Все посмотрели на него с удивлением.
А через минуту он произнес еще более загадочную фразу:
- Вы напрасно защищаете меня, Екатерина Сергеевна. Я действительно во многом виноват.
Нумизматы
В Японии, в городишке Хирошиме, тихо и скромно собрался съезд нумизматов.
Что такое нумизматы - вы знаете: коллекционеры монет, обтерханные старички, профессора, готовые всю душу отдать за какую-нибудь облезлую афинскую драхму или за израильский шекель времен Маккавеев. Сами они бедны, как последние нищие, но в сухопарых чемоданчиках у них есть коробочки, а в коробочках вата, а в вате - бронзовые, серебряные, золотые кружочки с изображением Митридатов и Цезарей. По целым дням не расстаются они со своими сокровищами и не замечают, что на кончиках их сизых носов то и дело возникают светлые, прозрачные капельки, которые нет-нет да и падают на Митридатов и Цезарей.
Все они заядлые холостяки, мизантропы, не держат прислуги, столуются в гнусных харчевнях и по целым месяцам не меняют белья.
Но нет! Нумизматы, которые съехались в Хирошиму на всемирный Нумизматический съезд, оказались совершенно не похожи на тех, с которыми вы были знакомы доселе!
Кулаки здоровенные! Спины могучие! Зубы из самого чистого золота!
На открытии съезда виконт Шабукири приветствовал делегатов цветистой и затейливой речью. Потом встал сэр Джон Пудл-Лайт и сказал…
Словом, все было, как всегда в таких случаях. Но когда нумизматы остались одни, когда гости и газетные корреспонденты разъехались, вся зала огласилась дружным хохотом, и тысячи оскаленных зубов ярким светом озарили всю залу.
Хохотал Пудл-Лайт, хохотал Малатеста дель Бомба, хохотал виконт Шабукири, хохотали нумизматы Малафеев, Маклаков и Милашкин.
Вдруг Малатеста дель Бомба схватил графин и швырнул его в стену.
- Долой импотентов, страдающих разжижением мозга! Пора заняться настоящим делом. Я предлагаю себя в председатели! Кто не согласен, может откусить себе голову!
Читатель уже догадался, что под видом нумизматов в Хирошиму съехались фашисты всех стран. И все они с восторженным хохотом слушали ураганную речь Малатесты дель Бомба.
- Нас называют акулами! - кричал Малатеста дель Бомба. - Да, мы акулы, и да здравствует наш аппетит! Мы проглотили Европу, мы проглотили Америку, мы проглотили весь мир…
Ураганная речь продолжалась более часа. Все чувствовали себя триумфаторами. Но вдруг Малатеста дель Бомба скорбно поник головой и сказал тихим, страдальческим шепотом:
- Но мы не проглотили Россию.
Все мгновенно перестали хохотать. Спины сгорбились, глаза потускнели, на лбах появились морщины.
- Россия - наш единственный враг! - продолжал Малатеста дель Бомба. - И горе нам, если она победит!
- Горе!.. Горе!.. - пронеслось по рядам.
- Приближаются последние сроки! - вновь закричал Малатеста дель Бомба. - Завтра будет поздно! Да! Поздно! Потому что Россия растет с каждым часом. И у нас есть жуткий показатель ее зловещего роста. Имя ему - УРОЖАЙ.
- Урожай! Урожай! - унылым эхом пронеслось по рядам. - В России опять урожай.
- Да, в России опять урожай! - подхватил Малатеста дель Бомба и яростным жестом вырвал черную прядь своих великолепных волос. - Один урожай за другим! А вы помните, что сказал наш незабвенный Скотини: "Дайте России четыре урожая подряд, и она станет самой могучей державой под солнцем!"
- Что же делать? - завопили все.
- Не хныкать, а бороться! - закричал Малатеста дель Бомба. - Долой импотентов, страдающих разжижением мозга! Мы должны бороться с урожаем.
- Но это невозможно!
- Возможно!
