Макумба влез на эстраду и счастливым голосом объявил:
— Выступает певец, удостоенный почетнейшего титула «Наипротивнейший». Порошу любить, — Макумба хихикнул, а затем добавил, — и не жаловаться!
— А вот и я, — на сцене появился Круз, в платье с глубоким декольте и туфлях на шпильке. — Ну что, скучали без меня, противные?
Толпа под люстрой мигом рассеялась. Я вздохнула с облегчением, но встретившись взглядом с Максом, снова приняла величественную позу.
К великому сожалению Круза и всех «противных», выступление скоро пришлось прервать. Зазвучала торжественная музыка, и в зал вошли коронованные особы со своей свитой. Король гордо вышагивал перед своими подданными, в одной из королевских рук он нес огромного плюшевого зайца, а в другой леденец на палочке. Королева, в платье с таким количеством бантиков бусинок и цветочков, что их бы хватило для украшения дюжины рождественских елок, имела надутый вид, как будто ее обрызгала грязью проезжавшая мимо машина.
— Где Компотик, — причитало Ее Величество, — где мой любимый Компотик!?
Я позволила себе вмешаться в эту сцену: один изящный взмах руки, и на прическе и платье королевы красовалась изрядная порция «Колы». Ее Величество ахнуло и упало в обморок.
— Ух ты! — раздался вопль Макумбы, — Ее Величество решило отдохнуть!
Он сделал знак, и хор под предводительством «Наипротивнейшего» запел колыбельную.
— А, может, она решила поиграть в спящую красавицу? Ну, кто рискнет поцеловать ее Величество?
Макумба оглядел присутствующих. Король в это время доел леденец и начал водить хороводы со своей свитой. Королева пришла в себя и только собралась продолжить свои страдания по Компотику, но тут он в зал вбежал, мокрый и грязный как половая тряпка. Он проклинал всех детей и котов на свете. Королева успокоилась и заняла свое место на троне, за которым примостился граф, а ее величественный супруг поднялся на трибуну.
— Внимание, внимание! — заорал Макумба со всей дури в микрофон, так, что присутствующие вздрогнули. — Отгадайте, кто сейчас будет выступать!
А) Круз
В) Король
С) Александр Македонский
он исполнит для вас:
А) песню
В) обращение к народу
С) гражданский долг
Д) хи–хи, супружеский
Слушая этот бред, я позволила себе вмешаться:
— Ответы присылайте по адресу своего места жительства, — заявила я, — так как нам они нужны, как тушканчику импичмент!
— Да, ладно ворчать, — буркнул Макумба, — все уже догадались, что выступает Его Высочество супер–пупер, мопер–попер, так называемый король так называемой Франции, который хочет поздороваться и произнести свое сообщение одноименному народу! Он расскажет нам о том, что жить станет легче, что все будет ништяк и другие популярные мелодии. Итак, Его Высочество! Поприветствуем! Оле–оле–оле-оле!
В зале раздались бурные аплодисменты и радостные крики.
Монарх начал с того, что показал присутствующим язык.
— Дорогие сограждане, я сегодня был на охоте и поймал оленя! — глубокомысленно произнес он.
— О-о, — восхитился ведущий, — вы убили оленя!
— Зачем, понимаешь, сразу убил, поймал! Вот он стоит!
Король указал на какого–то придворного, скромно примостившегося в уголке.
— Значит, вы были оленем? И вам прицепили рога? Кстати, вы женаты? — обратился Макумба к придворному.
Придворный утвердительно кивнул.
— Значит, рога цеплять было ни к чему! — сделал вывод великий шутничок.
После короля выступил хранитель королевской печати, а затем министр финансов.
— Мы собрались здесь, чтобы сообщить вам потрясную новость…
— Супер–пупер новость? — перебил Макумба министра.
— Да, вы правы, эта новость о повышении налогов! Дело в том, — продолжал министр, — что у их величеств не хватает денег на жизненно важные вещи!
— Игрушки и побрякушки, — усмехнулся адвокат.
— А следовательно, вам придется потуже затянуть пояса!
— Где их затянуть, — возмутился адвокат, — на шее что ли!?
— Ой! — перепугался сидящий рядом депутат. — Не хочу, не хочу, у меня…
— Уже слышали! — перебил Макс.
— Итак, — министр принялся копаться в бумагах, — где же этот закон, куда я его положил, может этот? Нет, в эту бумажку я селедку завернул, а в этой я… не важно! А вот, нашел!
Министр извлек из кармана какую–то мятую бумажку.
— Интересно, куда он с ней успел сходить? — пробормотала я. — Но получилось громко, и он услышал!
— Это я скажу вам на ушко, — ответил он, игриво подмигнув, — а сейчас нам надо принять!
