6.1
- Сгинь, нечистый дух… - пробормотал Шманец.
- Останься чистый спирт, как шутят самогонщики? - усмехнулся инопланетянин. - Самогоночки сибирской отведал?
- Да, именно водкой ты вызываешь меня на встречу с тобой… Мне надоели твои ролевые игры, Велиар. То ты топ-менеджер, то светский прыщ на ровном месте, то ещё чёрт-те знает кто!
Радужный президент раскатисто рассмеялся:
- "Чёрт-те знает", говоришь? А ведь я и есть тот самый чёрт, в которого никто не верит. Забавно, что ты определяешь меня самого через меня же самого. Это лукавый ход, Леон! Он делает тебе много чести. Ты даёшь определение явлению, ссылаясь на само явление, как опытный словоблуд. О, из тебя выйдет выдающийся софист, кидала и разводила - моя школа! Я вижу в тебе задатки глобального политика. Ты в президенты баллотироваться никогда не думал?
Плавающий в воздухе Шмонс сжал губы в куриную гузку, чтобы не отвечать привидению. Но долгой и многозначительной паузы выдержать не смог:
- Велиар… Баал, или как там тебя ещё…
- Но зачем так уж официально? Я предпочитаю имя Денис в общении с русскими. Ты же теперь перекрестился в православного. Ты уже русский даже по духу?
- Денница ты, а не Денис… Ты вот что мне скажи, это облачение инопланетянина на кой тебе нужно?… Зачем являться ко мне в образе космического пришельца? Мультяшное мышление, просто шизофрения какая-то!
- Шизофреникам всякие чёртики мерещатся, не обязательно космические.
- Я не шизик! Я психически здоров.
- Как говорят ваши же психиатры - не бывает абсолютно психически здоровых людей. Есть только необследованные, Леон. Вы все по-своему чокнутые. Тем вы мне и интересны.
- Ты не ответил мне, Баал. У тебя всегда так: "кручу-верчу - обмануть хочу!" Так почему ты теперь в маскарадном костюме инопланетянина?
- В древности ваше примитивное воображение рисовало чёрта в звероскотском выгляде с клыками, рогами, копытами да ещё и с хвостом.
- Естественно… В древности человек жил рядом со скотом и зверями.
- Спасибо, хоть в рыцарскую эпоху меня облагородили - обрядили в кавалера под чёрным плащом при шпаге, в малиновом берете с петушиным пером, но всё же оставили левое копыто, чтобы подчеркнуть мою скотскую природу. До сих пор не возьму в толк, почему именно скотскую? Природа моя ангельская, хоть и падшая. С тварями из плоти и крови ни малейшего родства не имею.
- Люди судят по твоим намерениям, а не по происхождению. Помышления твои скотские, а выходки зверские.
- Спасибо, польщён… Ну а дальше в эпоху паровых машин и электричества меня представляли в наряде светского щёголя во фраке с фалдами, причём о выдумке с копытом и хвостом к тому времени уже позабыли. Не к лицу как-то джентльмену прятать хвост в кармане панталон.
- Да уж…
- В космическую эру воспалённые умы меня стали представлять как инопланетного пришельца. Причём обязательно из отдалённой галактики, другого пространственного измерения, а то и вообще из параллельного мира. В виде зелёных человечков на космической тарелке. Глупость несусветная! Нам и вам хватает места в одном и том же мире. И никому не тесно. Мы друг другу не мешаем, верно, Леон?
6.2
Радужный президент поднялся во весь рост.
- Плыви же ко мне в дружеские объятья, сын мой! Давненько мы не виделись, а, Леон?
- С тех самых пор, как я с пьянкой завязал.
- А теперь зачем выпил? Соскучился, наверное. Или помощи у меня попросить хочешь, угадал?
- Да пошёл ты! - отшатнулся от видения Шманец и поплыл по воздуху под самый подволок огромного отсека. - Ты сам же меня под руку толкал.
