Мы пытались укрыться от обстрела, но ни спрятаться, ни уж тем более защититься было невозможно.
И вдруг все умолкло.
— Эй вы там, в хижине, еще живы?! — раздался голос.
— А ты как думаешь, редиска? — кринул Жан А.
Их явно было куда больше, чем нас, но мы с Жаном А. решили держаться до конца.
— Выходите! — послышался еще чей-то голос — видимо, командира. — У вас нет шансов!
— Ни за что! — крикнул я. — Мы будем драться до последнего!
— Это наш холм! — не уступал командир. — Вы не имеете права здесь находиться!
— И кто, интересно, нам запретит? Какие-то Касторы, которые даже писать грамотно не умеют? — осмелел Жан А.
Есть! В яблочко! Командир не сразу сообразил, что ответить, и тогда первый голос спросил:
— А что, «сопственасть» не так пишется?
— Вообще-то нам плевать на грамотность! — опомнился командир.
— Предупреждаю, — не сдавался я, — мой брат три года учит латынь, и у нас очень крутые рогатки!
— Тогда война! — объявил командир. — Только камнями не стрелять, договорились?
— Договорились, — ответил Жан А. — Но, чур, хижину больше не трогать!
— Хорошо, — согласился командир.
И мы принялись собирать миндаль, чтобы не с голыми руками идти в атаку или прорывать наступление. Скорее всего, Касторы были заняты тем же: на холме стало тихо. До нас доносились только шепот и хруст веток, как будто все собирались в строй. Что они там замышляют?
— Эй, Касторы! Вы всё еще здесь? — нарушил тишину Жан А.
— Вам крупно повезло, ребятки! — раздался голос командира. — По телику начинается «Зорро», так что встретимся завтра. И уж тогда вам точно не поздоровится!
Жан А. икнул.
— «Зорро»? — повторил он.
— Ага, через пять минут, — крикнул командир, — и мы не хотим его пропустить.
— А у нас нет телевизора, — позеленел с досады Жан А.
— Серьезно? Нет телика? Ну вы даете, ребятки! — усмехнулся командир.
Жан А. был просто уничтожен. Когда мы жили в Шербуре, он не пропустил ни одной серии «Зорро», потому что после уроков сразу бежал к нашему соседу и, по совместительству, своему лучшему другу Стефану.
— Мы так не играем. Мы же только начали! — сказал я.
— Что поделать! Нам нужно идти. Пока, ребятки!
— Пока, редиска! — бросил Жан А. От обиды на нем лица не было.
Так мы выиграли нашу первую битву против Касторов.
Только и слышно было, как они улепетывают. А потом все стихло. Один Жан А. яростно дробил остатки боеприпасов.
— Найдешь себе нового лучшего друга, чтобы смотреть у него «Зорро», — успокаивал я брата.
Домой мы вернулись чернее тучи. Даже мысль о завтрашней схватке с Касторами не могла поднять нам настроение.
— Может, сыграем в «Монополию»? В карты? Могу дать почитать «Календарь школьника», если хочешь…
Жан А. только пожал плечами:
— Ничего не хочу, — и упал прямо в одежде на кровать. — Когда я вырасту, у меня будет свой магазин телевизоров. Буду целыми днями их смотреть, и никто мне ничего не скажет, потому что это будет мой магазин!
Подвох по-эльзасски
Теперь у нас есть соседка. Зовут ее мадам Шварценбаум, и наши участки разделяет изгородь из тростника. Тростник этот настолько старый, что напоминает высушенный китовый ус из океанографического музея.
— Ребята, помойте руки и причешитесь. Мы идем в гости, и вы должны произвести приятное впечатление.
А мы едва сели за настольную игру! Все начали возмущаться, кроме Жана В., который проигрывал и как раз должен был пропустить три хода.
— В приличном обществе принято так делать, когда переезжаешь на новое место, — добавила мама.
«Произвести приятное впечатление» — это, по маминому представлению, быть похожими на детишек со страниц модного каталога для всей семьи: там все гладко причесаны и улыбаются, словно ангелочки. Судя по фотографиям, они совершенно счастливы, что на них эти дурацкие, но при этом идеально выглаженные рубашечки.
— А я могу взять с собой пистолетик со стъелами? — спросил Жан Д.
— Об этом не может быть и речи, — сказала мама. — Надеюсь, вы будете вежливыми и тихими. Иначе пеняйте на себя!
Мадам Шварценбаум примерно столько же лет, сколько бабушке Жанет, и она просто обожает детей.
— Какая прекрасная семья! — воскликнула она, увидев нас, выстроившихся перед ее воротами в ряд, как шахматные фигуры. — И такие умненькие! Сразу видно! Как вас зовут, малыши?
