— Однако я не успел. Скажи Рон, если бы мы не встретились вчера в Косом переулке, ты бы так и ходил со знанием того, что мне нужно поторопиться, пока меня бы не уволили, а?
— Да я подумал, что это счастливая случайность, что мы вчера встретились. Я ведь не знал, где тебя искать.
— Дома не пробовал?
— Дома тебя не было. Ты по камину не отвечал. И я понял, что ты у Снейпа.
— И?
— Что «и»? Я ведь не мог вломиться к нему в дом. Да и я адреса-то не знаю.
— Ты ведь сам нашёл его дом. Ты дал мне адрес.
— А я должен его помнить?! Я ведь тебе отдал ту папку.
— Мне кажется, если бы ты хотел, ты бы меня нашёл, — тихо произношу я, отворачиваясь.
Повисает долгая пауза. Мы молчим с минуту. Потом Рон вздыхает и тяжело прислоняется спиной к шкафу.
— Прости, дружище. Я не думал, что всё так серьёзно. Я правда не знал. Надеюсь, ты не хочешь обвинить меня в том, что я тебя подсидел?
Я поднимаю на него взгляд, и все мои сомнения по этому поводу мгновенно улетучиваются. Если Рон смотрит такими жалобными виноватыми глазами, значит, говорит правду.
— Забыли, — вздыхаю я, взмахиваю палочкой, уменьшая коробки с вещами, и складываю их в карман.
— Гарри, прости, — Рон в два шага оказывается возле меня и кладёт руку на плечо.
— Ты не виноват, — бормочу я. — Это я дурак.
— Всё образуется, дружище, — кисло улыбается Рон, наверное, полагая, что его улыбка выглядит ободряюще. — Я помогу тебе найти работу. Если что, всегда обращайся. В любое время. Ты же знаешь.
— Спасибо, — сухо отвечаю я, киваю и выхожу из кабинета, плотно закрывая за собой дверь. В голове вертится единственное слово. Дерьмо.
Мечтающий летать
Моё ожидание было напрасным. Я весь день просидел в кресле возле окна, напрягая зрение и силясь разглядеть идущего по дорожке Гарри. Но он не пришёл ко мне. Ни утром, ни днём, ни вечером. Я сидел допоздна и лёг спать только глубокой ночью, и то лишь потому, что Милти оказался на удивление настойчив. Перед сном он опять натирал мои ноги, а я морщился от каждого прикосновения сухих маленьких пальцев, совсем не похожих на горячие гладкие ладони, массирующие мои ступни и лодыжки. Я тоскливо вздыхаю и понимаю, что всего за день успел чертовски соскучиться по Гарри. По его тёплому взгляду, нежным, но сильным рукам, по его прикосновениям. Я напоминаю себе человека, бросающего наркотики. Гарри — мой персональный наркотик, и это — моя персональная ломка. Она едва началась, а я уже чувствую, как угасает во мне вспыхнувший на короткое время огонь. Снова наваливается апатия, тоска, тяжесть. И дело не только в ногах, которые я еле переставляю. Я хочу, чтобы он снова оказался рядом, чтобы напомнил, как можно жить, чему можно радоваться. Хочу, чтобы он опять прикоснулся ко мне, хочу убедиться, что он не вздрагивает при этом от отвращения. Хочу в очередной раз почувствовать вес его тела на себе. Хочу ощутить дерзкое движение его члена во мне. Хочу… Хочу, чтобы он просто оказался рядом, чтобы заряжал меня жизнью. Хочу, чтобы он просто был.
«К сожалению, другие люди неподвластны моим желаниям», — фыркаю я и переворачиваюсь на другой бок, ёжась от несуществующего холода, потому что окна спальни снова закупорены, а я укрыт двумя одеялами.
***
Следующим утром я готов лезть на стену — так мне паршиво. Я испытываю одновременно и злость, и раздражение, и опустошение, и апатию, и отвращение к самому себе. Такие знакомые ощущения, наполнявшие меня пять лет. И показавшиеся такими мерзкими, стоило мне только очнуться от многолетнего сна.
