«Элексир Небесного пути».
Ярко-красная надпись соответствующая этому предмету, о существовании которого знали все игроки, но немногие имели, на зависть всему остальному миру. Жидкость в колбах была «кровью божества», способной перевести смертного на принципиально иной уровень существования. Это если верить описанию.
На самом же деле этот предмет – награда, получаемая за выполнение заданий «Новый путь» и «Живая легенда». Тех самых эпических квестов, по окончании которых игроки жертвовали свои уровни небожителям в обмен на эти элексиры и, выпив их, получали взамен возможность начать игру заново, выбрав себе могущественный подкласс.
Считалось, что чудодейственные скляночки выдавались только таким образом. Эти божественные предметы были неуничтожимы. Их нельзя было сломать, выбросить из инвентаря, потерять, подарить или продать. Они крепко-накрепко привязывались к персонажу и хранились в его инвентаре до тех пор, пока он не решался использовать их.
Признаться, начиная играть в эту игру и ознакомившись между делом с системой классов и прокачкой персонажа, я твёрдо решил, что не буду заморачиваться столько времени, чтобы достичь хотя бы сотого уровня. Это когда-то давно, во времена бурной молодости, ММОРПГ затягивало меня с головой и достижения в виртуальных мирах казались чем-то значимым, чем-то таким, на что не жалко времени, проведённого перед монитором.
Сейчас же моё кредо: «Играй, пока играется!» Такие развлечения, как «Хроники», с трудной и отчасти нудной системой повышения уровней, требованиями к личному навыку и обязательной социализацией, необходимость в которой возникала уже на низких уровнях, – вряд ли удержали бы меня более чем на месяц. Надо сказать, я вообще был поражён, когда узнал, настолько сложная в освоении ММОшка пользуется такой бешеной популярностью, и это в эпоху всеобщей «казуальности».
И вот теперь я стою в инстансе, затерянном в виртуальном лесу, и держу эквивалент полуторагодовых усилий среднестатистического игрока, отказавшегося ради этих предметов от всей личной жизни. А мне они достались очень и очень странным путём. Хотя надо признать – я и сам странный.
Двигаясь словно сомнамбула, я вскрыл одну из склянок и дрожащей рукой поднес её ко рту, зажмурился и, влив в себя содержимое, проглотил.
«Использован божественный предмет: «Элексир Небесного Пути». Вальдер Вебер жертвует 210 уровней богине Элении! Жертва с благосклонностью принята Богиней. Персонаж Вальдер Вебер взошел на путь парагона».
«Внимание: Вам доступен выбор первого подкласса».
«Вино Алереды вступает в реакцию с кровью Истинного Человека и кровью Богини Элении: Результат неизвестен».
«На персонажа наложен неизвестный эффект».
«На персонажа наложен эффект: Лёгкое опьянение».
«На персонажа наложен эффект: Среднее опьянение».
«На персонажа наложен эффект: Тяжёлое опьянение».
«Лопнула одна из ваших Нитей Судьбы! Оставшееся количество: 44»
«Вино Алереды преобразуется в кровь планара».
«Вы медленно меняете свою сущность».
«На персонажа наложен неизвестный эффект».
«На персонажа наложен неизвестный эффект».
«На персонажа наложен неизвестный эффект».
* * *На зелёной лужайке перед кабаком, в который мы с друзьями завались этим вечером, уже собралась целая толпа улюлюкающих зевак. Лучше б ментуру вызвали… Так нет – они лучше снимут драку на свои телефончики, а потом выложат её в Интернет.
«Ну и фиг с ними…» – подумал я, пошатываясь, и, на секунду обернувшись, посмотрел на хорошенькую девочку в мини-юбке, из-за которой и начался весь сыр-бор. Кажется, её звали Катя… Или Ксюша. Она вроде говорила… А, не важно – в любом случае что-то на «К».
