– А вот ты понимаешь, что раба давить – это не вошь к ногтю прижать, а словно Коллонтай за сиськи щупаешь?
– Не, не понимаю! – Андрей поднялся, – ладно, Прокоп! Пойду я, а Грише скажи, пусть поднимется ко мне, дело есть!
***– Сдается мне, остался я сегодня без обеда! – Андрей кинул сумку на стол. В желудке нехорошо бурлило – так недолго и язву заработать! И что сегодня за день такой суматошный? Всё одно к одному, и даже пожрать толком не получилось!
– Хотя, – Андрей открыл форточку и закурил, – может, не всё так плохо? С Анжелой познакомился? Познакомился! Симоновича выжил? Выжил! Разве это не успех? Еще какой! Вот и Пафнутий говорит, все в порядке! Да, котик? – ответом ему было молчание – разве от животного можно добиться чего-то членораздельного?
– Андрюша! – в кабинет постучали, – это я! Девчонки готовы?
Дверь приоткрылась – на пороге стоял Перельман с пакетом подмышкой. Восторженное выражение на его лице сменилось разочарованием:
– Ага, девушек нет – это плохо! Так и знал, что Прокоп опять меня обманул, иди, говорит, к корешу Корявому, у него там вкусное! Я так и понял, что у тебя тут с девчонками тусовка. А как же без меня? Я вот даже хлеба принес и мяса!
– Заходи, Гриша! – Андрей не считал себя настолько тупым, чтобы позволить еде ускользнуть из – под носа, – покури, попей чайку! А коли уже принес мясо, так давай, я его съем!
– Ну, не знаю! – Перельман плотно прижал пакет к груди, – вроде, оно для девчонок! Диетическое! Хотя, бог с ним! Семь бед, один ответ!
– Молодец, Гриша! – Андрей быстро отломал от батона кусок и жадно впился в него зубами, – ты, прав, девушек нет, но зато я купил гороскоп взамен – почитаю! Тебе ж, наверное, интересно, что ждет тебя, Гриша, на этой неделе! Ты в каком месяце родился?
– В юном месяце апреле в старом парке тает снег! – Перельман тоскливо взглянул на Андрея и закурил, – знаешь, Андрюха, поэтому всю жизнь и мучаюсь! Ведь в апреле кто рождаются? Бараны! Ну, или овны по-научному, по-ихнему! Отчим, помню, мне так и говорил: «Тупой ты, балбес, тупой! Карма это, тупая животная карма! И все-то у тебя, барана, будет не так, поэтому готовься!» Как в воду глядел, скотина! Не любил я его, а видишь, всё так и вышло!
– Да плюнь ты на него! – Андрей скрутил фигу и поводил ею из стороны в сторону, – он, почитай, давно уже в могиле гниет, а ты все вспоминаешь! Слушай лучше, что умные люди пишут!
Андрей выудил из сумки журнал с красивой молодой бабенкой на обложке, улыбающейся, казалось, всем телом. Журнал назывался «Моно-Лиза» и специализировался на подаче объявлений платного эротического характера. Ну, а чтобы хоть как-то разбавить обилие проституток, призывно взирающих со страниц, в конце был гороскоп, а в начале – статья о президенте «Русагропромышленного Союза»
– Как ты думаешь, Гриша, какое отношение этот козел имеет к девам любви?
– Андрей показал улыбающуюся щербатую рожу коммерсанта Перельману.
– А кто это? – санитар равнодушно глянул на фотку и отвернулся, – сутенер?
– Точно, сутенер! Они там все в офисах сутенеры. С длинноногими податливыми секретаршами и мальчиками на побегушках! А еще здесь есть перечень московских бань со стационарными точками продажи березовых веников! Ладно, веники оставим на потом, а сейчас, как и обещал, оплата за хлеб и мясо – правдивый гороскоп!
Андрей открыл журнал с конца и внимательно стал изучать предсказания. Лично его вопрос звезд в последнее время занимал все больше и больше – очень хотелось знать, как сложится карьера, и как с личной жизнью – все ли будет в порядке, и когда ждать появление богатой невесты.