Тут встал генерал Цыганеску и сказал, что у него есть отличное средство для борьбы с этим ужасным несчастьем.
- Блокада? - спросил чей-то голос.
- Нет!
- Интервенция?
- Нет!
- Что же? Говорите скорей!
- Бородуля! - сказал Цыганеску.
- Какая бородуля? О чем вы говорите? Мы не знаем никакой бородули!
Цыганеску объяснил в двух словах, что Бородуля - это фамилия одного его русского друга, который находится ныне в Швейцарии, что этот друг изобрел очень остроумный снаряд для управления ветрами и тучами, и что при помощи этого снаряда можно в ближайшую же весну похитить в любом хлебородном районе России все тучи.
- И не дать России дождя?
- Да! Ни одной капли дождя!
- И вызвать в ней засуху?
- Да! Засуху, голод и мор!
- Браво! Браво! Ура! Подавайте сюда Бородулю!
- Но, - замялся Цыганеску, - изобретение еще не доведено до конца. Изобретатель - простой украинский крестьянин, лишенный каких бы то ни было средств. Для окончания работы ему необходимо…
- Сколько? Сколько?
Цыганеску замялся…
Но тут встал председатель Клана и с достоинством заявил, что для борьбы с благосостоянием Советской России его Клан не остановится ни перед какими издержками.
- Ура! - закричали все. - Да здравствует Кэй-Кэй-Кэй!
Это было год тому назад. Теперь даже самому недогадливому из наших читателей ясно, каким образом Бородуля очутился в России и какова была ужасная миссия, возложенная на него нумизматами.
Суд идет
Все это оказалось до мельчайших подробностей известно т. Лейтесу.
Лейтес с самого начала разгадал, что Бородуля - слепое орудие в руках у врагов революции.
Улики, собранные т. Лейтесом, были неотразимы и грозны. Бородуля даже не пытался оправдываться. Он вообще был раздавлен: на допросах только плакал, как маленький, и, утирая глаза кулаком, бессвязно лепетал что-то жалкое.
Нечего и говорить, что весь город стремился попасть в зал суда. Толпа запрудила набережную.
Ненависть к Бородуле в последнее время дошла до невероятных пределов.
- Что его, собаку, судить! - злобно кричали в толпе. - Головою в Фонтанку - и кончено!
Хорошо, что часовые повели его задворками. Иначе не миновать бы ему самосуда!
Зато Ян Шельмовский был введен в зал суда по-парадному. Он гордо выступал среди конвойных, словно король среди свиты и, благосклонно взирая на толпу любопытных, разглаживал свои бакенбарды.
Суд тянулся долго: две недели.
В течение всего этого времени Бородуля, бледный, несчастный, взлохмаченный, сидел на скамье подсудимых, не смея поднять глаз на толпу, осматривавшую его с отвращением.
- Чует, что за такие дела не похвалят! - говорили в толпе.
И действительно, чуть только заговорил прокурор, все поняли, что Бородуле не будет пощады.
Прокурор задыхался от гнева.
- Много я видел бесчеловечных злодеев, - пронзительно выкрикнул он. - Они подкалывали ножами родных матерей, они взрывали динамитом поезда, наполненные мирными жителями, но такого изверга, как Иван Бородуля, я еще никогда не видел и, надеюсь, никогда не увижу!
- Верно! Верно! - подхватила толпа.
- Страшно подумать, - продолжал прокурор, - что было бы с нами и с нашей страной, если бы осуществились преступные замыслы этого ученого изверга. Выжженные нивы и пастбища!.. Иссохшие женские груди, не дающие ни капли молока умирающим от голода младенцам!.. Околевшие свиньи, коровы и лошади!.. Холера, сыпняк, поедание человеческих трупов… Вот чего добивался этот "великий ученый", вот зачем приехал он в родную страну!
- Верно! Верно! - закричала толпа.
Не виновен!