Налюбовавшись на красавицу, пьяно радуясь в душе, что я теперь – человек свободный, а потому могу с кем захочу, если, конечно, смогу… я перевёл осоловелый взгляд на набычившегося парня, пытаясь понять, это тот самый урод, с которым я не поделил девицу, или всё-таки нет…
Настоящий шкаф. Даже с антресолью. Только трезвый, а… Хотя нет. Вон какой зелёный. Явно сидит на наркоте, потому и неадекватен. В отличие от меня. Я – всегда адекватен, даже сейчас… Особенно сейчас, ведь на деваху ещё впечатление произвести надо…
– Ба-ва-ва-ва! – пролаял что-то мой конкурент.
Пошатываясь, я нетвёрдой походкой прошёл пару шагов, параллельно пытаясь понять, что сказал амбал. Разочаровавшись в собственном слуховом аппарате, я решил брать быка за рога. Ведь чем дольше мы будем возиться, тем…
Мысль споткнулась, упала и исчезла.
– Я не понял! Ты на кого наехал, бычара зелёная? – проревел я заплетающимся языком, пытаясь сделать распальцовку.
Меня не по-детски штормило. И зачем только я так напился… Амбал что-то мычал в ответ, но я его не слушал, так как всё моё внимание было сконцентрировано на сложнейшей задаче – изобразить пальцами правильную «козу». Когда у меня наконец получилось, я с гордостью показал её улыбающемуся мне громиле и попытался вспомнить, чем я тут, собственно, занимался.
Кстати, а где я? А, ну да, перед рестораном… А это что за урод на меня тут выкобенивается?
– Ты чё такой зелёный? А, козёл!? – замахнулся я на него какой-то палкой, которую зачем-то держал в левой руке.
О! Парень, взвыв дурным голосом, побежал на меня. А, у него тоже какой-то дрын… Лопата, что ли? Гастарбайтер! Как пить дать, гастарбайтер! Зелёный негр! Кто ещё в центре Москвы может ходить с лопатой… Только зелёные негры – больше некому! Вот же скотина, решил, наверное, у меня мобилку к себе в Африку угнать… Ну что ж! Сам напросился!
Меня повело в сторону, и лопата со свистом пролетела мимо.
«Шмяк!» – припечатал я зелёно-африканца палкой прямо в лоб.
Громадная туша с грохотом повалился к моим ногам. Собственно, я его даже не видел. Просто что-то большое и расплывчатое появилось перед моим затуманенным взором, я ощутил тёплую волну, пробившуюся сквозь приятную дурноту, ну а вдарить по этому «чему-то» – дело нехитрое.
– Эй, ты живой? – спросил я, наклоняясь над зелёным пятном и чуть было не упав на него. – Молчишь? Ну, значит, всё в порядке!
Сделал я совершенно логичный, на мой взгляд, вывод, и тут же почувствовал, как кто-то ухватил меня за локоть. Обернувшись, я расплылся в улыбке, увидев перед собой милую девичью мордашку.
– Здрасте! – стараясь выглядеть трезвым, я, будучи абсолютно уверенным, что это необходимо, изобразил приветственный поклон д’Артаньяна. – Меня Ваня зовут, а вас?
Глава одиннадцатая
Проснулся я от настойчивого звона в раскалывающейся голове. Мне это категорически не понравилось, к тому же открывать глаза показалось настоящим мучением, сродни самым изощрённым средневековым пыткам.
«Господи. И чего это я вчера так нажрался?» – была первая осмысленная мысль, пришедшая в мою гудящую голову.
Кажется, я лежал на полу.
– Ва-льдер… Вальдер!
– Иван!
Меня зовут, а вот фиг вам – нет меня! Хорошо мы вчера с парнями покуролесили. Гуляли, кажется, с Рольфом. Ну да, ведь не будут же не повёрнутые на компьютерных играх приятели звать меня именем персонажа. Господи, как же башка-то болит…
Помню, заседали в каком-то кабаке далеко за полночь, а ещё кто-то что-то громко кричал. Меня поддерживали в вертикальном состоянии и куда-то вели. Кажется, я пел на пару с какой-то интуристкой из знакомых Рудольфа «Полюшко-поле», «Катюшу» и ещё какие-то песни из репертуара военных лет. Что-то ещё там было… А затем мне позволили принять столь желаемое горизонтальное положение – видимо, загрузили в такси, и я уснул.
