Скандал вышел грандиозный, Бендер орал на Пильчика, как наполеоновский сержант на рекрута, замминистра уехал, не солоно хлебавши и затаивши обиду, и вскоре прислал в больницу разнарядку сократить персонал на 20 % – и начать непосредственно с отделения злокачественных неврозов. Впрочем, в итоге обошлось только переводом Пильчика на другую работу и отправкой Валечки на дачу к заместителю министра – замаливать грехи. С приказом делать что хочешь, но честное имя больницы, а заодно и главврача восстановить!
Кулебяка появилась на рабочем месте только через неделю, и весь персонал с облегчением выдохнул – Шпиц сменил гнев на милость и больше зла ни на кого не держал. Все-таки он был человеком по натуре добродушным и отходчивым, за что его в министерстве и ценили!
***– Ух, смотри, как бедрами работает! – Перельман по-волчьи щелкнул зубами и покраснел. – Сладенькая! Вот я бы с ней побарахтался! Не то что с бывшей женой-барыгой! Ты знаешь, Андрюша, что у меня жена была барыга? Торговала на рынке носками и семейными трусами, так к ней мужики со всего района стадами сбегались. Дай, говорят, Надя, размерчик поприличнее – так, чтобы и с карманчиком впереди и с гладиолусами на жопе! Представляешь?
– Не, не представляю! А ты прав, Кулебяка – та еще штучка, у главврача губа не дура! – Андрей поймал себя на мысли, что готов даже выпрыгнуть в окно, чтобы как-нибудь ощутить себя Бендером в Кулебяке! Но теперь к ней не подойдешь – карьерный рост налицо, а где карьера – там и неприступность. Особенно сейчас, когда после повышения Валечке платят приличную зарплату, она покупает новые шмотки и пользуется вниманием друзей заместителя министра.
– Давай презерватив! – Андрей еще раз глянул на приближающуюся Валечку и решил ей отомстить. А потому что нечего пользоваться телом из меркантильных побуждений!
– Вот! Вот это по-нашему! – Перельман сунул руку под халат, вытащил из джинсов китайскую резинку China Amore, бегом бросился к раковине и стал наполнять ее желтой водой из-под крана:
– Наша, наша отечественная водичка идет, целебная, не то что вшивая прозрачная европейская! Здесь у нас, почитай, полная таблица Менделеева, всё, всё на пользу – и мышьяк, и сурьма, и сера!
– Тьфу, зараза! – не успела вода раздуть резинку до приемлемых размеров, как та с треском порвалась, оставив в руках у Перельмана только жалкий ошметок. – Вот, вот, гляди Андрюша, что подонки-китайцы вытворяют! А если бы это была не вода, а я в резине, и она бы порвалась в самый ответственный момент? Что бы тогда? СПИД или гепатит?
– Гриша, не тупи! Кулебяка скоро будет под окнами! – от горестных раздумий санитара оторвал окрик Андрея. – Не успеем!
– Еще как успеем! – Перельман выхватил новый презерватив, а потом еще один, разорвал упаковки и сунул одну резинку в другую. – Наука, брат! Двойная крепость! Двойной объем и разделение труда!
Андрею очень хотелось сказать Перельману, что и одинарного количества жидкости будет достаточно, но он засмотрелся на Валечку – она так эротично открыла калитку больничной ограды, что Андрей мысленно взвыл. Почему ему, молодому и здоровому, нужно терпеть такие страдания без права прикоснуться? Тем более, в Валечке побывали почти все, один лишь он протормозил, дурень!
– Готово! – к нему подскочил Перельман, неся на руках разбухший от воды резиновый шар, – командуй!
– Товсь! – лицо Андрея окаменело, – цельсь, пли!
По его команде Перельман сделал зверское лицо и аккуратно перевалил водяную бомбу через подоконник. В полном соответствии с законами всемирного тяготения бомба полетела вниз, через секунду окатив брызгами Кулебяку со спины (Андрей чуть-чуть не рассчитал скорость передвижения объекта, он целил в голову, но промазал).
