешите войти? Товарищ Корявин, разрешите подойти? Товарищ Корявин, разрешите спросить?.."
- Я к Корявиным в гости не хожу, потому что у них всегда безумная скука. Или Анна Павловна сидит и дожидается своего ответственного муженька; или, если он дома, - тогда еще хуже, потому что с женой он не разговаривает, морда у него всегда сонная, чешется, зевает… Какое же удовольствие к ним ходить?
- Батюшки! Глядите! Глядите, кто идет: Сашка Корявин прется!.. Официант, еще один прибор и большой графинчик! Ну, теперь мы повеселимся! Шутка ли: Сашка Корявин пришел!.. Знакомься, Саша: это - Эллочка, а это - Неля… Девчата, ну, теперь мы с вами животы понадорвем! Сашка нас сейчас посмешит - будь здоров!
- Конечно, есть у нас настоящие гости, как в мирное время бывали в первоклассных ресторанах. Вот ходит к нам один директор - товарищ Корявин, Александр Петрович. Сейчас это придет, сейчас это рублевку мне сунет и сейчас начнет расспрашивать, какая еда на сегодняшний день посвежее будет. А мы уж знаем ихний вкус: салат паризьен, расстегаи, жульен кокот из дичи… Ну, и угождаешь. Одно только нехорошо: как напьется товарищ Корявин, сейчас начинает фордыбачить: скатерть на пол сорвать, в тебя тарелку кинуть, кого-нибудь за соседним столиком обидеть - это ему первое удовольствие…
- Это неправда, что если ответственный работник, то он обязательно должен с нами - с простыми сотрудниками - обращаться чересчур строго. Вот в нашем же главке работает директор конторы Стройгромотвод - Корявин, Александр Петрович. Как ни придет в канцелярию к нам в главк, - со всеми за руку здоровается, расспросит о здоровье, о делах, всех по имени-отчеству знает… Даже другой раз бумаги разбирает вместе с нами: всё проглядит, всё прочтет, посоветует, куда что направить…
- Я ведь насчет чего пришел? Переведите меня за-ради бога на грузовую машину. Да, да, с директорского лимузина и прошусь хоть на самосвал… А тяжело, не выдерживают нервы, память опять же не та… Нет, улицы там и знаки, правила движения - это я назубок знаю. А вот каждый день надо запоминать все, что товарищ Корявин приказывает говорить про его дела. Сам, допустим, поедет к своей бабе налево, так сказать, а я должен всем говорить, что он в Госплане был. Потом в кабак завернем, а на работе велит рапортовать: совещание в главке. Потом от любовницы его привезешь к жене ночью, а если жена начнет расспрашивать, опять надо знать чего врать… А жена тоже, знаете ли, времени не теряет: днем выпросит машину у самого и - ну по магазинам, по портнихам… И тоже говорит: "Мужу скажешь так-то и так-то"… А домой тебя раньше полуночи не отпустят… И это еще хорошо!.. А то ждешь у ресторана, покуда фонари не потушат, официанты все уже уйдут, и тут его тебе пьяного вынесут - Корявина… Сгрузишь его навалом к себе на заднее сиденье, домой доставишь, а самому еще машину в гараж вести… И утром будь любезен - к девяти часам подавай! Да вчерашнее вранье не перепутай и новую, сегодняшнюю брехню надо усвоить, чтобы не спутать, кому что говорить… Нет, уж лучше я на пятитонку сяду, но чтобы без этого…
- Нет, нет… Не знаю, как у людей, а у меня хозяева дюже скупые. Сама-то еще ничего, а сам, если дома обедает - в выходной день там или когда пораньше со службы придет, - то только и слышишь одни попреки: дескать, куда это деньги уходят; дескать, да ничего мы за свои деньги не видим; дескать, мы домработнице жалованье платим за то, чтобы она нам экономию наводила, а через нее - то есть через меня - выходит одно только транжирство… Другой раз так тебя доймут, что от места хочешь отказаться…
- Я скажу, что с Александром Петровичем работать можно. Нет в нем этого скопидомства, которое было у прежнего директора. Александр Петрович и себе кабинет отделал - в двадцать тысяч обошлось, и мне - своему заместителю - купил приличный гарнитур; выхлопотал конторе "Волгу", два "Москвича"… У человека есть размах, щедрость есть. Это - главное!..
- Вы знаете, не так самая работа утомляет, сколько поведение больных. Ну вот, приходит к нам на прием какой-то там директор чего-то - товарищ Корявин. И надо ему запломбировать зуб. До пульпы дело не дошло, нерв не затронут… Самая простая пломба. Что же вы думаете? Этот Корявин весь дрожит, рот стискивает так, что работать невозможно, воет и скулит, что твоя баба. Я таких трусов просто не видела!..