По гороскопу Андрей был «Рак» – знак не то чтобы очень хороший, но и неплохой, всяко лучше «Скорпиона» или «Рыб», которые тоже относятся к стихии воды. По крайней мере, когда девушки узнавали, что он именно «Рак», они реагировали спокойно, а не бежали с ужасом, опасаясь дальнейших трудностей в отношениях. А вот с овнами было совсем по-другому. Овнов девушки не любили – подспудно, но тем не менее искренне.
Андрей глянул на Перельмана и решил, что минуту тот обождет. Уж больно хотелось сначала узнать про себя самого.
«Ракам повезло. Их врожденная способность перемещаться по дну не дает им погибнуть на дне общества, они смогут вынырнуть из социальной ямы и начать по-новому смотреть на мир широко раскрытыми глазами! Если Вам тяжело, если Вы чувствуете себя, как в дурдоме, если вокруг Вас одни психи, и если Вы рак – то дело в шляпе! Считайте, Вы уже победили, остается только воплотить Ваши умения в жизнь и извлечь из них весомый материальный интерес!»
– Да, я в дурдоме, и вокруг меня одни психи! Не в бровь, а в глаз! И откуда они все знают? Вот и верь после этого криминальным сводкам, которые утверждают, что все астрологи – мошенники!
– Теперь – овны! – Андрей быстро перелистнул страницу и впился взглядом в обворожительную красотку Жозефину. Именно она с точки зрения редакции наиболее соответствовала овнам – ее фото красовалось рядом с искомым созвездием.
***Андрей мечтательно замер. Жозефина разбудила в нем воспоминания об одной романтичной особе со скромным именем Ира. Он познакомился с ней в начале лета – случайно. Пошел с похмелья собирать бутылки в Измайловский парк и увидел ее. Она сидела на лавочке и читала «Анну Каренину». Андрей не смог удержаться и в шутку процитировал наизусть два первых абзаца текста, чем вызвал у Ирины интеллектуальный шок. В общем, познакомились!
Сразу же после обмена любезностями Ирина заявила, что она овен-самочка и поэтому претендует на бережное к себе отношение и снисходительность в связи с ее вспыльчивым и неудобным характером!
Андрей хоть и был чуть-чуть нетрезв, здраво подумал – нужно бежать, но потом решил немного повременить – вдруг не все так страшно! Ждать долго не пришлось: неожиданно Ирина так расчувствовалась, что рассказала первому встречному (Андрею), что вчера ее бросил сволочь-муж, посему страдания Карениной ей близки. Когда же Ирина выяснила, что Андрей – почти сам Каренин, то подлинно бросилась ему на грудь и потребовала утешения и ласки!
В итоге к концу дня Андрей и Ирина обнаружили друг друга в одной постели – Анна Каренина-таки сыграла свою роль. Ирина оказалась девушкой с фантазией, и долго после ее ухода Андрей не мог уснуть, вспоминая и вспоминая все подробности бурной страстной любви. Больше он ее не видел – вероятно, муж решил, что такая девушка на дороге не валяется, и разбрасываться ею себе дороже. А может, Ирина просто забыла адрес квартиры Андрея или, вообще, удовлетворилась одним страстным свиданием. История об этом умалчивает.
***Андрей нашел «Овна»:
«Для овнов неделя сложится не лучшим образом. Очень и очень многие хотят Вас наказать, проучить за Ваш вздорный и вспыльчивый характер. Враги не дремлют, поэтому рекомендуем заранее запастись вазелином и предохранительными средствами – никогда точно не знаешь, в какой момент они могут понадобиться! Кроме того, смазки – они не настолько дорогие, чтобы экономить на насущном! И желаем вам пережить всё!»
– Вот те номер! – Андрей закрыл журнал и уставился на сонного Перельмана, – если я расскажу ему, что его ждет, то, боюсь, обидится на всю жизнь! Лучше прочитать что-нибудь более удобоваримое! Ладно, пойдем по порядку!
«Телец – настоящий телок. Поэтому личная жизнь тельца состоит попеременно из жевания травы и машинно-принудительной дойки, с помощью которой из него высасывают все соки – деньги, счастье в личной жизни и надежду на будущее, особенно если работает в офисе и никакой перспективы, кроме как стать заместителем менеджера, не имеет. Тельцам нужно проявить больше терпения и уверовать, что не только замом, но и целым менеджером они стать способны!»
