1. Ваши отношения получат неожиданное и прекрасное развитие.
2. Ваши отношения будут похоронены, как они давно того заслуживали.
Умение ценить себя
Суть освобождения от синдрома славного парня заключается в осознанном решении жить в соответствии со своими желаниями. В терапевтических группах я часто призываю славных парней быть теми, кто они есть. Я поддерживаю их решения о том, что для них хорошо, и готовность стать такими, какими они хотят быть, не жалея сил. Люди, которым они нравятся такими, какие они есть, останутся с ними. Остальные уйдут. Это единственный способ поддерживать здоровые отношения. Никому не хочется лгать и прятать свою сущность, чтобы их любили и не покидали. Но именно так обычно ведут себя славные парни, создавая близкие отношения.
Рассмотрим, что может произойти со славным парнем, решившим радовать в первую очередь себя, а не свою вторую половину, на примере Джорджа. На всем протяжении брака он старался сделать свою жену Сьюзен счастливой. За пять лет Джордж забросил охоту и рыбалку (свои главные увлечения), перестал встречаться с друзьями, передал все денежные вопросы Сьюзен и поддержал ее решение стать домохозяйкой, потому что ей не нравилась ее работа. Эти изменения происходили постепенно. Все они служили одной цели – порадовать Сьюзен.
Однако Сьюзен редко бывала счастлива. К моменту, когда Джордж пришел в терапевтическую группу, он чувствовал беспомощность и отчаяние. Он даже был готов расстаться с женой. Джордж считал Сьюзен причиной своего разочарования. Первые несколько недель он только и делал, что жаловался на свою жену. В конце концов члены группы стали указывать ему на то, что он постоянно выставляет себя жертвой, и предложили измениться самому вместо того, чтобы во всем винить жену.
На это ушло несколько месяцев, но Джордж все-таки начал меняться. Самым заметным стало сознательное решение не прилагать усилия к тому, чтобы Сьюзен стала счастливой. Он понял, что попытки обрадовать ее не работают, а только вызывают в нем чувство разочарования.
Джордж начал с того, что раз в месяц на выходные уезжал на охоту или рыбалку. Когда Сьюзен попыталась манипулировать им, чтобы пресечь поездки, он настоял на своем. Вслед за этим он решил позволить себе тратить деньги по своему усмотрению. Это также вызвало сопротивление жены. Возможно, самым страшным шагом стала четкая организация бюджета и информирование Сьюзен о том, что если она хочет активнее управлять финансовыми поступлениями, ей придется работать самой.
Неожиданно произошли две вещи. Во-первых, Джордж перестал чувствовать себя жертвой и стал лучше относиться к Сьюзен. Во-вторых, Сьюзен начала сама отвечать за свою жизнь и стала меньше зависеть от Джорджа. Через год посещения терапевтической группы Джордж сказал, что стал довольнее жизнью, а брак его пришел в норму. Джордж поблагодарил участников группы за поддержку решения заниматься собой, а не попытками сделать счастливой свою жену.
Освобождение. Упражнение № 33Запишите, что вы делаете, чтобы порадовать свою вторую половину. Что вы станете делать иначе, если вам не придется беспокоиться о ее счастье?
Установление границ
Мы говорили о границах в пятой главе. Установление границ важнее всего в отношениях с близкими людьми. Делая это, славные парни создают ситуации, когда они сами и их подруги становятся беззащитными и чувствуют настоящую близость.
Я показываю славным парням (часто в присутствии их подруг), как стоять на своем и устанавливать границы. Бывали случаи, когда подруга славного парня аплодировала в ходе таких демонстраций. А мужчина при этом разевал рот от удивления и спрашивал: «Неужели ты хочешь, чтобы я перечил тебе, дорогая?» «Конечно, хочу, – отвечала та. – Я не желаю быть женой человека, о которого могу вытирать ноги».
И тогда я предупреждаю: «Твоя жена говорит правду. Она не чувствует себя в безопасности, зная, что может тобой помыкать. Она хочет знать, что ты способен ей противостоять. Благодаря этому она будет чувствовать себя защищенной в ваших отношениях. Но тут есть подвох. Она должна проверить, можно ли тебе доверять. В первый раз она может бурно отреагировать на установление границ. Она будет проверять их на прочность. Она скажет, что тебе не следовало этого делать».
