Правда, мама только реконструировала Деймос. Строили его марсиане, использовав первый же подходящий астероид. Однако несколько миллионов лет назад космос им наскучил, они увлеченно взялись выяснять, каким бы образом объять необъятное, и маме пришлось почти все переделывать заново. Деймос к этому времени был черт знает в каком состоянии, так сказать, начать и кончить, и все, что только видно было сквозь стеклянную стену, было плодом воображения и инженерного гения моей мамы.
Злость усиливалась. Кларк слинял куда-то в угол и секретничал там с каким-то типом, я его раньше никогда не встречала. При всей своей ненависти к роду человеческому братец всюду находит знакомых - личных или заочных. Иногда кажется, что он состоит в каком-то жутко конспиративном тайном обществе. Например, никогда не приводит своих знакомых домой. Стесняется их, что ли?
Вот если скучно злиться в одиночестве, лучше Кларка компании не найти. Он, когда не занят, всегда рад присоединиться к ругани в чей-нибудь адрес. Даже объяснит, почему этот объект куда как мерзопакостнее, чем ты думаешь. Но сейчас Кларк был занят, оставался только дядя Том. Ему я и пожаловалась на несправедливость, которую над всеми нами творят. Это ж надо - свободных марсианских граждан на марсианском же спутнике держать взаперти, будто скотов бессловесных! И только потому, что в правилах на стене сказано: "Пассажиры должны ожидать досмотра в зале ожидания. Распоряжение Комитета по МТС номер такой-то".
- Тоже мне, политики! Я бы и то куда лучше все организовала!
- Точно, - серьезно согласился дядя, - только ты чуток недопонимаешь…
- Все я отлично "допонимаю"!
- Ошибаешься, детка. По твоему разумению, нет никаких причин держать тебя здесь до самой посадки и не давать тебе бегать по магазинам в свое удовольствие. Все правильно, никому в этом никакой корысти нет. Ты отлично могла бы все время радовать портовых лоточников, соря деньгами направо и налево, ошибочно полагая, что их безделушки стоят - дешевле некуда. И вот ты хаешь политиков и думаешь, что во всем разобралась.
Он вздохнул.
- Но ты просто не понимаешь; политики - не зло, политика - величайшее достижение человечества. Хороша политика - все просто замечательно. Плоха - все равно хорошо.
- Вот этого я точно не понимаю!
- А ты подумай. Политика - не что иное, как способ улаживать дела без драки. Конечно, приходится из-за каждой мелочи спорить до хрипоты, искать приемлемый компромисс. Каждая из сторон считает, что в прогаре именно она, однако после бесконечной говорильни все-таки находится вариант, который удовлетворит всех, причем для этого не надо никому расшибать лоб. Вот что такое политика. Конечно, есть и другой способ разрешить спор - расшибить-таки несколько лбов. Так оно и выходит, когда одной из сторон надоедает спорить. И поэтому даже плохая политика хороша. Без нее кто-нибудь применил бы силу. А за этим всегда стоит чья-то боль.
- Ага. Ну не забавно ли от ветерана революции слушать такие вещи? Дядя Том, ты ведь, говорят, был одним из тех кровожадных головорезов, которые начали стрельбу? Или папочка неправ?
- Ну, - усмехнулся дядя, - я-то только смотрел, как бы самому не подставиться. Правильно. Если спорить бесполезно, надо драться. Наверное, только тот, кто побывал под обстрелом, до конца понимает насколько лучше, чтобы все решилось миром, чем ежели тебе голову продырявят.
Дядя помрачнел и сразу стал совсем старым.
- Труднее всего - решать, когда спорить, а когда драться.
Тут он улыбнулся и снова стал прежним дядей Томом.
- Драку изобрели не люди, она задолго до нас существовала. Но люди изобрели политику. Понимаешь, лапа, хомо сапиенс - самый хитрый, хищный, безжалостный и смертоносный зверь во всей Системе. Однако именно он изобрел политику, именно он выдумал способ сосуществовать не убивая друг друга! Так что никогда не ругайся словом "политика".