«Близнецы должны немедленно заняться свингом – для начала обменяться женами, потом – любовницами, а потому уже и самым дорогим – самими собою! Для подбора напарников рекомендуем использовать следующие интернет-порталы: свинг. ком, суперсвинг. ком, суперсексисвинг. ком и для разнообразия – свинг-на-диване. ком. Не забудьте о предохранении – здоровье Вам еще понадобится для будущих побед! Поэтому мы настаиваем на Durex. Durex – нежнее только люрекс!»
– А что перед Овном? – Андрей вернулся немного назад.
«Рыбы всегда приятны с пивом! К Вам это тоже относится, поскольку именно под пиво Вас будет поедать руководство на очередной планерке по случаю невыполнения государственного заказа! Советуем взять с собой страшный резиновый противогаз, чтобы при одном взгляде на Вашу морду хлипкие нервы директора впадали в истерику! Как результат – директор, чтобы окончательно не растратить жизненный потенциал, вынужден будет простить Вас и назначить своим консультантом по отражению вражеских атак – посредством ужаса»
– Да, выбор небольшой! Слышь, Гриша! Ку-ку! – Андрей обратил внимание, что Перельман застыл у окна, – ты чего там делаешь?
– Да, выбор небольшой! Слышь, Гриша! Ку-ку! – Андрей обратил внимание, что Перельман застыл у окна, – ты чего там делаешь?
– Погоди, Андрюша! – Перельман обернулся с заговорщическим видом, – смотри, вон идет новая любовница главврача! Давай наполним презерватив водой и скинем ей на голову! Вот будет потеха!
Андрей присмотрелся – точно! Именно она!
***Все началось полгода назад. На общем собрании больницы было решено провести долгожданный ремонт фасада и внутренних помещений. После принятия решения о ремонте стали судорожно искать деньги. Денег, как всегда, не оказалось, начали скрести по сусекам, но и там тоже было пусто. И, вообще, мифическое понятие «сусеки», в которых что-то должно быть, стало в то время настоящим фетишем – на него молились даже главврач с заместителем.
– Поскрести, поскрести! – то и дело долетало до слуха встревоженных врачей и санитаров, и они уже всерьез стали опасаться, что руководство двинулось умом, поскольку только и делает, что целыми днями бормочет. Дошло до того, что главврача как-то раз увидели вдрызг пьяным в обнимку с привлекательной молоденькой санитаркой Валечкой Кулебяки (кстати, уже восьмой – расширение «недельки» налицо), которую все звали Кулебякой, но она не обижалась. Напротив, утверждала, что вкусная, и время от времени предлагала себя попробовать.
Некоторые соглашались, так что вскоре даже главврач не смог игнорировать восторженные отзывы, сопровождающие Валечку. Но поскольку он был человеком семейным и основательным (и «недельки» в обычной жизни ему хватало), и только проклятые сусеки сводили его с ума, ему нужно было для начала напиться, чтобы сойтись с симпатичной девушкой – даром что подчиненная.
Впрочем, никто не знает, что там у них доподлинно было, поскольку от одного вида главврача, обнимающего Кулебяку за бедра, все разбегались, чтобы случайно на следующий день не попасть под горячую руку и не быть обвиненными в шпионской деятельности в пользу врагов.
Можно верить или не верить, но живое человеческое общение с альтернативной дамой пошло главврачу на пользу, он наконец-то покинул область затуманенного сознания («туманное сознание» – одно из его любимых устойчивых выражений) и постепенно снова приобрел лощеный и самодовольный вид и даже опять начал бриться, не говоря уж о том, чтобы носить галстук.
А вскоре и вообще собрался с духом и поехал выбивать деньги в министерство, мотивируя свою просьбу тем, что без ремонта никак нельзя, поскольку представительство и профессиональная честь требуют чистоты и безупречности.
***Вряд ли можно встретить чиновника, который был бы против чистоты и безупречности, так что аргументы главврача нашли отклик в сердце замминистра (они были знакомы еще с института, а потом десять лет работали в районах, инфицированных «зеленой стагнирующей дуркой» – заразной болезнью, которая катастрофически разрушала мозг и, как следствие, больные пациенты все, как один, превращались в зомби без всякой примеси вечной загробной жизни).
