* * *
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
* * *
Одесса. Леонид Утесов после концерта сел в машину. Вдруг перед авто возникла женщина и закричала:
- Таки стойте, стойте, стойте!
Шофер затормозил. Женщина распахнула дверцу автомобиля, вытащила за шиворот из темноты маленького мальчика, поставила перед Утесовым и громко произнесла:
- Яша! Смотри сюда - это Утесов! Когда ты вырастешь, его уже на свете не будет.
* * *
Одесса. Ювелирный магазин:
- Сколько стоит это кольцо?
- Сто тысяч.
- Кошмар!!! А вот это сколько?
- Два кошмара, мадам.
* * *
- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
- Да! Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- И что, ее можно мазать на хлеб?
- Ну как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскаленную сковороду, то даже мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
* * *
- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.
* * *
Старый одесский портной делится с другом:
- Если бы я был царь, я был бы его богаче!
- Почему?
- Я бы еще же немножечко шил.
* * *
Одесса. Урок зоологии.
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и… не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Тигр, лев… э…
- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
- Два тигра и три льва!
* * *
Одесский дворик. На балкончике сидит тетя Роза и наблюдает. Во двор медленно, враскорячку входит тетя Сара. Увидев эту странную походку, тетя Роза спрашивает:
- Сарочка, почему вы так ходите? У вас что, чирий?
- Да, Розочка, чирий!
- Что, в самом деле?!
- Нет, чуть-чуть правее!
* * *
Одесский аэропорт. Предпоследний еврей, уезжающий в Израиль, говорит последнему, который еще остается в Одессе:
- Сема, когда будешь улетать, не забудь выключить свет в аэропорту…
* * *
Рабинович побывал в Одессе на курорте и привез оттуда невесту - Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует.
Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Рабиновичу:
- Ты с ума сошел - жениться на этой женщине!
Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Рабинович расстроился и говорит Циле:
- Извини, я не могу на тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
- Нет, наоборот.
- Я плохо готовлю?
- Замечательно.
- Я не умею принимать гостей?
- Прекрасно принимаешь.
- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?
* * *
- Рабинович, это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы…
* * *
Одесский дворик.
- Циля, а Сема что, твой новый спутник жизни?
- Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.
* * *
Одесса. 1990 год. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей.
- Не может быть! Все евреи давно уехали.
- А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?
- Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!..
* * *
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
* * *
Мужик приходит в столовую, а там рыбный день.
- Дайте мне мясную котлету!
- Извините, но у нас только рыбные блюда.
- …Но мне нужен белок!
- Возьмите рыбу, в ней тоже много белка и к тому же есть еще и фосфор!
- Вы не поняли меня! Мне надо, чтобы он стоял, а не светился!
* * *
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк… Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич!
Позавчера с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожрались… форшмак, печеночка с луком, моченые арбузы… Здесь все наши: Люсик с Дерибасовской, Циля с Молдаванки…
Сема кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хрен ее знает… Ми туда не ходим!..
* * *
Одесса, два еврея-лавочника:
- Зяма, ви таки почему так снизили цены на мыло, вы шо демпингуете?
- Мойша, так ви посмотрите, как взвинтил цены на веревки!
* * *
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что, мол, у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать… хоть вдвое. Ну, приехал туда, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!
- 800…
- 400!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!
- О-о-о! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
- Тогда давай две!!!
* * *
Одесса, 80-е годы… Многие выехали, многие готовятся, ну, а оставшихся многих постигла завидная участь и тут, в родном городе у самого синего Черного моря…
* * *
Утро, 7 часов. У нового отбеленного дома истошный крик:
- Иван… Иван… Иван…
С такой же монотонностью это имя выкрикивается еще несколько раз, и один из жильцов определенно не выдерживает и, открывая форточку, орет:
- Поц! Какой Иван?! Это же кооперативный дом…
* * *
Одесса. Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная по счету ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл…дь?
Он назидательно поднимает указательный палец:
- Цилечка! Бл…дь - это же как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!
* * *
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастегнутой ширинке:
- Сема, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оп-па!..
* * *
Сара с Абрамом ложатся в постель. Он начинает к ней приставать, она ни в какую. Он уже и так, и эдак. Наконец она соглашается.
Абрам приступает к делу, вдруг Сара его останавливает:
- Я не могу.
- Что теперь?!!!
- Кот!
- Что кот??!!
- Он смотрит, я стесняюсь.
Абрам, чертыхаясь, встает, хватает кота за шкирку и выкидывает его на кухню. Возвращается, с трудом продолжает начатое. Через пять минут Сара:
- Хомяк!!
- Что хомяк? Чем он-то тебе мешает?!! Он же в коробке под шкафом, ему вообще ничего не видно!!!!
Сара капризно:
- Я хочу, чтобы он смотрел!!!
* * *
Как-то еще в дореволюционные времена в одной из синагог Одессы шел молебен. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали…
* * *
Вопрос одесскому еврею:
- Каково население Одессы?
- 48 % - украинцы, а остальные 52 % - местные.
* * *
В Одессе один одессит подходит к другому и спрашивает:
- Не могли бы вы разменять мне сто евро?
- К сожалению, нет! Но за комплимент - благодарю!
* * *
Одесса, восстановленная колокольня Спасо-Преображенского собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают варваров-большевиков, разрушивших старый собор. Подходит третий:
- Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили!
Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
- Быть не может!
- Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
- Бум-м-м…
Все трое хором:
- О-о-о!
Часы:
- Бум-м-м…
Хором:
- Раз!