Мне стало совестно.
- Больше не буду, дядя Том.
- Бу-удешь, куда ты денешься. Может, лет через двадцать или тридцать… Во, во! Гляди, гляди, лапушка, вон он, твой оскорбитель! Бюрократ, ставленник нелюдей-политиканов! Это он от их имени жестоко и несправедливо лишил тебя свободы! А ну, сорви с него очки! Чтоб знал, что его правила ни фига не значат!
Я с достоинством промолчала. Дядю Тома никогда точно не поймешь, серьезно он говорит или шутит. Он просто обожает меня дурачить, пока я не почувствую себя круглой дурачиной. На пороге нашего загона для скота появился уполномоченный КМТС и принялся оглядывать нас, точно служитель в зоопарке, когда он проверяет обезьяньи клетки на предмет чистоты.
- Просьба приготовить паспорта! - рявкнул он. - С дипломатическими - вне очереди! - Тут он заметил дядю. - Сенатор.
Дядя Том покачал головой.
- Я неофициально.
- Как пожелаете, сэр. Просьба ко всем - построиться в порядке, обратном алфавитному!
Этот чертов обратно-алфавитный отбросил нас в самый конец. Ожидание растянулось на два с лишним часа: пассажиров впереди стояла уйма, у каждого - паспорт, медсправки, багаж, то, се - и все это надо проверять… Марсианская Республика не берет пошлин за вывоз, но много чего нельзя вывозить без особого разрешения.
Например, марсианские древности (поначалу-то тащили все, что только могли, и теперь множество раритетов хранится под семью замками в Британском Музее и Грановитой Палате; я слышала, как папочка возмущался по этому поводу), некоторые наркотики и всякое такое. Кое-что - например, оружие - можно везти, но на время перелета надо сдавать суперинтенданту.
А Кларк тем временем шнырял возле таможенников и высматривал примеры наиболее типичных нарушений правил пассажирами. С самого начала всем раздали длиннющий список недозволенных вещей - надо сказать, захватывающее чтение! Думать не думала, что на свете столько всего незаконного, аморального и опасного… Когда мы, представители семьи Фриз, подошли наконец к барьеру, инспектор единым духом выпалил:
- Очемымеетезаявить?
Наверное, он был с Марса, так как сразу узнал дядю:
- Ух ты! Добрый день, сенатор! Для меня большая честь… Что ж, думаю, ваши чемоданы и открывать не стоит. Молодые люди - с вами?
- Вы уж лучше откройте, - посоветовал дядя Том, - вдруг я решил подбросить немного оружия нашим дочерним организациям… А ребятишки - мои племяши, но за них ручаться не стану. Те еще бандюги. Особенно эта крошка - прямо тут, пока все ждали, призывала к ниспровержению власти.
Инспектор разулыбался:
- Думаю, вам-то, сенатор, можно позволить несколько стволов. Вы-то знаете, что это такое. А вы, ребятишки? О чем имеете заявить?
И только-только я с ледяным спокойствием ответила:
- Мне не о чем заявлять…
Но тут Кларк Кларк ляпнул:
- Ну да! - и заскрипел своим противнющим голосом. - Два кило звездной пыли! А чье это собачье дело? Я ее купил за свои деньги и черта с два кому позволю замылить!
Сказано это все было наинаглейшим тоном, а уж физиономия его просто напрашивалась на пощечину.
Что тут началось! Инспектор как раз собирался заглянуть - просто формально - в одну из моих сумок, а этот мелкий поросенок поднял всех на уши. Стоило ему сказать "звездная пыль" - и рядом, точно из-под земли, выросли еще четыре инспектора. Двое, судя по акценту, были с Венеры, а еще двое, наверное, с Земли.