Когда исцеляющийся славный парень устанавливает границы в отношениях со своей подругой, она становится увереннее в себе. А когда женщины ощущают себя защищенными, они чувствуют, что их любят. Если мужчина может выстоять против нее, он сумеет и за нее постоять. Границы вызывают уважение. Если славный парень не устанавливает границы, это может быть истолковано как неуважение к самому себе. Так за что ей тогда его уважать?
Чтобы славным парням было проще понять, нужно ли устанавливать границы при общении с конкретным человеком, я рекомендую им применять правило второго свидания. Нужно задать себе вопрос: «Если это происходит на втором свидании, стоит ли устраивать третье?» Этот вопрос помогает увидеть, не мирятся ли они с чем-то таким, с чем лучше не мириться.
Когда славные парни решают, как реагировать на поведение, которое кажется им непозволительным, я призываю их использовать правило разумного мужчины. Это практическое правило выражается в следующем вопросе: «Как бы разумный мужчина поступил на моем месте?». Удивительно, но даже мысленно задав себе этот вопрос, славные парни обращаются к своей врожденной мудрости, что позволяет им отреагировать нужным образом.
Как только славный парень понимает, что способен установить границы в любой момент, он позволяет людям приблизиться, проявить чувства, сексуальность и т. д. Он больше не боится, потому что если ему станет некомфортно, он тут же скажет «стоп», «нет», «не так быстро» или просто уйдет. Он может сделать все что угодно, чтобы позаботиться о себе.
Освобождение. Упражнение № 34В каких областях своих отношений вы боитесь устанавливать границы? Возможно, вы:
• допускаете недопустимое поведение;
• не пытаетесь разобраться в ситуации, потому что это может привести к конфликту;
• не просите о том, чего хотите;
• жертвуете своими интересами, чтобы сохранить мир.
Если вы примените правила второго свидания или разумного мужчины в этих случаях, как это изменит ваше поведение?
Дополнительные стратегии счастливых и здоровых отношений
В дополнение к программе исцеления, представленной в предыдущих главах этой книги, есть несколько стратегий, которые помогут славным парням добиться желаемой любви. Они таковы:
• концентрировать внимание на отношениях, а не на партнере;
• не повторять нежелательное поведение;
• действовать новым способом.
Концентрация внимания на отношениях, а не на партнере
Эмоционально израненные люди притягивают друг друга. Создавая отношения, славные парни часто выбирают партнеров, у которых, как им кажется, проблем куда больше, чем у них самих. Это создает опасную иллюзию, что один ущербнее другого. Но это заблуждение, поскольку здоровых людей не тянет к нездоровым – и наоборот. Я часто напоминаю парам: если среди вас есть один очевидно ущербный человек, это значит, что вас таких двое. Без исключений.
Когда мы с женой начали встречаться, мы считали, что у нее проблемы, а я здоров. Этот сценарий неплохо работал, пока Элизабет не начала ходить к психотерапевту. Однажды, вернувшись домой с терапевтического занятия, она вдруг объявила, что поняла: у меня не меньше проблем, чем у нее. Поскольку я не мог смириться с мыслью, что у меня «проблемы», я ответил: «Нет, ты наконец-то поняла, что ты так же здорова, как и я».
Отношения, которые мы построили, позволяли нам обоим играть привычные, но ненормальные роли. К сожалению, это исключало настоящую близость, пока Элизабет не стала подвергать сомнению сложившееся положение вещей. Я слышал истории множества славных парней, которые строили отношения подобно тому, как начинали мы с Элизабет. Эти мужчины верили, что они – жертвы «нездорового» поведения партнеров. Подобная иллюзия сохраняет в отношениях неэффективные модели поведения.
Концентрируя внимание на отношениях, а не на партнере, славные парни добираются до своих детских переживаний одиночества, пренебрежения, насилия или подавления. Они могут использовать эту информацию, чтобы понять, почему построили именно такие отношения. И это позволяет изменить ситуацию. Вместо того чтобы говорить «вот если бы она…», славный парень должен спросить:
• «Почему мне нужны именно такие отношения?»
• «Что дает мне играть привычную роль?»
