— Вам помочь? — спросила мама.
В тот день сладкого лишили всех. Но это мне не помешало решить, кем же я все-таки стану, когда вырасту: писателем, как Энид Блайтон, автор «Великолепной пятерки». Буду писать рассказы, в которых середнячки вымрут, как динозавры. А еще во всех моих книгах героем буду я сам. И тогда я смогу перепробовать все профессии, которые только захочу, и поучаствовать во всех приключениях, которые только смогу придумать.
— Писателем? — скривился Жан А., услышав о моем плане. — Ты ведь даже не знаешь, сколько «с» в слове «редиска»!
— Может, тебе показать, сколько «ай-ай-ай» в хорошей взбучке? — не растерялся я.
— Только попробуй, — хорохорился Жан А.
Так, устав играть в профессии, мы принялись бросать друг в друга грязные носки в полной темноте и смеялись как сумасшедшие.
Интересно, есть ли такая профессия — «метатель грязных носков в темноте»?
Мы с Жаном А. могли бы стать в этом деле настоящими мастерами. Да что там — чемпионами мира! С нашей-то подготовкой!
Картофельный карабин
Не мы затеяли разборку с Касторами. С тех пор как они дважды разрушили нашу хижину на холме, мы старались бывать там пореже, чтобы не нарваться на неприятности. Но когда они обстреляли крышу нашего дома миндальными орехами, терпению пришел конец.
— Я с вами, — сказал Жан В. — Касторы пожалеют, что родились на свет! Даю слово!
Появление Жана В. в нашей разведгруппе, откровенно говоря, никого не радовало: если он выныривает из своих комиксов, то умудряется схлопотать стрелу еще до начала боя — такой уж он растяпа. Из-за этого Жан А. называет его Счастливчиком Люком[2]. Но в тот день выбирать союзников времени не было. Касторы фактически объявили войну, и нам требовались дополнительные силы.
— Вооружаемся рогатками. Камнями не стрелять — только миндальные орехи и комки грязи.
— Подождите! — вдруг сообразил Жан В. — У меня в комнате есть тяжелая артиллерия. Захвачу на всякий случай.
— Вот это да! — воскликнул Жан А., когда увидел, что принес Жан В. — Дикий Запад! Классика! Винтовка Винчестера!
— Почти, — скромничал Жан В. — Это карабин, который стреляет картошкой. Мне друг одолжил.
— Если мама тебя с этим увидит — сразу же отправит к «морским котикам»!
Жан В. постоянно приносит в дом всякие странные штуки. Например, совсем недавно он притащил из магазина «Всё для рыбалки» земляных червей и объявил, что собирается разводить их дома на корм для Веллингтона и Антрекота — им же надо питаться натуральными продуктами. За это его лишили «Тинтина» на неделю, а нам пришлось собирать его червей, которые убежали из банки под простыню.
Но эта находка Жана В. была куда полезней кучки полудох-лых гадов.
— Как этим пользоваться? — спросил Жан А.
— А я думал, ты во всем разбираешься, картошка, — подколол его я.
— Сам ты картошка, — огрызнулся Жан А.
Но время для внутренних разборок было неподходящим. Мы прокрались на кухню, набрали больших проросших картофелин и побежали на холм.
— Сейчас я вам покажу, — заявил Жан В., когда мы засели под полуразрушенной крышей нашей хижины.
Картофельный карабин — это как пневматическое ружье. Только вместо дроби он стреляет картофельными шариками.
— Сейчас эти Касторы у нас попляшут! — радовался Жан А., щелкнув затвором. — Но, чур, не стрелять в голову. Это может быть опасно.
— Только в попу! — пообещал Жан В.
— Как суппозиторий? — уточнил я.
— Думаешь, из него можно и картошкой фри стрелять? — спросил Жан В.
— Или картофельными оладьями? — продолжил я.
— Но сырой картошкой все-таки лучше, — постановил Жан А. — Бьет больнее.
— Стрелять буду я, — предупредил Жан В.
— Даже не думай! — возмутился Жан А. — Огнестрельное оружие не для малявок!
— Да, но это мой друг мне его дал, — заныл Жан В. — Тогда я с вами не пойду.
— Что вы тут спорите? — вмешался я. — В нашей семье только один первоклассный стрелок, и это я!
— Ты шутишь? — не унимался Жан А. — Напоминаю: в метании грязных носков всегда побеждаю я!
— Хорошо, давайте посоревнуемся! — предложил я. — Кто первым попадет в эту консервную банку, тот и будет стрелять из карабина.
Самое неудобное в карабине друга Жана В. — это то, что в нем нет прицела. Жан В. прицелился на глаз, нажал на курок и… картофельная пуля со свистом прошла по кроне дерева в двух метрах от цели.
— Теперь я, — вызвался Жан А.
Он выстрелил и даже задел банку.
— Попал-попал! — радостно закричал Жан А.
— Смени очки, — съязвил я. — Ты попал в крышу хижины.
И вот пришла моя очередь. Я прижал приклад к плечу, чтобы он не соскочил в ответственный момент, глубоко вдохнул и — пиф-паф! — попал прямо в окно мадам Шварценбаум.
— Браво! — злорадствовал Жан А.
Слава богу, мадам Шварценбаум глухая как пробка. Ничего не разбилось, но прямо посреди окна красовалась картофельная пуля, как гигантский комар, расплющенный на лобовом стекле автомобиля.
— На этот раз я попаду в яблочко! — не сдавался Жан В.
Он взял в руки карабин и начал прицеливаться, да так старательно, что даже высунул язык… Вдруг банка подпрыгнула и покатилась с ужасным грохотом.
Жан В. в недоумении поднял голову.
— Я попал! Попал!
— Ты даже не выстрелил, редиска! — закричал Жан А.
И в этот момент на хижину обрушился целый град комков грязи.
— Касторы!
— Вперед! К оружию! — взревел Жан А. — В атаку!
Услышав, как мы стреляем картошкой, Касторы вычислили, где мы находимся, и напали. Мы слышали, как они шебур-шатся в кустах, обступая нас со всех сторон, ломают ветки для стрел и пуляют из рогаток.
— Эй вы, в хижине! Вы здесь? — раздался голос командира.
— А ты как думаешь, редиска! — завопил Жан А.
— Мы вас предупреждали! Теперь пеняйте на себя!
— Нравится обстреливать орехами тех, кто не сделал вам ничего плохого? — продолжал Жан А.
— Нам не нужны чужие на холме! — ответил командир.
— Это и наш холм! — пояснил Жан В. — У нас с собой настоящий ковбойский обрез! Мы вас сейчас, как зайцев, пристрелим!
— Вы шутите? — удивился командир. — Где вы его взяли?
— Мне друг дал, — похвастался Жан В.
Касторы засмеялись.
— Думаешь, мы испугались? Вы стреляете, как редиски!
— Зачем ты им сказал? Они бы от неожиданности в штаны наложили! — возмутился Жан А.
— Что будем делать? — спросил я. — Их там около сотни…
— Я беру командование на себя. Идите за мной, — приказал Жан А.
— Вы еще тут, ребятки? — спросил командир Касторов.
Вместо ответа мы выпрыгнули из хижины с криками «кийя!».
И тут началось… Касторы запрыгнули на кочки и стали стрелять в нас чем попало. К счастью, у нас был картофельный карабин, хоть его и приходилось часто перезаряжать. Отбивались вслепую, спрятавшись за деревьями. Нам удалось отогнать Касторов на какое-то расстояние — им не хотелось получить сырой картошкой в лицо.
— Вы больные или как? Прямо в ногу попали! Больно же! — раздался голос.
— Пощады не будет! Не надо было в шортах приходить! — раззадорился Жан А.
— Это не шорты, а юбка, если хочешь знать! — ответил голос.
— Юбка? — повторил ошарашенный Жан А. — С ними что, девчонка?
Но времени отойти от шока у нас не было. Через мгновение мне на рубашку приземлилось что-то мягкое и коричневое. Еще одна порция настигла Жана В., а Жан А. с опаской поднес руку к голове.
— Что это?..
— Протухший инжир, — скривившись, ответил я. — С червяками, наверное…
Казалось, что Жан А. вывалит сейчас на траву весь свой завтрак. Среди камней росло много диких инжирных деревьев. Мы с Жаном А. даже попробовали плоды, когда первый раз оказались на холме. Но тогда они были еще зелеными и кислыми, и у нас случилось расстройство желудка.
— Вы больные, что ли? — закричал Жан А. — Пятна от инжира не отстирываются!
— Тем хуже для вас! — огрызнулся командир. — Нечего носить дурацкие рубашки!
— Я предупредил, — ответил Жан А. — Мы пленных не берем и бьем на поражение!
— Прекрасно! Мы тоже! — добавил командир.
И мы продолжили перестрелку инжиром и картошкой до тех пор, пока у обеих сторон не закончились боеприпасы.
— Ну что, Касторы! Сдаетесь? — спросил Жан А.
— Ты шутишь! — ответил командир. — Мы вас уделали по полной программе! И это еще не конец!
— Ты сам шутишь, наверное! Это мы вас разбили в пух и прах! — не уступал Жан А.
— А что значит «в пух и прах»? — раздался голос с той стороны.
— Мы не воюем с неучами, и уж тем более с девчонками! — не растерялся Жан А.
— Чего?! Да знаешь, где тебя моя сестра видала?! — прокричал командир.
— Чего?! Да знаешь, где тебя моя сестра видала?! — прокричал командир.
По дороге домой мы уже не так собой гордились.
Волосы в грязи, а купленные по каталогу рубашки заляпаны темно-коричневой массой.
— Поздравляю! — сказала мама. — Это, по-вашему, «спокойно поиграем на холме»?
— Мы здесь ни при чем… — начал было Жан А.
— Быстро в ванную! И даже не думайте включать воду и делать вид, что вы моетесь. Иначе я приду потереть вам спины губкой для мытья посуды. Вы меня поняли?
К счастью, мы успели спрятать карабин. Жан В. должен был на следующий день вернуть его другу, и если бы мама его нашла, то нам бы точно не поздоровилось.
Но мы никак не могли предположить, что мама собиралась приготовить на ужин картошку фри. Мы ее очень любим, как сырный пирог или карамельное мороженое.
Во время сражения с Касторами мы потеряли много сил и дико проголодались. Усевшись за стол в полосатых пижамах и тапочках, мы пускали слюни в ожидании настоящего пира. Даже папа был в прекрасном расположении духа.
— Дорогая, что вкусненького ты нам приготовила? — спросил он, постукивая вилкой по столу.
— Вареная цветная капуста для всех! — ответила мама, ставя блюдо на стол.
— Вареная капуста? — переспросил папа. — Но я думал, что…
— Меню поменялось, — категорично заявила мама. — Я хотела предложить вам золотистую хрустящую картошечку, жаренную соломкой, но картошка странным образом пропала с кухни. Чудеса, не правда ли?
И все взгляды устремились в сторону Жана В., который пристыжен но опустил голову в тарелку.
— Ненавизу лазноцветную капусту! — проныл Жан Д.
— Что может быть лучше и полезнее овощей? — добавила мама. — В них так много витаминов. Правда, дорогой?
— Ну, раз ты так считаешь, дорогая, — промямлил в ответ папа.
Мы молча жевали капусту, думая о тех вкусных картошечках, которые так резво летали сегодня на холме.
Всё из-за этих Касторов! Бог их накажет! По крайней мере, Жан В. в это свято верил.
Вечеринка
Однажды Жан А. вернулся из школы с очень странным видом.
— Как прошел день? — спросила мама.
— О нет, только не это, — промычал он и, даже не перекусив, пошел в комнату.
Обычно, перед тем как пойти делать уроки, мы любим посидеть на кухне с мамой. Особенно осенью, когда идет дождь. Мама чистит овощи, а мы лопаем печенье и рассказываем, что было в школе. Младшие играют на втором этаже, папы еще нет дома. В такие моменты нам кажется, что мама только наша. А это бывает не так уж часто. Потом мы идем делать уроки, спорим, кто первым пойдет мыться, а кто накроет на стол. Мама в это время уже занята. Наши совместные вечера она называет «катастрофой»: Жан В. ищет пижамные штаны по всему дому, Жан Г. и Жан Д. брызгаются пеной в ванной, Жан Е. ревет во все горло, потому что его не покормили, а вода из макарон выкипает прямо на газовую плиту… Хорошо, что у мамы всегда всё под контролем. Когда папа возвращается с работы, дом выглядит так, будто на него только что упала атомная бомба, но каким-то чудесным образом ужин оказывается готов.
— Ты уверен, что с братом все в порядке? — спросила у меня мама в тот день, гадая, что могло произойти.
— О нет, только не это, — пробурчал я, доедая печенье.
Когда я поднялся в комнату, то обалдел: проигрыватель ревел на полную катушку, а Жан А., стоя посреди разбросанных на полу пластинок, трясся в такт музыке, как будто его ударило током в сто тысяч вольт.
— Ты пропустил клубничное печенье, — сказал я, в ужасе оглядывая комнату. — Я доел последнее. Так что пеняй на себя.
— Мне плевать! — бросил он. — Тра-та-та-тра-та-та!
— Тра-та что?
Он щелкнул пальцами.
— Тра-та-та-тра-та-та, редиска, тебе не понять! Ты не в теме.
— Это приступ белой горячки? — предположил я, наблюдая, как Жан А. обернулся вокруг своей оси. — Или ты репетируешь, чтобы сниматься в мультиках?
— Это джерк, — выдохнул он, закатив глаза.
— Что?
— Джерк. Это такой модный молодежный танец. Бедняга Жан Б.! Школа для мальчиков не идет тебе на пользу, — съязвил он.
— Мы с тобой в одной школе, если ты не забыл.
— Да, но меня пригласили на вечеринку.
— Вечеринку?
— Мой друг Дылда, помнишь? И там будут девчонки.
— Ого! Вечеринка с девчонками?
— Конечно, редиска! Иначе это уже не вечеринка!
Я ушам своим не верил. В нашей школе были одни мальчики. Девочки учились напротив, и мы пересекались с ними очень редко — только на спортивной площадке или на автобусной остановке после уроков. Ну и отношения, понятное дело, не складывались.
Однажды, когда я был еще в четвертом классе, учитель Мартель устроил праздник, на который пригласил девочек из соседней школы. Но праздник не очень-то удался, потому что мы стали ради смеха бросать в девчонок футбольным мячом.
Сестрички у нас не было, и мне представлялось, что Жан А., которого пригласили на вечеринку с девчонками, окажется среди инопланетян в детском инопланетном лагере.
— Мы целый вечер будем танцевать джерк и пить «Фанту», — добавил Жан А.
— Папа с мамой ни за что не разрешат и сразу же отправят тебя к «морским котикам»!
— А ты думаешь, они узнают, редиска? — засмеялся Жан А. — Я им скажу, что иду к другу готовиться к контрольной, и они ничего не заподозрят.
Настал день вечеринки. Уж не знаю, догадалась ли мама, но Жан А. целое утро провел в ванной, прихорашиваясь, — и все ради того, чтобы вечером пойти повторять латинскую грамматику. Когда он наконец объявился, его волосы буквально прилипли к голове, будто он их клеем намазал. Вдобавок он выдавил почти половину тюбика зубной пасты и так надушился, что в радиусе метра от него гибло все живое.
Но самое интересное было впереди. Наша мама, у которой всегда всё под контролем, достает одежду строго по сезону. То есть на зимние вещи мы переходим, как на флоте — в определенный день в конце ноября. А дело было в октябре, и Жану А., похоже, предстояло отплясывать джерк в шортах и босоножках из каталога.
— Ты за кого меня принимаешь, редиска? Уж лучше повеситься, — пробурчал он.
Мы-то с Жаном А. пошли в маму, и тоже держим все под контролем, так что каждый год среди летних вещей кладем одни нормальные брюки — на всякий случай. Их-то он и взял.
Правда, они воняли нафталином, но одеколон Жана А. перебивал любые запахи. Он запихнул брюки с пластинками в рюкзак и посмотрел на часы. Чтобы не опоздать на вечеринку, ему нужно было поспешить.
— А очки? — спросил я.
Я уже минут пять собирался задать ему этот вопрос.
— А что, по-твоему, у меня на носу, редиска? Маска для плавания?
— Да не эти! А те, о которых говорил твой дружок первого сентября… через них видно, что у девчонок под юбкой.
— И ты ему поверил, редиска? — засмеялся Жан А. — Девчонки меня не интересуют!
— Сам редиска! Зачем идти на вечеринку, если тебя не интересуют девчонки?!
— Поймешь, когда будешь в седьмом классе, — бросил он, запрыгивая на велик.
Если честно, перспектива остаться в комнате одному меня вполне устраивала. Хотя Жану А. я все-таки немного завидовал: его пригласили на вечеринку, а меня нет. Но как раз сегодня утром я взял в библиотеке три новые книжки, на которые теперь жадно набросился, и очень кстати захватил в комнату большую шоколадку с миндалем.
Когда Жан А. к ночи вернулся домой, я тут же понял: что-то случилось. Вид у него был бледный, волосы дыбом, и шел он, как лунатик, будто случайно попал в слишком сильное магнитное поле.
— Что так поздно? — спросила мама. — Надеюсь, успели подготовиться?
— Подготовиться? — повторил Жан А.
— К контрольной по латыни? — напомнила мама. — Кстати, ты мне никогда не говорил, что твой друг тоже учит латынь.
— Да? — промычал Жан А. Он был в такой же прострации, как Жан В., когда тот возвращался к реальности после своих комиксов.
— И что твой друг, готовясь к контрольной, шьет брюки, ты тоже не рассказывал, — слегка улыбаясь, добавила мама.
— Э-э… Amo, amas, amat, — начал повторять латинские глаголы Жан А., как робот, которого ударило током, — amabo, amabis, amabit… Глаголы первой группы в будущем времени…
— Да уж, мой дорогой Жан А., вы просто блестяще напишете контрольную, — заключила мама. — А сейчас иди в душ, освежись.
— Ну как? — спросил я Жана А.
— Что как?
— Расскажи про вечеринку!
Мы лежали в темноте. Напрасно я бил ногами по его матрасу — Жан А. был нем как рыба.
— Все с тобой ясно, — не отставал я.
— Что ясно?
— Ты влюбился.
На этих словах он просто подскочил, как ошпаренный.
— Что ты сказал? Повтори!
— Несложно догадаться. Ты влюбился.
— Жалкая редиска! — взорвался он. — Это неправда! И только попробуй ляпнуть остальным. Тебе не жить! Я предупредил.