– Закрывай! – Андрей отпрянул вглубь кабинета, чтобы осоловевшая от неожиданности Валечка его не увидела. – Тише! – цыкнул он на надрывающегося от хохота Перельмана, – поймают, так нас с тобой линчуют на месте!
– Это кто это там такой каааааааааааааа-зёл! – что-то раньше Андрей не слышал от Кулебяки такого противного визгливого голоса, – а ну, высуни рожу! Так я тебя – по харе!
Валечка наконец осознала, что на нее совершено покушение, и решила предпринять ответные шаги. Она отбежала назад метров на пятнадцать и принялась высматривать возможных виновников. Андрей быстро усадил Перельмана на корточки, страшным голосом велел ему заткнуться, а потом сел сам.
– Выходи, подлец! – надрывалась внизу Кулебяка, – выходи, сейчас я тебе зеньки-то повыцарапываю!
– Во раздухарилась! – Перельман удивленно закатил глаза. Получилось смешно – как в цирке. – И кто бы мог подумать, что она способна на такое! Вот бы ее темперамент, да моей бывшей Надьке – она бы за день трусов килограммов по сто продавала!
– Ладно, достаточно! – Андрей решил, что можно уже не обращать внимания на вопли Кулебяки, и встал во весь рост. – Повеселились, и будет! Представление закончено!
2 часа пополудни
– Синичка, синичка, лети сюда, я тебе хлебушка насыплю! – Андрей высунулся в окно и покрошил зачерствевшую корку батона (остаток от Перельмановских щедрот) на доску размером полметра на полметра. Доска была из сибирского кедра толщиной восемь сантиметров и когда-то являлась частью входной парадной двери, установленной еще до свержения царского режима.
Кулебяка только что ушла – судя по всему, ей надоело бессмысленно орать – ни ответа, ни привета, злоумышленник не пойман, а пальцем показывать будут! Перельман тоже умотал – довольный донельзя, с лютой, сквозившей в глазах жаждой растрезвонить по всему санитарскому корпусу, что Кулебяка-то – ага, как обделалась! А Андрей решил немного промяться – до курилки.
Закончив крошить, Андрей ласково погладил доску: – Вещь!
Как часто случается во время ремонта, строители пришлой национальности заменили старые двери на новые, наполовину стеклянные, а массив кедра попытались вывезти под покровом темноты, хотя главврач строго-настрого приказал не трогать, а оставить ему для дачи. На беду гастарбайтеров охранять ценное дерево поручили проверенному больничному сторожу по прозвищу Бобик.
Сторож не подкачал и вовремя вызвал наряд полиции – как только учуял, что вот-вот должна свершиться кража. Неудачливым несунам пришлось ретироваться не солоно хлебавши, поскольку полиция прибыла незамедлительно. Скорость реакции правоохранителей можно объяснить просто – объект режимный, пользуется заслуженной дурной репутацией, а массовый побег психов на свободу входит в тройку самых сильных фобий, которыми страдают горожане по месту жительства.
Полицейские были уверены, что случилось страшное – под заунывные звуки сирены прибыло два воронка, оттуда выскочили восемь дюжих сотрудников с автоматами и капроновыми сетями, которыми они намеревались отлавливать нарушителей спокойствия. Но вместо массового побега они обнаружили только пьяного сторожа, который размахивал зазубренным крестьянским серпом и истошно орал, что никому не позволит расхищать больничное добро.
Пришлось успокаивать сторожа, он и рассказал, что двери эти – суть культурное наследие дореволюционных времен, и он ни за что не отдаст их на поругание или же на распил – разве что после личного распоряжения самого министра! И даже главврачу и то – отдавать не намерен! А серп этот совершенно безобиден, его подарил сторожу племянник, приехавший давеча погостить из села Чумазое Владимирской области вместе с женой и двумя детьми. А сам сторож никоим образом не собирался нападать на стражей закона, зато отогнал банду головорезов, решивших украсть кедр и сделать из него красивые наличники.
