– Не, – уперлась Алла, – затырь. Может, еще и у меня праздник случится, заработаю деньжонок…
– Богодасыср, – медленно повторила я, – Богодасыср Олимпиадович Ласкин… Наверное, это он.
– Ты его знаешь? – удивилась Олеся.
– Во всяком случае, мне известен дядечка, откликающийся на такое имя, и, думаю, в Москве вряд ли имеется еще одна личность, которую родители обозвали так же. Ладно, приду завтра. Утро вечера мудренее, – тихо ответила я.
Не успела я войти домой, как Верушка выскочила в прихожую.
– Лампочка! Ботинки! Мы же договорились! Их следует снимать на лестнице.
– Извини, забыла, – искренне раскаялась я.
– Ничего, потом привыкнешь, – кивнула Верушка, – теперь иди мыться!
Ощущая себя маленькой девочкой, я почапала в ванную и столкнулась с Кирюшкой, который как-то очень странно выползал из туалета. Увидав меня, мальчик не издал, как обычно, вопль команчей, не стал кричать: «Лампусь, ты купила пирожные?» Нет, он тихонечко сказал:
– Привет.
Я насторожилась. Так, возможны два варианта событий: либо Кирюшка заболел, либо опять принес из школы охапку двоек, перевязанную лентой с грозными учительскими замечаниями.
Верушка бросила взгляд в санузел и ласково укорила мальчика:
– Солнышко мое! Ведь уже решили, что бумажку следует отрывать точно по пунктирной линии. Вот она, нанесена на рулоне.
Кирюша мрачно кивнул, я смотрела на него с возрастающим волнением. Ох, похоже, дело плохо. Ну что натворил безобразник, если сейчас стоит передо мной в таком виде? Обычно вздыбленные волосы Кирилла отчего-то аккуратно уложены и даже, кажется, зафиксированы гелем, брюки наглажены так, что о «стрелки» можно порезаться, рубашка стоит от крахмала колом. Последний раз Кирилл гладил штаны в тот день, когда облил из водяного пистолета завуча. Что же он сделал сегодня? Поджег школу? Выбил все окна? Вышвырнул с третьего этажа директора?
– Очень осторожно, – вещала тем временем Верушка, – отмотал небольшой кусочек и ровненько оторвал. На фабрике специально о потребителях позаботились, сделали разметочку на рулончике, ведь не зря же люди постарались, как по-твоему?
Я испугалась еще больше. Вместо того чтобы возразить няне, мальчик покорно кивал. Господи, может, он подцепил страшную болезнь?
– А зачем бумагу так отрывать? – вырвалось у меня.
Верушка всплеснула руками.
– Положено!
Следовало спросить: кем? Но я не успела задать вопрос, потому что Верушка ринулась в бой.
– Правила пользования туалетом просты. Вот тут, на бачке, коробочка с салфеточками, пропитанными дезинфицирующим гелем. Встали с круга, протерли его, потом взяли вон ту бутылочку, налили из нее немного средства в унитаз, помыли ершичком, спустили водичку. «Колючку» положили в ведро, наполнили его раствором жидкого мыльца из другого флакона, подержали десять минут, слили. Ершик поместили в подставку. Ведрышко тщательно вымыли, коврик около унитаза отнесли на лестницу, вытряхнули, сбрызнули освежителем для изделий из синтетики и вернули на место, крышку закрыли, стену протерли специально положенной тряпочкой. Да, предварительно кафель надо обрызгать «Секундой», раз-два, и плитка сияет. Кстати, «ногу» унитаза тоже можно пеной для стекол почистить, очень здорово получается. Дверь изнутри натираем составом с гидроизоляционными свойствами, снаружи – мастикой с воском. Красота! Еще я купила дезодорант, только забыла спросить, какой вы предпочитаете. Мне по вкусу аромат тропических фруктов. Чудесный запах! Что скажешь, Лампа?
Я потрясла головой.
– Все эти действия следует производить КАЖДЫЙ раз, посещая туалет?