Сквозь звон в сознание начали лезть странные воспоминания о том, что я, благодаря настойчивости Рудольфа, зависнул в «Хрониках» и дивным образом переместился в виртуальный мир этой игры. В ней я был рыцарем: спасал отряд зелёных человечков и какую-то анимешную няшу, убивал вонючих монстров и плотоядного лося, а ещё беседовал накоротке со скелетообразным прародителем… Господи, какой бред!
Как же мне хреново… Интересно, где это я? Уж точно не у себя дома. И не у мамы…
Гул голосов и лёгкий сквозняк, гуляющий по ногам. Чужие, неприятные запахи, и общее мерзкое состояние организма. Да, всё свидетельствовало о том, что я в месте общественном, не столь дружелюбном, как родная хата, и, скорее всего, казённом.
Если по какой-то причине я вчера не рванул к дядьке в Белоруссию, а я так нализался, что вполне мог о нём вспомнить и воспылать родственными чувствами, то это, наверное, вытрезвитель. Либо больничка, только уж больно какая-то захудалая, либо полицейский обезьянник. И ещё неизвестно, что хуже, – учитывая крутящиеся в памяти обрывистые воспоминании о глюках и мелких зелёных существах.
Ну, всё, Соколов, – допился! Точно помню, как съездил вчера какому-то гражданину по харе. Причём палкой… Значит, скорей всего, обезьянник.
Фигово. Надеюсь, не насмерть… Хотя вроде бы за дело. Неужели придётся вновь обращаться с просьбами к друзьям и бывшим отцовским сослуживцам. Вот только в этот раз проблемы могут быть намного серьёзнее, нежели истерические вопли Ленкиного хахаля в суде.
Ну, всё, Соколов, – допился! Точно помню, как съездил вчера какому-то гражданину по харе. Причём палкой… Значит, скорей всего, обезьянник.
Фигово. Надеюсь, не насмерть… Хотя вроде бы за дело. Неужели придётся вновь обращаться с просьбами к друзьям и бывшим отцовским сослуживцам. Вот только в этот раз проблемы могут быть намного серьёзнее, нежели истерические вопли Ленкиного хахаля в суде.
Ну что ж. С одной стороны, всё бывает в первый раз. С другой – бли-и-ин. Перед мамкой всё-таки стыдно. Вроде сынок в кои-то веки пожить к ней переехал, а тут такое!
А с чего вообще мы вчера бухали? Хоть убей – не помню.
Ох, какой же у меня сушняк… Все кишки как будто песком набиты и в узел завязались. Интересно, мне хоть водички-то по закону положено?
– Начальник! Воды дай! – прохрипел я не своим голосом и соизволил-таки открыть правый глаз.
Увиденное не вдохновило. Я лежал на холодном полу в тёмном помещении с неровным, будто высеченным из камня потолком, прикрытый куском вонючей кожи с меховой подбойкой. Неужели чья-то дублёнка? Тело не слушалось. От первого же движения заболели сразу все мышцы, даже те, о существовании которых я и не подозревал. Вернее, заболели они сразу после того, как я заставил себя приоткрыть один глаз. Но вот каким образом связано веко и, например, икры – я в упор не понимал.
– Начальник! – заорал я что было сил, чувствуя, как меня охватывает если не ужас, то точно – самая настоящая паника. – Где я?
Недалеко от меня что-то гулко упало, послышался шорох и шлепки босых ног.
