«Мелочь третьей группы» закончилась, а через какое-то время закончилась и его вторая бутылка. Он поднялся и сказал:
– Ну, мне пора! Завтра машину выбирать.
И нетвердой походкой направился к выходу.
– Удачи!– сказал я ему напоследок.
– И Вам не хворать!
На площадке стояла «гостиница Астория».
Кто-то однажды приехал сюда на старой легковушке. Видимо, перебрал, и решил домой добраться на такси или переночевать у друзей. Машина осталась возле бара. А может, тогда она просто не завелась. Ценности она не представляла никакой.
Но или что-то случилось, или он спьяну забыл, где ее оставил.
Машина осталась стоять возле «Аквариума» надолго. Через две недели эту машину приметили и стали обсуждать. Еще через две недели открыли. Сначала пару раз там отоспался один забулдыга. Затем второй. Вскоре эта машина стала популярной, и ее стали называть «Асторией».
За соседним столом трое работяг обсуждали свои проблемы.
– У нас на работе недавно пропала лампочка в женском туалете. Начальник устроил мероприятие под названием: «Следствие ведут колобки». Всех допросили с пристрастием. Безрезультатно. Цена лампочки – три бутылки пива. Если ты такой экономный – ну купи ты новую лампочку и поставь колпак с хитрыми защелками! В конце концов, сделай замок на туалете, а ключ у дежурного оставь! Баб-то у нас всего две на этаже! Но он принял другое решение. Специально приказал своему заму съездить в магазин, купить лампочу и поставить ее на клей.
– Но когда она перегорит, ее же невозможно будет выкрутить! Надо будет ломать потолок!
– А это уже проблема отдаленного будущего! Не каркай, и Апокалипсис не наступит!
Другой продолжил эту тему:
– А мой начальник решил построить дом. Заключил подряд, но медленно идет стройка. А у соседей все нормально. Он подал в суд. Но в судах маньяки и наркобароны на повестке дня. Ему отказали. Он дошел до Верховного суда. Его и там послали. И он стал писать в ООН, президентам и заодно Папе Римскому: «Демократия в опасности! У меня сперли балку, дом не строят, а суды куплены! Объявите блокаду этому государству! Не давайте им кредитов, они их разворуют! Я это сделаю лучше!» Никто не отвечал на этот бред. Но был получен ответ от нунция Папы Римского: «Благодарим за Ваши усилия по защите справедливости. В ближайшей проповеди Папа Римский обязательно помолится за Вас!»
Они расхохотались и продолжили пить пиво.
– Еще он предлагал прочитать цикл лекций в американском сенате о состоянии демократии в нашей стране, на конкретном примере: строительство его дома. Ему секретарша говорит: туда даже не всех Нобелевских лауреатов приглашают! А он отвечает: «Но эти же лекции оплачиваются по высшему разряду! На этом же можно неплохо заработать!» С Манделой себя спутал. Не дурак и выпить. Однажды зимой ушел пораньше с работы, принял по пути дозу и отправился домой. Лег спать, а через пару часов выспался. Проснулся в восемь часов и решил, что проспал всю ночь. Зимой в восемь утра еще темно, а в восемь вечера уже темно. Приперся в офис. Скоро скучно стало, наорать не на кого. Звонит менеджеру: «Я чего-то не понимаю. Где все? Почему не на работе?» Тот не врубается в ситуацию, мямлит: «Дома все, отдыхают». А он все орет: «Молчать, я Вас спрашиваю!» Потом все-таки допер.
– И они посмеялись над этим потом?
– Посмеялись! Вызвал того на следующий день в свой кабинет и зловеще прошипел: «Если пикнешь хоть кому-то, то здесь работать не будешь!»
Теперь излагать свою историю начал третий:
– А наш как-то решил поиграть в демократию. Устроил общее собрание: «Есть проблемы. Высказывайтесь откровеннее! Нам надо выяснить, что мешает нам лучше работать». Большинство отмолчалось. Но трое наивных купились и решили рассказать обо всех подлостях своих прямых начальников. Рассказали, что именно те воровали, где и как пропивали награбленное. Те там же сидели и только мычали что-то невразумительное.
– А итог?
– Всех троих обличителей через пару месяцев уволили под разными предлогами. Воры оказались его родственниками. Пригласил шеф тех воров к себе домой, выпили они по-семейному и закрыли проблему.
– Может, даже сказал тем борцам «напутственное слово»?
– А как же иначе! «Идите с миром, я не держу на вас зла. Верю в вас, вы найдете хорошие места». И даже прослезился, и руку им протянул на прощание! Не пожали.