– Конечно, – подтвердила Верушка, – зато наш сортирчик будет сиять и блестеть!
Манера Верушки называть все окружающие предметы в ласкательно-уменьшительной форме стала меня раздражать.
– А почему у нас в коридоре повсюду мокрые тряпки разложены? – решила сменить я «унитазную» тему.
Няня ласково улыбнулась.
– Ножки вытирать.
– Дома? При входе в санузел?
– И при выходе обязательно тоже, – зазвенела Верушка, – вот смотри, как положено. Подходишь ты к ванной, подметочки-то грязные!
– На мне тапочки, – напомнила я, – домашние, они по улице не бродят.
Верушка весело рассмеялась.
– Вот отсюда у людей и грязь. Ладно, объясняю, хотя странно, что вы этого не знаете. Стояла ты на кухне, а потом в той же обуви в ванную?
– И что?
– О боже! – закатила глаза Верушка. – Микробы в помывочной одни, а на кухне вторые, в прихожей третьи, в спальне четвертые, им нельзя перемешиваться, иначе беда будет.
– Какая? – прошипела я.
Верушка на секунду замолкла.
– Они встретятся, – отмер Кирюшка, – начнут вместе жить, народят новые болячки, огромные, жирные, лохматые. Те нас из дома выживут, на улицу выкинут.
– Правильно, котеночек, – одобрила Верушка, – именно так. Каждая зараза хороша на своем месте. Чтобы избежать эпидемии, следует соблюдать элементарные меры предосторожности. Объясняю. Дошел до туалета, вытер ножки, попользовался унитазиком, потоптался на тряпочке, шагнул к ванной, освежил подметочки, вымыл ручки, обтер тапочки, двинулся в кухоньку…
У меня закружилась голова.
– Пойду умоюсь, – пролепетала я.
– Ножки! – рыкнула Верушка.
В состоянии, близком к обмороку, я поелозила шлепками по куску старого полотенца, уложенного у порога, подошла к раковине, взялась за кран, пустила воду…
– Лампуша, – прогремело из коридора.
Я чуть не упала на отдраенную до невероятной чистоты плитку.
– Что?
Верушка заглянула в ванную.
– Можно?
– Д-да, – прозаикалась я.
– Не пускай воду так сильно, зеркало забрызгаешь.
– Угу.
– Потом протри «крылья» у раковины, вон тряпка.
– Угу.
– И отполируй кран, рядом флакон стоит. На блестящем металле от рук остаются «залапы».
– Угу.
– Пол промокни губкой, я положила ее сбоку.
– Угу.
– Молодец, мойся спокойно, – кивнула Верушка и исчезла.
Я перевела дух, но рано. Няня снова приоткрыла дверь.
– Душенька, не забудь ножки о тряпочку освежить, так в коридорчик не выходи, хорошо?
– Угу, – тупо повторила я.
– Отличненько! – бодро воскликнула Верушка. – Ты очень не задерживайся, все кушать хотят, сидят, ждут!
Створка захлопнулась. Я уставилась в зеркало. Зачем я сюда пришла? Хотела переодеться? Или думала попить чайку? Может, решила телик посмотреть? Но его тут нет. И как меня зовут? Маша? Галя? Катя?
– Лампудель, – полетело из коридора, – ну сколько можно возиться!
Я встряхнулась, словно собака, попавшая под ливень. Вспомнила, мое имя Евлампия Романова и притопала я сюда, чтобы помыть лапы, но настырная, воинствующая чистюля Верушка ухитрилась стереть из моей головы все мысли, кроме одной: ноги при входе и выходе в любое помещение теперь следует вытирать о тряпки.
Глава 14
Домашние сидели за столом молча. Желая соблюсти новые правила, я сначала попрыгала на тряпке перед порогом, потом проделала те же действия за ним и услышала укоризненный возглас Верушки:
– Лампочка, деточка, когда идешь сюда, то оттираешь подметки в коридоре, когда выходишь – то в кухне. Поняла? Ведь очень просто.
