22. Воздушный замок
Взбрендил однажды Царь Дадон.
– Постройте мне Воздушный замок! – капризно велит.
Подданные в недоумении. Что еще за Воздушный замок такой? В воздухе? Из воздуха? Наполненный воздухом?
В общем, нелепица какая-то.
– Для чего он нужен? – спрашивает самый смелый газетчик.
Вопрос, в общем-то, простой, вполне законный. Но не вполне невинный.
За время, пока Царь отвечал на него, газетчика лишили диплома, уволили с работы и запрягли повозку увезти смельчака в глухую деревню пни корчевать.
А не жалко нисколечко! Зато сколько места освободил для молодых дарований.
– Я-то сам знаю для чего, – хитро ответил Царь. – Но вам не скажу. Государственная тайна. Вы же газетчики – вот и придумайте что-нибудь.
Молодые дарования принялись наперебой искрить талантами:
– Символ нации! Красота, устремленная ввысь! (неземная, по-другому)
– Увеличение количества квадратных метров жилья на 1 чудика!
– Освоение территории страны в пятом измерении!
– Назидание потомкам, – хотел было выкрикнуть один юный чудик, но вовремя прикрыл рот.
Царь повелел.
Организовали министерство по воздушно-замковому строительству.
Нарисовали проект – изящный, ажурный. Очень воздушный.
Дело осталось за малым – построить.
Рассчитали смету – 1 миллион золотых монет и 1 год работ.
– Уложитесь? – строго спрашивает Министр.
– Легко. Даже с запасом взяли.
Закипела работа.
– Закипела работа! – докладывает Министр Царю.
Минул год.
Выросло в стране несколько замков. Правда, обычных, а не воздушных. Впрочем, вполне себе симпатичных, изящных и ажурных. У министра, у зам. министра, у прокурора.
Сметчика выгнали за грубые ошибки в расчетах. Не учел коэффициент сложности и ответственности. Увеличили смету строительства вдвое и сроки еще на год продлили. Опустевшую казну пополнили за счет увеличения налогов по стране на тридцать процентов.
Минул второй год.
В заморских странах за это время разные события произошли. Два раза политическую карту мира пришлось заново издавать. За океаном космический корабль к звездам запустили.
Приехала ревизия на стройплощадку, заросшую бурьяном. Пишут в отчете – сроки сорваны, украдено столько-то и столько-то. Подписи.
Министр тоже подготовился. Показал презентацию, где все причины по полочкам разложены – инфляция, болезнь прораба, банкротство подрядчика, осенне-весенняя распутица, смещение магнитного полюса планеты. Предложил поменять прораба и подрядчика, упростить конструкцию, списать часть расходов на непредвиденные расходы, увеличить сроки. После проведения означенных мероприятий, якобы, все войдет в рабочую колею.
На четвертый год уволили министра, несмотря на всю его полезность и красноречие.
Спустя пятнадцать лет на этом месте высилось серое кубическое бетонное здание. Требовались дополнительные деньги для подведения дороги и водопровода.
Старый Царь к этому времени вознесся в иной мир.
А новый Царь поручил постройку снести и место расчистить. Прозрачно намекнул, что у него есть свое видение на строительство нового Воздушного замка.
23. ЁПРСТ
vs
. ЁКЛМН
– Я на свете всех умнее, – приговаривал мэр города Дивногорска Седес, затевая свой хитрый план.
Предстояли выборы мэра, на которых Седес алкал выиграть. Он не представлял себя вне существующей мэрской должности. Он к ней так привык. Она казалась такой родной, милой, прелестной. Его и точка.
– Я сильный игрок. Такие как я устанавливают правила. Все остальные рыбешки играют по уже установленным правилам. Мальки! Хлюпики! – накручивал мэр сам себя.
Его народный рейтинг не то, чтобы был совсем низким. Напротив, вполне выше среднего. Но в таком деле как перевыборы не должно быть никаких неожиданностей. Все мельчайшие обстоятельства должны играть на его стороне. Сконцентрировать все силы и нанести сокрушающий удар. Создать численное и моральное превосходство. Не оставить проблеска надежды. Сломить дух противника с самого начала битвы.
Итак, план состоял в том, чтобы с помощью совокупности хитростей свести воедино все благоприятные обстоятельства. И в центр этой удачи поместить его, мэра Седеса.
Выборы назначить внезапно и досрочно, чтобы опешившие конкуренты на пост не успели подготовиться.
День выбора назначить на воскресенье. Не холодной зимой и не жарким летним днем. На солнечный осенний денек, когда душа радуется вместе с природой и уже собран урожай.
