Стратополох оторопело ущипнул себя за бровь. Немедленно вспомнил, симптомом чего является такая привычка, и вытер руку о колено. Вот, кстати, и первая фразочка в подборку: "Прочтя, что непреодолимое влечение к вырыванию у себя волос наблюдается при ослабоумливающих процессах, спешно принялся втыкать вырванный волосок на место".
– А ты непрост, - со странной интонацией произнес вдруг завлитдиагноз, глядя на Стратополоха, словно впервые. - А ты ох как непро-ост…
– Неужто звонки посыпались?
– Какие звонки?
– Ну… от возмущенных читателей…
Предположение было откровенно фантастическим, но ничем другим происходящее сумасшествие Артём пока объяснить не мог.
– Если бы звонки, - угрюмо признался бывший друг и соратник. - Звонок!
– От кого?!
– Не представились.
– Не понял…
– Да я пока тоже.
***
Выбравшись из высотного желтого здания, Стратополох постоял в растерянности, потом подошел к бесплатному уличному автомату диагностики. Налепил присоски датчиков. Один проводок был оторван, ну да ладно… Один - не десять.
Нажал кнопку и спустя некоторое время получил совет не переутомляться на работе и взять недельку отдыха.
Что ж, спасибо…
"Сократить потребление никотина", - возникло в довесок на экранчике.
Кивнул, закурил.
На фоне цыплячьей желтизны фасада выстроившиеся вдоль здания нетрадиционно ориентированные ели выглядели особенно красиво. На высоких дюралевых шестах пошевеливались белые флаги с красным крестом и таким же полумесяцем. Мимо прошли двое подростков. Один из них, судорожно суча кулачонками, рассказывал взахлеб:
– А я ему - любысь! любысь! - по люблу… Артём рассеянно посмотрел им вослед.
Согласием вести развлекательную рубрику в газете "Будьте здоровы!" он сильно улучшил не только свое финансовое положение, но и литературный статус. А вот не сочтут ли его ренегатом в "Последнем прибежище"? Нет, об этом потом. Для начала неплохо бы удавить в зародыше скандал по поводу утренней рецензии. Возможно, уже прочли…
Стоя на краю тротуара, потрогал мостовую носком туфли, словно пробуя, холодна ли вода.
От Министерства до "Прибежища" проще было дойти, чем доехать. Одна дорога пролегала через парк, другая… Поколебавшись, двинулся через парк. Так называемая эротодромомания - обязательно надо пройти по местам боевой и сексуальной славы.
Как выяснилось, зря он это сделал.
Черт, и укрыться негде!
Шедший навстречу мужчина был высок и невероятно худ. Держался он удивительно прямо. Высокий, рельефно вылепленный лоб, увеличенный лысиной, придавал ему сходство с неким инопланетным существом. Ну не бывает у людей таких лбов! За голубовато поблескивающими линзами в тонкой оправе зияли скорбные глаза, в которых явственно сквозил ветерок безумия.
Дважды коллега. Литератор и патриот.
– А-а… - поравнявшись, молвил он вместо приветствия. - Космополиты и симулянты…
Ну, слава богу! Стало быть, еще не читал.
– Они самые… - не стал спорить Артём.
Очки блеснули. Дважды коллега смотрел на Стратополоха словно бы из неимоверной дали.
– Как хочешь, а с инородческой культурой что-то надо делать, - промолвил он наконец. - Почему в сызновских школах должны изучать творчество туляка Толстого? Попробовал недавно перечесть "Войну и мир". Ярко выраженное масонское произведение…
– Все мы, когда протрезвеем, масоны, - утешил Артём. - Кроме тебя, конечно…
Коллега созерцал его секунды три. Явно полагал ниже своего достоинства обижаться на столь мелкие выпады.
– Возможно… - изронил он свысока. - Ты с "Психопатом" все еще сотрудничаешь?
– М-м… да.
– Я как раз собирался к вам наведаться, - обрадовал после паузы литератор и патриот. - Хочу предложить новую рубрику: "Отрывки из сочинений", - а чуть ниже меленьким шрифтом: "…классиков". Скажем, такой перл… - Литератор прикрыл глаза, запрокинутое лицо его стало вдохновенным, и он продекламировал мечтательно: - "Мимо палаток и низами около ручья тянулись с топотом и фырканьем казаки, драгуны и артиллеристы, возвращающиеся с водопоя…" - Очнулся, сверкнул линзами. - А? Неплохо, правда? Вот он, твой Лев Николаевич, во всей его красе… Стилист, стилист! Как представлю себе топочущего и фыркающего казака - право, на душе теплеет! Возвращающегося с водопоя, а? Или, допустим, так: "Впечатление, которое я вынес, было то, что я видел учреждения, устроенные душевно больными одной общей, повальной формы сумасшествия для больных разнообразными, не подходящими под общую повальную форму, формами сумасшествия…" Каково?