Я рухнула на стул.
– У нас рыба, – тихо сообщила Юля, – в тесте. А еще чай новый, фруктовый.
– Лучше бы котлеты, – недовольно протянул Сережка.
– Рыба тоже вкусно, – возразила Катя.
– Раз уж приличной еды нет, давайте жрать, что дают, – со вздохом заявил Костин.
Все принялись орудовать вилками, над столом витало тягостное молчание, лишь одна Верушка радостно стрекотала:
– Хлебушек есть? Дайте мне кусочек. О, еще и маслице! Салатик из огурчика? Замечательно. Там еще и помидорчик? Совсем прелестно. Картошечка с укропчиком! Восхитительно. А погодка сегодня чудесненькая! Рыбка-то какая вкусная, замечательная рыбочка! Как же ее зовут?
– Кого? – спросила Юля.
– Рыбочку, – бодро пояснила Верушка, – вкусную эту!
– Не знаю, – мрачно сказал Кирюшка, – мы с ней познакомиться не успели, купили с Юлькой уже дохлой!
Костин закашлялся, Катя опустила глаза в тарелку, Сережка начал дергать шеей, Лизавета издала тихое хрюканье, Верушка разинула от удивления рот.
– Все в порядке, – быстро сказала я, – ничего страшного, Кирюшка просто имел в виду, что судак был замороженным. Налейте мне чаю.
Юля с готовностью схватилась за пузатую фарфоровую емкость, из носика полилась темно-коричневая жидкость.
– Фу, – буркнул Вовка, – кто тут дезодорантом напшикал, новым, из туалета. Ну и дрянь купили!
– Просто тошнит, – подхватила Лиза.
– Это чай, – принюхалась Катя, – со вкусом тропических фруктов.
– Похоже, фирмы, торгующие освежителями и напитками, используют одни и те же ароматизаторы, – заржал Сережка, – предлагаю внести в туалет столик с чайником, двух зайцев разом убьем: и напьемся, и освежимся.
После трапезы, быстро сунув тарелки в посудомойку, я зашла к Кирюше в комнату.
– Быстро говори, что случилось!
– Ничего.
– Ты окно разбил?
– Не.
– Училке нагрубил?
– Не, – вяло отбивался мальчик.
– Тогда в чем дело?
– Вот пристала! Говорю же, все нормалек!
– Почему ты такой тихий? И волосы причесаны?
Кирюша затравленно оглянулся.
– Слышь, Лампа, эта няня у нас долго проживет?
– Пока Белкина из больницы не выйдет.
– Вот ужас-то! Боюсь я ее, – признался Кирюша, – погляди, что с моей комнатой сделала! Пыль вытерла, пол вымыла, вещи стопками сложила! Ничего найти не могу. Сегодня час учебник по инглишу искал! Знал ведь, что он на подоконнике, среди кроссовок лежит! А теперь тапочки в шкафу, в мешочке, под окном дурацкие кактусы! Как уроки делать? Еле отрыл, никогда тебе не догадаться, где! На полке, среди книг! Придет же в голову идея запихнуть кретинский инглиш к Нику Перумову и Василию Головачеву в соседи! Ваще без ума надо быть! Слушай, может, она завтра уедет? Запутался я в тряпках!
– Верушка права, – попыталась я спасти авторитет няни, – мы живем в грязи, а это не слишком хорошо для здоровья!
– А когда Оля выпишется, эта, слишком аккуратная, к ней отправится? – с надеждой спросил мальчик.
– Непременно!
– Вдруг у нас останется!
– Что ты! Белкиной одной с ребенком не справиться.
Кирюша пригладил и без того безукоризненно уложенные волосы.
– Лампа, Гены-то нет! Оттого и страшно! Еще решит, что обо мне теперь до смерти заботиться надо! Не вынесу я подобной жизни, повешусь, честное слово!
– Не пори чушь, – ответила я, – мальчик вернется к маме.