- Вот грубишь своему благодетелю, а я доброе деяние сотворил - на четыре года отвратил смертного человека от вина.
- Но вы же, черти полосатые, сами нас выпивкой соблазняете и обольщаете, чтобы погубить!
- Леон, губите себя вы сами. Мы просто ненавязчиво и, учти, незаметно нашептываем вам, что для этого нужно сделать. Повеситься, к примеру, разрушить печень алкоголем или разбить голову о стену, когда окончательно свихнётесь. А никого не рубим топором.
- Я даже пива не пил до двадцати лет, как примерный иудей, а ты втиснул меня в компанию бизнесменов, которые при каждой деловой встрече спрашивают: "Что предпочитаете выпить?"
- "Пьянство менеджеров" - священный ритуал, который похож на причащение к тайному братству. Мог бы и отказаться от дурной компании. "Блажен муж, иже не иде в собрание нечестивых…" Свободу выбора дал вам Господь, между прочим.
- СтарО и избито, нечистая мразь. Молодому человеку на пороге взрослой жизни лестно войти в круг посвящённых в тайны финансового успеха, а пьяное зелье дарит ему ложное ощущение собственной значимости.
- Верно. Выпивают все, но не все спиваются. Только лузеры и неудачники.
- Брешешь, нечистый! В необратимую зависимость от алкоголя впадают и лучшие люди.
- Леон, это уже повод для философской дискуссии, но ты ведь философии не обучался. И вообще из учёных молодых людей не получаются финансовые гении или гениальные карточные шулера. Семи классов для миллиардера вполне достаточно.
- Лживый змей! Ты опять выкрутился.
- Уговорил, теперь скажу прямо - люди подсознательно ищут при помощи алкоголя предлог для встречи со мной, чтобы попросить у меня помощи для решения жизненных проблем. Хотя никто в этом не признается даже самому себе.
- Да выключи ты эту игрушечную невесомость, Велиар! У меня голова кругом идёт. И подташнивает.
- Нет уж, воспари ещё. Я просто хотел тебе напомнить ощущения алкаша в жутком похмелье.
- Ты мне стал являться, когда я начал впадать в запои. Никакой помощи от тебя не ждал.
- Ой ли, Леон? Ты в тайне даже от самого себя умолял меня даровать тебе удачу в карточной игре, чтобы выпутаться из долгов. Разве я тебе не помогал?
- Но почему именно алкоголь? Он разрушает здоровье и расшатывает психику. Человек приговаривает себя к "самоупийству"!
- Леон, всё в мире движется по пути наименьшего сопротивления, это непреложный закон природы даже для меня. Пьянка - самый короткий путь к душе грешника. Слабы вы на искушение, что поделать. Вините в этом первородный грех Адама и Евы. Наверное, яблоки в раю были винные.
- Ты же сам Еве яблоко для искушения подсунул.
- Опять же - вам дан свободный выбор. Как говорится, девочка сама того захотела.
- Банально, Велиар!
- Ничто не ново под солнцем и луной. Что поделаешь, если алкоголь - самый простой и надёжный способ бесплотному духу выйти на контакт с человеком из плоти и крови. Не зря ведь говорят в народе - до чёртиков допился.
- Как это низко с твоей стороны!
- Ошибаешься, Леон. Опьянение расширяет сознание и поднимает пьющего над низменной обыденностью, ведь "спиритус" - это дух по латыни. Не так ли?
- Дух, - согласился Шмонс. - Нечистый…
- Только не надо вешать ярлыков - "чистый - нечистый". Всё в этом мире относительно. Наступила эпоха морального релятивизма.
- Истина - абсолютна, нелицеприятна, непредвзята и не опосредована.
- Я бы ответил на твою банальность другой банальностью: "что есть истина?", но у меня нет настроения заниматься ханжеской схоластикой. Тем более что таких банальностей целая куча. Одна из них - "истина - в вине". Ты её сегодня снова познал за столом у таёжного идиотика.