Для людей, живущих на Марсе, звездная пыль ничего особенного из себя не представляет. Марсиане испокон веков пользуются ею, как люди табаком, только безо всяких плохих последствий. Черт их знает, что они в ней находят. Некоторые из наших песчаных крыс переняли от марсиан эту привычку, но мы всем классом под надзором учителя биологии пробовали, и - никакого эффекта. Лично у меня только нос заложило до самого вечера, а так - ровным счетом ноль в квадрате.
Однако венерианцы, то есть аборигены, дело другое. Раз попробует - и готов маньяк-убийца; на все пойдет, лишь бы еще достать. На тамошнем черном рынке звездная пыль стоит бешеных денег, а за хранение - без всякого суда пожизненно ссылают на спутники Сатурна.
Таможенники завертелись вокруг Кларка, точно растревоженные осы! Однако, сколько ни смотрели, ничего в багаже не нашли. Тогда дядя Том сказал:
- Инспектор! Могу я внести предложение?
- Конечно, господин сенатор!
- Племяшок мой, к великому моему стыду, поднял тут большой переполох… Чего бы вам не отвести его в сторонку - я лично заковал бы его в кандалы - и не пропустить пока остальных?
Инспектор заморгал.
- Думаю, это замечательная мысль.
- И я бы вам был ужасно благодарен, если бы вы со мной и с племянницей закончили. А то только всем мешаем.
- О, в этом нет надобности.
Инспектор закрыл мою сумку, в которую было полез, и быстро проштамповал весь наш багаж.
- Не стоит рыться в нарядах юной леди. А вот такого дошлого молодого человека не помешает обыскать с ног до головы и вдобавок посмотреть на просвет.
- Валяйте.
Мы с дядей прошли мимо еще нескольких столов - финансовый контроль, всякие там миграции, коммуникации, коммутации - и наконец вместе с багажом отправились на центрифугу, взвешиваться. На покупки не осталось ни минуты.
В довершение всех обид оказалось, что я вместе с багажом на три с лишним килограмма тяжелее нормы. Что за черт? На завтрак съела куда меньше обычного, а после даже не пила ничего: меня хоть и не тошнит в невесомости, но пить в таких условиях - то еще развлечение. Обязательно попадет куда-нибудь не туда, и - поехало…
Я уже хотела возмутиться, заявить, что весовщик слишком сильно раскрутил центрифугу, но вовремя вспомнила, что за точность наших домашних весов тоже поручиться не могу.
Дядя Том полез за бумажником.
- Сколько с нас?
- Н-ну… - замялся весовщик, - давайте вначале вас, господин сенатор, крутанем.
Дядя потянул на целых два кило меньше лимита. Весовщик пожал плечами.
- Все в порядке, господин сенатор. Тут еще двое были в минусе, так что, я полагаю, можно не обращать внимания. Если что, я дам знать суперинтенданту, но скорее всего, норму не превысим.
- Благодарю вас. Как, вы сказали, вас зовут?
- Майло. Майлс М. Майло. Ложа Стервятников, номер семьдесят четыре. Вы, может, видели нашу показательную команду на слете легионеров два года назад? Я был левым замыкающим.
- Ну как же, как же!
Они пожали друг другу руки - тем особым способом, который, как они почему-то думают, простым смертным неведом - и дядя Том сказал:
- Ну что ж, спасибо тебе, Майлс. Счастливо.
- Не за что… э-э… Том. Нет, не беспокойтесь о своем багаже, - мистер Майло нажал у себя за барьером кнопку. - Эй, на "Трайкорне"! Пошлите кого-нибудь за багажом сенатора! Да поскорее!
Мы прошли к вакуум-капсулам, чтобы ехать на посадку. Пока нам меняли сандалии с присосками на магнитные пластинки, пристегивающиеся к подошве, мне подумалось: а ведь стоило дяде Тому только захотеть воспользоваться своими правами и привилегиями, и нас бы ни на минуту нигде не задержали…
Однако путешествовать в компании "очень важной персоны" в любом случае куда как удобно. Даже если эта самая ОВП - всего лишь твой собственный дядя Том, чей живот ты в детстве немилосердно использовала в качестве батута. В наших билетах было написано просто "Первый класс", но поместили нас в то, что они называли "К.В.К.", то есть в "Каюту владельца корабля". Какая там каюта - настоящий номер-люкс! Три спальни плюс гостиная…
Потрясающе!