Но вскоре выяснилось, что Бородуля не виновен ни в чем. Правда, он прибыл на родину с самыми ужасными замыслами, но ни одного не привел в исполнение, так как тотчас же по приезде увидел, что наша молодая республика совсем не такова, какой ее малевали черносотенцы за границей. Он сразу влюбился в нее, и понемногу ему стало понятно, какую позорную роль хотели навязать ему враги его родины, посылая его похитить ее урожай. Он немедленно порвал с ними всякие связи. Они преследовали его, словно свора ищеек, но он, скрывшись от них в кладбищенском склепе, целые месяцы работал над усовершенствованием своего изобретения для блага Советской республики.
- Не в тюрьму мы должны сажать Бородулю! - воскликнул защищающий его правозаступник. - Мы должны низко поклониться ему от лица всех трудящихся и поблагодарить его за верную службу, просить, чтобы он передал в руки советских крестьян всю свою власть над стихиями.
Погода - земледельцу!
Бородуля - наш! Бородуля - с нами! Нам, нам передал он свою дивную власть над тучами, туманами, ветрами и волнами!
Радуйтесь, крестьяне Советской земли! Научная организация погоды даст вам такой урожай, о каком вы никогда и не мечтали.
Раскрывайте же пошире закрома и амбары! Побольше заготовляйте мешков для зерна! Хватит ли у вас сеялок? Хватит ли тракторов? Стройте, стройте новые мельницы! Потому что уже в ближайшее лето бородулизация погоды даст вам миллионы пудов ржи, ячменя и пшеницы.
И какое счастье для вас, что вы - крестьяне Советской земли!
Если бы Бородуля отдал свое изобретение в руки какого-нибудь другого правительства, его изобретение стало бы новым орудием для эксплуатации трудящихся. Им завладела бы небольшая кучка биржевых аферистов и стала бы для своих коммерческих выгод устраивать такую погоду, какая нужна в этот день той или иной капиталистической шайке.
Крупные аграрии отняли бы у малоземельных крестьян всю необходимую для урожая погоду - и тем скорее привели бы страну к разорению.
Только у нас рабоче-крестьянская власть могла грозно сказать этим темным дельцам:
- Руки прочь от погоды!
И провести в жизнь великие лозунги.
- Погода - земледельцу!
- Разверстка погоды должна быть предоставлена пахарю!
Недовольные
Да, пахарю, и больше никому!
Ибо лишь тогда процветает государство, когда в нем распоряжаться погодой будут крестьяне - и только они.
Вначале это было усвоено далеко не всеми советскими гражданами.
К Бородуле то и дело являлись какие-то хитроумные люди и сладким шепотом искушали его отклониться от этого строгого принципа.
Не дальше как вчера к нему в его рабочий кабинет вошел какой-то чернобородый мужчина и сказал односложно:
- Трум!
- Не понимаю.
Мужчина взглянул на него с сожалением.
- Самое русское слово. Его, извините, всякий молокосос понимает.
- А что оно значит?
- Трест Уличных Мороженщиков! Трум!
- Вот оно что! - радостно протянул Бородуля. - Я очень люблю мороженое.
Увидя на лице Бородули улыбку, чернобородый зашептал скороговоркой:
- Нельзя ли нам градусов восемь накинуть? Чтобы публика, извините, взопрела…
- Взопрела? Почему? Для чего?
- Для мороженого. Публика, если взопреет, очень даже обожает мороженое. Нам бы градусов восемь, и мы на одном только сливочном заработали бы червей пятьдесят.
Бородуля понял. Мороженщики ради своих барышей желают отнять у крестьян то тепло, которое необходимо для посевов.
- Не могу! - сказал он. - Не могу!
- Если не можете восемь, ну дайте хоть семь… ну хоть шесть!
- Не могу! - отвечал Бородуля.
- Ну хоть пять!
- И опять не могу! - отвечал Бородуля.
И он молча указал представителю Трума на висящий в комнате плакат: "Погода - деревне!"
Представитель Трума нахлобучил картуз и ушел, сердито стуча сапогами.