6.3
- Я всей шкурой почувствовал, что что-то в этом доме нечисто, а прислужница - чистая ведьма.
- Девочка не без многообещающих задатков, я бы сказал, как и всякая дочь Евы. Не скрою, Леон, я водил твоей рукой и даже насильно влил тебе в рот водку. Но вызвать глотательный рефлекс - не в моей власти, не я тебя создавал и законы физиологии организму твоему не предписывал. Я законопослушная сущность, как и ты - законопослушное существо. Ты сам глотал стакан за стаканом по своей собственной дурости. На то и вам дана свободная воля, дети человеческие, чтобы вас можно было подвести под суд.
- Старый провокатор!
- Да, очень старый. Я из самых первых творений Создателя, чем и горжусь.
- Но Он тебя же и проклял!
- Разве это тоже не предмет для гордости? Из всего сонма архангелов и сил только меня прокляли. Я - единственный и неповторимый. Я избранный! Таких больше нет и не было, Леон.
- И не надо!
- Эх, Леон, Леон… Приятно с тобой поболтать на отвлеченные темы, но я как президент Объединённых галактик, облечённый высшей исполнительной властью, ограничен жёстким распорядком дня, расписанным по минутам. Ты своей болтовнёй отнимаешь моё время от важных государственных деяний. Давай ближе к делу.
- Президент… А почему не император? Не диктатор? Не самодур-властитель?
- Леон, успокойся. Я действительно властитель вещного мира. Всего космического пространства, планет и даже светил. Ведь не зря меня нарекли Князем Мира сего. Но диктатором, тираном и деспотом я быть не могу по определению. Мне не подвластен куда более величественный духовный мир, да и сам я под строгой властью Творца. Моему правлению предоставлен весьма ограниченный круг полномочий и определён конечный срок пребывания у власти, как и любому выборному лицу. Так что президент - самая подходящая для меня должность. Вообще же любая президентская форма правления грубо скопирована с дьявольского мироустройства. Божественная форма правления - самодержавие. Но, может, хватит трепотни? Я тебя вызвал по очень важному вопросу. Подлетай поближе! Загребай воздух руками.
- Ага, знаю все твои подлянки. Я подплыву к тебе а ты исчезнешь. А я рухну в шахту так, что потом костей не соберут.
- Леон, если я захочу тебя погубить, то это сделаю так, что ты и не заметишь. Уж поверь мне на слово.
- Тебе нельзя верить, Ваал, ты - сын лжи.
- Обижаешь, Леон, я не сын, а отец лжи.
- Вот сейчас я перекрещусь, поцелую нательный крест, и ты исчезнешь.
- Да хоть сто раз!.. Ну, чего же ты не крестишься?.. Ага, сам знаешь, что ты не богоизбранный праведник. Не Божий любимчик. Ты слишком мало сделал добра для людей, чтобы Он тебя защитил. Зато я тебя избрал и тайно пометил своей печатью.
- Я не твой, Велиар!
- Леон, не криви своей жалкой душонкой… Ты ещё с детства смутно чувствовал, что вынашиваешь бесёнка в себе.
- Неправда.
- А почему тебе всегда нравился запах тления и прели? Ты выбирал чуть подпорченные фрукты - они слаще. А когда вырос, тебе по вкусу пришлась вяленая рыбка с "душком" - по-рыбацки.
- Древние римляне тоже любили мятые фрукты, а китайские аристократы лакомились яйцами с тухлинкой. Ну и что с того? Просто дело вкуса.
- Согласен - просто дело вкуса. Но кому поклонялись все эти твои пресыщенные гурманы прошлого, китайцы, греки и римляне, не мне ли? Ты любил играть у застойного болота, пахнувшего распадом и метаном. Рассматривал в воде всяких гадов. Любовался, как белые гусеницы пожирают водоросли, а пиявки впиваются в рыбью мелюзгу.