Мне это не понравилось. Я как бы невзначай уронила ему на голову баночку «Колы».
— Значит, так, — министр нащупал шишку на голове, — на чем мы остановились?
— Вам надо принять, — подсказал Макумба.
— Да, нам надо принять, — министр щелкнул пальцами в области шеи, — объявляю перерыв.
— Макс, а что ты делал во время перерыва? — спросила Светик.
— Ох, кошмар!
— Расскажите про свой кошмар, — попросила Мадлен. — А потом я расскажу про свой кошмар.
— Хорошо, дорогая.
Макс рассказывает:
— Во время перерыва Мадлен слезла с люстры и решила обследовать окрестности. Она гордо отказалась от моего предложения сопровождать ее во время этой экскурсии, и мне пришлось остаться в зале заседания. В это время в дверь вошла толпа каких–то странно одетых людей. Один из них подошел ко мне:
— Купите книгу о миросозерцании Кришны, и все ваши деньги пойдут в пользу Кришны!
— Я не верю в Кришну! — отрезал я.
— А Кришне по фигу, главное, книжку купи!
— А че ты книгу купить не хочешь? — спросил сосед. — Может там что–то интересное будет!
— О-о! — закивал кришнаит. — Оттуда вы узнаете о жизни, о любви и…
— Понятно! — радостно воскликнул депутат. — Дальше пояснять не надо! Че я тупой? — обратился он ко мне.
Я в ответ пожал плечами.
Приобретя книжку, депутат принялся внимательно читать по слогам:
— Ра–ма–я-на. Чья рама? — задал он мне дурацкий вопрос.
— Что? — не понял я.
В данный момент меня больше волновало, куда делась Мадлен.
— Значит, так, — размышлял депутат, — Ян–это имя, а рама — это…
— Послушайте, — не выдержал я, — читайте про себя.
— А про меня тут ничего не написано, — обижено изрек он, — хотя могли бы, за такие бабки! Ну, ладно, почитаю дома. А сейчас лучше посмотрю картинки.
Он открыл книжку на цветном развороте и принялся старательно изучать изображенную на нем сцену из Рамаяны.
— Эй, — спросил он меня, — это кто?
— Кришна.
— А почему он голубого цвета?
— У Круза спросите!
Идиотские вопросы соседа вывели меня из себя, да тут еще Мадлен куда–то пропала!
Депутат посмотрел на Круза и, я думаю, по понятной причине решил не спрашивать.
— Это мальчик или девочка? — обратился он ко мне опять.
— Дяденька.
— Откуда ты знаешь?
Я решил, что лучше промолчать.
— Слушай, — продолжал сосед, — ты, я вижу, мужик грамотный, а это кто?
— Ратха.
— Ух, ты! А кто она?
— Его жена.
— У него еще жена есть!? А дети у него есть?
— Понятия не имею!
— А это…?
— А это бог Шива!
— А что он делает?
— Танцует на огненном лотосе!
— А зачем?
— Не знаю!
— А что ты вообще знаешь!? — обиделся депутат.
— Ну, ладно, у него спросите! — попытался отвязаться я.
К моему изумлению депутат нагнулся над картинкой и начал что–то бормотать, я прислушался.
— Эй, Шива, а зачем ты это делаешь? Не отвечает, — грустно информировал меня сосед, — может он больной? А кто он по профессии?
— Танцор балета! — не выдержал я.
Я понял, что еще пару подобных вопросов я не вынесу, и решил немного передохнуть. Я вышел из зала и направился в кафе. Но мой неугомонный сосед нашел меня там, когда я сидел за столиком и уже был готов насладиться покоем за чашкой кофе и чтением газеты.
— Привет! — сказал сосед, открывая бутылку яблочного крепленого, «приятный аромат» этого напитка, который даже и не снился вышеупомянутому Шиве, окатил меня. — Я тут тебе пару вопросов задать хочу.
Мысль об отдыхе сразу же куда–то пропала, превратившись в нереальную мечту, я отложил газету и устало спросил:
— Что на этот раз?
— А что это такое? — спросил сосед, указывая на дудочку Кришны.
— Послушайте, сударь, если я скажу вам, что это японский электровеник, вас это удовлетворит?
— А кто меня удовлетворит? — влез Круз.
— Пойди, помолись Раме, — посоветовал я.
Пока Круз усердно молился на раму, депутат принялся изучать мантру.
— Харе Кришна Харе Рама, — затянул он, отхлебнув хорошую порцию своего напитка, — хочешь? — спросил он меня, сунув бутылку с этой смесью мне под нос.
— Нет, спасибо, — ответил я, прикладывая к носу платок.
— Чего это у тебя? Насморк? Интересно, в этой книге есть, как лечить насморк?
