– Слышь, а че тебе именно 98 потребовался? Что 92 или 95 не подходят?
На что бомж с серьезным видом отвечает:
– Оно, конечно, можно и с 95, но с ним, знаете ли… пальчики стучат.
***Двое новых русских баллотируются в депутаты Госдумы. Решили продумать предвыборную компанию. Один рассуждает:
– Кто в наше время на выборы ходит? Обычно бабки!
Второй, задумчиво:
– Да, ты прав, "бабки" в наше время решают все…
***Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
– Новый год – без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
– А че это он орет? Я че-то не догоняю…
– Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить…
***Женщина после прохождения обследования разговаривает с участковым врачом. Врач говорит:
– У вас все в порядке, только я вам посоветую летом побольше гулять, а зимой потеплее одеваться.
Женщина приходит домой. Муж спрашивает:
– Что сказал врач?
Женщина:
– Врач сказал, что мне надо летом море, а зимой норковую шубку.
***На посту стоят молодой и старый мент. Старый мент ушел в будку, а молодой остался на дороге. Молодой мент останавливает шестисотый, оттуда вылезает новый русский. Мент:
– Предъявите ваши права.
Новый русский кладет менту в карман 200 баксов и со словами: "Подавись, собака" – уезжает.
Из будки выбегает старый мент, подходит к молодому и отбирает у него деньги:
– Это я – собака, а ты еще щенок!!!
***Разговор в стенах Госдумы:
– Почему этот депутат так богат?
– У него свой бизнес.
– Какой?
– Он продает тех, кто его покупает.
***Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:
– Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
– Я тащусь, бабусь. Если я закрою окно, на улице, что, теплее станет?
***Разговор двух коллег:
– Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов.
– Не волнуйся, нас это не коснется – он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.
***Алкаш заходит в общественный туалет и видит: на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:
– Что я, бомж, что ли! Буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
– А вот 101 рубль не стыдно поднять!
***Переполненный транспорт в час-пик. К вольготно развалившемуся на сидении детине пробирается сквозь толпу ветеран с костылем и канючит:
– Молодой человек, я на войне ногу потерял…
– Ну вот, я сейчас все брошу и пойду на войну твою ногу искать!!!
***На приеме у психиатра:
– Доктор, помогите, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь все наоборот.
– А что теперь изменилось? Он сменил профессию?
– Да, но главное – он сменил аудиторию!
–???
– Теперь он депутат Госдумы.
***Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:
– Здравствуйте! Я рад приветствовать Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все – от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
– Но у меня нет денег…
– А че ты сюда приперлась, дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на блошином рынке!
– Но у меня есть кредитная карточка.
– И снова здравствуйте!
***В чем сходство мужского достоинства и депутата Госдумы?
И тот, и другой проходят три фазы своего состояния.
Достоинство: до-стоинство, во время-стоинство и после-стоинство.
Депутат: до выборов, во время выборов и после выборов.
В первой фазе и там, и там относительное спокойствие, во второй – любые, самые фантастические и завиральные обещания, в третьем – полное забвение всех обещаний.
Наверное, именно поэтому депутаты и называются членами Думы.
***Спрашивают немца:
– На какой машине в магазин ездите?
– На BMW.
– А за границу?
– Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают француза:
– На какой машине в магазин ездите?
– На Renault!
– А за границу?
– За границу на Peugeot!
Спрашивают русского:
– На какой машине в магазин ездите?
– На троллейбусе!
– А за границу?
– А мы за границу не ездим!
– Ну, а если нужно?
– А нам не нужно!
– Ну, а если очень нужно?
– Да не нужно нам!
– Ну, а если очень-очень нужно?
– Ну, если очень-очень нужно, тогда на танках!
***Хозяйка кооперативной квартиры звонит местному электрику и говорит:
– Я же вчера просила вас прийти и починить дверной звонок!
Электрик отвечает:
– А я пришел, позвонил, мне никто не открыл – и я ушел!
***Стоят два мента на посту. Скучно. Один другому говорит:
– Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
Второй отвечает:
– Не знаю.
Первый:
– Дурак! Нужно пять человек!
Второй:
– Это еще почему?
Первый ему объясняет:
– Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выдергивают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает умное лицо и говорит:
– Нет, тогда нужно не пять человек, а девять!
Первый удивляется:
– Как это девять?!
– Ну, у таракана ведь восемь ножек!!!
***Идет мужик по улице, смотрит – новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
– Здравствуйте, мы очень вам рады. Что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
– Ну, перчатки нужны.