Я мог бы выйти на улицу и хотя бы пройтись возле дома, но я упрямо сажусь в кресло и призываю с каминной полки свою любимую книгу. Я с первой попытки открываю её на нужном месте, поглаживая пальцами замусоленные страницы. Вот она — жизнь, которая у меня была. Кресло, злость, Милти и несбыточная мечта. Я хотел летать, но вместо этого научился ходить, научился жить, научился… Я вздрагиваю, когда понимаю, какое слово не договорил про себя. Мне не хочется признаваться даже самому себе, насколько дорог мне стал несносный упрямый мальчишка. Мне хватило пяти лет, чтобы превратиться в старую полусгнившую развалину. Ему хватило недели, чтобы вытянуть наружу затаившегося внутри меня человека. И не только вытянуть, но и оживить, дать надежду, привязать к себе и… Нет, обрываю я себя. Об этом слове я не буду даже думать. Я не могу позволить себе испытывать к Гарри такие чувства. Да их и нет, убеждаю я себя. Всего лишь привязанность, привычка. Не более того.
Я снова утыкаюсь взглядом в книгу. Раньше чтение этой главы успокаивало меня и вселяло робкую надежду. Но теперь, даже зная текст наизусть, я не понимаю того, что читаю. Просто строчки ни о чём. В них нет жизни, нет души. Они не помогут, не подарят уверенность и тепло, не покажут, как ты нужен и желанен. Это всего лишь обман. Пустышка. Несбыточная мечта, которая теперь уже не имеет смысла. Я не просто мечтал летать — я летел. Но я упал. Кто-то с мясом выдрал отросшие крылья. Значит, мне не поможет книга. Теперь я должен найти человека, который сделал это со мной, и потребовать крылья назад.
Я зло ухмыляюсь и швыряю книгу в камин. Быстро взмахиваю палочкой, пока не передумал, и языки пламени пожирают кожаный переплёт и жёлтые страницы. А я чувствую, как внутри меня тоже что-то догорает. Кажется, последняя ниточка, связывающая меня с прошлой жизнью, с этим чёртовым креслом, с этим унылым домом, с мерзким кремом, который я вынужден был нюхать пять лет, с мятой одеждой в комоде, с длинными сальными волосами, с затхлым воздухом и закупоренными окнами, со всем этим дерьмом, в которое я сам же себя и посадил. Нет. Хватит. Сломаться второй раз — это слишком большая роскошь. Я себе больше не позволю.
— Милти! — кричу я и поднимаюсь с кресла, опираясь на подлокотники. — Подай мне одежду! Мне нужно кое-куда сходить.
Глава 22.
Замерший на краю
Накануне мне всё-таки удалось удержаться и не напиться, несмотря на то что настроение после общения с Уидмором и Роном упало ниже плинтуса. Так что с утра я просыпаюсь со свежей головой, хоть и довольно поздно. Часы на стене показывают четверть двенадцатого.
Первую половину дня я бесцельно слоняюсь по дому, мимоходом делая небольшую уборку. Кое-где смахиваю с полок пыль, перекладываю какие-то вещи с места на место, зачем-то отмываю ванну, которая даже не успела пожелтеть от ржавой воды, почему-то периодически капающей из крана. Заняться мне решительно нечем. Если бы я мог, я бы отправился к Северусу. Но я не могу. Не хочу. Надоело унижаться. Я не чувствую своей надобности, не чувствую своей ценности для него. А постоянно навязывать своё общество, ожидая чего-то большего, просто глупо. Я вдруг замираю и усмехаюсь. Молодец, Гарри. Только что ты признался сам себе, что хочешь от Снейпа чего-то большего. Вот только зачем? Чтобы потешить своё самолюбие? Нет, уныло отвечаю я своему внутреннему голосу. Я ведь тоже живой человек, я тоже хочу быть кому-то нужным, мне тоже порой хочется сопливой нежности и… любви? Да, чёрт возьми, я хочу любви! Я хочу любить и быть любимым. Я никогда никого не любил в этом смысле. И меня не любили. Отношения были, секс был, любви не было. Только вот как узнать, когда она придёт? В умных книгах пишут, что любовь — это привязанность, уважение, нежность, желание помочь и защитить, это беспокойство за другого, это радость оттого, что просто находишься рядом. Ну и постель, конечно. Любовь — это когда думаешь не о том, как доставить удовольствие себе, а о том, хорошо ли с тобой партнёру.
