Из примера с Федей видно, что домашний арест на две недели не имеет отношения к его поведению в тот раз, когда он обозвал соседей, и никак не учит его быть более внимательным и проявлять уважение к тем, с кем он рядом живет. Сидение взаперти в комнате лишь заставляет его страдать. И вновь хотим отметить, что подобная мера основана на ошибочном убеждении, что страдания обладают непременным воспитательным и обучающим эффектом. Эта теория неверна. Когда мы заставляем человека чувствовать себя плохо, мы учим его лишь тому, что в его трудностях виноваты другие, то есть МЫ. Далее мы приводим пример, как избежать подобных уроков и как учить детей не бояться обязательств.
Во-первых, реакция матери должна касаться поведения Феди в данной конкретной ситуации. Необходимо помочь ему понять, что его проблемы напрямую связаны с ЕГО поведением. И лучше всего это сделать не при помощи наказания, а при помощи разумного наставления.
Например.
Мама: Федя, мне только что позвонили соседи и сказали, что ты привел ребят к ним во двор и вы там играли в футбол. А когда они попросили вас не играть, ты их обозвал. Похоже, тебе было с ними трудно договориться. Да?
Заметьте, когда мать обратилась к Феде по имени, она не стала восклицать, как плохо он поступил. Наоборот, она отнеслась спокойно к его трудностям. Если бы она расстроилась, то дала бы сыну понять, что отвечает за его поведение. Сохраняя спокойствие, она вернула ему его же ответственность.
Федя: Да, мама, наши соседи – идиоты.
Мама: Как ты думаешь, почему твое поведение их расстроило?
Федя: Да они тупые старые курицы.
Мама: Хочешь совет, как сделать так, чтобы они больше к вам не приставали?
Федя: Ну?
Мама: Нужно встать на их место и посмотреть на проблему их глазами. Как ты думаешь, почему они не хотели, чтобы вы играли около их дома?
Федя: Наверное, боялись, что мы разобьем им окно.
Мама: А что можно было бы сделать, чтобы они не беспокоились?
Федя: Ну, мы могли бы поставить ворота в другую сторону.
Мама: А что, если бы ты тогда подошел к ним и спросил, что можно сделать, чтобы вы остались и чтобы они не беспокоились? Знаешь, я только что испекла печенье. Может, сходишь к ним, отнесешь им гостинец в качестве компенсации за то, что ты их обозвал, и спросишь, можно ли поговорить о том, что произошло?
Отметьте: мать Феди обошлась без наказания. Она задавала вопросы, которые заставляли Федю думать. Вот так можно приучать детей к ответственности.
Как преодолеть страх обязательств во взрослом возрасте?Если вас не приучили к ответственности в детстве, не волнуйтесь, еще не все потеряно. Чтобы исправить положение, спросите себя: «Что я в детстве думал(а) про ответственность и обязательства?» Мягко, принимая себя, исследуйте свое отношение к ответственности. Это поможет вам начать формировать другое, более выгодное для вас отношение. Спросите себя: «На чем я больше сосредоточен: на том, чего я хочу, или на том, чего я не хочу?» Затем обратите внимание на то, чего хотите. После этого сделайте небольшой шаг к достижению цели.
Также мы рекомендуем пройти тренинг «Понимание себя и других» в местном Центре взаимоотношений. На тренинге вы сможете понять, какие установки вас ограничивают, и начать путь к воплощению мечты.
Десять фраз, которых следует избегатьВысокая самооценка помогает начать сотрудничать.
Существует множество словосочетаний и фраз, которые указывают на то, что ваше намерение не принесет вам пользу. Мы выбрали десять из них, которые используем при подготовке тренеров в нашей компании. Задумайтесь о том, когда и зачем вы так говорите. Если вы дадите себе задание отмечать моменты, когда произносите эти слова, то обнаружите гораздо более эффективные способы влияния на собеседников.
Вот эти фразы.
1. Что касается меня…
2. Я попытаюсь.
3. Хочу добиться успеха.
4. Тогда я буду чувствовать себя неудачником.
5. Не знаю.
6. Я знаю.
7. Ни за что не стану этого делать.
8. Не знаю, получится ли у меня.
9. Да, это так, но мне кажется…
10. Есть только один выход из этой ситуации.