– Точно знаешь?
– Абсолютно, – уверенным тоном сообщила я.
Но на душе в этот момент скребли даже не кошки, а тигры, леопарды и львы. Пока что у меня есть очень маленькая зацепочка: Богодасыср. Знаете, почему я посчитала его причастным к исчезновению Гены? Помните рассказ Олеси? Аллочка, подметающая за полкопейки полы в обжорке, принесла внезапно триста долларов, которые якобы вручил ей в качестве вознаграждения за найденный пакет Богодасыср.
Я очень сомневаюсь, что Аллочка выдумала сие имя, такое просто никому в голову не придет. Дело за малым, нужно сходить к господину Ласкину и выяснить: правда ли он терял пакет, или Алла наврала? Если девушка не солгала, это плохо, ниточка обрывается, а вот коли она нафантазировала, то возникает вопрос: кто и за какую услугу дал Вяльской столь крупную сумму? И еще, с какого боку тут замешан Богодасыср?
Уже засыпая, я приняла решение. Завтра, ровно в восемь, отловлю директора в подведомственном учреждении и потрясу противного дядьку, не уйду, пока не узнаю правду, а потом помчусь к Алле, она как раз проспится и сумеет членораздельно ответить на вопросы.
В гимназию я влетела вместе с родителями первоклашек. Малыши, похоже, не испытывали ни малейшей тяги к знаниям. Из портфелей у большинства высовывались куклы и машинки. Вот несчастные дети, ну кто решил, что в шесть лет им уже пора овладевать науками? Впрочем, может, всякие сведения еще и покажутся бутузам интересными, но вот необходимость просидеть сорок пять минут на одном месте их удручает. Лично я не способна не шевелиться такое количество времени. Родителям, которые очень недовольны успехами своих отпрысков, я предлагаю проделать крайне простой эксперимент. Освободите недельку и поживите жизнью сына или дочери. Утром, не выспавшись, не поев как следует, натяните на себя уродливое одеяние из непонятного материала, сейчас многие учебные заведения ввели форму, и, таща в руках многокилограммовый портфель, притопайте в класс. Далее по плану: сорок пять минут вопля исторички, перемена, урок математики, в которой вы ни бе ни ме, минута отдыха, занятия русским, сочинение на тему: «За что я люблю старшего брата». У вас, правда, нет родственников, ну да это неважно, и не смейте спорить с училкой. После обед: суп из кипяченой воды с лапшой, на второе та же лапша, вытащенная из «бульона», с синей сосиской. Вкусно, аж скулы сводит. Не вздумайте отказаться, заработаете замечание. Потом побегайте на физкультуре, затем потная, грязная, всклокоченная, думаю, в вашей школе нет душа, отправляйтесь на английский. Что, он не лезет во взбудораженные спортом мозги? А кто вас спрашивает о самочувствии? Садись и помалкивай. После уроков домой. Надеюсь, вы заранее договорились с тетенькой, которая полжизни прослужила на зоне воспитателем? Отлично, эта дама замечательно справится с ролью бабушки, которой велено приглядывать за внучком, пока родители пьют чай в конторе.
Готовить уроки! Немедля! Никакого телевизора! Разбить компьютер! Отнять Шерлока Холмса! Дополнительные занятия! Бассейн! Дзюдо! Айкидо! В кимоно на горных лыжах, это сейчас патриотично! Никаких собак или кошек! Друзей вон! Одежда лишь по выбору родителей! Мы тебе добра хотим, чтобы вырос хорошим человеком. И вообще, я в детстве, в 1913 году, в «бродилки» и «стрелялки» не играла, Пушкина читала, а не Маринину.