- Жаль все-таки, Колька, что мы с тобой поздно родились: не участвовали в Отечественной войне. Вот наш директор товарищ Корявин рассказывал о том, как он ходил в атаку на Курской дуге. Понимаешь, немцы зашли с фланга, наши главные силы - в пяти километрах, а тут только горсточка красноармейцев. И вот Корявин бросил свой отряд на фашистов… Сам интендант, а сам принял команду на себя!.. Он даже фамилии называл товарищей, которые были с ним. Только, говорит, очень жаль, что все умерли…
- А на войне, знаете ли, характер человека выясняется сразу. Вот был у нас в саперном батальоне старший лейтенант интендантской службы некто Корявин. Я такого паникера отродясь не видел. Если в двадцати километрах слышна бомбежка или артобстрел, он уже трусится весь мелкой дрожью… Ну и издевались же мы над ним!.. Он из блиндажа выходил в исключительных случаях. В машине, бывало, едет и только вертит головой: не видать ли вражеского самолета?.. И смех, и грех, ей-богу!..
- Мне? Одиннадцать лет, двенадцатый. Корявин Вова. Я этот кран сам сделал. Из набора "Мекано". Никто мне не помогал, один папа помогал. Мой папа все умеет и все знает!..
- А что же вы хотите, Сергей Васильевич? Конечно, проект должны были забраковать. Корявин подписывает проекты не читая. А если бы даже и прочитал, все равно мало бы что понял. Ну да, в техническом отношении он - просто неуч. Неуч, и все тут.
- Неужели Корявина снимают?! Скажи на милость!.. Такой был оборотливый, такой осторожный человек и все-таки допрыгался! Не знаете, кто это ему подложил такую тютю - ревизия, обследование и все прочее? А? Никто?.. Ну, что вы говорите - "плана не выполнял"!.. Он, брат, так умел втирать очки, что. Хотя - да. Безусловно, когда-нибудь это должно был кончиться… Что? И персональное дело на него завели?..Ты скажи на милость! Такой был ловкий человек, так умел все концы в воду…
- Удивительно не то, что его сняли. Удивительно, как этот Корявин мог продержаться столь долго при таком моральном облике и просто не умея руководить?! Ну, что вы говорите "рука, рука"! Тут пусть будет раз рука, а должны же были в конце концов снять такого типа!..
Не правда ли - загадочная личность? Этакий клубок противоречий…
С того света
- Граждане, вы видите перед собою человека, который вот-вот вернулся с того света. Да, да, я был покойником почти неделю, и у меня даже есть справка о том, что меня похоронили двадцать третьего числа прошлого месяца.
Спрашивается: почему же я в таком случае - живой? А я и сам удивляюсь…
Значит, так: в том месяце приезжает к нам на квартиру один командировочный родственник, троюродной сестры моей жены третий муж. В общем - свой человек. В гостинице он себе не сумел схлопотать номера и просится пожить на три дня. Ну, не звери же мы. Пустили его на кушеточку. Живет он сутки, другие, потом начинает жаловаться на резь в животе.
Только глядим: на четвертый день наш троюродный командировочный уже не слезает со своей кушетки. То он аккуратно умещался как раз на кушетке, а теперь сгибаться зигзагом ему не под силу, и ноги у него, как шлагбаум, высунулись через всю комнату. Комната небольшая. Жена говорит:
- Какая неделикатность!.. Приезжать к чужим людям с такими ногами. Такие ноги надо сдавать в камеру хранения!
И вдруг троюродный больной заявляет нам посторонним голосом:
- Дорогие, пока не поздно, везите меня в больницу целиком - с ногами, и с резью, и с моими двумя чемоданами…
Делать нечего: поймал я левый грузовичок. Самолично этого троюродного сложил в кузов, так сказать, навалом. И привез в больницу. А там говорят:
- Какого района больной? Может, на наше счастье, из другого района? Где прописан?
Я думаю: ну, это - маком!.. Вам, дорогие медики, от него не отвертеться. И быстро даю лично мой паспорт. Тем более - года у него подходящие к моим, лысина подходящая, а нос на фотокарточке в моем паспорте заляпан милицейской печатью.
Ну да, да, конечно, этот троюродный муж возьми и помри от какого-то там острого воспаления при помощи этой больницы… И как водится, мой паспорт больница сама засылает в загс с извещением, что вот, мол, чей это паспорт, тот товарищ вчера помер, и вскрытие показало…
А мне-то ихнее вскрытие ничего не показало! Я, как нарочно, за два дня до этого вскрытия уехал принимать товар в мелкооптовой базе нашего треста в Подольск. А жена моя тем временем уже получила извещение, что я скончался, через управдома. И поскольку меня нет третьи сутки, жена охотно верит, что она уже - вдова.
Я же наутро после извещения возвращаюсь домой, открываю дверь из подъезда своим ключом и, пока раздеваюсь в передней, слышу: в нашей комнате разговаривает моя жена и такая у нас есть соседка - Люция Прохоровна. Она, знаете, ведущая язва на все восемьдесят квартир нашего дома.