А к Бородуле, скользя по паркету, влетели толпою стройные и румяные юноши и сказали, улыбаясь во весь рот:
- За что вы нас, товарищ, обижаете? Чем мы перед вами виноваты?
- Что такое?
- Мы - ленинградский союз конькобежцев. Завтра у нас состязание. А лед на катке, как кисель!
- Как кисель? Чего же вы хотите?
- Нам бы три градуса ниже нуля! Иначе все наше состязание - к чертям!
- Я сам люблю кататься на коньках, - улыбаясь, сказал Бородуля. - И на лыжах… Но…
И он указал на плакат.
Конькобежцы в одно мгновение исчезли.
А потом пришли меховщики. Они были очень напуганы.
- Что же это будет? Куда же мы денемся? Камень на шею - да в воду?
- О чем вы говорите? - спросил Бородуля.
- Известно о чем! Плакали наши каракули!
Оказалось, что в городе ходят упорные слухи, будто правительство намерено в ближайшее же время превратить Ленинград в Евпаторию, а ленинградскую погоду отодвинуть подальше на север.
- Тогда нашему делу - каюк, - мрачно говорили меховщики. - Потому что если Ленинград - Евпатория, тут не только шубу, а и штаны с себя снимешь.
- Успокойтесь! - сказал Бородуля. - Насколько мне известно, такой проект еще не возбуждался.
Меховщики вздохнули с облегчением.
На пути к ГУТИВу
Вскоре после оправдания Бородули в Москве открылся съезд агрономов.
О, как неистово захлопали заскорузлые руки, когда председательствующий, открывая съезд, сказал:
- Здесь среди нас находится наш гениальный самоучка Бородуля.
Бородуля встал и хотел сказать несколько слов, но, чуть толпа увидела его, аплодисменты снова загремели с такой оглушительной силой, что, казалось, в залу ворвался океан.
Тысячи благодарных и любящих глаз загорелись восторгом.
Бородуля открыл рот и хотел что-то сказать, но от волнения залепетал, как потерянный:
- Я… Вы… Мы… Мы вместе… Мы такую… Мы так…
И улыбнулся беспомощной детской улыбкой, словно собираясь заплакать.
Эта улыбка очаровала толпу. Все зааплодировали так, что, казалось, люстра сорвется.
- Милый!.. Милый!.. Милый!.. - шептала, сама того не замечая, Малявина. Она сидела за колонной на хорах, и глаза ее тихо светились.
Съезд агрономов энергично взялся за работу.
Работа предстояла колоссальная: нужно было взять на учет атмосферные осадки страны и разверстать их между всеми губерниями.
К работе были привлечены наиболее выдающиеся профессора сельскохозяйственных ВУЗов.
Под их руководством представители каждой губернии устанавливали, сколько для данной губернии требуется атмосферных осадков, чтобы обеспечить наивысший урожай, причем для каждой волости устанавливался наиболее рациональный порядок дождливых и ведренных дней.
Разработанные таким образом все таблицы и схемы были разосланы по земотделам для подробного рассмотрения их самими крестьянами.
Если крестьяне одобряли предложенную им разверстку погоды, эта разверстка утверждалась правительством и считалась обязательной для данной губернии.
Ею должен был руководиться местный ГУТИВ. Под страхом суровой кары заведующие ГУТИВАМи не имели права ни на йоту изменять по своему усмотрению предписанную законом погоду.
Строгие наказания угрожали и тем, кто заменял погоду в интересах городских обитателей.
Ведь для деревни та или иная погода есть вопрос жизни и смерти, а для города это прихоть, от которой легко отказаться.
Все сознательные граждане понимали, что рационализация погоды в деревне означает быстрое обогащение всей страны. Ибо когда у крестьянина урожай, у рабочего есть и работа, и хлеб.
Только при таком мудром отношении к делу можно было извлечь максимальную выгоду из научной организации погоды.
На съезде научную организацию погоды именовали для краткости НОП. Один орган четко формулировал общую мысль:
- Для города НОТ! Для деревни НОП!