Что касается меня… Когда вы произносите эту фразу или слышите ее от других, знайте, что вы пытаетесь разрешить ситуацию, учитывая лишь некоторых участников конфликта. Это помогает снизить напряжение, но не ведет к улучшению сложившего положения. Точно так же можно «лечить» сыпь, закрашивая прыщи, чтобы их не было видно.
Подобная фраза – признак того, что вы не стремитесь быть полезным, а вместо этого хотите достичь цели в одиночку, лично для себя. Такого рода эгоцентризм ведет к стрессу, тогда как бескорыстный вклад с вашей стороны создает гармоничные отношения с людьми, наполняет вас глубоким удовлетворением и придает жизни смысл.
Я попытаюсь. Этими словами вы утверждаете, что не уверены в своих способностях и тем самым просите на вас не рассчитывать. Это подрывает ваш авторитет в глазах окружающих, поскольку вы позиционируете себя так, что впредь люди перестанут обращаться к вам за помощью. Отношение к вам гораздо улучшится, если вы будете говорить: «Я это сделаю» или «Я не могу тебе в этом помочь, обратись, пожалуйста, к кому-нибудь другому».
Хочу добиться успеха. Обещание успеха – это своего рода приманка, необходимая, чтобы заставить вас делать то, что нужно другим. Уверяя вас в успешности какого-либо предприятия, люди вами манипулируют. Если вы привыкли стремиться к успеху, то легко попадетесь на эту удочку. Успех нужен, чтобы снизить напряжение чувства неполноценности. Меняя намерение с самоутверждения на желание кому-то помочь и быть полезным, вы приобретаете спокойствие и умиротворенность. Кроме того, благодаря такой установке другим становится крайне трудно сбить вас с толку.
Тогда я буду чувствовать себя неудачником. Стремясь к успеху, вы боитесь потерпеть неудачу. Вы воспринимаете поражение как нечто, из-за чего окружающие перестанут вас уважать. Чтобы этого избежать, вы зачастую решаете не участвовать в деле, не гарантирующем стопроцентного успеха. Из-за боязни провала вы нервничаете. Однако если вашей целью является желание быть полезным, то любая неудача оказывается для вас очередной возможностью проявить себя. Понимание того, что именно не сработало, и стремление улучшить ситуацию сделают ваши усилия чрезвычайно эффективными. Каждый раз, когда вы замечаете, что вам страшно ошибиться или что у вас не получится, спрашивайте себя: «Что я могу сделать в данном конкретном случае, чтобы быть максимально полезным?»
Мы часто советуем людям не выбирать в качестве карьеры то, что у них получается лучше всего, поскольку такой выбор может свидетельствовать о страхе неудачи. Подумайте о профессии с точки зрения того, в какой области вы могли бы внести наибольший вклад в развитие общества. Больше информации на эту тему вы можете получить в книге «Следуя за мечтой». Ее можно приобрести в любом Интернет-магазине.
Не знаю. Если вы произносите эту фразу с любопытством, это отражает ваше желание получить недостающую информацию. Однако чаще всего люди говорят «не знаю» таким тоном, в котором слышится: «Все! Дело закрыто! И вообще, отстаньте». Такой тон душит стремление что-то для себя открыть. Чаще всего это значит, что вы исходите из некого ограничивающего убеждения и не хотите подвергать сомнению свой образ мыслей. Предлагаем вам каждый раз, когда вы говорите: «Не знаю», добавлять: «Но я обязательно это выясню».
Я знаю. Этим утверждением вы обычно перебиваете собеседника и не даете ему довести свою мысль до конца. Чаще всего так происходит потому, что вы слушаете другого человека не для того, чтобы получить новые знания, а чтобы доказать ему, что вы тоже неглупый. Отмечайте моменты, когда вы произносите эти слова, и напоминайте себе, что вы вполне способны быть полезным и помочь собеседнику в данном конкретном случае.
Ни за что не стану этого делать. Прежде всего, никто не может вас заставить что-либо делать, если только вас не мучают физически. Делать или не делать – это всегда ваш выбор. Вы произносите эти слова, пытаясь снизить ощущение ответственности за собственное решение. Потребность уйти от ответственности побуждает вас доказывать всем и вся, что никто не может вас контролировать. Из-за этого окружающие чувствуют себя рядом с вами небезопасно и, как следствие, отдаляются. Предлагаю вам поменять свое поведение и чаще делать то, что хочет ваш партнер. Так вы дадите ему возможность почувствовать, что он может с вами договориться. Партнер станет спокойнее, и ваши отношения обретут гармонию. Нет необходимости делать все, с чем вы не согласны. В принципе, совсем не сложно понять, что именно вы готовы делать, и затем делать это, стремясь помочь партнеру почувствовать себя состоятельным и способным контролировать ситуацию.