- Ребёнок интересовался биологией.
- Нет, Леон, это тяга к смерти - некрофилия.
- Половое влечение к трупам? Брр! Никогда!
- Нет. Любовь ко всему мёртвому. А сексуальная девиация - половое влечение к трупам - является только частным случаем некрофилии.
- Не любил никогда я смерти и мёртвых!
- Ты вспарывал животы мёртвым кроликам и крысам на свалке.
- Я играл в доктора, в хирурга.
- Скорее, в патологоанатома. Но ты играл и в хирурга-садиста, когда мамиными маникюрными ножницами остригал крылья птенцам. Лил в рот ящеркам кислоту. Пронзал заточенными арматуринами распятых кошек, потом добивал их камнями. Это уже не манипуляции хирурга, а практика начинающего палача. У тебя развивалась не только тяга ко всему мёртвому, а подспудное влечение к убийству.
6.4
- Я в жизни никого не обездолил, ничью жизнь не заел.
- Ой-ли? Те, кто тебе проигрывали тебе вчистую в карты, разве не стрелялись и не вешались?
- На то и игра - пусть неудачник плачет!
- "…судьбу свою кляня"?.. Опять банальности, Леон. Человек высокого достоинства никогда не цитирует ни популярной классики, ни примитивной попсы. Он сам генерирует идеи и крылатые речения.
- Говори, что тебе нужно или исчезни, нечистый дух!
Президент-инопланетянин красиво прошелся по персидскому ковру, элегантно разминая пальцы. Выдерживал паузу, чтобы заострить внимание собеседника. Потом изрёк капризным тоном кинорежиссёра:
- Я провёл кастинг вакансий на должность моего промежуточного наместника на планете, и твоя кандидатура заняла первое место. Поздравляю!
- Да подавись ты своими вакансиями, вечный враг!
- Теперь ты - мой Избранный!
- Ага, царь иудейский, правитель мира, обольститель и в конечном счёте - антихрист. Угадал?
- Для антихриста ты слишком мелко плаваешь, Леон. Водоизмещение твоего кораблика жизни не то. Ты скорее годишься на роль вспомогательного плавсредства.
- Ну и какую же роль второго плана ты мне уготовил?
Инопланетянин отвернулся, снова выдержал приличествующую его величию паузу, затем резко обернулся и с радостной улыбочкой на радужных губах выпалил, словно взрослый дядя, когда он хочет сделать сюрприз для малыша:
- Самодержца всея Руси!
- В русской истории не было прецедента, чтобы выкреста возвели на русский престол. Хотя поговаривали, что Петра Великого нарекли жидовином из колена Данова, потому как по крещению дано было имя Исаак, но это, так сказать, домыслы староверов, выражаясь фигурально.
- Леон, ты не дослушал. Ты станешь каганом всея Руси.
- Ты хочешь возродить Хазарский каганат?
- Вовсе нет. Ты незаметно превратишь весь евразийский хартленд в Хазарию, как то было во времена Рюрика, Игоря и святой княгини Ольги, его жены. Они платили дань хазарам. Только вместо хазар Русью будут править русоненавистники из числа самих же русских. Чертовские ловкий ход, а?
- И где я таких наберу?
- Предатели на Руси никогда не переводились от Гостомысла, Марфы-посадницы, князя Курбского до наших дней. Все русские для которых солнце всходит на чужой земле, где они держат вывезенные капиталы, - мои избранники. Они тебе помогут создать Анти-Русь.
- И что я должен буду сделать?
- Ты должен всего-навсего проиграть войну.
- Понимаю, придёт новый князь Святослав и расхерачит мой каганат ко всем чертям?
- Нет, Леон. Придёт не новый Святослав, а весь цивилизованный мир ополчится на ненавистную Русь и проклятых русских.
- И дальше?
- Все люди доброй воли соберутся и пойдут в последнюю битву против русских для окончательного и безоговорочного решения проклятого "русского вопроса".