– Я бы на твоем месте еще в собор заглянул, - задумчиво молвил Артём.
– Зачем?
– Ну как… Они ж графу анафему объявляли… с занесением в личное дело…
Следует признать, выдержка у коллеги была нечеловеческая.
– Что ж, сама по себе мысль неплоха, - благосклонно отозвался он, неуязвимый, точно Ахиллес. - Думаю, в отличие от вас, нехристей, духовенство проявит больше мудрости… А вот что меня поражает, Артём, так это твое, прости, вечное зубоскальство! Такое ощущение, будто судьба Сызново тебе просто безразлична. Но это твоя страна! И какой толк, я спрашиваю, от политической суверенности, если в плане культуры мы с тобой по-прежнему целиком зависим от Суслова, от этого распавшегося монстра…
"По морде ему, что ли, дать?" - подумал в тоске Стратополох. Словно услышав его мысли, собеседник осекся, моргнул.
– Однако что-то я заболтался, - сообщил он чуть ли не с тревогой. - Страна гибнет, хихикай себе дальше, а мне, извини, пора… - И устремился в сторону проспекта, вбивая в асфальт шаги, как гвозди: прямой, непреклонный, уверенный.
Вот это чутье!
Но как же надо ненавидеть Толстого, чтобы выучить его наизусть?
Глава 10. Натуралиссимус
Уберите этого симулянта!
Ярослав Гашек.
Содержать заведения подобные "Последнему прибежищу" считалось делом хлопотным, но в целом выгодным. Минимальная арендная плата, прочие льготы, а главное, финансовая поддержка со стороны здравоохранки, неустанно заботящейся о том, чтобы скорбные главой, так сказать, не слишком терялись из виду.
Больше всех платили слесарям (как правило, бывшим монтировщикам сцены). Полы в "Прибежище" заслуживали отдельного упоминания - где еще увидишь полы в горошек? Врезанные в них металлические кружочки размером с монету были на самом деле заглушками, скрывающими гнезда для крепления ножек.
Каждый раз после очередного раскола какой-либо фракции под навесом появлялись два мрачных слесаря и, играя желваками, принимались откреплять и переставлять мебель - все это под визгливые требования, басовитые угрозы и слезные просьбы клиентов, которых даже психами нельзя было вслух назвать, поскольку за такое увольняли.
Адская работа.
Несмотря на то, что в первой половине дня народу в "Прибежище" собиралось не так много, бисексуалы, судя по всему, уже успели с утра пораньше разругаться вдребезги, на сей раз на религиозные темы (так называемый бред архаический). Вчера еще единый массив столиков и стульев в дальнем углу веранды распался на два неравных островка, разделенных узким проходом. Над левым островком (тем, что поменьше) уже успели укрепить самодельный бумажный плакатик "Все на борьбу с внутренней картавостью!".
– Ущербная, чуждая нам вера! - погромыхивал басом некий жизнерадостный упитанный жлоб, явно пребывая в маниакальной фазе циркулярного психоза. - Этот ваш распятый жиденок… - И неистово жестикулировал кукишем. Видимо, сложил по ходу мысли, да забыл распустить.
– Даже Владимир Святой… - бормотал по ту сторону прохода трясущийся слезливый попик, наверняка страдающий бредом вечного существования, характерным для инволюционной парафрении. - Владимир Святой… Свирепый язычник до крещения…
– Святого нашел! Ренегат твой Владимир! За Киев язычество наше продал! Веру отцов!..
– Гордыня, бесовская гордыня… - всплескивал попик широкими рукавами.
– Правильно, гордыня! - гремело слева. - А мы всегда были гордым народом! Наши предки, сливаясь с природой, сверлили угол избы и молились: "Изба моя, дыра моя, спаси меня…"
– Дырники!
Жлобина вскочил, вскинул кукиш и сразу стал похож на Статую Свободы.
– Не дырники, а вертодырцы! Или дыромоляи! Попик в ужасе тряс бороденкой и мелко открещивался.
Под портретом Николая Клюева разговоры велись в более спокойном тоне:
– В Лыцке вон, я слышал, даже должность такая есть: освобожденный патриот…
– В каком смысле освобожденный? Условно?
– Да нет же! Ничем больше не занимается, представляешь? Только патриотизмом. У всех на виду, не стыдясь, не стесняясь… Зарплату за это получает!