Сколько времени вы выдержите в подобном режиме? Кстати, вашему ребенку «сидеть» одиннадцать лет, между прочим, такой срок дают за тяжкие преступления, а у меня сильные подозрения, что школа от тюрьмы отличается лишь одним штрихом: детей отпускают домой. Хоть ночь человек проводит относительно спокойно. Да, совсем забыла, если вы рыжий, конопатый, сутулый, «ботаник» или, не дай бог, заика, толстяк, стеснительный, скромный, тихий, не умеющий драться и материться, вам в детском учреждении придется особенно «сладко». Впрочем, встречаются порой и нормальные школы, могла бы назвать вам несколько таких. Но, увы, они исключения из правила, а в обычном учебном заведении среди относительно непротивных теток-предметниц, не особо привязывающихся к детям и родителям, обязательно имеется две-три стервы, из-за которых к типовому зданию из серых бетонных блоков даже подходить не хочется.
И гимназия, в которую вынуждены ходить Кирюшка с Лизой, именно такая, в ней трудятся десять вполне адекватных баб, впадающих в раж не чаще раза в месяц, четыре сволочи и Богодасыср, омерзительный человечек, от одного вида которого у меня начинается аллергия на людей. А каков поп, таков и приход.
– Вы свободны? – спросила я, входя в кабинет директора.
Тот сдвинул очки на кончик носа.
– Романова?
– Да, верно, у вас великолепная память, – решила я подольститься к Богодасысру.
Разговор нам предстоит не совсем обычный, пусть дядька придет в хорошее расположение духа. Но школьное начальство не имело никакого желания улыбаться.
– Вот, полюбуйтесь, – каркнул он, – отвратительно. Мне Эмма Львовна тетрадь вчера принесла! Удивлен, что вы так быстро отреагировали. Обычно педагогический коллектив не допросится внимания у родителей. Редкостная безответственность вкупе с безразличием и ленью выращивает то, что мы имеем: двоечника, позор школы.
Я стиснула зубы. Ну, Кирюшка, погоди! Ведь спрашивала вчера: «Что ты натворил?» Молчал, словно партизан в гестапо. Наплел мне про свои страдания, вызванные любовью Верушки к чистоте.
– Любуйтесь, – Богодасыср шлепнул на стол растрепанную тетрадь.
– Елизавета Романова, – удивленно прочитала я на обложке. – Лиза? Она тут при чем?
Директор выдвинул ящик стола, вытащил сигарету и ехидно осведомился:
– Надеюсь, не забыли, как зовут вашу дочь?
Я молча посмотрела на него. Сказать противному мужику, что Кирюша и Лиза вовсе мне не родня и что они никогда не являлись моими кровными детьми? Сообщить, что фамилия Лизаветы вначале была иной, а Романовой она стала позднее? Нет, не стану этого делать, ни к чему[3].
– Откройте последнюю работу. Диктант, – сухо велел Богодасыср, – ну, нашли?
– Да.
– Читайте первую строчку.
– «Что дает нам книга».
Мужик закатил глаза.
– Это название, смотрите ниже!
– «Хорошие книги, без порно, развивают ум, помогают выработать характер», – озвучила я.
– И как вам такое?
– Ну… немного странный текст для школьной работы, – протянула я, – хотя по сути правильный, литература…
– Эмма Львовна говорила детям совсем иное, – перебил меня Богодасыср, – и класс написал: «Хорошие книги, бесспорно…», не без порно, а бесспорно! Одной Елизавете в голову такое пришло.
– Ну, может, она ослышалась, – попыталась я оправдать девочку.
– У Эммы Львовны четкая дикция профессионального педагога!
– Я вовсе не желала укорить учительницу, – заулыбалась я, – просто у Лизы… э… недавно случился отит, вот ей и почудилась иная фраза.
– Хорошенькие вещи слышатся вашему ребенку! Откуда она знает слово «порно»? – гневно вопросил директор. – Ясное дело, от родителей! Вся зараза, гадость и отвратительные привычки идут из дома! Да у меня учителя с такой лексикой незнакомы!
– Если незнакомы, то отчего ваша Эмма Львовна с тетрадкой прибежала? – усмехнулась я. – Поправила бы спокойно диктант, поставила «два», и делу конец.