Чудиков допускать к выборам только на сытый желудок. Они не должны быть ничем раздражены и озлоблены. Для этого перед выборными участками будет организовано халявное угощение. Будут надуты разноцветные шары и играть приятная музыка. Детей будут развлекать забавные клоуны и бесплатно катать на пони. Родители ведь всегда млеют, когда смеются их дети.
Непосредственно перед выборами необходимо создать позитивный информационный фон. Временно повысить пенсии и зарплаты, поднять довольствие. Одержать победу на популярном спортивном соревновании. Выиграть маленькую победоносную войну. Временно снизить цены. Временно отремонтировать дороги. Навсегда уволить непопулярного министра.
Отдельные меры принять для ослабления или вывода из строя главных соперников.
Очернить и дискредитировать. Лишить денежных поступлений. Обвинить в завербованности иностранными спецслужбами. Пригласить в выборную гонку шутовских двойников. Напечатать имена соперников на обороте бюллетеня мелкими буквами.
– Кто смел, тот и съел! – радостно воскликнул мэр Седес, глядя на итоги выборов.
А народ запомнил эти маленькие хитрости. И стал втайне готовить концентрацию ответных неблагоприятных обстоятельств.
И вот однажды. Когда на дворе были дождь и слякоть. Когда в экономике который квартал наблюдалась рецессия. Когда закончились деньги на ремонт дорог и на довольствие. Когда у Седеса начались нелады с родными и проблемы со здоровьем. Когда все сошлось хуже некуда.
Народ выдал мэру оглушительного пинка под зад. Для полного комплекта.
Судьба не терпит над собой мухлежа.
Примечания:
vs. (versus) – против (лат.)
ЁКЛМН, ЁПРСТ – непереводимая игра букв.
24. Отечественные и импортные
– Люблю наши исконные слова, – сказал как-то чудик Моня своему другу. – Когда я их слышу, я сразу представляю мою родину. Это щемящее чувство в груди, – он дотронулся ладонью и почувствовал биение сердца.
– Какие, например? – спросил Карапуз.
Моня задумался. Он знал много слов. Но ему хотелось назвать самые-самые.
– Вот, замечательное слово "надувательство". Нежное, родное. Заметь, наш язык не только поэтичен, но и отражает самую суть вещей, без всяких экивоков.
Моня сложил губы в трубочку, ласково дунул перед собой воздухом и вытянул руку вперед:
– Надувательство…
– Ну, а еще?
– Очковтирательство. Развалюха. Шапкозакидательский.
– Лизоблюдство, – стал помогать Карапуз.
– Дубина стаеросовая. Дармоед. Казнокрад. Разгильдяй. Скупердяй.
– Коновал – это о врачах.
Моня одобрительно кивнул.
– Горлопан. Губошлеп. Крючкотвор. Душегуб.
– Лихач. Рвач. Стукач.
– Чувствуешь красоту? Не слова, а песня!
– Оглоед. Крохобор, – вошел в раж Карапуз. – Ротозей. Тунеядец.
– Транжира. Солдафон. Хапуга.
– Слюнтяй.
– Пустозвон. Подхалим.
– Вероломный.
– Кликуша.
– Чванство.
– Злопыхатель.
– Двурушник.
– Сумасбродный.
– Наплевательский.
– Попустительство.
– Надругательство.
– Закидон.
– Халтура.
– Да… – чудики были совершенно потрясены могуществом и глубиной языка.
Моня оперся рукой на кривоватый ствол березки и погладил ее своей шершавой рукой.
– Наше, родное, – ласково проговорил он. И, улыбнувшись, добавил: – Невтерпеж.
– А чужеродные слова-заимствования я не люблю. Они не трогают душу. Они вражеские. Они как ржа разъедают нашу многовековую культуру. Как плесень, после появления которой хочется все бросить и уехать на новое место.
– Инновации? – спросил Карапуз?
Моня согласно кивнул.
– Смартфон. Интернет. 3D-принтер. Робот. Нанотехнологии. Трансформер. Автомобиль. Компьютер. Полимеры. GPS-навигатор.
– Нет, это совсем не наше, – поморщился Моня и смачно сплюнул в траву.
– Андронный коллайдер, – с улыбкой на лице добавил Карапуз.
– Да тьфу на тебя! – брезгливо воскликнул Моня. Он отвернулся и, горестно сгорбившись, пошел вдаль.
25. Иерархия по тараканам
У каждого чудика в голове живут тараканы.
В это трудно поверить, тем не менее, это так.
У бедных чудиков таракашки хилые. Хозяева кормят их чем попало, всякими объедками. Держат в черном теле, порой впроголодь. Поэтому ничего путного из них не вырастает.