К Артёму Стратополоху претензий пока ни у кого не было - ни за вчерашнее, ни за сегодняшнее. Вчерашнее уже забылось, а про сегодняшнее, надо полагать, никто еще не пронюхал. Кстати, большинство патриопатов газету "Будьте здоровы!" и в руки взять побрезгают, но есть такие, для которых необходимо знать врага в лицо… От этих не укроешься.
Сдав на входе косметичку, в чьих недрах наверняка отыскались бы мелкие колющие предметы, под навес строевым шагом вошла памятная Стратополоху моложавая мегера. Пуговка. Приостановилась напротив Артёма и, убив его грязной двусмысленной усмешкой, проследовала на свое место. Села, выпрямилась.
Еще раз обменялись взглядами. В ее глазах он прочел откровенную мизандрию - иными словами, патологическое отвращение женщины к мужчине, сам же пережил ярко выраженный приступ эрейтофобии (навязчивого страха покраснеть). Первое наблюдается обычно при истерии, второе - при неврозах.
Такое чувство, что канонических пятидесяти граммов для восстановления душевного равновесия сегодня, пожалуй, будет маловато. Заказал сто. Какую-то он вчера, помнится, фразу хотел занести в блокнот, когда засыпал. Теперь уже, конечно, не вспомнить… Жаль.
***
Сами по себе правила не вызывают нервных расстройств. Расстройства начинаются лишь с возникновением исключений. Привыкши ожидать от "больничного режима" худа и только худа, Артём Стратополох был совершенно сбит с панталыку внезапным благодеянием газеты "Будьте здоровы!". Кроме того, кому, как не ему, литератору, знать, что стоит властям обласкать писаку, как обласканный становится бездарен. И это тоже беспокоило.
В противоположном конце веранды взрыкивали и ухали голоса. Все естественно: чтобы в полной мере передать на словах мощь Отчизны, приходится постоянно взревывать по-бычьи.
– Мы живем в великой счастливой стране, - взволнованно дребезжал издали голос попика, - просто бес нам глаза отводит - вот и видим вокруг себя мерзость запустения.
– Ну и что? Ну и что?! - вопрошали под портретом поэта Клюева. - У Набокова, например, тоска по Родине приняла черты педофилии…
Ну-с, так что у нас поднакопилось вчера за творческие полчаса, втиснувшиеся между появлением лже-Безуглова и известием о возвращении к родному алфавиту?
"За Родину болеет душой один Президент. А мы с вами - лишь синдромы его душевной болезни".
Хм… А ведь, пожалуй, не пропустят. Резковато.
Кстати, что означает по-гречески слово "синдромы"? Специально ведь когда-то в словаре смотрел… А! Вспомнил… "Бегущие вместе".
Так. Это мы пока уберем в запас. До лучших времен. Или до худших… Дальше.
"Этническое рвачество, именуемое патриотизмом".
Свят-свят-свят! Как же это вас угораздило, Артём Григорьевич, такое вчера выдать? И как наладонник выдержал? Да вас за такую фразочку натуралы на руках носить будут! Лауреатом сделают. Дернуло же! Не иначе товарищи по диагнозу достали…
Какое там "Будьте здоровы!". Вам, Артём Григорьевич, если этот перл и предлагать кому, то лично доктору Безуглову. Большие деньги заработаете.
Что там еще?
"Время - лучший лекарь. Сто процентов смертности - абсолютный рекорд!"
Вот это иное дело. Это безобидно. Это пойдет. Хотя, с другой стороны, что тут смешного?
Ни с того ни с сего Артёму вспомнилось, как, желая развеселить честную компанию, однажды в кругу друзей он сообщил, посмеиваясь, будто суть сталинских репрессий заключалась в том, что преследовались все, кроме сангвиников. Меланхолик и флегматик - идеологически вредные темпераменты. Холерик опасен в принципе.
В ответ ему на полном серьезе сказали, что тоже прочли эту монографию. Даже фамилию автора назвали. Весь остаток вечера Артём ходил с лицом паралитика: половина улыбки отвалилась, половина - застыла.
Надо полагать, население наше делится на знающих о том, что они юмористы, и на тех, кто об этом еще не догадывается. А Козьма Прутков излишне многословен: "Не шути с женщинами, эти шутки глупы и неприличны".
При чем тут женщины?
Просто не шути.
***
Из-за угла торгового комплекса "Электра" показался вчерашний вестник. Коротышка, кажущийся издалека атлетом. Черт его знает, где он там работал, но сплетни каждый раз приносил свеженькие, самородные, не ограненные еще ни прессой, ни телевидением.