Ни за что не стану этого делать. Прежде всего, никто не может вас заставить что-либо делать, если только вас не мучают физически. Делать или не делать – это всегда ваш выбор. Вы произносите эти слова, пытаясь снизить ощущение ответственности за собственное решение. Потребность уйти от ответственности побуждает вас доказывать всем и вся, что никто не может вас контролировать. Из-за этого окружающие чувствуют себя рядом с вами небезопасно и, как следствие, отдаляются. Предлагаю вам поменять свое поведение и чаще делать то, что хочет ваш партнер. Так вы дадите ему возможность почувствовать, что он может с вами договориться. Партнер станет спокойнее, и ваши отношения обретут гармонию. Нет необходимости делать все, с чем вы не согласны. В принципе, совсем не сложно понять, что именно вы готовы делать, и затем делать это, стремясь помочь партнеру почувствовать себя состоятельным и способным контролировать ситуацию.
Не знаю, получится ли у меня. Так вы просите вас извинить за то, что, возможно, не сможете помочь, поскольку чувствуете себя несостоятельным в этом деле. Кроме того, вы сосредоточены исключительно на собственной неудаче. Вам хочется самоутвердиться. Замените «Не знаю, получится ли у меня…» на «Я посмотрю, чем я смогу тебе помочь».
Да, это так, но мне кажется… В данном случае вы генерируете чувство, которое поможет вам обойти здравый смысл. Вы хотите оправдать свою личную логику. У каждого из нас есть способность наполнять себя теми или иными чувствами. Сначала вы создаете чувство, а потом утверждаете, что поступили так, потому что чувства завладели вами и вы не смогли с ними справиться. Это неправда. Вот вам яркий пример того, как это происходит.
Подросток пришел к своей девушке в гости. Родители уехали, и она была дома одна. Поначалу ребята старались вести себя прилично. Однако одно за другим, и они стали целоваться. Чувства нарастали, и они начали обниматься. Тут им стало жарко, и они начали снимать одежду. И вот они уже прошли точку, после которой обратной дороги нет. Они занялись любовью. Как раз в этот момент вернулись родители. Но подростки уже не могли остановиться. Родителям пришлось вылить на них несколько ведер воды, чтобы охладить их пыл.
Думаете, все закончилось именно так? Конечно, нет. Что же произошло на самом деле? Что случилось в тот момент, когда вроде бы «обратной дороги нет, но в двери слышится звук поворачивающегося ключа»? Ощущение, что назад уже не повернешь, было сфабриковано, чтобы не чувствовать ответственность за свой собственный выбор. Оно испарилось в ту секунду, когда ребятам это стало невыгодно.
Так мы перекладываем ответственность за свой выбор на чувства. Каждый раз, когда вы замечаете, что оправдываете свое поведение теми или иными чувствами, знайте: в этот момент вы ведете себя так потому, что не хотите рассуждать логически, поскольку тогда поняли бы, какое поведение будет для вас наилучшим с точки зрения здравого смысла.
Есть только один выход из этой ситуации. Не бывает такого, чтобы был только один выход. Всегда есть несколько вариантов. Стоит лишь подойти к решению творчески. Обычно вы минимизируете количество вариантов, если не хотите признать свои истинные намерения. Утверждая, что есть только один выход из сложившейся ситуации, вы оправдываете свое нежелание напрячься и поискать нестандартный путь. Если вы видите всего один вариант, просите помощи: «Я вижу только один выход из данной ситуации. У вас есть какие-то другие идеи?»
Глава 5
Мотивация
Что или кто вас мотивирует?
Самомотивация – ключ к сотрудничеству.