– А после этого ему в морду не дали?
– Дали, но немного позже. Но это особая история. Давайте выпьем!
Они продолжили расслабляться, а третий продолжил:
– Однажды он вызвал моего кореша к себе в кабинет: «Я наблюдал за твоей работой. Кое-что мне не нравится. Давай вместе подумаем, как увеличить твою производительность труда. Ты находишь документ в компьютере, а потом ищешь бумажную накладную». Тот отвечает: «Да, так как не все накладные присылают в электронной форме». Начальник продолжает свою мысль: «Есть у нас одна молодая работница. Давай я поручу ей искать тебе нужные документы». Тот возражает: «Документы на разных языках, в разных папках. Пока я буду ей объяснять, что именно и где я ищу, я потрачу еще больше времени. И мне трудно с ней работать, она редкостная хамка». Начальник: «Значит, мои предложения по улучшению стиля твоей работы тебе не подходят. Минус пятьдесят долларов из твоей зарплаты!»
– Неплохо посовещались, достигли консенсуса, – и они продолжили трапезу.
К моему столику приблизился симпатичный человек с чашкой кофе в руке. На вид ему было лет тридцать пять, он был смугл и внешне был похож на какого-то актера, кажется, того звали Леонардо. Хорошего покроя костюм, модные туфли. Трехдневная щетина, как и положено красивому артисту. Я часто здесь бывал, но видел его впервые.
Красавец, ничего ни скажешь, только какие черти его сюда занесли?
Остановившись возле меня, он спросил на чистейшем русском языке:
– Можно присесть за Ваш столик?
– Пожалуйста!
Некоторое время мы молчали и наслаждались каждый своим напитком. Но скоро я не выдержал и промолвил:
– Вы здесь явно впервые. Ваш костюм предполагает более приличные заведения.
– Я знавал людей весьма состоятельных, которые предпочитали простые забегаловки, хотя могли бы купить себе десяток шикарных ресторанов или двести таких трактиров. Просто я живу неподалеку, решил подышать свежим воздухом. Увидел эту пивнушку и зашел.
Завязалась беседа. Но вдруг он что-то увидел в моих глазах и предложил:
– Давайте перейдем на веранду. Там тише, и курить там можно.
Я с удовольствием согласился.
– Купите себе бутылочку водки домой, потом не пожалеете, – посоветовал он.
Он протянул мне свою визитку. Там не было ни адреса, ни телефона, ни должности. Красивым типографским шрифтом было отпечатано только одно слово: «Дамиано».
Немного замешавшись, я спросил:
– Вы итальянец?
– Не совсем. Я неаполитанец.
– Я знаю, что сицилийцы не любят, когда их называют итальянцами. А теперь вспоминаю, что Неаполь тоже когда-то был целым государством, причем немаленьким. По работе мне приходилось много общаться с итальянцами. Я даже пытался как-то изучать ваш язык. Но сами вы неохотно изучаете иностранные языки, даже английский. А Вы говорите по-русски свободно, даже великолепно. И как Вы определили, что я русский?
– Это совсем несложно. Выбор закусок, манеры, жесты. В этом городе живет очень много русских. И они пьют пиво не так, как местные.
Скоро он рассказал мне об императорах Диоклетиане и Каракалле, о некоторых Папах Римских, семейках Борджиа и Медичи, о Маккиавелли. Затем о неаполитанском королевстве, карбонариях и Гарибальди. Я прослушал краткий курс истории Италии и готов был просидеть с ним до утра, так он живо и образно все это описывал.
Но мой новый знакомый скоро посмотрел на часы:
– Ну, мне уже пора! И Вам настоятельно советую идти домой. Выпить у Вас есть, закуску дома найдете. А здесь не всегда бывают приятные компании.
Да, выпивших частенько избивают и чистят их карманы. Я это знал хорошо.
Недовольные своими начальниками трудяги ушли, их место заняли гопники.
Молодой хлыщ угощал корешей водкой. Он небрежно развалился на скамейке и регулярно сплевывал на пол. Здоровый детина хвалился тем, что бабушка завещала свой дом именно ему, а не его матери. А теперь он полный его хозяин. И если мать пыталась отказать ему в деньгах на выпивку, он брал ее за шиворот и тряс: «Я здесь хозяин! Захочу – выкину тебя на улицу на хер!» И та покорно доставала кошелек.
С каким же омерзением делали его папа с мамой! Но ведь тогда презервативы уже были в свободной продаже!
Дамиано попрощался со мной, завернул за угол и исчез. Я даже не слышал звука его шагов. Допив остатки пива, я вышел к остановке, сел на лавочку и закурил. Мой дом был в пяти сотнях метров отсюда.