Сердце привычно екнуло. "Про меня что-нибудь, - беспокойно подумал Артём. - Даже и не что-нибудь, а известно что".
Дурацкое положение. Чем оправдаться? Можно, конечно, с возмущенной хрипотцой возразить, что все это не более чем выпад завистника-рецензента и что главный орган натуралов ничего другого, кроме клеветы, отродясь не публиковал… Да, но в том-то и закавыка, что через недельку в газете "Будьте здоровы!" выйдет первая подборка самого Стратополоха - и вранье выплывет наружу.
Хотя к тому времени, глядишь, выплывать уже будет нечему: шум уляжется, никто ни о чем не вспомнит… Или все-таки от греха подальше взять псевдоним?
Вестник приближался. С каждым шагом становясь миниатюрнее и миниатюрнее, он достиг крыльца и легко взбежал по ступенькам.
– Господа! - огласил он. - Среди нас Иуда!
– Одобряю… - лениво громыхнул в ответ кто-то из бисексуалов-язычников. - Единственный приличный еврей!
От сердца малость отлегло. Иуда - слишком громко сказано. Ни грязное обвинение в "Литературном диагнозе", ни согласие сотрудничать в желтоватой пробезугловской прессе на столь серьезное обвинение не тянут. А коли так, то смеем надеяться, что это не о нем, не об Артёме.
Зря надеялся.
– Вот он! - Палец вестника прямой наводкой уставился на Стратополоха. - Сегодня утром его сняли с учета в поликлинике.
– Че-го-о?.. - изумленно выдохнул Артём, приподнимаясь над столиком. - Ты что тут пургу метешь? С учета не снимают.
– И мы тоже так думали, - зловеще откликнулся карманный викинг. - Вплоть до сегодняшнего дня.
Собрание пребывало в растерянности. Действительно, ни о чем подобном никто никогда не слыхивал.
– Зомби! - вскочив, завопила Пуговка. - Послушайте меня! Он закодировался! Он добровольно закодировался!
– Кто?! Я?! - вскинулся Артём. - Дайте портрет! Дайте сюда портрет?
Выяснить, закодирован человек или не закодирован, было довольно просто: закодированный никогда не сможет осквернить изображение доктора Безуглова или хотя бы неодобрительно о нем отозваться. Одна только мысль о подобном кощунстве тут же отзовется судорогами, а то и припадком.
Существовали также проверки на никотин, на алкоголь, даже на произнесение матерных слов - смотря от чего кодировали.
– Пусть тогда скажет при всех… - Лицо Пуговки внезапно отупело, и требование так и не было предъявлено. Что сказать при всех? "Я люблю Родину"? Теперь, пожалуй, и скажет…
– Пусть принесет больничную карточку! - нашлась она. Артём шагнул из-за стола, одернул пиджак.
– Карточку мне никто на руки не даст, - глухо произнес он, но такая запала тишина, что все расслышали. - А выписку - принесу. Сейчас пойду и принесу… - Неистово повернулся к вестнику и в свою очередь воткнул палец в воздух. - И ты, гад, у меня эту выписку съешь! При всех!..
***
Стратополох был настолько взвинчен, разозлен и встревожен (не бывает же дыма без огня!), что вопреки собственным обычаям воспользовался городским транспортом ради каких-то двух остановок. Выскочив из троллейбуса на проспекте Поприщина, устремился знакомым путем вверх по узкой зеленой улочке, извилисто взбегающей к бело-розовому особнячку поликлиники. И все же, поравнявшись с памятным торцом жилого дома, не мог не приостановиться.
Отчаянная борьба доктора Безуглова с психической эпидемией, иначе говоря, с культом собственной личности, продолжалась. Глухая стена была теперь задрапирована новым живописным полотном, с которого куда-то поверх голов прохожих преданно взирали счастливая девочка и не менее счастливый мальчик - оба, понятно, с юннатскими галстуками на стройных, безупречно чистых шеях. В нижней части плаката значилось: "Спасибо, доктор!"
Пополизаторство (оно же анилингвус), судя по всему, помаленьку превращалось в род искусства. И не придерешься ведь ни к чему! Мало ли докторов на белом свете?
А с другой стороны, стоит ли вообще ломать национальные традиции? Так уж повелось издавна, что с матом у нас борются матерщинники, с алкоголизмом - алкоголики…
Ох, не одолеть вам, доктор, этой психической эпидемии.
Хотя почему бы и нет? Общественная язва, как известно, считается излеченной, когда к ней привыкают настолько, что просто перестают замечать.