— Братья Жаны, — с гордостью произнесла мама.
— Братья Заны? — повторила мадам Шварценбаум.
Мы переглянулись: неужели у нее тоже язык заплетается, как у нашего Жана Д.?
— Надеюсь, вы спокойно переносите шум, — продолжила мама. — Они у меня иногда буйные.
— Приглашаю вас на полдник, — сказала мадам Шварценбаум. — Я как раз приготовила кое-что вкусненькое. Ребятам точно понравится.
Похоже, мадам Шварценбаум не картавит: она просто глухая как пробка. Несмотря на мамины отговорки, мы все-таки прошли один за другим в дом, довольные, что не придется опять давиться сухим печеньем, которое мама покупает нам каждый день на полдник.
В гостиной висели часы с кукушкой, повсюду стояли фотографии в рамках и лежали салфеточки. Мы уселись за стол и тут же начали ерзать, как ужи на сковородке: от вязаных подушек на стульях страшно чесалась попа. Мадам Шварценбаум тем временем побежала на кухню.
— Как думаешь, можно ее попросить включить телевизор? — поинтересовался Жан А., с вожделением поглядывая в сторону огромного ящика в углу комнаты. — Как раз «Рин Тин Тин» идет…
— Кто посмеет заикнуться о телевизоре, будет мыть посуду до восемнадцати лет, — предупредила мама.
Мы мгновенно угомонились. К тому же мадам Шварценбаум уже принесла полдник…
И почему-то сразу захотелось маминого сухого печенья. Мадам Шварценбаум была родом из Эльзаса и испекла настоящий эльзасский пирог. Он был таким плотным, словно из пластилина. Она положила нам по огромному куску, и аппетит резко пропал. Но по маминому взгляду мы поняли, что если кто-то не доест свой кусок, он тут же отправится на перевоспитание в отряд «морских котиков».
Слава богу, мы могли пить лимонад, чтобы пища не застревала в горле.
— Это миндальный пирог, — с гордостью объявила мадам Шварценбаум. — Вам нравится, детишки?
— Просто превосходно, мадам Шварценберг, — выпалил Жан А.
— Баум, — поправила его мама.
— Восхитительно, мадам Шлагбаум, — добавил я, еле проглотив свой кусок.
— Шварц, — поправила мама меня.
— Мы такого вкусного пирога никогда не ели, мадам Шварценмух, — выдохнул Жан В.
— Шварценбаум! — взвыла мама.
— Просто супелпилозок, дамам Глюсенбаум, — пищал Жан Д., и на каждом выдохе у него изо рта летели крошки.
— Нет же, повторяю, Шварценбаум! — прошипела мама, испепеляя нас взглядом.
— Очень вкусно, мадам Шварценглоб, — воскликнул Жан Г. и незаметно выплюнул недожеванный пирог в носовой платочек.
На сей раз мама промолчала.
— Кому добавки? — спросила мадам Шварценбаум.
— О! Спасибо-спасибо, но мы и так отняли у вас уйму времени, — поспешила откланяться мама.
— Тогда я заверну вам по кусочку с собой! — настаивала мадам Шварценбаум. — У вас такие послушные детишки, что не грех их побаловать.
Наконец мы вышли с половиной торта в руках, чувствуя себя страусами, которые наглотались камней.
— Что на вас нашло, дети? — спросила мама, когда мы вернулись домой.
— Ты же сама просила нас вести себя прилично и произвести приятное впечатление на мадам Шварценшварц!
— Шварценбаум! — мама была в отчаянии. — Что, так тяжело запомнить фамилию?
— Она все равно глухая как пробка, — злорадствовал Жан А.
— Что ты сказал?
— Э-э-э… Она не очень хорошо слышит, по-моему, — нашелся Жан А.
— Так-то лучше, — вздохнула мама.
Похоже, нам все-таки удалось произвести приятное впечатление на мадам Шварценбаум, потому что с тех пор каждую субботу она приносила нам какой-нибудь пирог собственного приготовления. Правда, названия пирогов скорее напоминали ругательства или имена отрицательных героев из бельгийских комиксов: Апфельштрудель, Кугельхопф, Штолле… Стоит их только произнести, как в горле пересыхает, и пропадает голос.
Увидев на столе семнадцатый по счету миндальный пирог, даже папа начал возмущаться.
— Мне кажется, пора разорвать дипломатические отношения с Эльзасом, дорогая. Может, просто будем закапывать их в саду?
— Еду нельзя выбрасывать, — возразила мама.
— Ты права — еще, чего доброго, трава расти перестанет.
— Это очень некрасиво по отношению к бедной старушке. Ей так нравится делать нам подарки.
— Не могу решить, чем все-таки раздробить кусок этого бетонного пирога… Лопатой или молотком? Как думаешь, дорогая? — задумался папа, который, как известно, мастер на все руки.
— Осторожно, не поранься, — мама протянула ему большой нож.
— За здравие старушки Шварценплюх, — зловеще прошипел папа, вознося нож над головой.
И вдруг у Жана А. родилась гениальная мысль. Когда он рассказал о своем коварном плане, все зааплодировали. И только мама сомневалась в успехе операции — боялась рассориться с родственниками. Но папе все же удалось ее убедить, и теперь каждую неделю мы отправляем почтой пирожок от мадам Шварценбаум двоюродным братьям Фугас с милой записочкой: «Приятного аппетита!». А мама добавляет, что пирог испекла одна милая старушка и мы надеемся, что им понравится.
Не знаю, едят ли братья Фугас наш пирог и нравится ли он им, но в одном я не сомневаюсь: именно с тех пор как мы начали посылать им пироги, они перестали отдавать нам свою поношенную одежду.
Игры в профессии
Жан А. еще не знает, кем хочет стать, когда вырастет. Ему тяжело выбрать что-то одно: он утверждает, что силен во многих предметах, в отличие, например, от Жана В., который не умеет грамотно писать и перемножать числа в уме.
— А велогонщиком не хочешь? — предложил я ему в один дождливый день, когда мы сидели дома. — У тебя уже есть шлем и бутылка для воды с эмблемой «Тур де Франс».
— Думаешь, у меня получится?
— Конечно.
Сказать по правде, я не был так уж уверен. Жан А. захочет вечно носить желтую майку лидера просто потому, что он единственный среди гонщиков три года учил латынь. А это вряд ли понравится его партнерам по команде.
Жан А. подошел к зеркалу и начал рассматривать свои икры.
— Ладно, можно попробовать. Но только я буду ехать последним и разгоняться уже на финише, то есть, собственно, выигрывать.
— А кто вместо тебя проедет остальной путь?
— Ладно, сам проеду, только не в горах.
— Но так не бывает.
— Ладно, тогда на спусках.
— Нельзя выиграть «Тур де Франс» только на спусках и за счет ускорения на финише, — не сдавался я. — Придется сменить профессию.
— И что я буду делать?
— Не знаю. Может, тигров дрессировать? Или космонавтом заделаешься? Но только смотри, чтобы тебя не стошнило прямо в скафандр, а то…
Стоит Жану А. сесть в машину, как он мгновенно зеленеет, и нам приходится тормозить каждые пять минут. А в космосе ему будет совсем туго — там же невесомость, черные дыры и горячий метеоритный дождь, который стучит по стенке космического корабля.
— Это совсем другое, — сказал Жан А. — Не будет же тебя тошнить, когда ты летишь на ракете со скоростью света.
— Ты-то что об этом знаешь? — махнул я рукой.
— Это как в санях для бобслея, — ответил Жан А. — Летишь так быстро, что желудок приклеивается к спинке кресла, как старая жвачка.
Я пожал плечами.
— Ты же никогда не катался на таких санях, редиска.
— Вот поэтому и не катался, — объяснил Жан А. — Не очень-то хочется, чтобы желудок превратился в жвачку. Шутишь, что ли?
Вот это меня и бесит в Жане А. — он всегда хочет быть правым.
— А может, мне стать телохранителем? — поразмыслив, выдал он.
— В очках? Кому придет в голову нанять слепого телохранителя?
— Я и в очках отвешу тебе такую оплеуху! — разозлился Жан А.
— Ну давай, попробуй! — задирал его я.
— Правда, у телохранителей обычно черные очки, — выкрутился он.
— Это не одно и то же. К тому же ты не владеешь техникой рукопашного боя.
— Ну ты нарвался, редиска! — прошипел он.
Жан А. мне завидовал, потому что на карманные деньги я купил себе книжку по джиу-джитсу. Там рассказывается, как отключить противника одним захватом и кричать «кийя!», как в «Пифе». «Кийя!» — это такое японское заклинание. Чтобы его прокричать, нужно иметь по крайней мере «черный пояс». Зато одного «кийя!» достаточно, чтобы остановить танк или, если понадобится, даже убить ядовитую кобру.
Я знаю, кем хочу стать. Мы с моим другом Франсуа из Шербура будем спецагентами. Правда, есть одна проблемка — найти школу для шпионов. Поскольку она для шпионов, о ней никто ничего не знает. Так что к первому заданию придется готовиться самостоятельно.
Однажды Франсуа тренировался уничтожать секретные документы и проглотил два тетрадных листа, разорвав их на мелкие кусочки и скомкав — так ведь легче глотать. После этого он еле выжил — у него были страшные колики. Но лучше уж колики, чем то, что ему пришлось бы испытать, попадись он в руки врага!
А еще один раз в четвертом классе Франсуа написал домашнее задание специальными чернилами, которые мы сделали сами, смешав воду и лимонный сок. Учитель Мартель явно не догадался подержать тетрадку над горелкой, чтобы записи проступили, — Франсуа получил «кол», хотя все упражнения сделал правильно.
Еще одна проблема — это Жан А. С тех пор как мы посмотрели в кинотеатре «Шаровую молнию», он хочет стать Джеймсом Бондом и водить спортивную машину с откидной крышей и спрятанными за бампером пулеметами.
— Это невозможно, — сказал я ему. — Место занято.
— Если ты не помнишь, я первый сказал, что хочу стать Джеймсом Бондом.
— В любом случае лопоухие обычно злодеи, а не герои.
— Будто сам не лопоухий, — съязвил Жан А. и изобразил слоненка Дамбо.
Мы сцепились и катались по полу возле кровати, как вдруг у Жана А. возникла новая мысль.
— Кажется, я знаю, кем стану, когда вырасту.
— Профессиональным занудой?
— Нет, редиска. Изобретателем. Кстати, я уже почти кое-что изобрел… — сказал он и достал из ящика стола толстую тетрадь, в которую каждый вечер, сделав домашние задания, тайком что-то записывал. На обложке значилось: «Секретная тетрадь изобретений. Не открывать! ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ!»
— Никогда не догадаешься, что это, — заявил он, показывая мне рисунок на первой странице.
Там было нарисовано что-то похожеё на «киндер-сюприз» в разрезе с еще не собранной игрушкой, россыпь каких-то цифр и полустертых символов, как будто муха накакала.
— Это схема пылесоса? — предположил я.
Он даже снял очки, чтобы как следует надо мной посмеяться, а потом гордо забрал у меня тетрадь и убрал ее в ящик.
— Вот видишь, ты никогда не догадаешься. Эта задачка не для пятиклашки.
— Давай признавайся, я никому не скажу. Зуб даю!
— Хорошо, но только ни слова малявкам!
— Клянусь, — ответил я. — Так что это?
Жан А. откашлялся:
— Это схема сборки электроприбора. Я пытаюсь изобрести мини-телевизор.
— Круто! Но почему мини?
— Вопрос в точку! Прячешь мини-телевизор в книжку про приключения, и пока родители думают, что ты читаешь, смотришь себе «Рин Тин Тина»!
Я очень люблю читать, но даже я был ошарашен:
— Гениально!
— Или тайком приносишь его в класс и смотришь футбольный матч во время контрольной.
— Или когда как бы идешь в душ!
— Я еще придумаю телевизор-амфибию. Сможем класть его в маску, когда будем купаться.
— Просто супер! — не мог успокоиться я. — Но как быть с антенной?
— Пока не знаю. Потому и хочу стать изобретателем.
— А изобретешь для меня всякие шпионские примочки?
— Ладно, так и быть. Но предупреждаю: опытные образцы очень часто ломаются.
— Я что, по-твоему, плохо соображаю?
Теперь, когда Жан А. знал, кем хочет стать, когда вырастет, я уже не был так уверен, что хочу стать спецагентом. Определиться с профессией — это как с пирожными в кондитерской: хочется съесть все, а нужно выбрать только одно.
— Думаешь, можно быть спецагентом и автогонщиком одновременно? — спросил я у Жана А.
— Автогонщиком? — скривился Жан А. — Ты? После всех гонок, которые ты мне проиграл?
— Ну тогда сыщиком и охотником на диких зверей? Только чтобы не убивать, а отдавать их в зоопарки.
— А почему не ученым? — предложил Жан А., запрыгивая на мою кровать. — Ты пропадешь без вести в какой-нибудь экспедиции, и мне достанется наша комната.
— Ну-ка убери свои грязные ноги с моей подушки, — разозлился я, — или пеняй на себя!
— Придумал! — кричал Жан А., скача на матрасе. — Может, станешь чемпионом мира по прыжкам на батуте?
Это мне в голову ни разу не приходило, но идея была не такая уж плохая. Особенно если учесть, что мама всегда запрещает нам прыгать на кровати.
За окном все еще шел дождь, пойти на холм было нельзя, и мы продолжили играть в профессии, совершая кульбиты и другие опасные прыжки.
Потом к нам присоединились Жан В. и Жан Г.
— Мы тоже хотим с вами играть! — пригрозили они игрушечными шпагами.
Тут же, конечно, вмешался и Жан Д., и понеслось…
— Вам помочь? — спросила мама.