Послышался дикий вой мотора, и черный BMW на скорости 100 километров в час не вписался в поворот. Он перескочил через бордюр и влетел прямо в стенку заведения.
Стекло разлетелось в момент. Машина протаранила окно и пропихнула раму вместе со столиком до самой стойки бара. Та была сделана из кирпича, и машина остановилась, заехав почти всем корпусом вовнутрь.
«Бумер» въехал именно в то место, где мы сидели ранее. Если бы этот «неаполетанец» не предложил пересесть, то мне бы уже намазывали лоб зеленкой.
Подойти поглазеть поближе? Нет, лучше уносить ноги.
Сейчас приедут менты. Начнутся свидетельские показания, расспросы и прочая тягомотина. А мне уже смертельно хотелось спать. Ситуация ясная, а свидетелей и без меня хватает. Первой приехала полиция, затем «скорая». Санитары сначала суетились, но врач потрогал пульс водителя, раскрыл его веки и глянул в зрачки. После этого махнул рукой и закрыл свой чемоданчик. Началась протокольная церемония.
Откупорив бутылку, я отпил прямо из горла. Сердце мое бешено колотилось. Я доплелся до дома.
Вольно или невольно, этот Дамиано спас мне жизнь. Интересно, встречу ли я еще его когда-нибудь? Хотелось хотя бы просто его поблагодарить.
Тайна железной двери
Английское слово «Hostel» означает: «недорогая гостиница с минимальным количеством удобств». Этим же словом их словари переводят наше слово «общежитие». Но это понятие непереводимо.
Наши «Hostel» делились на две группы: «семейные», где санузел и душ приходились на две смежные комнаты, и «коридорные». В жилье первого типа еще можно было как-то обитать. Второй тип имел свой особый колорит. Туалет, кухня и душ приходились на целый коридор. В одной комнате могли жить две семьи. Иногда проживали холостяк и законные супруги с ребенком.
Именно в таком заведении жил мой друг Он был старше меня. Про таких говорили: «он уже не женился». Если после сорока лет комната мужчины не наполняется детским смехом, она наполняется пустыми бутылками.
Его условия жизни были относительно нормальные, если сравнивать с соседями. Отдельная комната, без сожителей. И даже с балконом! Правда, балкон общий, на три смежных комнаты. По нему можно было пройти и залезть к соседу через окно.
На входе была установлена железная дверь без замочной скважины, кодового замка и звонка. Как туда войти? Все было очень просто.
С 6 утра до 10 вечера дверь была открытой, а затем ее запирали. Стучи, ори – твои проблемы. Жена или дети откроют. Если приперся в гости – звони им по мобильному. Могут и впустить. Но не обязательно.
Когда-то в этой двери была обыкновенная замочная скважина. Но хозяева постоянно теряли ключи. Скважину засоряли жвачкой и бычками местные хулиганы, поэтому ее накрыли металлической пластиной, заварили намертво и поставили кодовый замок. Через две недели этот код знали все знакомые знакомых, поэтому и такой замок убрали.
Я видывал двери и поинтереснее. В одной из «хрущевок» жили «сквоттеры», то есть те, кто самовольно занимал пустующие жилища. Дверь с кожаной обивкой ничем не отличалась от соседних и выглядела со стороны для непосвященного единым целым. Пока я курил на лестничной площадке, ожидая приятеля, появился бомж. Он откинул нижнюю треть двери вверх, как на шарнире, прополз понизу внутрь и закрыл ее за собой изнутри. Снаружи дверь опять выглядела плотно закрытой и неделимой.
Дверь мне открыл Йен.
– Привет, иноземец!– поздоровался он со мной.
– Привет, абориген! – парировал я. Мы регулярно автоматически переходили с языка на язык, поэтому я даже не мог вспомнить, на каком наречии состоялся диалог.
Мы обменялись еще парочкой дежурных подколок и пошли вместе по коридору. Йен был немного язвой, но не очень злой. Он не был националистом. И женщины, которые ему нравились, были чаще всего славянки. Он не был уродом. Наоборот, он был даже немного симпатичным и был похож на Майкла Дудикова. Но так уж вышло, что cемью создать ему не удалось.
Когда-то у него на входе действовала система паролей. Надо было постучаться в дверь. Оттуда вопрос: «Кто там?» Надо ответить: «Сто грамм!» Тебе: «Вход через трубу!» Ответ: «Там Санта Клаус застрял!» Только тогда тебя впускали.