В общем, скандал и ночной переполох замяли, однако взамен главврач (ух, и ругался же он матом!) вынужден был безвозмездно передать двери в отделение полиции, чьи сотрудники чуть не обделались от страха, увидев перед собой оскаленную рожу с безумными глазами, а под ним тело, размахивающее серпом.
Двери распустили на доски, и из досок изготовили великолепные лестничные перила, которым сноса не будет еще лет двести. Использовали всю древесину – остался только неприкаянный кусок полметра на полметра, который бравые полицейские торжественно вернули назад в больницу с общей заверенной петицией не наказывать сторожа-благодетеля.
Главврач с поклоном принял подарок, налил всем по сто пятьдесят чистого спирта, полицейские выпили за мир во всем мире, после чего и скрылись на своих бронеавтомобилях в неизвестном направлении. А кусок дерева в итоге был повышен до ранга птичьей кормушки и установлен за окном в курилке, чтобы сотрудники не просто так тратили время на отравление никотином, но и заботились о пернатых братьях наших меньших.
– Летите, летите! – Андрей еле успел одернуть руку – на свежие крошки спикировал невесть откуда взявшийся голубь и принялся яростно клевать, смешно запрокидывая голову и крутясь на месте, словно вентилятор.
– Летите, летите! – Андрей еле успел одернуть руку – на свежие крошки спикировал невесть откуда взявшийся голубь и принялся яростно клевать, смешно запрокидывая голову и крутясь на месте, словно вентилятор.
Как известно, там, где появляются голуби, более мелкой живности места нет – вот и сейчас сизарь был единственным хозяином на всей доске, а решившие было позавтракать воробушки и синички с писком разлетелись в стороны и далее уселись на ветвях близлежащего дерева, гневно осуждая иждивенческую политику голубя. А тому хоть бы хны!
Андрей с сигаретой в зубах наблюдал за птичьим гвалтом. Раньше он не проявлял интереса к живой природе, но надо же – вошел во вкус и теперь даже иногда спорил сам с собой – окажутся ли воробьи настолько наглыми, что попробуют оспорить гегемонию голубей, или испугаются и упорхнут, как и в этот раз.
– Голубь, конечно, страшный! А как воевать с таким страшным, большим и наглым? – Андрей взял из угла деревянную отломанную планку от ящика – в ящике пару недель назад в больницу привезли огромный стационарный стетоскоп. Стетоскоп позволял не только слышать всё, что творится внутри пациента, но и классифицировал звуки по их качеству, определяя наличие того или иного заболевания по косвенным признакам и второстепенным шумам. Особенно хорошо он подходил для головы. Как известно, голова – предмет темный, и без стетоскопа никак нельзя!
– Сейчас я тебя огрею по хребтине-то, мешок с перьями! Или натравлю на тебя Пафнутия! – Андрей представил, как жирный кот бросается вперед и плотоядно выдирает хвост у голубя, – вот полетаешь тогда, полетаешь! Как фанера над Парижем! Привык жрать, скотина, от пуза, в то время как дети Африки голодают!
Андрей тщательно прицелился и метко ткнул голубя в пах. Тот с клекотом дернул головой, расправил крылья и спикировал на землю, всем своим видом выражая презрение Андрею. Сама поруганная невинность, да и только!
– А вот плевать мне, что ты меня не любишь! – в подтверждение своих слов Андрей плюнул через подоконник и стал приманивать синичек, – птичка-синичка, прилети на небо, прилети за крошками, прилети за хлебом!
Синички, словно понимая человеческую речь, быстро слетелись к кормушке, и Андрей удовлетворенно отошел подальше, чтоб не спугнуть – пусть кушают! Он почувствовал прилив вдохновения – ежедневная программа по добрым делам была выполнена!
***С самого детства мама Андрея говорила ему, что человек обязан каждый день совершать добро – либо помочь старушке получить пенсию, либо перевести ее через дорогу, либо подтащить ведро до околицы, а самое главное – не требовать за свои услуги деньги или хотя бы «спасибо»!
