- Постойте! - вдогонку крикнул он, - а счёт-то кому прислать?!
- Вот ему и пришлите.
- А когда он появится?
- Когда я снова напьюсь, - мрачно сказал Старков.
И ушёл.
"П А Л Ь Т О"
Старков по причине своего большого роста никак не мог найти в магазинах подходящей одежды, особенно зимой. Но однажды он заявился в гости к Михалычу в длинном, колоколообразном пальто, обшитом сверху какими-то серыми плашками и проводами.
- Видал? - горделиво сказал он поворачиваясь кругом. - Пальтишко себе купил в комиссионке. Захожу - шубка висит - как раз на меня. Бронепальто со стереоэффектом, понимаешь... Я на концерт "Технологии" собрался, думаю, подстраховаться надо, а то гопнички побьют. Тяжеловато, правда, зато тепло.
- А снаружи что нашито? - полюбопытствовал Михалыч.
- Термозащитная керамика, - охотно пояснил Старков, - От "Бурана", наверное. Конверсия! Мне продавец говорит: "Ты поосторожнее, не прыгай там - убьешь еще кого-нибудь". Я хотел у тебя испытать, да на концерт вот опаздываю. Ну, пока!
Старков выкатился на лестницу и, прогрохотав по ступенькам, направился на концерт.
В гардероб дворца спорта "Орленок" шубу не приняли, и Старков пробрался в зал, не раздеваясь, этаким монстром. Публика толкалась и тащилась, "Депеш Тех" на сцене давили клопов на "Ямахах", школьницы пищали и визжали.
Наконец, запели песню "Нажми на кнопку - получишь результат".
"Где-то я уже читал сегодня такое... - нахмурился Старков, чья худая шея совершенно потерялась в громадных массивах пальто. - Оппаньки! - вспомнил он, - как же это я про стереоэффект забыл?!"
С головой скрывшись внутри пальто, Старков принялся изучать вмонтированную в подкладку табличку. Инструкция гласила:
ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ РЕЗУЛЬТАТА
ПРОИЗВЕДИТЕ СЛЕДУЮЩИЕ ДЕЙСТВИЯ:
а. Поднимите воротник бронепальто.
б. Втяните внутрь рукава.
в. Пристегните ремни.
г. Нажмите на кнопку.
Старков поднял, втянул, пристегнулся и нажал.
В это время Михалыч обнаружил в прихожей, на коврике выпавший у Старкова из кармана ярлычок от пальто с надписью: "БРОНЕПАЛЬТО ШПИОНСКОЕ. МОЩНОСТЬ ПЯТЬ МЕГАТОНН".
Когда Старков высунул голову наружу, глазам его предстала бескрайняя равнина, до самого горизонта усыпанная щебенкой и обломками кирпича. На вершине огромной горы примостилось пальто со Старковым внутри. Теперь оно было гладким и блестящим - все динамитные шашки, что были нашиты снаружи, повзрывались.
"Ёпперный театр! - ошарашено подумал Старков, - Ничего себе, результат! Я сплю, или мне уже памятник поставили?!"
Город Пермь был стерт с лица Земли.
"С В Я Щ Е Н Н Ы Й С Т А Р К О В"
Поехал как-то раз Старков на гастроли в Индию. Приезжает, а там его уже ждут. Как оказалось, "Star cow" в переводе с английского означает "Звездная корова", а поскольку корова в Индии считается священным животным, Старкова сразу признали своим. Разыскали даже в священных Тибетских книгах, будто бы главное на небесах - это Звездная Корова. На его концерты валил народ. Старкова почитали, как учителя, а многочисленные адепты воспевали его в новой мантре: "Портвейн Старков, портвейн Старков, Старков Старков, портвейн портвейн".
"Ёпперный театр! - думал Старков, - Вот это популярность! Похоже, что моя песня "Розовый портвейн" стала суперхитом!"
Однажды Старков, сопровождаемый многочисленными поклонниками, прогуливался по индийским улицам. Ученики почтительно величали его "Гуру" и дали ему имя Шри Махабрахаман Старков Свами Прабхупада.