– Пройдите, пожалуйста, вот в тот отдел.
Мужик проходит:
– Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
– Вам какие: летние или зимние?
– Зимние.
– Тогда пройдите вон в тот отдел.
– Здравствуйте, мне нужны зимние перчатки.
– Вам кожаные или нет?
– Кожаные.
– Тогда вам вон в тот отдел.
Мужик не понял, но пошел:
– Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
– Вам с натуральным мехом или искусственным?
– С натуральным, конечно.
– Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается, но молча идет.
– Мне нужны перчатки зимние кожаные с натуральным мехом.
– Вам с застежкой или без?
– С застежкой!
– Вам надо в соседний отдел.
Мужик, гневно:
– Да что это такое? Вы тут надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
– Не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам именно то, что вы хотите, чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки.
Мужик в раздражении:
– Ну ладно идет. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой.
– Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
– На кнопочке.
– Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик. Он держит на вытянутых вперед руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит:
– Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!
***Одна женщина жалуется другой:
– Что за жизнь! Зарплата – как месячные: ждешь месяц, а заканчивается за три дня.
***Оригинальную поправку в положение о выборах в Государственную Думу предложили депутаты из города Раздолбайска. Суть ее состоит в том, что на избирательные участки приходят только те, кто против чей-либо кандидатуры. А кто не пришел на голосование, те считаются проголосовавшими «за». Победителем будет считаться тот, кто получил наименьшее количество голосов «против». Таким образом, предполагается максимальный процент участвующих в выборах. Центральная избирательная комиссия с интересом воспринял это предложение.
***Логика российской жизни:
Кто не пьет, тот курит хорошие сигареты. Кто не пьет и не курит, тот качественно питается. Кто не пьет, не курит и недоедает, тот хорошо одевается. Кто не пьет, не курит, недоедает и плохо одет, у того шикарная машина. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет и ходит пешком – у того комфортабельная квартира. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком и живет в хибаре – тот отдыхает за границей. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком, живет в хибаре и отдыхает на лавочке в соседнем парке – тот сидит за хранение и употребление наркотиков. Отсюда вывод: бросать пить – первый шаг к наркомании и дегенерации!!!
***Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к «Правилам дорожного движения РФ»):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он – самое слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он – ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило – превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к голове и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж – 3 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам – "Товарищ офицер!", к офицерам – "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег категорически воспрещается!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, что с ними делать.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. В обязанности инспектора не входит поиск места, где можно разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
***Пришел мужик в магазин, чтобы купить воздушных шариков к празднику. В магазине его встречает грустный продавец.
– У вас есть воздушные шарики?
– Есть, но они бракованные.
– Они что, дырявые?
– Нет, не дырявые.
– Что, не надуваются?
– Да нет, нормально надуваются.
– Может быть, они не цветные?
– Все расцветки есть.
– Так в чем же брак?
– Они не радуют!!!
***Судят мужика за то, что он в порыве гнева депутата послал в жопу. Судья говорит:
– Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание?
– Господа, я прошу не путать жопу с анальным отверстием!
***После медицинского обследования мужик приходит к врачу вместе с женой, чтобы узнать результаты. Поскольку он очень боится, что результаты обследования окажутся неутешительными, он посылает к доктору свою жену. Та заходит в кабинет, и врач ей говорит:
– Должен вас огорчить: супруг ваш очень и очень плох и может умереть со дня на день.
Жена – в слезы, но тут врач ее успокаивает:
– Но на самом деле все не так уж и плохо, в ваших силах помочь ему восстановить здоровье. Для этого ему нужно оставить работу, весь день отдыхать, вы должны кормить его 4 раза в день и вообще окружить его вниманием и заботой. Тогда он непременно поправится.
Жена выходит из кабинета, и муж нетерпеливо спрашивает у нее:
– Ну как? Что сказал доктор?
– Он сказал, что ты помрешь со дня на день.
***Мент никак не может навариться: хулиганов нет, пьяных нет. «Ну, где же, где же?» – мучительно работает мысль. Подошел он к городскому сортиру, оттуда выходит мужик, ну, мент к нему:
– Ты че там делал?
Мужик:
– Ну, как че делал, срал.
Мент:
– А жопу чем подтирал?
Мужик:
– Ну как чем, газетой…
Мент:
– Ах…твою мать, а ты че не знаешь, что в газетах пишут о наших достижениях, о новостройках, а ты этим делом подтираешь жопу. Плати штраф 100 рублей.
Мужик внепонятках:
– Ну ладно, хрен с тобой, заплачу.