– Качим-сама, Качим-сама! Он очнулся! – Голос был приятный, женский и…
Я что – в японской женской тюрьме? Мне повезло или я попал по-крупному? Качим – явно не русское имя, и уж мне ли – поклоннику хе… Ух, как голова-то болит… Короче, любителю этого… Ну, то есть мультиков… В общем… Мне ли не знать вежливого обращения «-сама»?
«Да не – бред!»
В замутнённом сознании начали выстраиваться воистину странные логические цепочки того, как подвыпивший москвич мог оказаться в азиатской каталажке. С трудом шевеля мозгами, я всё же отказался от возможности пребывания меня в подобном месте. Скорее всего, в этом отделении оказались подзагулявшие любители аниме с какого-нибудь из модных нынче конвентов.
Звук шагов раздался уже над самым ухом, и в поле моего зрения появилось красивое женское личико с большими глазами, соломенными волосами и длиннющими эльфийскими ушами. И как это понимать? Теперь вместо зелёных чёртиков я видел обворожительных эльфиечек? Да уж… Не помню, что именно я вчера пил, но это даёт приятные глюки. Эротичные.
А, нет! Не повезло… Они были вместе. Классический персонаж алкогольных эпосов, с огромным носом, но почему-то без рогов, появился рядом с милой женской головкой. Его крепкие пальцы оттянули мне веко закрытого глаза.
– Сгинь, нечистый! – вежливо посоветовал я кошмарику.
– Я мылся в позапрошлом месяце, – спокойно ответило мне порождение фольклора, а затем, обращаясь к эльфе, сказало. – Касуми, девочка моя, принеси отвар номер три. Я тебе его показывал.
– Э… Бегу.
Пользуясь моим состоянием, «глюки натуральные» и, по совместительству, «волки позорные» заставили меня открыть рот и залили в него что-то обжигающе горячее и омерзительное на вкус. Отвар явно был создан для того, чтобы пытать заключённых в местном Абу-Грейб…
Я хотел было возмутиться и даже постарался укусить чёрта, посчитав, что членовредительство по отношению к соблазнительной галлюцинации в моём состоянии – явный перебор. Не дали. Я обиделся и попробовал выплюнуть жидкость, которая была одновременно жирной и горькой. Но вместо этого в процессе подготовки нечаянно проглотил всю попавшую в рот гадость.
– Сво-бо-ду по-пу-га-ям… – неожиданно для самого себя проскандировал я дурным голосом и снова заснул.
* * *Следующее пробуждение было приятным. Глаза распахнулись сами собой, и какое-то время я просто лежал, нежась под ворохом пахучих шкур. Тело переполняла бодрость, в мышцах билась сила и приятная истома, требующая от конечностей немедленного движения.
Всё-таки было что-то хорошее в моём нынешнем положении попаданца, застрявшего в виртуальном мире. Например, возможность вот так вот поваляться, в своё удовольствие.
Я совершенно не помнил, когда и при каких обстоятельствах меня разместили на ночь в пещерных апартаментах старого шамана, предварительно раздев и сложив доспехи аккуратной горкой в углу. В моих последних воспоминаниях была запуганная, но уже немного успокоившаяся японская эльфа, письма с короткими, но содержательными репликами местной Богини и неожиданный подарочек в виде двух бесценных склянок, которые я…
Память о событиях ночи пришла быстрой яркой вспышкой, заставив меня резко сесть, чтобы нос к носу столкнуться с подкравшимся ко мне шаманом.
– Оклемался, дебошир? – Широкая улыбка во все двадцать восемь острых зубов, морщинки, лучиками разбежавшиеся по пятнистому лицу, и колкий молодой взгляд говорили о том, что гоблин явно доволен. – Ты зачем Допу избил, хулиган? Его убить нужно было! А ты что сотворил ирод? Кызказ-дур нам испортил, кровать мне сломал. Девочку заставил песни дарейские с собой на пару петь… Вот что мне теперь делать с пускающим слюни, впавшим в глубокое детство камзанским орком? И оставлять таким жалко, и добить рука не поднимается…
– Я его избил? – тупо переспросил я.