В детстве нас чаще всего мотивировали родители. Все, что нам было нужно сделать, это заявить: «Мне скучно!» Наши родители тут же подскакивали и делали все, чтобы нас развлечь. С другой стороны, чтобы справиться с подобной ответственностью, родителям приходилось говорить нам, что делать. Естественно, в подростковом возрасте мы начали ощущать давление общества, требовавшего от нас, чтобы мы повзрослели. Пытаясь удовлетворить эти требования и в то же время не желая отказываться от роскоши ни за что не отвечать, мы сочли, что нам необходимо доказать всем и вся, что никто не может указывать нам, что делать. Мы по ошибке решили, что станем взрослыми, как только все поймут, что не могут нами управлять. Этот неэффективный для нас вывод привел нас к следующему ошибочному заключению. Мы решили, что нас любят только тогда, когда о нас беспокоятся или когда уделяют нам внимание. Мы сделали этот неверный вывод, когда в попытках повзрослеть постоянно отказывались принимать то, что другие нам предлагали и что было бы для нас полезно. Мы приняли множество решений, наслаждаясь псевдосилой, которая ощущается благодаря сопротивлению. И совсем мало решений было принято на основе здравого понимания того, что для нас эффективно и от чего мы могли бы чувствовать себя счастливыми.
Тест «Умеете ли вы себя вдохновлять?»Основываясь на детских ошибках, многие из нас так и не научились сами себя мотивировать. Как понять, попались ли вы в эту ловушку? Чтобы узнать, пройдите тест. Ответьте на следующие вопросы.
1. Были ли в вашей жизни ситуации, когда вы разочаровывались по вине других людей?
2. Были ли в вашей жизни ситуации, когда вы говорили: «Я бы это сделал, если бы не он/она…»?
3. Были ли в вашей жизни моменты, когда вам было скучно?
4. Были ли в вашей жизни моменты, когда вы говорили: «Ты слишком на меня давишь»?
Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, это значит, что ваша жизнь станет лучше, если вы научитесь брать на себя ответственность за свою внутреннюю мотивацию и за получение удовольствия от жизни по собственному желанию, а не по прихоти кого-то извне. Возможно, вы опираетесь на других и отдаете им эту ответственность.
Как пользоваться результатами тестаНу, например, первый вопрос. Почему вы ждете, что кто-то другой будет вас вдохновлять? Возьмите эту задачу на себя. Тогда если кто-то и захочет вас поддержать, вы оцените его усилия по достоинству, потому что не будете зависеть от его действий и настроения. Вы сможете радоваться тому, что вам предлагают.
Если вы ответили «да» на второй вопрос, значит вам не хватает решимости в достижении ваших целей. Чтобы быть эффективным, нужно укреплять характер и двигаться к цели даже тогда, когда другие вам мешают. Целеустремленности и настойчивости нужно учиться, но игра стоит свеч. Признак того, что вы готовы сдаться, – чувство разочарования и упадок духа. Как только замечаете, что создаете это чувство, сделайте что-то, чтобы себя подбодрить. Например, вспомните три случая, когда вы не сдались и получили прекрасные результаты.
Если вы ответили «да» на третий вопрос, вам нужно позаботиться о том, чтобы ваша жизнь стала интересной. Не ждите, что кто-то другой сделает это за вас. «Мне скучно» чаще всего означает, что вы не раскрываете весь свой потенциал. Чтобы вернуть себе ответственность, спросите себя: «Что мне нужно сделать, чтобы моя жизнь стала интереснее?»
Ну и если вы чувствуете излишнее давление, скорее всего, для вас очень важно доказать другим, что они не могут вами управлять. Возможно, вы не привыкли спрашивать себя: «Что было бы в МОИХ интересах?» и «Почему у этого человека возникает потребность на меня давить? Может быть, потому что я стою на месте и никуда не двигаюсь по своей инициативе?»
Что бы вы стали делать иначе, если бы взяли на себя ответственность за свою собственную мотивацию? Стали бы вы каждое утро читать книги, которые вас вдохновляют? Или перестали бы смотреть страшные фильмы? Стали бы следить за своими интонациями и отмечать те моменты, когда в тоне появляется ощущение, что то, чего вы хотите, действительно возможно? Предлагаю добавить еще десять пунктов к этому списку прямо сейчас и начать учиться мотивировать себя уже сегодня.
Кто управляет вашим вдохновением?
Ваш внутренний настрой на сотрудничество закладывает хороший фундамент в долгосрочные отношения.
Предлагаем вам пройти небольшой тест, чтобы определить, что вас вдохновляет. Может быть, кто-то другой или другие управляют вашим настроением? «Я бы это сделал, но он меня расстроил».
От чего зависит ваше вдохновение?
От природы? «Сегодня плохой день, не стоит начинать это дело».
От экономической ситуации в стране? «Не нужно мне сейчас искать новую работу, ситуация в стране нестабильная».
От вашего дохода? «Я бы хотел это купить, но у меня нет денег».