• «Как отношения удовлетворяют мои бессознательные потребности?»
• «Почему я пригласил этого человека в свою жизнь?»
• «Почему я пригласил этого человека в свою жизнь?»
Когда славный парень задает подобные вопросы, он начинает смотреть на свою подругу как на помощницу в исцелении. Это меняет точку зрения на свою вторую половину, а также помогает разобраться с детскими проблемами, которые мешают ему строить по-настоящему близкие отношения.
В начале этой главы мы познакомились с Карлом, чья жена Данита казалась такой же недовольной и холодной, как и его требовательная мать. Карл никогда не знал, будет ли мать его ругать или обвинять. Став взрослым, Карл воссоздал подобную ситуацию с Данитой. Когда та сердилась, Карл начинал использовать детские механизмы выживания (избегание и замкнутость), чтобы защититься. Карл обвинял Даниту в том, что она все время недовольна, и ходил на цыпочках, чтобы ее не расстраивать. Карл говорил себе, что не заслуживает этого. И подумывал о вариантах отступления.
Отношения изменились, когда Карл увидел в Даните дар, который он сам привнес в свою жизнь, чтобы разобраться со своим страхом перед требовательными и критичными людьми. Как только Карл стал смотреть на жену иначе, изменения не заставили себя долго ждать. Карл начал осмысливать свои детские переживания. Он стал противостоять Даните вместо того, чтобы избегать ее и замыкаться в себе. Когда он понял, что недовольство Даниты – результат его детских переживаний, Данита перестала казаться ему такой сердитой. Это позволило ему теплее относиться к жене, и их отношения заметно улучшились.
Освобождение. Упражнение № 35В следующий раз, когда вы почувствуете разочарование, грусть или злость из-за своей подруги, спросите себя:
• «Почему я пригласил эту женщину в свою жизнь?»
• «Чему я могу научиться в этой ситуации?»
• «Как изменится мое мнение об этой ситуации, если я увижу в своей подруге дар?»
Отказ от повторения нежелательного поведения
Пару лет назад мы купили щенка и начали ходить с ним школу дрессировки. Один из первых уроков был таков: нам самим следует учиться послушанию. Как нам рассказали, большинство собак, которые плохо себя ведут, просто жертвы наплевательского или непоследовательного поведения хозяев.
Люди в этом смысле не так уж сильно отличаются от домашних животных. Они ведут себя так, как их научили. Например, если хозяин хвалит собаку за то, что она писает на ковер, собака будет и дальше писать на ковер. То же самое относится к людям. Если славный парень поддерживает нежелательное поведение своей второй половины, она продолжит вести себя подобным образом.
Славные парни мечтают о мирных беспроблемных отношениях. Обычно, когда их подруга грустит, подавлена, сердится или переживает из-за проблемы, они тут же спешат все исправить. Они верят, что таким образом проблема исчезнет и все быстро придет в норму. К сожалению, это подобно поощрению собаки, писающей на ковер. Всякий раз, проявляя внимание к действиям, которые следует искоренить, славный парень их только поддерживает. И это увеличивает вероятность того, что подобное произойдет снова. Например, жена Джо часто приходила с работы домой недовольная, поскольку у нее были какие-то проблемы с коллегами. Джо расстраивало, что жена была не в духе. Чтобы перестать беспокоиться, он расспрашивал жену о случившемся. После недолгих уговоров она часами распространялась о том, как ее обижают на работе. Джо слушал и давал ценные советы, надеясь, что этим он вернет ей хорошее настроение.
Пытаясь избавиться от беспокойства, Джо создал долгосрочную проблему. Каждый раз, когда он спрашивал жену, что случилось, а потом часами выслушивал ее и давал советы, он провоцировал повторение поведения, которое ему не нравилось.
В школе дрессировки собак мы узнали, что для избавления от нежелательногоповедения необходимоне обращать на него внимание. То же самое применимо к отношениям.
Как многие славные парни, Джо чувствовал себя жертвой поведения своей жены. Он не осознавал, что сам несет ответственность за его повторение. Когда другие участники терапевтической группы указали ему на это, он решил изменить свое поведение.