В это время не менее многочисленная группа мусульман срочно искала жертвенное животное для священного праздника Курбан-Байрам. Столкнувшись с толпою адептов Старкова, они призадумались.
- А ведь корова! - высказался один из них, указывая на Старкова, - Хоть и звездная, но корова!
- То, что надо! - обрадовался другой, - Берем.
Общими усилиями мусульмане отбили Старкова и принесли его к себе.
- Кто такой? - спросил его секретарь-распорядитель праздника.
- Я Старков! - горделиво надувшись, объявил тот.
- "Star Cow"... - записал секретарь и, кивнув поварам, добавил: - Режьте его.
- Но я священный Старков! - запротестовала жертва.
- Священный "Star Cow", - невозмутимо исправил секретарь и снова прибавил: - Режьте его.
Старкова с песнопениями затолкали в печь и стали раздувать огонь.
Отступая, Старков нащупал в глубине печи какую-то дверцу и, недолго думая, прыгнул туда.
А за дверью находился скрытый ашрам буддистов, где как раз в этот день собрались все ламы Индии, Тибета, Бангладеш и Бутана, чтобы призвать нового Будду. И в тот миг, когда Верховный лама произнес "О Будда, яви же нам свой лик!", из дымохода, прямо на алтарь, разметав дары, грохнулся Старков.
- Явился Будда! - провозгласил Верховный Лама.
"Странно... - меж тем подумали остальные ламы. - В священных книгах было предсказано, что новый Будда - Майтрейя будет толст, невысок и веселого нрава..."
Старков же по своим внешним данным не подходил ни под один из этих критериев.
- Скажи, о Будда,- осторожно спросил кто-то, - а почему ты такой худой, длинный и унылый?
- Вообще-то я красивый и пушистый, - смущенно сказал Старков, - Но в детстве много болел и вот - Старков...
Нового Будду торжественно усадили на носилки и с почестями стали таскать по городу. В самом центре процессия столкнулась с толпой кришнаитов.
- Глядите! - воскликнул кто-то из них. - Это же наш Гуру - Шри Махабрахман Старков Свами Прабхупада!
- Неправда! - возразили ламы, - Это наш новый Будда Майтрейя Старков!
Обе группировки незамедлительно передрались, а в самый разгар побоища подоспели мусульмане и потребовали вернуть им жертвенное животное.
- Фиг я еще сюда поеду! - ворчал Старков, под шумок спрятавшийся за углом. Огородами и закоулками добравшись до аэропорта, он купил билет на самолет и вылетел домой.
Меж тем в Индии разразилась новая революция. Все уже давно забыли о причинах вражды и дрались просто так. В один прекрасный день, на переговорах выяснилось, что все сражаются за то, чтобы провозгласить Старкова святым.
- Так в чем же дело! - воскликнул кто-то, - Если мы бьемся за Старкова, значит, мы - братья по вере!
Драки прекратились и все кинулись обниматься. По всей стране понастроили храмов в честь Старкова, а править в Индии уселся Верховный Лама, провозгласив себя живым воплощением Старкова на Земле. В Индии воцарилась тишь и благодать.
Прошло некоторое время, и об этом проведал и сам Старков.
"Оппаньки! - подумал он, - Раз меня там канонизировали, не поехать ли туда еще разок? Может, аппарат какой-нибудь подарят... Песенку запишу..."
Он взял билет на самолет и полетел в Индию.
В аэропорту Бомбея его никто не встретил, каковому обстоятельству Старков изрядно удивился.
- Почему меня не встречают? - спросил он.
- А Вы кто?
- Старков...
- Рассказывай! - рассмеялись индийцы. - Ты посмотри на себя - какой ты Старков! Зайди в любой храм Старкова, там тебе все разъяснят. И не оскверняй святое имя своими нечестивыми устами.
В храме Старков обнаружил громадную статую, изображающую худого лысого человека с рогом во лбу, огромными ушами и слоновьим хоботом.
- Вот Старков, наш Господь и Гуру! - благоговейно сказал священник.
- Да вы с ума сошли! - закричал Старков, - Это я Старков! Старков я! Старков, слышите?!