Эта фраза сделалась крылатой. Все газеты подхватили ее.
Работа съезда захватила Бородулю. С утра до ночи заседал он во всевозможных комиссиях. Наконец 28 марта в Москве на Волхонке состоялось открытие первого центрального ГУТИВА.
Очень был польщен Бородуля, когда, подъехав на обтерханных дрожках к этому огромному белому зданию, он увидел на его фронтоне золоченую надпись, ярко сверкающую под лучами весеннего солнца:
ГЛАВНОЕ УПРАВЛЕНИЕ
ТУЧ И ВЕТРОВ
имени ИВАНА БОРОДУЛИ
- Видишь, - сказал он извозчику. - Там написано Иван Бородуля. А Иван Бородуля - я!
- Надо бы, барин, прибавить, - отозвался извозчик. - Сами видели, какая дорога.
Центральный ГУТИВ
Бородулю встретили восторженно. Лучшие ораторы в целом ряде речей осветили великое значение его изобретения. Прекрасную речь от имени Академии наук сказал академик С. Ф. Ольденбург:
- После того как погода подчинится Госплану, крестьянин будет обеспечен урожаем на тысячу лет вперед. Неурожайные годы отойдут в область предания. ГУТИВы и трактора так преобразят его жизнь, что отныне он быстрыми шагами пойдет к просвещению в творческой культурной работе.
- Верно! Правильно! - кричал Бородуля.
Он был страшно взволнован и вел себя весьма несолидно. Перебегал с места на место, хлопал в ладоши, открыто радовался каждой похвале - так и расплывался в улыбке, когда произносили его имя.
А когда Общество Любителей Архангельской флоры поднесло ему почетную золотую медаль, где была выбита надпись
Славься, народу
Давший погоду!
- он гордо взял эту медаль и повесил себе на шею.
Замечательно, что в этих несолидных поступках не было и тени шутовства. Они были естественны, как поступки ребенка. Это чудесно почуяла наполнившая зал молодежь, которая никому не простила бы кокетства и фальши.
Когда Бородуля в ответ на одну приветственную речь откровенно сказал: "Мне очень приятно, что я такой знаменитый", все засмеялись безо всякой иронии.
Вообще чествование вышло на славу. Аудитория загудела от радости, когда встал один даровитый поэт и продекламировал такие стихи:
Отолью я вам, товарищи, пулю,
Расскажу я вам про Бородулю.
Изучил Бородуля науки
И начал выделывать штуки:
На самое небо Иванушка влез
Да и выгнал господа бога с небес.
И давай устраивать погоду
Простому народу в угоду.
Чтоб и думать забыл народ
Про голодный год и недород.
Велика крестьянину помога
От нашего сермяжного замбога.
- Чудесно! - сказал Бородуля. - Я только не понимаю, какая такая замбога…
- Замбог - заместитель бога! - закричала толпа. Бородуля приосанился и важно поправил медаль.
В эту минуту он чувствовал себя новым Саваофом.
Последний угол
(Несколько слов о "Бородуле")
"Бородуля ж. новг. мужлан, бородатая баба, мужевидная женщина. Бородуля не мужик".
Эту ценную информацию сообщает нам словарь Даля. Фамилия "Бородуля" нет-нет, да встречается. Подслушал К. И. Чуковский новгородский говор, услышал где-то занятную фамилию - и…
Ничего подобного. Чуковский, почитатель и исследователь творчества Некрасова, позаимствовал "бородулю" прямиком из набросков к поэме "Без роду, без племени" (1877). Некрасовский бродяга "без роду, без племени" находчиво отвечает грозному начальнику:
Меткое, как пуля,
Слово под конец:
"Кто ты?" - "Бородуля!" -
Прыснул! "Молодец!"
"…начальству смешно, и бродяга обошелся без наказания", - пояснял Некрасов А. Н. Пыпину. И дал сноску: "Бородуля - баба с бородой".