Работа была та еще – неблагодарная и опасная. Зомби – мало того, что были без примеси, так еще и отличались повышенной агрессивностью и живучестью, их приходилось бить снова и снова, чтобы хоть как-то заставить подчиняться. Да и то – только на ограниченное время.
Как-то раз будущий замминистра задумался о личном и безрассудно повернулся к одному такому персонажу спиной и чуть не поплатился за свою промашку. Зомби немедленно набросился на него, подвывая и разбрасывая вокруг себя пену, как от хорошей скаковой лошади. И был бы еще один труп в цинковом гробу, если бы рядом не оказался Бендер и не спас приятеля.
Главврач был мужик не из пугливых и мастером спорта по боевому самбо, так что справиться с каким-то зомби для него было раз плюнуть. И, кроме того, принимал таблетки для выведения токсинов разложения, которыми был пропитан воздух в местах компактного проживания зомби, а они обладали побочным эффектом – напрочь лишали страха и инстинкта самосохранения.
Впрочем, таблетки-таблетками, но лучше водки средства все равно не было. Боишься зомби – сто граммов, потом еще сто, ну и еще – и ничего не страшно! В клинике до сих пор поговаривали, что именно водка в свое время помогла главврачу защитить докторскую диссертацию, в ней главврач научным образом доказал, что бороться с «зеленой стагнирующей дуркой» можно посредством этилового спирта в максимальных дозах, и эффект не замедлит сказаться.
Как результат, очаг странной, расползающейся по стране, инфекции был локализован, всех зомби-идиотов постепенно вылечили (тех, кого не убили), а замминистра (тогда бывший просто начальником чрезвычайной экспедиции) получил повышение и сделал головокружительную карьеру. И до сих пор помнил, кто его спас.
***В итоге деньги на ремонт нашлись, главврач сиял и даже принародно подарил огромный букет цветов Валечке Кулебяке, которая одним только ей известным способом вернула его к жизни и решила общую финансовую проблему. Кстати, после того случая ее поставили руководить всеми санитарками четвертого-третьего этажей, и скоро коллектив было не узнать: девушки, все как одна, приходили на работу в коротких юбочках, одевали такие же коротенькие халатики (и совершенно без нижнего белья), так что мужиков от них невозможно было отогнать.
Их так и стали называть – «Команда Кулебяки» или просто «кулебяки», и слух об их непередаваемой сексапильности и отзывчивости распространился далеко за пределы больницы. И скоро дошел до министерства, и друг главврача решил лично проинспектировать подшефное заведение, убедиться, что деньги тратятся не зря, процесс идет и вскоре воплотится в новый замечательный фасад и не менее замечательные внутренние помещения. Ну, и заодно познакомиться с разбитными санитарками.
По случаю прибытия заместителя министра с инспекцией (с тайным эротическим подтекстом) главврач вызвал к себе заведующего отделением злокачественных неврозов Пильчика Иосифа Абдурахмановича (который по совместительству являлся главным редактором больничной стенгазеты) и приказал написать хвалебную оду начальству с особым упором на щедрость и человеколюбие.
Пильчик думал недолго. Времени было в обрез, так что он просто взял томик Пушкина, открыл его на первой попавшейся странице и вольным образом переделал произведение великого поэта.
И подпись: Зелинский Остап Ибрагимович, главврач
Здесь уместно некоторое отступление. Заместителя министра звали Шпиц Станислав Михайлович, а министра – Парпаров Осип Савельевич.
А Пильчик форменно дал маху, когда тиснул оду в газету, не согласовав предварительно текст с Бендером. Надеялся, что, как обычно, никто ничего читать не станет – но в этот раз ошибся!
С заместителем министра прибыла внушительная свита, и надо же было такому случиться, что к ней примкнула его коллега женского пола и по совместительству подруга жены и страстная любительница поэтического слога, перечитавшая не только Александра Сергеевича, но даже и Баратынского, Тредиаковского и протоирея Аввакума Петрова.
Коллегу звали Феофания Леопольдовна Озлоблённая – что она и подтвердила после того, как у входа в клинику обнаружила стенд с газетой, в тексте которой наткнулась на стихотворение А.С. Пушкина «Князю А.М. Горчакову» в переделанном виде. И все бы ничего, если б не Кулебяка с большой буквы с грудями! И подпись главврача!