- Кощунство! - вскричали прихожане, - Покажи чудо, или мы побьем тебя!
Чудес Старков показывать не умел, и толпа принялась его колошматить. По счастью, вовремя подоспела полиция и Старкова увезли.
Примерно с год после этого, в центральном Бомбейском психдиспансере престарелый, увенчанный сединами профессор любил демонстрировать студентам-медикам одного пациента.
- Обратите внимание, друзья мои, - говорил он, - Перед вами весьма любопытный случай мании величия. Больной вообразил себя не Наполеоном, не Тиграт-Паласаром, а кем бы вы думали? Старковым!
Старков год доказывал, что он - это он. Потом, в порядке культурного обмена его презентовали одной отечественной психлечебнице, а там проверили паспортные данные и вышвырнули Старкова на улицу, взяв с него, предварительно, подписку о невыезде.
Вот такая история приключилась из-за индийских гастролей Старкова.
А так бы - фиг.
"С Т А Р К О В - 13"
Однажды ранним летним утром Старков проснулся и направился в ванную принять душ.
"Однако, как я исхудал за последнее время, - подумал он, с трудом разглядев в зеркале свое отражение, - Мне явно необходимо усиленное питание!"
Не откладывая дела в долгий ящик, Старков решил сегодня же улучшить свой рацион и за обедом скушал два вторых.
Не помогло.
Последующие несколько дней Старков буквально не вылезал из-за стола, но изменений в лучшую сторону по-прежнему не наблюдалось.
"Не в коня корм..." - уныло размышлял он, рассматривая отражение своей худой физиономии.
Однако еще через пару дней в ходе тщательного осмотра выявилось небольшое вздутие на шее, с правой стороны. Старков сразу воспрянул духом.
С каждым днем припухлость увеличивалась. "Все бы хорошо, - размышлял Старков. - Только вот толстею как-то неравномерно. Как бы чего не вышло".
Каждое утро, бреясь у зеркала, он стал замечать, что нарост на шее приобретает какие-то подозрительно знакомые очертания, и однажды с ужасом убедился, что у него растет вторая голова.
"Оппаньки! - перепугался он, - Говорила мне бабушка: не ешь на ночь! Надо что-то делать!"
Вторая голова оказалась полностью идентична первой, вскоре сравнялась с нею в размерах и обзавелась собственным ртом. Как только это произошло, она сразу же осведомилась, какого лешего тут делает подлинная старковская голова.
- Ёпперный театр! - возмутился Старков, - Это что ж получается - какой-то самозванец хочет меня выселить?!
Головы переругивались двое суток, прежде чем пришли к дружественному соглашению и дали клятву не пытаться отрезать друг дружку во время сна.
Сразу же появилась масса проблем. За обедом каждая голова хотела съесть самый вкусный кусок. В парикмахерских со Старкова стали брать двойную плату. В довершение всех бед, в милиции придрались к старковскому паспорту.
Но были и положительные стороны. Старков, как и прежде продолжал выступать с песнями собственного сочинения, впервые оценив прелесть исполнения их дуэтом. Вдобавок, еще не разделившиеся голосовые связки стали очень мощными, и старковский фальцет превратился в дивный волжский бас. В своих выступлениях Старков стал все больше внимания уделять классическим оперным ариям и добился большого успеха.
Поклоннички, кстати, восприняли новый имидж Старкова весьма положительно.
- Здорово загибает! - говорил Сёма Соснин.
- Да, Старков - это голова! - поддакивал Скирюк.
- Ну, это самое... Какая? - вмешивался Михалыч.
Время шло и однажды утром Старковы обнаружили, что второй головой дело не ограничилось, и разделение коснулось всего тела. Сперва разделились шеи, и старковский бас снова стал фальцетом, потом распалось все остальное и Старковых стало двое.
Группа сразу же переименовалась в "Starcow Twins" и дала серию успешных концертов. И тут обнаружилось, что у каждого из Старковых снова растет вторая голова.