Его комната находилась в самом конце коридора. На одной из дверей я увидел надпись: «Прежде, чем входить, спроси себя, нужен ли ты здесь?» Я там был не нужен, и мы прошли дальше.
Возле одной двери на коврике спала женщина. Я глянул на Йена. Он пояснил:
– Муж сказал, что если она опять придет пьяной, на порог не пустит. Вот и воспитывает.
Мы прошли в комнату его соседа, которого я тоже хорошо знал. На потолке у него было большое желтое пятно. Так один раз открыли бутылку шампанского. Но всем гостям поясняли, что это – результат бурной сексуальной жизни хозяина, промахнувшегося в экстазе мимо партнерши.
«А наш притончик гонит самогончик, никто на свете не поставит нам заслончик!» Но вместо самогончика была паленая водка. Жилец этажом выше торговал самодельной водкой, разбавляя спирт водой из-под крана. Со временем и эта процедура упростилась. Теперь он продавал только порцию спирта, которую покупатели разбавляли сами. Спирт продавали в его отсутствие даже две маленькие дочки, одной десять лет, другой – восемь.
На заводе спирт разбавляют дистиллированной водой, выдерживают сутки, добавляют лимонную кислоту, немного сахара и все прочее. Здесь это все было лишним.
Смесь заливали в стеклянную бутылку и взбалтывали. Когда всплывали пуэырьки, по бутылке стучали ножом. Если звук был глухой, надо было еще подождать. Если звук становился звонким, можно было приступать к «чаепитию». Иногда туда добавляли ликер или варенье, получая своего рода настойку. Назывался этот напиток в переводе на русский «черепуха». Если бывали перебои со спиртом, в наличии всегда была контрабандная водка. Но она была дороже.
У русских «старшой» наливает по стаканам всем поровну и командует парадом. Все чокаются и пьют одновременно, обычно с каким-нибудь тостом. Местная традиция иная. Для нее достаточно и одного стакана. «Солнце вращается по часовой стрелке», ты выпиваешь стакан, налитый тебе соседом справа, затем наливаешь соседу слева. В зависимости от симпатии или антипатии, наливаешь или две капли, или «с верхом». Претензии не принимались. Себе наливать не разрешалось, наливать вне очереди или через одного – тоже. Морду бить за недолив можно было только после пьянки.
«Сабантуй» был в самом разгаре. На меня косо посмотрели, как на очередного халявщика.
И водка, и закуска за столом уже заканчивались. Все посматривали друг на друга и спорили, кого теперь посылать к соседу брать «на крестик», то есть в долг.
Но я достал из своей наплечки литровую бутылку магазинной водки и кусок колбасы, и кривые лица сменились на приветственные. За столом сидели две особи женского пола. Незнакомая молодая красавица и ее подруга. Симпатяга явно придерживалась правила: «Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым»
Со второй я был немного знаком, она часто здесь появлялась. Не в моем вкусе, постарше, толстоватая, с арбузными грудями. Не совсем уродина, но и не красавица. Ее прозвали «акустической торпедой» за то, что она часто приходила сюда и шла по коридору, прислушиваясь к звукам за дверями. Затем стучалась туда, где были слышны песни, громкий разговор или звон стаканов.
Еще у нее была другая кличка: «Байконур».
Когда-то она работала паяльщицей. После пайки платы надо промывать спиртом. Чтобы его не воровали и не пили, вместо него выдавали спирто-бензиновую смесь. После промывки образовавшуюся гадость положено было сливать в особую канистру, которую потом сдавали для утилизации. Процесс это нудный, поэтому все это дерьмо из-за лени просто сливали в унитаз. Спирт смешивался с водой и уходил вниз. Бензин же легче воды, с нею не смешивался и оставался сверху.
Курить в туалете, естественно, запрещалось. А нашим людям всегда наплевать на запреты! Если бы у нее была зажигалка, ничего бы не произошло. Но она прикурила от спички и кинула ее, еще горящую, между своих ног вниз. Спичка упала в скопившийся бензин. Тот полыхнул факелом. В спущенных трусах, с обгоревшей задницей, она с криками и проклятиями влетела в цех, вынеся своим телом туалетную дверь, сметая все на своем пути. Сначала ее называли после этого «Летучей Голландкой», потом это погоняло сократилось до всем известного названия космодрома в Казахстане.
Мне досталось свободное место недалеко от красотки, и я присоединился к празднику под названием «Триста лет граненому стакану». Общий пьяный базар уже распался на отдельные разговоры между разными группками. Я на ушко спросил Йена: «Кто это?» Он ответил, также на ушко: «Зовут Дженни. Незамужем. Не советую, но дело твое».