Пока депутат искал про насморк, мне удалось сделать полглотка кофе и прочитать заголовок статьи.
— Ладно, — решил он, — дома поищу, а пока спою, про раму и харю! Правда, классная молитва? Не то что у нас католиков, пока выучишь, так самого уже отпевать пора! А это коротко и ясно! В харю Кришне, в харю раме!
— Какие слова! — пробормотал я. — Знал бы перевод, рыдал!
— Так, — обратился он к проходящему мимо священнику, — четки не одолжишь?
— Чего? — не понял тот.
— Оглох что ли!? Четки, тут сказано, что, когда поешь песню еще четки нужны! Понял?
— Какую песню?
— Ну, эту, Харе, харе, трали–вали.
Бедный священник перекрестился.
— Отойди от меня, богохульник!
— Как это я отойду? — удивился депутат. — Я же сижу, а ты тут ходишь, вот сам и отходи! А не то как дам тебе этой рамой по твоей харе. — Депутат замахнулся книжкой.
— Я пошутил, — обиделся священник, — а ты сразу драться. А где ты такую книжку красивую купил?
— А-а! Вон у тех чуваков. Слышь, давай махнемся, я тебе книгу, а ты мне эти бусы, как их там…
— Четки.
— Да, четки, заключим этот, как его… Эй, парень, — обратился он ко мне, — как это слово там? Ну, когда обмен: я тебе книжку, ты мне бусики.
— Бартер! — подсказал я.
— Да, бартер!
— Ой, — раздался голос Круза, — я тоже хочу бусики.
— Хотеть не вредно, пшел отсюда.
Круз обиделся и опять подошел к раме.
— Ты, садись, — пригласил депутат священника, — давай, батюшка, тяпнем за… э…За что нам тяпнуть? — обратился он ко мне.
— За Раму, — ответил я, — и про харю не забудьте!
— О! Толковый ты человек!
Комплимент не произвел на меня должного впечатления, я решил тихонько покинуть эту компанию, но не тут то было!
— Э-э, ты куда? — сосед схватил меня за руку. — Там еще гнилой базар, посиди.
Я понял, что никуда не денусь.
— Знаешь, что это? — спросил депутат у священника, указав на флейту. — Это японский электровеник, только никому не говори.
Священник кивнул и перекрестился.
Тут к нам подошел сам герцог Орлеанский.
— Ну, что пьете? Я с вами!
Теперь эта команда соображала на троих. Принц принялся наливать какую–то подозрительную жидкость, меня он тоже не обделил, и моя чашка кофе наполнилась до краев. Я оглядел образовавшийся коктейль и мысленно прикинул, куда бы это вылить. Так что фикус, стоящий рядом, был немедленно полит этим веществом.
— Знаешь что это? — шепнул священник на ухо герцогу, — это китайский электрополотер, честное слово. Вот он сказал!
Я удивился, откуда батюшка знает такие слова.
Тут Орлеанский решил поразить нас своим умением говорить тосты.
— Мы собрались здесь, — начал герцог, — чтобы отметить открытие наших, как вчера сказала Светлана по телеку, Гениальных штатов! Ты думаешь, она оговорилась? — обратился он ко мне. — Нет, она сказала правильно! Наши штаты гениальные, так как в них собрались одни гении, например, такие, как я!
Слушать подобный бред у меня не было больше сил, ничего не говоря, я встал из–за стола и направился в зал.
Уходя, я оглянулся, и заметил, что к ним подсаживаются кришнаиты. Их было столько, что пришлось сдвигать столы, так что остальным посетителям я не позавидовал.
Зал заседания был полупустой, я сел на свое место и принялся за чтение газеты. Вдруг кто–то закрыл мне глаза руками. Кто это мог быть?
— Мадлен, — произнес я с надеждой.
— Извини, что разочарую, — услышал я виноватый голос Светик, — но это всего лишь я.
Я заверил Светлану, что рад ее видеть.
Тут я заметил у нее в прическе большое ярко–красное перо.
— Что это? — спросил я.
— А-а, это мы индейцы Бяку — Бяку ищем. Луи с Терезой обследуют покои короля и придворных, а мне досталось «ответственное задание прочесать зал заседания», так как меня не прогонят, я же большая, а они дети.
Я не стал вникать в подробности той кучи–малы, которую высыпала Светик, а просто спросил:
— Мадлен не видела?
Светик хихикнула, конечно видела, вот и она сама, думаю, она тебе все расскажет. Ну, ладно, Бяки — Бяки тут нет, но я все равно еще сюда загляну, вдруг появится.
— И что? — спросил я.