Размножаясь в процессе деления, старковский коллектив разрастался, сперва переименовавшись в "Starcow Brothers", потом - просто в "Starcow's Corporation" и, наконец, в "Сводный Академический хор и оркестр песни и пляски имени А. Старкова".
Коллектив стал необычайно популярен. Приглашения на гастроли сыпались одно за другим. В интервью Старков скромно улыбался.
- Все думают, что нас много, - говорил он, - На самом-то деле, я один...
Все вокальные и инструментальные партии, а также функции дирижера, администратора и конферансье выполняли Старковы различных генераций. В коллективе установились свои традиции. Каждого, вновь появившегося Старкова окружали заботой и вниманием. Рост голов не прекращался и каждая новая голова, появившись, принималась утверждать, что, дескать, она-то и есть подлинный Старков, а все остальные - самозванцы.
- Успокойся, не кричи, - обычно говорили ей, - Мы все тут Старковы.
Во избежание путаницы Старковы уговорились различать друг друга по нумерации (Старков-1, Старков-2, Старков-3 и т.д.), и вскоре в ход пошли уже трехзначные числа.
Среди династии Старковых был некий Старков-13, отличившийся в свое время тем, что в момент разделения первым делом укусил соседнюю голову за ухо. Не стерпев обиды, та стукнула его сковородкой, после чего Старков-13 приобрел весьма злобный нрав.
Старков-13 играл в оркестре на тарелках, и однажды в голову ему пришла одна мысль.
- Слишком много Старковых для одной Перми! - рассудил он, - Надо поубавить.
Хитрый Старков-13 посетил поликлинику и, поставив себе прививку против клещевого энцефалита, пригласил, якобы ненавязчиво, остальных Старковых совершить небольшую прогулку в окрестный лес. Ничего не подозревавшая компания была зверски искусана клещами и в скором времени скончалась. Старков-13 стал просто Старковым, а оркестр прекратил свое существование.
- Наконец-то кончился этот кавардак! - облегченно вздохнул Старков, - Ну, теперь - все! Отныне - никаких доп-пайков!
И Старков сел на диету.
Вот потому-то Старков такой худой, длинный и унылый. И толстеть он больше не собирается.
" С У П Е Р А Г Е Н Т"
Как-то раз, обнаружив, что его кошелек изрядно отощал, Старков решил поправить пошатнувшиеся финансовые дела и, после недолгого раздумья, разжился фотоаппаратом и отправился в городской парк культуры и отдыха.
Дни стояли теплые, парковые дорожки кишели отдыхающими, и Старков принялся за свой бизнес. Фотографируя влюбленную парочку или мамашу с ребенком, он подходил к ним и вручал свой адрес, по которому те могли зайти за фотоснимками.
В первый же день его заработок составил несколько сотен рублей.
"Оппаньки! - восхитился Старков, потирая вспотевшие от жадности ладони, - Очень приличные бабки! Этак я быстренько на новый аппаратик деньжат наскребу!".
Новое занятие пришлось Старкову по душе, и он повадился ходить в парк каждый день.
Однажды он заприметил маленького человечка в черном долгополом плаще, темных очках и шляпе.
"Какой раритетный гражданин!" - подумал Старков, наводя на него фотокамеру. Он догнал потенциального клиента и попытался всучить ему "адресок". Тот долго отказывался, упорно не хотел его брать, но Старков настоял на своем.
Дождливым вечером в дверь старковской квартиры постучали. Вошел давешний незнакомец, выкупил у Старкова и фото и негатив и сказал, что зайдет еще.
Следующей ночью к нему заявились сразу трое незнакомцев с азиатскими чертами лица. Из-под полы черного плаща у одного из них виднелся кончик самурайского меча. Странная троица осведомилась, нет ли в доме еще кого-нибудь, кроме Старкова, обшарила квартиру на предмет наличия подслушивающих устройств и телеглазков, после чего расположилась в гостиной, за столом.
"Наверное, это мои дальние родственнички, - думал Старков, угощая гостей чаем, - Может быть, во мне течет японская кровь..."
Они проговорили всю ночь и ушли под утро, засветив напоследок пленку в старковском "Зените" и оставив большой тяжелый сверток, который попросили отдать человеку, что зайдет завтра.