Другое дело у чудиков побогаче. У тех, кто получил в жизни достаток, кормящую должность или признание. Здесь тараканы покрепче. За ними ухаживают, холят, лелеют.
Знаменитости даже выставляют своих напоказ. Говорят, это помогает им стать еще более знаменитыми. Вот что значит симбиоз.
Тараканы и сами ищут, где лучше. Иной раз они целыми семьями перебегают от бедных чудиков к богатым. А там уж, на сытых хлебах плодятся и размножаются.
Самые жирные и усатые тараканищи живут в голове у Царя Дадона. Ведь их подкармливают многие тысячи подданных. В стране их любят и знают наперечет.
Бывало, разбудишь ночью крестьянина.
– А ну, перечисли царских тараканов?
И тот начинает спросонья:
– Эни, бени, раба, квинтер, финтер, жаба…
Да и сам Царь к ним прислушивается. Все прихоти удовлетворяет.
Чаще всего козявки эти безобидны и миролюбивы.
Но иногда случается беда. Захватывает таракан всю власть над чудиком и начинает диктовать условия. Превращает несчастного в одного большого ТАРАКАНА.
К сожалению, после этого избавиться от него уже нельзя. Необратимый процесс. Ужасное, страшное зрелище.
Какое счастье, что у нашего Царя насекомые – сплошь воспитанные и образованные особи. Ожидать от них агрессии – ну совершенно нелепо.
А то, как послушать хулителей и скоморохов. С нашим-то батюшкой? Уже? Нет, не может этого быть!
Как хорошо, что их изолируют от общества и рот затыкают.
А то накликают.
26. Птицы высокого помёта
Встретились однажды два царя за трапезой – наш Дадон и заокеанский Джон. И давай спорить – у кого владения шире, да горы круче.
А началось все с того, что им к обеду шикарный стол накрыли.
Дадон возьми, да и ляпни:
– Джон! Посмотри, какое я тебе роскошное угощение приготовил! Молодая дичь в цветах с обжаристой корочкой, икра разноцветная! Не то, что ты меня в прошлый раз кормил – постно и скудно. Стыдно признаться – ломтиками картошки в заведении быстрого питания. Мне за себя еще платить пришлось.
Царь Джон побагровел до мочек ушей, но взял себя в руки и улыбнулся широкой жемчужной улыбкой. Их этому специально обучают на тренингах. Демонстративно закинул ногу на ногу.
Дадон же не обладал чувством такта (это не входило в школьную программу). Он, как широкая и творческая натура, решил дополнить живописную картину, разыгравшуюся в его голове:
– И народец у тебя гниловатый – прижимистый, жадный. Сравни с нашими чудиками – душа нараспашку. Враг придет – накормят и в баню сводят.
– Де-рев-ня! – выговорил Царь Джон трудное слово.
– Что-о! – взревел Дадон и стукнул кулаком по столу. – Да мы имеем мировое господство по продаже репы! Да у нас такая обширная земля, что на географическую карту не помещается! В наших северных широтах радуга не семью цветами, а всем спектром сияет!
Царь Джон в ответ закинул ноги на стол.
– Немедленно убери ноги с моего стола! Я сейчас Воеводу позову.
– Мои ноги – это владения моего государства! Твои холопы не имеют права прикасаться!
– Ах так! Сейчас же прикажу зарядить царь-пушку стратегического назначения!
– Ха-ха-ха! Она у вас давно заржавела и не выстрелит. На месте разорвется, вокруг все в копоти будет! Не отмоетесь.
И стали цари так спорить, что чуть в драку не лезут. Дым пошел коромыслом. Бояре сунулись было разнять – так их самих чуть не побили. Еле ноги унесли.
– А у нас одна женщина двух богатырей заменит!
– А наши женщины такие сладкие, что после встречи с ней, воин за троих биться может.
– А я завтра же прикажу Воеводе, чтобы он Северный полюс захватил!
– И пускай там замерзнет! Что мне твой полюс – мои люди еще в доисторические времена на Луне побывали. Это теперь мой самый большой новый Штат.
– Враки! Ну, раз ты Луну, тогда я Солнце захвачу! И прикажу ему только нам светить! Днем и ночью! Двойные урожаи будут. А вы в темноте с голоду помрете.
– Пусть оно вас испепелит!
– А у тебя нос картошкой и произошел ты от обезьяны!
– А у тебя рост на две головы меньше моего!
– А ты дурак!
– А ты сам дурак!
И так сильно два Царя поругались, что даже разговаривать друг с другом перестали.
К счастью, Солнце в покое оставили.
27. Перепроизводство социальных сетей
Выдумал как-то один чудик диво – сеть социальную. Волшебное средство, при помощи которого друг с другом на любом расстоянии общаться можно. А не как по старинке – с помощью громкого крика.