* * *
Одесса, ночь.
Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
- Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!
* * *
На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей.
- Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? - говорит один.
- Нет, я предпочел бы рядом с Циперовичем.
- А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана…
- Так она же жива!
- Вот и я про то же!
* * *
В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
- Скажите, это Дерибасовская?
- Нет, а чего вы не спросили в трамвае? Вы могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
- Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
- Скажите, а вы в трамвае сидели или таки стояли?
- Сидел.
- А-а…
* * *
Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Сулят ей всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, десять коек - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план…
* * *
Одна одесская еврейка средних лет - другой: - Вот, эта молодежь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря все ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: "Тетя Циля, можно?" Я ему говорю: "Ну как можно, ведь тут Арончик!" А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю: "Таки да, но только быстро"… И ты знаешь, что сделал этот поцмонтек? Он встал и… СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!
* * *
- Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр!
- Да что вы говорите? И на сколько камер?
* * *
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
- Неизвестно - был ли он матросом…
* * *
Сидят два кота: бакинский и одесский.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!
* * *
Одесса, 25-й год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль:
- Что вам угодно? - спрашивает ювелир.
- Нам нужны ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! - отвечает красный командир.
- Я должен посоветоваться с женой! - сообщает ювелир и закрывает дверь.
Проходит пять минут, дверь снова открывается.
- Ну?! Что ответила ваша жена? - спрашивает командир.
- Сарочка сказала: "Нету денег - так не стройте…"
* * *
- Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
- А что это за город, Одесса?
- О, это очень большой город, в нем больше мильена жителей…
- А евреи там есть?
- А вы шо, глухой?
- Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
- У мине.
- А где я вас найду?
- Господи, боже ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: "Ра-би-но-вич!" Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро…
* * *
Фима спрашивает соседку:
- Циля Абрамовна, скажите. Вот вы идете по улице и начинается стрельба - шо вы будете делать?
- Таки не знаю.
- Ну как же, вас что, не учили - вы должны немедленно лечь!
- Ну и времена… Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна еще и стрельба?!
* * *
В связи с пропажей экспедиции Нобиле все телеграммы, касающиеся экспедиции, принимались бесплатно. Телеграмма из Одессы в Жмеринку:
- Хаим, ищи Нобиле. Если не найдешь, купи два мешка зерна.
* * *
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать.
* * *
Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
- Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее и ногами, ногами!!!
Подходит к ним еще один.
- Изя, что ты делаешь?
- Да вот, учу Абрашу плавать.
- Так ты бы не рассказывал, а показал!
- Да я не умею плавать…
* * *
Еврей подал заявление на выезд в Израиль. Разрешили. Выехал. Через полгода просится назад в СССР. Впустили. Еще через полгода подает заявление на выезд в Израиль… И так каждые полгода. В конце концов его вызывают в КГБ:
- Так вы определитесь все же - где вы хотите жить - у нас или в Израиле?
- Ой, и там жара, и там. Но какая в Одессе пересадка!!!
* * *
В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов: "Shop вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох".
* * *
Одесса. В ресторане сидят два еврея. Один совершенно рыжий, а другой совсем лысый. И вот рыжий с чувством превосходства говорит лысому:
- Абрам, тебе шо, бог не дал волос?
А тот ему отвечает:
- Бог давал рыжие, да я таки не взял.
* * *
Одесса. Трамвай, привычная давка.
Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну очень полная дама. Результат ее движения - усиление давки и недовольные голоса.
Наконец, кто-то не выдерживает:
- Мадам, вас так много, вы не пробовали уменьшиться?
- Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.
* * *
Одесса. Приходит дамочка к сапожнику:
- Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
- Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги. - Заходите послезавтра.
- Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
- Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!
* * *
Одесса:
- Мама, что такое "епи кpугом"?
- Hе знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабрался, на Пpивозе, шо?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом". Что такое "поц", я таки, да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?
* * *
- Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, когда он приехал, я понял, что любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
- Фимочка, скажи мне, это море?
Я говорю:
- Да.
- А что здесь было до революции?..
* * *
После революции не хватало учителей русского языка. Один одесский раввин изъявил желание преподавать этот предмет в ликбезе:
- Дети, этот русский язык имеет трех степеней сравнения: "близко", "ближе" и "от-от-от"; "глубоко", "глубже" и "тыф ын дрерд" (глубоко в земле).
* * *
- Сева, вы посмотрите, что творится! Просто нет слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но у меня таки есть зажигалка!
* * *
Одесса. В шикарном ресторане сидит Рабинович сo своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.
* * *
Одесса, жаркий июньский день. На рынке стоит еврей и торгует слегка подтухшей рыбой.
Мимо проходит старый слепой Абрам и, поравнявшись с прилавком, принюхивается и говорит:
- Здгавствуйте, девочки!
* * *
В Одессе на одной улочке жили трое портных.
У первого висела вывеска: "Лучший портной в Европе", у второго - "Лучший портной в мире".
Третий, подумав, написал: "Лучший портной на этой улице".
* * *
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлес?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
* * *
Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики - за десять тысяч.
Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:
- Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!
* * *
- Говорят, у вас в Одессе выпустили какого-то Драйзера.
- Э! У нас теперь многих выпускают.
* * *
- Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!
- Не может быть! Но все равно очень дешево.
* * *
В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Простите, вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
- Умер.
- Ах, как же так… А жена его?
- Умерла.
- Боже ж мой, ну а вот у него еще дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива?
- Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!