На столе Старков обнаружил пачку долларовых банкнот, перевязанную розовой ленточкой, новенький, в смазке "Парабеллум", портативную рацию и пухлую тетрадь с кодом радиопередач.
"Завербовали! - в ужасе подумал он, - Ёпперный театр! Что же делать?!"
Весь следующий день Старков разрывался между патриотическими чувствами и жаждой наживы, и в конце концов нашел выход: выбросил рацию и пистолет в мусоропровод, а деньги оставил себе.
"Ах, какой же я все-таки умный и хитрый!" - радостно подумал он.
Но радость его была недолгой. Вечером пришел высокий гражданин в пальто, забрал пакет и с сильным немецким акцентом сказал, что "Фатерлянд Старкофа не запудет". Пообещав заглянуть на огонек еще раз, шпион удалился.
Он заявился через неделю, в компании нескольких других шпионов. Они обшарили комнату и не нашли подслушивающих устройств. Одобрительно похлопав Старкова по плечу, они уселись в гостиной, где обменивались свертками и папками с грифом "Совершенно секретно", пили чай и чистили оружие.
- Герр Старкофф, - позвал один из них, - Мы есть вести ошень важный бесед. Не могли бы фы сыграйт на музыкальный инструмент, чтобы никто не подслушал?
- У меня есть гитара, барабан и аккордеон, - подумав, сказал Старков, - Что вы предпочитаете?
Немцы переглянулись и одобрительно закивали: "Oh, ja, ja! Akkordeon ist zehr gut!". Достав свой трофейный "Waltmaister", пробудивший в немецких агентах благодушную ностальгию, Старков всю ночь напролет проиграл на нем. Следующим вечером завалилась целая толпа шпионов. Они пили розовый портвейн в неимоверных количествах, закусывали копченой селедкой и просили Старкова сыграть еще.
- Мы слысали, сто Вы осень хоросё играете на аккордеонсике, - с улыбкой говорил подвыпивший японский разведчик Кенобуки Акигиро.
Старков играл вальсы, польки, марши, русские плясовые и песни собственного сочинения. Шпионы нестройно подтягивали в припевах, а во время исполнения плясовых пускались вприсядку выписывать кренделя вокруг стола.
- Вы, господин Старкопулос, большой мастер! - уважительно говорил расчувствовавшийся греческий шпион Иннокентий Полтораки.
Все шпионы, по возвращению на Родину рекомендовали коллегам посетить Старковскую квартиру. Теперь там постоянно шли какие-то диспуты, шпионы выпивали неимоверное количество розового портвейна, знакомились и братались. Двое агентов (он - из Ирана, она - из Ирака) даже решили пожениться и попросить политического убежища, которое не замедлил предложить им швейцарский шпион. Среди шпионской агентуры за домом Старкова установилась репутация надежной конспиративной квартиры, где можно было отдохнуть и расслабиться. С разрешения Центра шпионы регулярно снабжали Старкова деньгами, а однажды, на день рождения даже презентовали ему бочку варенья и корзину печенья.
Для всех шпионов Старков стал родным.
Солидные англичане звали его уважительно - Старкофф.
Флегматичные скандинавы - Старковсон.
Итальянские шпионы - Старкоццио.
Мусульмане - Ибн Старкиддин.
Испанцы - Дон Старсио.
Французы - Мсье Старкок.
С развалом СССР в компании появились молодые, еще неопытные агенты Кавказа, Прибалтики и Молдовы, и в секретных досье разных стран появились фамилии: Старкидзе, Старковоглы, Стар-заде, Старкявичус, Старковас и Старучану.
В Архивах ЦРУ США Старков фигурировал как агент S.C. - 9 Star Cow ("Zwiozdnaja korova"). Сотрудники же ласково величали его Коровушкой Старки.
Старков совсем закрутился, обслуживая шпионов, и не сразу обратил внимание на то, что количество их уменьшается с каждым днем. Заметил он это только тогда, когда пришел один лишь Акигиро.
- Что случилось? - поразился Старков.