Узнал народ про это средство и ну давай им пользоваться.
Что ни день, то новые открытия. Оказывается, и сообщения молниеносные можно передавать, и фотографиями делиться, и видео, и ссылками, и в игры играть. И еще много самых разных примочек, прибамбасов и приложений.
Живет, например, чудик на одном конце страны. И все про своего старинного друга с другого конца страны всегда знает. Хоть, порой, и не хочет знать.
Ой, как это народу понравилось. Немедленно все в сети зарегистрировались.
От восторга и ликования про умного чудика все это придумавшего даже кинофильм сняли.
Прошло немного времени – и тут уж другой чудик новую социальную сеть выдумал. Почти такую же, только с другим дизайном.
Народ снова обрадовался, но уже немножечко меньше. Снова все зарегистрировались. Поерзали, помялись и про этого тоже кино сняли.
Вскоре третья социальная сеть заработала. И там все зарегистрировались.
Чтобы никто не взломал аккаунт, для входа в каждую сеть отдельный пароль использовали.
Когда заработала четвертая сеть, чудики роптать начали. Трудности с запоминанием паролей начались. А ведь чтобы все сети проверить, эти пароли еще и вводить постоянно надо.
Дружеских связей у пользователей расплодилось так много, что не успевали ежедневно с новостной лентой друзей знакомиться.
Глубоко за полночь спать ложиться стали. Не высыпаться. Неврозы и психозы начались.
Чудики стали ходить злые, насупившиеся. Во время работы думали только о том, что накануне в сети узнали, да еще как бы пораньше домой прийти и сеть проверить, или о том, что бы еще самим нового разместить.
Казусы появились.
Например, муж с женой друг с другом по социальной сети общаются. А в кровати – нет.
Или начальник зайдет на страницу подчиненного и такие откровения там увидит, что после этого работать вместе не хочет.
Вскоре открылись четвертая, пятая… десятая социальные сети. Времени на них стало уходить так много, что работать стало совсем некогда. Чудики умирать начали от переутомления и голода.
Государственные мужи думали было ввести запрет на интернет для выживания нации. Да народ их опередил. Надоела ему забава заморская. Плюнули, да и вообще пользоваться перестали.
28. Съёжились
В стародавние времена народ населял Чудную страну равномерно.
Всюду кипела жизнь. У каждой семьи был собственный дом и обширный участок земли. Жили вольготно рядом с природой – у реки, озера или на краю леса. Власть была далеко, поэтому каждый чудик был сам себе хозяин, заботился о своей семье, никого не ругал и ни на кого не надеялся.
Пришла беда, откуда не ждали – от собственных бояр и Царя. Ссылаясь на оптимизацию ресурсов, они запустили Процесс Укрупнения.
Вначале умерли крохотные деревушки, а их жителей согнали в крупные села. Наделы собственной земли измельчали – на них уже невозможно было пасти коров и лошадей, сеять овес и рожь. Разве только посадить немного репы и брюквы, чтобы урожая хватило переждать зиму.
Второй волной Процесса Укрупнения, людей из сел смыло в небольшие города. Там было легче с работой. Вместо непролазной грязи – аккуратные тротуары. Вместо сельпо – магазины с современным ассортиментом. Жизнь казалась цивилизованной и культурной.
Но однажды запущенный Процесс Укрупнения уже невозможно было остановить. Кто не успевал вскочить на поезд миграции, тот безнадежно отставал.
Постепенно малые города зачахли и умерли, а чудики уплотнились в миллионники, областные и краевые центры.
Боярам и этого казалось мало. Они продолжали твердить об экономии. Уплотнение позволит строить меньше инфраструктуры, дорог, сетей, будут ближе расстояния. И даже меньше будет, собственно, количество самих властных органов.
Все рванули в столицу. Объединение регионов довели до логического конца, и в стране остался лишь один мегарегион. В итоге, вся страна стала жить в Дивногорске.
Наряду с экономией, однако, обнаружились и издержки. Прежде всего, потеря численности населения. Не могут же все поместиться на такой маленькой территории с высокой плотностью. Естественно, кто-то остается лишним. Обществу балласт не нужен. Да и в тесноте рожать хочется поменьше.
И вот, накатила пятая волна Процесса Укрупнения.
Было построено гигантское Здание высотой и глубиной в несколько километров. Все жители непомерно разросшегося мегаполиса съехались в этот один небоскреб. Экономия, со слов Бояр получилась потрясающая. Отпала необходимость в автомобилях, самолетах, пароходах, а также в их производстве. К счастью, к тому времени производить и так разучились.