— Тогда я по сотовому передаю сообщения принцу и принцессе, а они возле зала заседания делают ловушку. Когда Бяка — Бяка только покажется из толпы мы его…
Тут Светик почему–то замолчала.
— Мне пора, — шепнула она мне и скрылась.
— Что за дурдом! — услышал я до боли знакомый голос Мадлен.
— Мадам, — обратился к ней один из депутатов, судя по костюму, из первого сословия, — вы знаете, что Кришна держит в руках Мадагаскарскую атомную бомбу?
В доказательство он сунул ей под нос ту самую картинку.
Тут Мадлен коротко и ясно изложила, куда ему надо отправиться, захватив с собой Кришну, Вишну и всех его родственников, и обязательно не забыть про бомбу, с которой им всем надо будет проделать немало пикантных действий, после чего они все очутятся на Мадагаскаре и умрут все в один день при взрыве вышеупомянутой бомбы.
Депутат явно не ожидал предсказания своей бесславной кончины в обществе мифических героев древней Индии, поэтому замер с раскрытым ртом.
— Спасибо, — наконец пробормотал тот, — я пойду?
— Иди! Дурдом находится… э-э, не волнуйся, ты уже в дурдоме!
Мадлен расхохоталась
— Так что же произошло? — спросила Габи Мадлен.
— Кошмар! — вздохнула Мадлен. — Ты только послушай!
Рассказывает Мадлен:
— Я решила пройтись. Я не заметила, как заблудилась в огромном дворце. Это я поняла только когда вошла в какую–то комнату, до отказа набитую игрушками.
— Похоже, я попала в детскую, — пробормотала я.
— Нет, тетенька, — услышала я звонкий голосок, — это комната моего папы–короля.
Я увидела маленького мальчика с перьями на голове.
— Скажите пожалуйста, — вежливо спросил он, — вы Бяку — Бяку не видели?
Я замотала головой.
Мальчик вздохнул.
— Будем искать. Тетенька, — добавил он, — чтобы пройти в зал, вам надо будет пройти по коридору и спуститься по лестнице, которая вон там.
— Спасибо, — пробормотала я, бессильно опускаясь в огромное кресло в виде поросенка, — кажется я сошла с ума!
— О-о! Хо–хо! — раздалось над моим ухом. — Вы обязаны со мной играть!
Я увидела короля с огромным разноцветным мячом в руках.
— Я обязана быть в зале, а не тут, я просто заблудилась, — возмутилась я. — Мне пора, я из–за вас опоздаю.
— Ничего, без меня не начнут! Сыграем в прятки. Если вы проиграете, будете играть со мной всегда!
— Нет!
Я попыталась выбежать из комнаты, но королевские охранники схватили меня. Я решила не сдаваться: одного я укусила, второму поцарапала рожу, третьему подбила глаз, четвертому дала коленом по… неважно.
— Ух ты, — сказал король, — ты еще царапаться и кусаться умеешь! Давай ты будешь моей кошкой, а я буду кормить тебя «Вискасом».
— Я не ем «Вискас»! — перепугалась я.
— Ну, тогда конфетами. Кис–кис–кис, назову я тебя Кити.
Мне стало дурно, я почти в бессознательном состоянии плюхнулась на диван, сделанный в виде крокодила в горошек. Король сел рядом и начал гладить меня по голове, приговаривая:
— Хорошая киса, хорошая.
Я вскочила.
— Что вам от меня надо? — спросила я с отчаяньем в голосе.
— Я хочу, чтобы вы со мной поиграли! Ну, хоть книжечку почитайте!
Чтение книжек было самой безопасной игрой, и мне пришлось согласиться, до конца перерыва было еще 20 минут
— Бедная Мадлен, — сказала Светик, — если бы я знала, я бы пришла к тебе на помощь раньше.
— Ой, — воскликнула Габи, — Мадлен, а здорово ты охранника укусила.
Мадлен усмехнулась.
— Я еще и не такое могу.
— А что ты делала? — спросила Габи Светик.
Светик рассказывает:
— Я, э-э… мы в это время Бяка — Бяку ловили! Вернее искали.
— Мы не дадим ему взорвать дворец! — воскликнул принц. — Счастливый кактус и его друзья идут на помощь!
Конечно, Бяку искал Сили, а мы шли за ним. Вдруг мы наткнулись на большую яму.
— Это можно приспособить как ловушку, — сказала я, — накроем яму ветками…
— Да, — обрадовался принц, — и Бяка попался!
— Но может сюда упадет не Бяка, а кто–то другой! — задумалась я.
— Что же теперь делать? — спросила принцесса.
— Надо будет поставить тут табличку: «Не ходить! Опасно! Ремонтно–покрасочные работы», а когда будем заманивать Бяку, мы ее и уберем! — предложила я.
Так и решили.