Заходит второй мужик в сортир, мент ждет, мужик выходит, и мент тут же к нему с вопросом:
– Че делал?
Мужик опешил:
– Срал…
Мент:
– А жопу чем подтирал?
Мужик:
– Пальцем…
Мент:
– Ах…твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть будет?! Штраф – 100 рублей.
Этот разговор подслушивал еврей, ему тоже срать охота, он заходит в кабинку. Мент ждет 15 минут, полчаса, час, тут он не выдерживает и силой открывает кабинку, где срет еврей. Мент:
– Ну ты че?
Еврей:
– Ну как чего, сижу.
Мент:
– Ну ты уже посрал?!?
Еврей:
– Конечно, посрал.
Мент:
– Ну а хули не выходишь?!?
Еврей:
– Жду, пока жопа высохнет…
***Свидание бедных студентов. Девушка просит своего парня:
– Дорогой, я так хочу сладкого! Давай зайдем в магазин, посмотрим там чего– нибудь?
Парень, немного подумав, отвечает:
– Как скажешь, дорогая.
Ну, девушка радостная вся такая. Они идут в магазин, заходят, девушка подходит к прилавку со всякими сладостями, смотрит на них, выбирает, чего бы ей хотелось. И тут парень ей и говорит:
– Ну что, дорогая, посмотрела? А теперь пойдем обратно…
***В связи с наплывом в Москву новых народных избранников и нежеланием прежних покидать ее, в столице возникла сложная дорожно-транспортная обстановка. Для решения проблемы перемещения депутатов в пространстве были предприняты следующие меры:
– Во всех вагонах столичного метро были выделены специальные места с надписью "Для депутатов с помощниками и всех их родственников".
– Кроме того, были пущены отдельные составы с мигалками в сопровождении транспортной милиции.
– На всех ключевых станциях были сделаны депутатские входы и выходы, турникеты и эскалаторы.
– Для выдачи проездных билетов были организованы VIP кассы.
– На пути основных депутатских маршрутов были установлены туалеты, бары и сауны.
Теперь наши депутаты, как и все простые люди, будут вынуждены ездить на самом обычном и демократичном виде столичного транспорта. И никому больше не придет в голову упрекать их в том, что они пользуются какими-то незаслуженными привилегиями.
***Про российскую экономику…
Вчера мы были в жопе, сегодня мы тоже в жопе, завтра, скорее всего, опять в жопе… Похоже, ситуация стабилизировалась!
***Главврач больницы совершает обход. Заходит в палату, спрашивает больного:
– Что болит?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Зеленкой мажут.
– Просьбы, пожелания есть?
– Нет.
Переходит к другому:
– Что болит?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Зеленкой мажут.
– Просьбы, пожелания есть?
– Нет, все ОК, док!
Та же ситуация повторяется еще с несколькими больными в палате. Главврач подходит к последнему:
– Что болит?
– Горло.
– Чем лечат?
– Зеленкой мажут.
– Просьбы, пожелания есть?
– Да, чтобы начинали мазать с меня…
***В магазин «Соки-воды» зашел грабитель. Оглянулся – никого.
– Выручку на стол, – потребовал он.
– Чего? – не поняла продавщица.
– Выручку на стол! – повторил мужчина и достал пистолет.
Продавщица сразу поняла, чего от нее хотят, и положила горсть медяков на прилавок.
– Все?! – удивился грабитель.
– Все, – созналась она.
– Тогда я пошел.
– Постой, – остановила продавщица.
– Чего еще?
– Выпей на дорожку, – и она протянула ему стакан яблочного сока.
– Это можно, – согласился грабитель. Он кинул двадцать копеек на тарелку, взял стакан и выпил. Лицо его внезапно перекосилось.
– Отрава! – закричал он. – Убила! А-а-а-а-а!
Он кинул горсть медяков на тарелку, схватился за горло и выскочил из магазина.
"Ну вот, какая я молодец, – подумала продавщица, – еще один стакан прокисшего сока продала".
***Едет дальнобойщик по трассе. Охота выпить. Думает: «Ехать через пост, там менты дое..тся, что же делать?» Покупает бутылку водки, клизму и вливает себе всю водку в задницу. Едет дальше, его таращит. На посту останавливает мент:
– Пил?
– Нет.
– А ну-ка дыхни!
Тот дышит – запаха нет. Мент обломался, но дое..лся до чего-то, в общем, содрал с мужика полтинник и отпустил его. Едет мужик дальше, через 10 минут его догоняет тот же самый мент на мотоцикле и говорит: