И сейчас я думаю, что больше не хочу никаких отношений – ни реальных, ни виртуальных, я выберусь из этой передряги и, наверное, найду донора спермы, забеременею и рожу ребенка, чтобы никто не выбросил моих кукол и мой сундук с замками, когда меня не станет.
Но Билли-Рея нужно выбросить из головы прямо сейчас. Никогда не прощу, как он со мной поступил! Как я могла поверить, что… В общем, дура я, конечно, – кроме того, что уродливая каракатица.
А теперь аккуратно пришью на манжеты куски меха со второго воротника, и у меня выйдет неплохое пальто из двух видов серой ткани. До колен, с симпатичным воротником и пушистыми манжетами, вполне хорошо смотрится и сидит удобно. Сейчас юбку сооружу, и будет вообще отлично.
Вот только поспать бы не мешало. Видимо, снадобье, которым угостил меня Билли-Рей, не прошло даром: голова гудит как колокол, и я изо всех сил стараюсь, чтобы строчка получилась ровной, потому что мне нужна эта юбка. Правда, мой свитер с ней не сочетается, он для брюк, в которых я сейчас, но в шкафу еще полно шмоток, из которых можно сделать что-то, что не будет привлекать внимание чужеродностью, если я сниму пальто. Я ведь найду интернет-кафе… Блин, а платить я чем собираюсь там? Билли-Рей забрал все мои деньги. Он сходил в супермаркет, закупил продукты, потом зарулил в аптеку, прикупил всякого, что, по его мнению, могло бы мне понадобиться, а сам забрал все мои шмотки, документы, деньги, электронные приблуды и свалил.
Единственное, что он упустил, – это Папашина флешка, лежащая в кармане моих джинсов. В заднем кармане, да. Карманы проверить он не догадался. А это значит, что мне нужно к компу как можно скорее.
Но вот денег нет, от слова «совсем».
Ладно же, я сейчас снова обыщу квартиру. Каким-то чудом здесь еще не побывали работники ЖЭКа – видимо, это потому, что все опечатал участковый, и он, скорее всего, делал это в присутствии понятых, а это значит, что деньги и ценности, лежащие на виду, он забрал до их прихода, но у такой сложной дамы, какой была Тамила Афанасьевна, не могло не быть тайничка, а участковому тайничок искать было невозможно ввиду сжатости сроков.
Выморочное имущество, насколько я знаю, наследуется государством, а если Билли-Рей каким-то образом внес изменения в государственный реестр и квартира теперь значится за мной, то имущество в ней тоже мое. Бумажку с двери можно и снять теперь – это если она еще не снята, потом погляжу. И хотя Билли-Рей запросто мог мне и солгать, учитывая то, как он со мной обошелся, но отчего-то в этой части откровений я ему верю, он такое мог провернуть, однозначно.
Я иду в спальню хозяйки и начинаю обыск. В открытые форточки вливается холодный воздух, и запах в квартире стал получше, но все равно ужасно. Попутно я собираю в большой пакет то, что видеть не хочу, – постель хозяйки, и что бы она сейчас обо мне ни думала, я не могу находиться рядом с ее разрытой постелью, на которой она угасала и с которой ее увезли в больницу умирать. А потому я просто брошу ее в большой пакет, заверну поплотнее, уложу в прихожей и потом вынесу на помойку.
В спальне стоит старый платяной шкаф, в котором, кроме шляпных коробок, обнаружилось несколько сумочек. Некоторые из них старенькие, а вот две – очень даже ничего, из крокодиловой кожи, одна вообще новая, даже с магазинной бирочкой и логотипом известной французской фирмы на подкладке. Боже мой, это же оригинал! Сколько она может сейчас стоить, я даже представить не могу. В сумочке обретается кошелек из точно такой же кожи, в кошельке лежит монета в один франк. На счастье. Кто-то баловал эту женщину, кто-то привозил ей из Парижа подарки: шляпки, сумочки, туфли и прочие безделушки, и она, наверное, счастливо смеялась, примеряя все это, но вот носить так и не решилась. Вот она, наша бережливость, уроки нищеты: оставлять на «потом» самое лучшее, а «потом» никогда не наступает, и вещи, которые так хранили, становятся не нужны. Но, боже мой, куда можно было пойти с такой сумочкой и в такой шляпке? В булочную? На работу? Смешно даже.
Летние платья из шелка, тафты, шифона – легкие, легкомысленные, она их не носила много лет, но хранила как память о том, что она когда-то была молода и счастлива. И был кто-то, чьи ботинки она так и не решилась выбросить. Кто-то, кого она уже не ждала, но все равно прислушивалась к шагам на лестнице. Может быть, сейчас она с ним встретилась.
В комнате кроме обычного платяного шкафа стоит старое трюмо и такой же секретер, они сделаны из красного дерева и выглядят чужеродными на этой выставке советского хлама. В трюмо не обнаружилось ничего, а под крышкой секретера лежат какие-то бумаги, вырезки из журналов и газет. По бокам секретера выдвижные ящики, полные конвертов, старых открыток, карандашей и высохших перьевых ручек. Я вынимаю ящики, выворачиваю на пол их содержимое – нет, никакого секрета, обычные ящики. Засунув руку в гнезда для ящиков, я ощущаю пальцами гладкое дерево – здесь тоже ничего нет. Над крышкой секретера башенка в цветах и загогулинах, в башенку встроены часы. Шпиль башенки украшает небольшая деревянная корона с кругляшами на кончиках, и один из кругляшей, центральный, чуть побольше остальных. Нет, вот так сразу и не увидишь, но я вижу, что он чуть больше и цвет немного темнее, совсем чуть-чуть, и мне интересно, почему это. Я дотрагиваюсь до кругляша, но он неотделим от короны, он выточен из целого куска дерева вместе с ней, и тем не менее он больше остальных. Я берусь за него покрепче и пытаюсь повернуть по часовой стрелке, но напрасно, это монолит. Со злости я захлопываю ящик, бью по короне ладонью, и она уходит вниз, виден только тот выступающий кругляш, который поворачивался по часовой стрелке, но на полпути застрял, ни туда ни сюда. Я поворачиваю его назад, против часовой стрелки, и он легко поддается – один поворот, второй, в глубине секретера что-то щелкает, и панель с часами открывается как книга.
Внутри оказалось углубление, в котором лежит пачка бумаг и жестяная коробка с нарисованным глобусом и надписью: «Китайский чай», а внизу – «М. И. ГрибушинЪ». Коробка не большая и не маленькая, крышка проржавела, очень плотно закрыта, но она тяжелая, а значит, что-то в ней хранится. Я сажусь на пол и стараюсь поддеть крышку, но ничего не получается, тогда я осторожно стучу тяжелой чернильницей по кромке, ржавчина сыплется, и с трудом крышка наконец поддается. Я зажимаю коробку коленями и тяну крышку вверх, и вот с глухим звоном она отходит.
Содержимое коробки прикрыто плотным куском золотистой парчи, явно старинной, я поднимаю ее – за ней еще слой. Переворачиваю коробочку вверх дном, легонько трясу ее, и на пол выпадает тяжелый парчовый сверток. Я осторожно разворачиваю его, и на пол сыплются украшения: серьги, кольца, цепочки, кулоны, медальоны, их так много, они были туго утрамбованы, и даже я вижу, что они антикварные, с бриллиантами и изумрудами, рубинами и сапфирами, и жемчуг, равного которому я в глаза не видела. И я сижу на вытертом ковре и смотрю на эти сокровища и не могу взять в толк, что же я должна чувствовать, потому что я не знаю, что чувствую. Ну, кроме какого-то совершенно всеобъемлющего восторга.
Но тогда непонятно, почему эта женщина, имея такие украшения, жила в квартире, требующей ремонта, пила воду из старого крана, а на плите у нее стоял чайник, сработанный при царе Горохе? А главное – откуда у нее все это? Ведь даже я, человек не слишком сведущий в драгоценностях, вижу ценность вещей, которые обнаружила в тайнике.
И может ли такое быть, что о тайнике Тамила Афанасьевна ничего не знала? Коробка выглядит так, словно к ней сто лет не прикасались, как и бумаги, перевязанные красной тонкой лентой, все еще яркой и живой в свете тусклой люстры. Как эти сокровища оказались в квартире старухи? Вот это трюмо и секретер – откуда они у нее? Ведь остальная мебель – совершенно обычная советская рухлядь, такое можно найти почти в каждой квартире. И среди этого хлама явно старинные предметы мебели, место которым скорее в музее, чем в квартире старухи, окончившей свои дни в муниципальной больнице и похороненной за счет сердобольных соседей в дешевом гробу на дальнем городском кладбище.
Она либо не подозревала о тайнике, либо просто не знала, что делать с сокровищами, но я все-таки склоняюсь к первой версии, потому что и коробка, и бумаги выглядят так, словно их никто не трогал с того момента, как они были уложены в тайник. Причем коробка подобрана под размер тайника, а бумаги заполнили оставшееся пространство, и при постукивании стенок пустота не могла быть выявлена. А это значит, в трюмо тоже вполне могут быть тайники, только вот башенки с короной там нет. Там две башенки по бокам, массивные и на вид очень интересные, но совершенно монолитные.
Я перебираю украшения и боюсь даже представить, сколько все это может стоить. И они точно не пригодятся мне: как только попытаюсь что-то из этого обратить в деньги, проживу я очень недолго. Ровно до тех пор, пока заинтересованные граждане не выяснят, где остальное добро. А потому я ничего из этого трогать не стану, я даже с собой взять не смогу.
Или смогу? Пожалуй, я смогу взять это и положить в свою банковскую ячейку, но у меня нет ни ключа, ни документов, а без документов в банке делать нечего. И отмычки мои тоже у Билли-Рея, а потому сейчас я положу все обратно, а как появится у меня четкий план, вытащу, изучу подробно и потом уж решу, что делать.
Из кучки украшений я беру только тоненькое колечко с красиво ограненным голубоватым камешком размером с горошину – его, наверное, можно будет продать, не привлекая внимания. Остальное прячу от греха подальше. Утрамбовать, как было, оказалось очень сложно, зато теперь коробка снова плотно закрыта, убрана в тайник вместе с бумагами, а тайник закрыт. Что ж, продолжим поиски.
В гостиной комод, в котором ящики с какими-то счетами, бумагами и бутылочками из-под лекарств, в нижнем ящике несколько свернутых гардин, в одну из них завернут конверт. Так, вот и наличные, их немного, но на первое время хватит. Я смогу затеряться в городе, выйти на Форум и попросить помощи. Я смогу позвонить людям, которые дадут мне совет. И я смогу спрятаться от мерзавца Билли-Рея, который решил, что он может командовать мной.
Я складываю вещи на места так же аккуратно, как они были уложены, следы обыска не должны быть заметны. Вернувшись в спальню, я снова осматриваю комнату. Трюмо притягивает мой взгляд, но я не обнаруживаю никаких тайников – ничто не указывает на наличие потайного отделения. Деревянные цветы, листья, птицы, олени – искусно вырезанные в красном дереве, они образуют единый узор, ничего лишнего, ничего, что нарушало бы гармонию узора.
Кроме, пожалуй, единственного яблока на яблоне, под которой Адам и Ева совершили кражу и наслаждаются незнакомым вкусом экзотического фрукта. Бог свои яблоки охранял только добрым словом, но история показала, что кнут и доброе слово действуют намного эффективнее. А вот единственное яблоко на яблоне указывает на неурожай, а в райском саду неурожая быть не может по определению – Бог он или не Бог, в конце концов, чтоб яблоня давала всего пару яблок, одно из которых украли неблагодарные людишки? Нет, яблок там было ведра три, я думаю, – а висит одно. Адам и Ева не могли стрескать оставшиеся, они и за одно-то не успели приняться как следует, когда были застуканы на горячем, так где же остальные?
Я рассматриваю орнамент. Ну, вот одно яблоко я вижу у ног оленя, еще одно – в сплетении цветов, еще одно – под лианой, оплетающей столбик, еще одно спряталось в сердце цветка, а это просто над самой кромкой рамы, и два закатились под лист. Итого их семь, и разрази меня гром, если это ничего не значит.
Я по очереди нажимаю на яблоки, но ничто не происходит. Нет, яблоки эти неспроста… А что ж это я забыла о яблоке в преступных руках Евы? Вот только у нее в руках яблока нет, оно у Адама. Грехопадение свершилось, он взял из ее руки запретный плод и задумался, как от него откусить, но яблоко выглядит целым, и если предположить, что оно было сорвано первым, а остальные посыпались, как домино, то включаем в схему его, идем по часовой стрелке, а висящее на дереве будет последним… и – да, теперь эти яблоки подвижные, сговорчивые и круглые, и что-то щелкнуло в недрах трюмо, и панель под зеркалом открылась как шкатулка.
Это и есть шкатулка. В ней пусто, если не считать пачки каких-то писем, перевязанных бечевкой, и бархатной коробочки, в которой лежит кольцо с печатью. Где-то я подобную видела, но сейчас недосуг об этом думать. Письма я возьму, просто из любопытства. Да, совершенно не похоже, что хозяйка квартиры знала о тайнике.
Я закрываю крышку потайного отделения и сажусь на стул. Из зеркала на меня смотрит незнакомка с пыльным пятном на щеке. Мне кажется или за сутки я похудела? Не важно. Я грязная, я хочу есть и спать, но прежде мне надо вымыться. И я должна отдохнуть, если собираюсь скитаться по улицам без родины и флага.
Собрав свои трофеи и сложив их в сумочку из крокодиловой кожи, я с удовольствием укладываю в новый кошелек купюры. Надо было еще сережки взять какие-нибудь и браслетик, но там не было ничего, что не привлекало бы внимания. А у Тамилы Афанасьевны украшения если и были, то я их не обнаружила. Видимо, прилипли к пальцам участкового, что и не удивительно. Это еще гражданки из местного ЖЭКа не успели набежать.
А кофточку я себе сошью утром, сейчас уже очень хочется спать.
10
Я говорила, что не люблю мир за пределами моей квартиры? Это так и есть. В последние годы благодаря своей работе ничто меня не вынуждало каждый день выходить из дома, чтобы заработать себе на кусок пиццы и стакан колы, а благодаря службе доставки я даже по магазинам не ходила, и потому все свое время я проводила дома, выходя только на Форум, или изредка ездила по делам. И форумного общения мне всегда хватало, а эмоции мне доставлял Билли-Рей. Так, забыли об этом негодяе, даже не посмотрю в его сторону больше, никогда!
На мне пальто, сшитое вчера вечером, длинная юбка, нижняя оборка которой отстегивается, и из нее можно сделать юбку до колена, и мужские сапоги самого устрашающего вида, но я надеюсь, что длинный подол их скрывает. Наличных немного, но обувь я себе куплю в первую очередь, потому что жуткие старые чуни, которые на мне, велики и мешают ходить. Конечно, большие лучше, чем маленькие, но я люблю, чтобы все было идеально.
Утром я проснулась и поняла, что у меня есть план. Правда, было уже не совсем утро, а ближе к обеду. Я приняла душ, выпила йогурта, съела банан и села шить себе кофточку. Ну совсем мой свитер под юбку не подходил, а в шкафу мне попалось кримпленовое черное платье в симпатичных букетиках, совсем такое, как блузка у Гали из старого фильма «Ирония судьбы, или С легким паром», я помню, как мне нравилась эта ее кофточка. А тут такое же точно платье, и я сшила себе похожую кофточку, причем достаточно быстро. И она идеально подошла под новую юбку, а на голову я надела темный шерстяной платок. Правда, в этом платке и длинной юбке я теперь похожа на религиозную кликушу.
Я уложила в сумку деньги, надела на безымянный палец кольцо, подаренное Эмилией Марковной, и открыла дверь. Накануне в супнице я обнаружила запасную связку ключей и воспользовалась ими, закрывая дверь, от всей души надеясь, что никто из соседей не появится и не увидит меня. Впрочем, вряд ли кто-то меня узнает – я сама себя не узнаю в этом наряде.