В следующий раз, когда жена пришла домой в тихом бешенстве, он не сказал ни слова. Он съел ужин в тишине и пошел в гараж. И хотя Джо чувствовал беспокойство, он сопротивлялся позывам «исправить» проблему жены. Лежа в кровати в тишине, он долго не мог заснуть. На следующее утро молчание продолжалось. Джо боялся, что теперь так будет всегда. В попытке избавиться от беспокойства он попробовал заговорить с женой. Та отвечала односложно, затем ушла на работу.
Вечером случилось чудо. Жена Джо пришла в хорошем настроении и спросила Джо, не хочет ли он пройтись. Во время прогулки она рассказала, как сама решила вчерашние проблемы. Джо признался, насколько неловко он себя чувствовал, не разговаривая с женой о ее проблемах. Она ответила, что не хотела, чтобы он решал ее проблемы: ей больше нравится, когда у нее есть возможность разобраться во всем самой.
Новый способ действий
Славным парням, которые собираются расстаться со своими подругами, а также тем, кто в настоящий момент одинок, я рекомендую использовать новый подход для начала отношений. Отношения всегда полны неразберихи, и невозможно избежать шероховатостей и проблем, но не стоит усложнять все еще сильнее. Именно в этой области я настоятельно советую действовать иначе, чем прежде. Говоря другими словами, стоит вступать в отношения, имея ясные и здравые ожидания, а не неосознанные и неправильные.
Новый способ действий означает выбор других партнеров. Экземпляр, требующий ремонта, может быть интересен, когда речь идет о машине, но это ужасный вариант при выборе своей второй половины. Из-за неуверенности в себе славные парни имеют обыкновение выбирать людей, которым не помешает «косметический ремонт». Они не думают, что заинтересуют здоровую личность, поэтому предпочитают алмазы, требующие огранки. Они выбирают людей со сложным детством и жертв сексуальных домогательств, женщин, за которыми тянутся хвосты неудачных отношений, и матерей-одиночек, а также депрессивных, безденежных и страдающих ожирением особ. Они начинают свою работу по скрытому контракту – исправление, опека и ублажение – в надежде на то, что в результате им достанется блистательный драгоценный камень. К сожалению, эта стратегия редко срабатывает.
Когда же исцеляющиеся славные парни строят отношения с людьми, не требующими исправлений, они улучшают свои шансы получить желанную любовь. Нет необходимости искать идеального человека. Достаточно найти такого, кто сам несет ответственность за свою жизнь. Члены моих терапевтических групп предложили список качеств, которые стоит искать в людях для создания новых отношений. Среди них могут быть (в любом порядке):
• страсть;
• целостность;
• счастье;
• интеллект;
• уверенность в своей сексуальности;
• финансовая независимость;
• потребность в личностном росте.
Славные парни, состоящие в отношениях, могут озаботиться тем, что их подруга не имеет всех этих достоинств. Это не значит, что надо срочно расставаться и искать новую тихую гавань. Вместо этого я предлагаю для начала справиться с собственными проблемами и понять, почему им была нужна именно такая подруга.
Новая девушка не станет решением, если славный парень продолжает искать отношения такого же типа. Я заметил, что когда славные парни начинают разбираться со своими установками, в их личной жизни происходят перемены. Иногда славные парни пересматривают свое желание расстаться. Или убеждаются, что настало время перемен. Славные парни стараются все делать «правильно». Этот список – не рецепт счастья. Не существует идеальных людей, не бывает идеальных отношений. Но сознательный поиск нужных качеств убережет славных парней от многих страданий и увеличит шансы найти ту самую, что им необходима.
Новый способ действий подразумевает, что не стоит торопиться с сексом. Важно рассмотреть женщину на предмет качеств, описанных выше, а не тащить ее сразу в постель. Когда в отношениях появляется секс, взаимное изучение прекращается. Секс устанавливает настолько прочную связь, что трудно трезво оценить целесообразность возникших отношений. Славные парни могут быть в курсе определенных качеств или особенностей, которые их не устраивают, но после наступления интимной фазы отношений куда труднее решать эти проблемы – и еще труднее расставаться.
Примите вызов
У исцеляющихся славных парней могут быть полноценные близкие отношения. Жизнь сложна, и отношения легко не даются. Применяя стратегии, описанные в этой книге, славные парни принимают вызовы жизни и добиваются желанных отношений.