– Ты, ты, – тяжело вздохнул старик, присаживаясь рядом. – Неужели ничего не помнишь?
– Нет, – почти не соврал я, и для убедительности покачал головой.
Шаман принялся рассказывать мне «правильную» версию моих похождений, которая разительно отличалась от моих воспоминаний. А я, с содроганием сердца, закрыл глаза и заставил появиться меню своего персонажа. Предчувствуя что-то очень и очень нехорошее, я мысленно воззрился на самый верх виртуального окна.
«Имя: Вальдер Вебер».
«Уровень: 10»
«Класс: Паладин. Подкласс: Терминатор».
Э… ну не так всё и плохо. Открыв глаза, я вытер выступившие на лбу бисеринки пота, уже совершенно не слушая Качима. Терминатор – это, конечно, не сбалансированный «Судья», но тоже неплохой выбор…
Мать-перемать! Да кого же я пытаюсь обмануть! Это – катастрофа! Самая настоящая катастрофа! Я радостно прое… пролюбил выданный мне судьбой шанс. Можно сказать, первый раз в жизни выиграл в лотерею, и вот так вот…
Спокойствие. Только спокойствие. «В незнании наша сила!» Именно так. Я абсолютно ничего не знаю об этом подклассе «Паладина». Я им не интересовался и даже не рассматривал гипотетическую возможность игры за терминатора. Все мои прикидки по развитию персонажа касались лишь подкласса «Инквизитор», с последующим шагом в «Прокурора» или «Адвоката».
У каждого стартового класса при становлении парагоном ветви развития можно разделить на основные типы: повышение живучести, увеличение урона, поддержка и контроль. В зависимости от стартовых возможностей персонажа, к его базовым особенностям прибавлялся дополнительный архетип. Так какой-нибудь лекарь, благодаря новым способностям, мог стать: немного танком, наносить больше урона или научиться пугать и обездвиживать врагов. А вот систематизировать пути легенды после перехода персонажа на третий этап было уже не так-то просто.
Лично я, не имея серьёзных планов на долгую и вдумчивую игру, бегло почитал форум, посмотрел, что пишут о том или ином варианте «Паладина» и забросил это дело, подрядив мозговитого Анушкина сделать мне коротенькую выжимку. Собственно, как я и предполагал, он рекомендовал двигаться уже проторенной народом дорожкой и ничего не выдумывать.
Превратить своего паладина в инквизитора, добавив ему способность оглушать, связывать и ослеплять других игроков и монстров. Играть подобным персонажем с высоким уровнем контроля при неплохом уроне – одно удовольствие, но самое приятное, как всегда, оставалось напоследок.
«Прокурор», «Адвокат» и «Судья». Под этими названиями скрывался тяжёловооружённый воин, разгоняющий свой урон и скорость перемещения от наложенных на него негативных эффектов. Танк – гарантированно отражающий направленную против него магию в заклинателя, и боец ближнего с боя, каждым ударом накладывающий прогрессирующие негативные эффекты на своего противника и его ближайших союзников.
Изведанные и просчитанные пути развития персонажа паладин. Надёжные, как автомат Калашникова, и действенные, как танк «Т-34», встретивший сонный патруль фрицев летом сорок четвёртого.
Хотелось мне быть рыцарем без страха и упрёка, грозой вражеских колдунов, да к тому же контролирующим каждый вздох противника, или мчаться к улепётывающему врагу с двуручником наперевес, стремясь получить ещё с десяток дебафов… Но, видимо, не судьба.
Про «Рыцаря авангарда» сказать что-либо было трудно. Из этой ветки получался самый что ни на есть классический палыч. Воин-лекарь, почти не убиваемый в группе танк, предназначенный для войны с монстрами, имеющий некоторую вариативность в конечном пути развития. При этом совершенно бесполезный в боях против игроков. Персонаж, несомненно, нужный крупным кланам, и вызывающий лично у меня лютую ненависть из-за своей ограниченности и нудного геймплея.