Из подъезда я вышла, осторожно оглядываясь – если за домом и следят, то я этого не заметила. Наверное, это хорошо, но береженого, как известно, Бог бережет. Я побрела вдоль дома и свернула за угол, и вот она, остановка общественного транспорта. Я села в первую же маршрутку, и мое путешествие началось.
Город принял меня в себя так, словно и не терял на долгих пять лет. Да, примерно столько времени назад я перестала без крайней нужды выходить из дома. Примерно с тех пор, как на свадьбе моей младшей кузины муж тетки начал громко уговаривать меня надеть утром фату невесты – дескать, верное средство вскорости выйти замуж, и вся родня кивала в такт и подвывала одобрительно. Мои родители встревоженно смотрели на меня и, словно стесняясь за непутевую дочь перед родней, тоже кивали. И у всех был такой вид, будто у меня вдруг обнаружили дурную болезнь. Большего унижения за всю жизнь мне переживать не приходилось. Самую большую боль нам доставляют те, кто ближе всех, к кому мы испытываем наибольшую эмоциональную привязанность, потому что именно от этих людей ждешь любви, поддержки и понимания. И когда вместо ожидаемого получаешь предательство, многое меняется внутри. Кто-то устраивает скандал, пытаясь докричаться до обидчиков, кто-то плачет, а кто-то просто уходит – но боль не утихает.
Вот я из тех, последних. Если кто-то причиняет мне боль, я ухожу. Нет, внешне все будет выглядеть пристойно, а только и будни мои, и праздники будут проходить уже без этого человека. Я буду с ним здороваться, а может быть, даже говорить о пустяках – и все. Дальше порога я этого человека больше не впущу. И как-то так вышло, что практически все друзья и знакомые, да и родственники тоже постепенно оказались за порогом моей жизни. Не думаю, что они об этом знают, тем более вряд ли они бы даже поняли, за что я их выставила на ветер и мороз, ведь они же просто заботились обо мне и хотели мне счастья. Они не желали понять, что я и так счастлива – вот так, как есть. Они считали, что я просто не могу быть счастлива. Вот не могу, и все – потому что у меня нет неких социальных атрибутов, которые должны быть, по их пониманию. И никто не желал даже подумать, что у меня может быть свое понимание счастья.
Я не раз думала, что всем было бы легче меня принять, если бы я вышла замуж и потом развелась. Это означало бы, что со мной все в порядке, просто не повезло. Они не могут даже представить, что со мной и так все в абсолютном порядке и что это большинству из них не повезло, до того мрачна и беспросветна их жизнь, отягощенная нелюбимой семьей.
Именно – отягощенная. Они все считают своих родных ношей, и я никогда не могла понять, зачем они ее несут, если эта ноша такая тяжелая, а более того – зачем они хотят, чтобы я тоже приобрела себе такой же груз. Вот типичный разговор: когда будет у тебя семья – уже не поедешь по первому хотению в столичные музеи, чтобы просто побродить. И это преподносится мне как нечто, к чему надо стремиться, ведь годы-то идут, обязательно надо найти того, кто испортит каждое мгновение моей жизни, как же без этого, без этого и счастья нет, ага! Или сидим мы в кафе, и только-только вечер начинает становиться приятным, как компания распадается и кто-то обязательно скажет на прощание: вот будет у тебя муж, и будешь домой бежать сломя голову, ужин готовить, а не по кафешкам рассиживаться. Нет, граждане, я отказываюсь это понимать. Нет мужа – и жизнь легкая, приятная, делай что хочешь, но это в глазах общества плохо, очень несчастливо и неустроенно. Нужно, чтоб был муж, семья, ноша: вот появится она, и ты не принадлежишь себе, делаешь то, что положено: по хозяйству шуршать, огурцы солить, стирать, мужа ублажать, детям сопли вытирать и прочие такие вещи, которые должны автоматически наполнять жизнь счастьем. Какое же это счастье, когда всего этого нет?