Я вдруг хмурюсь и опускаюсь на ближайший стул. Если подумать… Нет, только теоретически. За это недолгое время я привязался к Снейпу так, как не успел привязаться даже к Марку за весь год, пока длился наш роман. Я, определённо, уважаю его. Как зельевара, как человека, как старшего товарища, как любовника, в конце концов. И я был с ним нежен, аккуратен, хотел дарить ему своё тепло. Искренне хотел помочь. И даже волновался позавчера, когда Уидмор мариновал меня, а я кидал беспокойные взгляды на часы и скрипел зубами, потому что не мог сообщить Северусу, что задержусь. И, конечно, я чертовски радовался, когда отправлялся к нему. Первые дни это вообще было похоже на маленький праздник, которого ждёшь с замиранием сердца. Да и в постели… Всё это время я думал только о нём и ни разу о себе. Мне было с ним очень хорошо, не зависимо от того, чем мы занимались: гуляли, лежали вместе, разговаривали. С ним было легко и спокойно. Словно так всё и должно быть. Эй, Гарри, ты что, влюбился? Чепуха, отвечаю я сам себе. Это всё иллюзия. Какая, к чёрту, любовь? Снейп — не тот человек, которого можно любить. Вернее, не тот человек, который любить себя позволит. Вот он и не позволил. Он меня прогнал. Потому что я ему не нужен. И сейчас нет смысла сидеть и копаться в собственных чувствах. Какая разница, что испытываю к нему я? Важно только одно: что бы это ни было, оно не взаимно, оно напрасно. Всё закончилось, не успев начаться. На душе погано и мерзко. И нет желания даже возвращаться в его дом, чтобы выяснять отношения, разговаривать, ругаться. Просто не хочу.
Однако заняться чем-нибудь нужно. Нельзя весь день сидеть и жалеть себя в полном одиночестве. И тут мне в голову приходит одна мысль: сидеть и жалеть можно, я это, кажется, заслужил. Только вот не обязательно в одиночестве. Я киваю сам себе, вскакиваю со стула и, схватив с вешалки куртку, выхожу на улицу, чтобы аппарировать к знакомому бару.
Я захожу в тускло освещённое прокуренное помещение, сажусь за стойку на своё обычное место и кидаю бармену несколько сиклей. Тут же перед моим носом оказывается стакан огневиски. Я морщусь, но мужественно опрокидываю содержимое стакана в себя. Отмечаю, что оно значительно лучше того огневиски, что хранится у меня дома. Горло не дерёт, желудок не жжёт, а приятно греет. По телу тут же разливается тягучая пьяная волна, и я прошу второй стакан.
— А вот и ты, — вдруг раздаётся над головой тихий голос.
Я поднимаю взгляд и невольно расплываюсь в улыбке. Как же я рад видеть именно этого человека!
— Привет, Марк, — тепло здороваюсь я и протягиваю руку.
Марк на короткое мгновенье сжимает мою ладонь холодными пальцами и возвращает мне улыбку.
— Как ты, Гарри? — спрашивает он и облокачивается на стойку локтями.
— Дерьмово, — честно отвечаю я. — Меня выгнали с работы.
— Да ну?! — в глазах Марка неподдельное удивление. — Ты ведь, кажется, шёл на повышение.
— Не дошёл, — мрачно усмехаюсь я.
— Чёрт возьми, — тихо бормочет Марк. — Сочувствую, Гарри. Ты прав. Это полное дерьмо. Знаешь, если будут нужны деньги, смело обращайся. У меня с этим делом сейчас хорошо.
— Спасибо, — смущённо благодарю я его.
— Хотя знаешь, я в тебе не сомневаюсь. Ты обязательно устроишься. А Аврорат… Это чушь. Я всегда говорил тебе, что ковыряние в бумажках — работа не для таких, как ты. Ты сможешь найти себе что-то намного лучше. Я в тебя верю.
Он говорит совершенно искренне, а у меня медленно отвисает челюсть. Вот оно. Именно этих слов я так ждал позавчера от Северуса, а не сухого «сожалею». Да, наверное, я малодушен, но мне тоже иногда хочется, чтобы меня немного пожалели, приободрили, погладили по голове и соврали, что всё будет хорошо. А у меня ведь нет человека, который мог бы это сделать. Хорошо, что есть Марк.
— Спасибо тебе, — киваю я. — Твои слова много для меня значат. Серьёзно. А насчёт денег… Благодарю, конечно, но ты меня знаешь. Я не люблю быть в долгу.
— Брось, Гарри, — морщится Марк. — Ты в своё время очень помог мне. Вытащил из такого дерьма... И помог не только деньгами. Ты оказал мне моральную поддержку, помог поверить, что я могу выбраться из всего этого. И это для меня тоже значило очень много. Я до сих пор благодарен тебе.
Я фыркаю в стакан.
— Если я тебе так помог, какого чёрта ты постоянно торчишь в этом баре, а?
Марк смотрит на меня обиженным взглядом.
— Во-первых, я не торчу тут постоянно. Я захожу лишь изредка. И то по старой памяти. У меня тут выпивка со скидкой. Как старому знакомому.
— Ага, конечно, — усмехаюсь я и делаю большой глоток.
Марк наклоняется к моему уху и тихо шепчет:
— Гарри, я не работаю здесь. Честно. Да, я встречаюсь тут иногда с одним парнем… Ладно, с двумя. Но это вовсе не то, что ты думаешь. Я до сих пор работаю в цветочной лавке. А эти ребята мне просто нравятся. Да и я им. А мне, знаешь ли, иногда тоже кое-чего хочется. Так зачем искать кого-то на стороне, если тут есть…
— Ладно, ладно, — прерываю я его, примирительно поднимая ладонь вверх. — Марк, это, в конце концов, твоё дело. Не моё. Больше не моё. Ты волен делать всё, что хочешь. И не нужно передо мной оправдываться. Мы друг другу ничего не должны и…
Я осекаюсь и уставляюсь невидящим взглядом в барную стойку. Никто никому ничего не должен. Также я убеждал себя, когда думал о Северусе. Это какой-то злой рок. Я встречаю людей, к которым привязываюсь, но которым ничего не должен, как и они мне. И вскоре расстаюсь с ними. А ведь мне, напротив, хочется обязательств, хочется кому-то что-то пообещать, хочется, чтобы дали слово мне, хочется, чтобы меня грубо спросили: «Где ты был?» — и устроили ревнивый скандал. Я хочу кому-то принадлежать, кому-то быть нужным. Возможно, поэтому я так стремлюсь помогать людям. Потому что мне хочется увидеть их потребность во мне.
Из мрачных раздумий меня выводит встревоженный голос Марка:
— Гарри! Гарри, с тобой всё в порядке?
Я медленно качаю головой. Огневиски уже давно гуляет не только по моей крови, но и в моему мозгу, вызывая отвратительную жалость к самому себе. Я один. Я чертовски одинок, несмотря на то что у меня есть друзья, что несколько лет назад обо мне говорила вся магическая Британия, что я стал таким популярным. Несмотря на славу, я абсолютно один. И я никому не нужен. Я и сам не замечаю, как по щеке скатывается глупая упрямая слеза.
— Гарри! — Марк шипит уже над ухом, а потом поддевает мой подбородок двумя пальцами и заставляет поднять голову. — Ты в порядке?
— Нет, Марк, — сдавленным голосом отвечаю я. — Я не в порядке. И мне очень плохо.
Марк вздыхает и тут делает нечто такое, от чего у меня перехватывает дыхание. Быстро наклоняется и целует меня в губы. Глубоко, дерзко, страстно. Я ощущаю привкус знакомых сигарет, и от этого становится так тепло и уютно, что я обхватываю его затылок и притягиваю к себе ближе, отвечаю на поцелуй, глухо мыча, зарываюсь пальцами в его волосы.
Он отстраняется и облизывает губы, улыбаясь.
— Да, — медленно произносит он. — Я вижу, тебе действительно плохо. Пойдём наверх. Просто поговорим, — торопливо добавляет он, видя, что я уже готов завести старую песню о том, что между нами всё кончено. — Не бойся, — добавляет он, ласково поглаживая меня по щеке. — Захочешь — всё будет, не захочешь — не будет. Я не настаиваю. Я просто хочу, чтобы тебе стало чуточку легче. Просто поговорим, выпьем, ты придёшь в себя. Идём?
Он берёт меня за вялое запястье и настойчиво тянет за собой. Я не представляю, зачем соглашаюсь на это, но ноги сами покорно плетутся за Марком, и через минуту мы оказываемся в той самой комнатке на втором этаже, где, собственно, и познакомились. Марк сажает меня на кровать, а сам усаживается передо мной по-турецки и разливает огневиски по двум стаканам. Откуда он извлёк бутылку — я так и не заметил. Он втискивает один стакан в мои непослушные пальцы и, поднимая свой, предлагает тост:
— Чтобы у тебя всё сложилось как можно лучше, Гарри. Ты хороший человек, и ты этого заслуживаешь.
Я благодарно киваю и опрокидываю в себя крепкую пахучую жидкость. Комната начинает медленно плыть перед глазами. А на душе становится всё тяжелее. Я смотрю в пол мутным взглядом, едва ощущая, как Марк берёт мои руки в свои и целует ладони. Я высвобождаю одну руку и глажу его по голове. Он улыбается, и мне тепло. Впервые за эти дни так тепло и хорошо.
— Не переживай из-за работы. Это не конец жизни.
— Дело не только в работе, — горько усмехаюсь я. — Я лишился её из-за человека, которому думал, что нужен. Но на самом деле ему на меня плевать. Так что я потерял и его.
— Значит, он идиот, — просто отзывается Марк, а я издаю короткий пьяный смешок. — Не думай о нём. Он наверняка о тебе сейчас не думает.
Я понуро киваю. Марк вдруг поднимается с пола и устраивается рядом со мной на кровати, не отпуская моих рук.
— Ты сильный. И ты прекрасный, — шепчет Марк, склонившись к моему лицу. — Ни одна ублюдочная скотина тебя не стоит. Ты самый лучший.
Я усмехаюсь и поворачиваю к нему голову, пытаясь сфокусировать взгляд на его мутном лице.
— Ладно, Марк. Можешь уже переходить от бессмысленного бормотания к следующей части твоего гениального плана по моему утешению.
— А план простой, — отвечает Марк, наклоняет голову и легко касается моих губ своими.
Он дразнит меня, проводя кончиком языка по нижней губе, и тут у меня сносит крышу. Я буквально бросаюсь на него, хватаю за плечи, валю на кровать, целую, кусаю, вылизываю. Всё мокрое, ощущения спутаны. Где чей язык, я уже не понимаю. Я не в состоянии мыслить разумно и трезво, поэтому мои руки забираются к нему под рубашку, поглаживая бока, пальцы теребят соски, я задыхаюсь от возбуждения. В его взгляде искреннее желание. И взгляд этот вовсе не такой, каким смотрел на меня Марк, когда мы только познакомились. Не такой, каким смотрят на клиента. А такой, каким смотрят на человека, которого по-настоящему хотят. И осознание того, что я кому-то нужен, пусть даже на короткое время, начисто срывает планку. Я крепко зажмуриваюсь, сосредотачиваясь только на ощущениях. Возня подо мной, непрекращающееся трение двух тел, руки, крепко обвивающие меня за талию, мокрые поцелуи, запах желания. Я не успеваю заметить, как оказываюсь совершенно голым, лежащим на Марке и трущимся членом о его бедро.