Но поначалу у меня не было времени восхищаться всем этим великолепием. Едва закрепив наш багаж, матросы пристегнули нас ремнями к креслам у одной из стенок гостиной. Судя по всему, эта стенка должна бы быть полом, но сейчас стояла почти вертикально - хотя притяжение на Деймосе почти не чувствуется, но все же оно есть. Тут завыла сирена, в дверь втащили Кларка и пристегнули его к третьему креслу. Братец был взъерошен, однако вид имел победный и наглый.
- А вот и наш контрабандист, - добродушно отметил дядя. - Ну как? Нашли чего?
- Было бы, что искать…
- Так я и полагал. Хоть попотеть-то заставили?
Кларк только презрительно присвистнул.
Лично я ему не поверила. Говорят, если инспекция имеет что-нибудь особенное против пассажира, обыск может стать процедурой жутко неприятной, хотя все будет точно по закону. Ничего, Кларку невредно бы "попотеть". Хотя, посмотреть на него - он там просто развлекался от души…
- Кларк, - сказала я, - зря ты лгал инспектору. Дурак ты, и шутки у тебя самые что ни на есть дурацкие.
- Не нуди, - огрызнулся этот поросенок. - Если я и везу чего такого, пускай ищут - им за это жалованье платят. А то - ишь!.. "Очемымеете"… Вот уж дурацкий вопрос! Кто же станет сам на себя заявлять?
- И все равно. Будь здесь папочка…
- Подкейн…
- Что, дядя?
- Брось ты его, ради бога, а то старт пропустишь.
- Но… Хорошо, дядя.
Давление слегка упало, последовал внезапный толчок - нас, конечно выкинуло бы из кресел, кабы не ремни, но все же тряхнуло потише, чем на пароме; на несколько секунд мы потеряли вес, а затем последовала мелкая, теперь уже не прекращающаяся тяга в том же направлении, что и сначала.
Каюта начала вращаться - медленно, почти незаметно, только голова немного закружилась.
Потихоньку-полегоньку наш вес увеличился. Минут через двадцать я уже весила столько же, сколько и дома. К этому моменту пол, который сначала был стеной, принял почти горизонтальное положение. Но не совсем.
Дело вот в чем. Первый толчок - это деймосские буксиры вывели "Трайкорн" на орбиту. Много времени это не занимает: "худышка" вроде Деймоса даже такую громадину, как "Трайкорн", притягивает слабо; проблема только в том, чтобы сдвинуть ее огромную массу с места.
Ну, а потом капитан "Трайкорна" запустил свои собственные двигатели с ускорением всего в 0,1 g. На таких кораблях во время полета двигатели работают постоянно; "Трайкорн" - не из тех посудин, что неделями и месяцами болтаются по экономичным траекториям, а пассажирам - хочешь не хочешь - приходится все это время проводить в невесомости. Он движется быстро - даже 0,1 g обеспечивает потрясающую скорость.
Но вот на комфорт для пассажиров, привыкших к большей силе тяжести, этой одной десятой не хватит. Поэтому, едва корабль лег на курс, капитан придал ему вращение вокруг продольной оси и наращивал скорость вращения до тех пор, пока центробежная сила в векторном сложении с ускорением не обеспечила нам марсианские 0,37 g - по крайней мере, в каютах первого класса.
Однако пол так и не станет строго горизонтальным, пока мы не прибудем на Землю: корабль сконструирован так, что полы станут строго горизонтальными, только когда центробежная сила и ускорение дадут в сумме 1 g, то есть земную норму.
Может, я объясняю не совсем точно, сама в школе толком не разобралась и не могла разобраться, пока не посчастливилось, наконец, попасть в рубку управления, посмотреть, как работает вся эта система и как рассчитывается центробежная сила. "Трайкорн", как и все корабли этого типа - "Трайс", "Триада", "Триангулюм" и "Триколор", - огромный цилиндр. Ускорение направлено вдоль продольной оси цилиндра, а центробежная сила ей, конечно, перпендикулярна. В сумме они создают искусственную гравитацию для пассажирского отделения; поскольку ускорение постоянно, а скорость вращения - нет, пол может располагаться горизонтально только при определенной скорости вращения.
Для того чтобы довести гравитацию в пассажирском отделении до 1 g, "Трайкорн" должен совершать 5,42 оборота в минуту - мне капитан так сказал. Я потом и сама пересчитала - вышло то же самое. Пол нашей каюты отстоит от продольной оси корабля метров на тридцать, так что все верно.
Как только пол сделался полом, а по радио объявили, что корабль лег на курс, я отстегнулась и помчалась в коридор. Даже чемоданов не разобрала - очень уж хотелось поскорее осмотреть корабль.
Да, скажу я вам, если кто изобретет приличный дезодоратор для космолетов, ему, наверное, памятник при жизни поставят! А то ведь - черт знает что! Нет, конечно, надо отдать должное, все же здесь они стараются: воздух после каждого цикла прогоняют сквозь фильтры, очищают, ароматизируют, озонируют, а уж кислород, добавляемый после поглощения углекислого газа, чище младенческих помыслов - он получается прямо на корабле, как побочный продукт фотосинтеза растений в оранжерее. Словом, воздух так чист - хоть медаль от Общества За Искоренение Злодейских Помыслов присуждай.
К тому же громадное количество матросов без конца что-то драят, чистят, полируют, стерилизуют, ничего не скажешь - стараются они, стараются…
И тем не менее даже новенький лайнер-суперлюкс, вроде "Трайкорна", воняет жутко! Тут и человеческий пот, и всякие стародавние грехи с легким привкусом гниющей органики, несчастных случаев и прочих, не к столу будь сказано, штук. Я раз ходила с папочкой на раскопки древнего марсианского погребения и теперь отлично знаю, зачем у ксеноархеологов всегда под рукой противогазы… Так вот, на космическом корабле запашок еще похлеще.
И суперинтенданту жаловаться без толку. Он выслушает с дежурной улыбочкой на лице и пошлет матроса опрыскать каюту какой-то ерундой, отчего, кажется, просто нюх на время теряешь. Не заблуждайтесь относительно любезной улыбки - сам-то он никаких таких запахов не чует, ведь он годами живет на корабле в этой вони. Вдобавок он еще точно знает, что воздух чист, потому что так показывают приборы. Любой профессионал-косматик вам именно так и скажет.
А то, что пассажиры жалуются на "невыносимую вонь", - для него дело привычное, поэтому он просто одаривает их сочувственной улыбкой и создает какую-то видимость деятельности.
Нет, я лично жаловаться не ходила. Если уж я намерена прибрать этот корабль к рукам, нельзя с первого же дня прослыть придирой. А некоторые жаловались - и я их прекрасно понимаю. От этих запахов даже как-то слабеет желание стать капитаном космолета.
Но ничего. Дня через два корабль как будто несколько отмыли, а еще через некоторое время я уже не вспоминала ни о каких запахах. Понятно, почему никто из экипажа не может унюхать, на что пассажиры жалуются. Их рецепторы просто не реагируют на привычные раздражители, как киберстанции слежения не принимают во внимание объекты, чьи траектории заранее заложены в их память.
Нет, запахи никуда не делись. Наверное, они так въелись в полированный металл, что исчезнут только когда корабль разберут и переплавят. Слава богу, человеческая нервная система ко всему может приспособиться.
Во время первого обхода "Трайкорна" моя нервная система как-то не шибко торопилась приспосабливаться. Хорошо еще, я мало ела и совсем не пила за завтраком. Желудок пару раз настоятельно требовал внимания, но я ему твердо сказала, что корабль нужно обследовать поскорее и времени на потакание слабостям - жалобам плоти бренной - у меня нет.