– Твоя совесть должна быть чиста! – мама укладывала маленького Андрюшу в кроватку и гладила его по головке, – даже если ты целый день охотился за котом в подвале, пытаясь подстрелить его из рогатки, в конце ты должен налить ему молочка и погладить по шерстке, чтобы успокоить животное и умиротворить его! А потому что так велит боженька, потому что так велит евангелие, и идти против них – грех!
– Да, мама! – Андрей не спорил, во снах он видел боженьку, как живого, и поэтому нисколько не сомневался, что он существует, – я всегда буду заботиться о зверях и рыбках, они такие красивые!
– И не только о рыбках, но еще и о людях! – шептала ему мама и гладила, и гладила, – засыпай, маленький, засыпай! Проснешься, наступит новый день, он будет лучше, чем вчерашний, но помни – хорошие, светлые дела хранятся на небесах, и каждый день совершай хотя бы одно!
– Да, мама! – Андрей переворачивался на бок и закрывал глаза. Он уже знал, кем будет, когда вырастет – обязательно врачом! Ведь разве есть на свете профессия, более человечная, чем доктор Айболит?
Андрей растрогался. В руках у него была очередная дымящаяся сигарета – уже выкурена целая пачка, а ведь только два часа дня!
– Мама, мама! Мне тебя так не хватает! – он зажмурился, из глаз чуть не потекли слезы, но он сдержался. Его мама ушла к другому мужчине, когда Андрею исполнилось двенадцать, ушла, и больше он ее не видел. Андрей ждал, что она вернется – сначала неделю, потом месяц, потом два, полгода, год.
Отец часто пил, пытаясь таким образом заглушить боль потери, но сыну было еще горше. А главное, Андрей не мог понять, почему так произошло – что они с папой сделали неправильно? Он пытался спрашивать отца, но получал только дежурные отговорки – дескать, у взрослых так бывает, они встречаются, потом расходятся – ничего необычного, c'est la vie и всё такое!
Отец, конечно, был прав – особенно принимая во внимание, что мама моложе его, красивая и страшно устала от постоянных серых дней и вечного жизненного сумрака. Теперь-то Андрей понимал, что она просто сбежала – сбежала навстречу новой судьбе, сбежала с любовником и больше никогда не объявлялась. Типичная love story, если уподобиться полиглоту и применять иностранные языки направо и налево!
Постепенно Андрей смирился – можно сказать, озлобился, можно, сказать – ему стало все равно – смысл от этого не меняется! Одновременно он дал себе зарок: выбросить из своей жизни всё, так или иначе связанное с мамой! В том числе и обещание совершать ровно по одному доброму делу каждый день! Он решил стать жестким и циничным. Тогда, впрочем, он не оперировал такими высокохудожественными словами – нет! Но на эмоциональном уровне его зароки можно было охарактеризовать именно так – жесткий циник – ведь так гораздо проще жить! А мама – да и бог с ней, бог простит!
Но прошло несколько лет, и вдруг Андрей почувствовал в себе потребность в добрых делах. Сначала он пытался от нее отгородиться, но потребность нарастала и требовала выхода. В итоге после долгой борьбы Андрей решил пойти на попятную – в конце концов, он сам строит свою жизнь и может меняться по своему усмотрению! Вот хотя бы птичек подкормить и отогнать наглого голубя, защитив маленьких!
– Что-то я уж больно расчувствовался! Наверное, погода виновата или Перельман со своими бредовыми задумками! Это ж надо – сбросить на Кулебяку презерватив! Совсем Гриша с ума сошел! Хотя, чему я удивляюсь? Он уже давно такой – как и мы все!
Андрей медленно поплелся в кабинет. Предобеденный голод сменился послеобеденным желанием вздремнуть – и чтобы не просыпаться до самого утра. Андрей споткнулся – веки смыкались прямо на ходу, хотя ударная доза никотина должна была подействовать возбуждающе.
– Перекурил! В смысле, выкурил слишком много, сбил давление или повысил, и теперь организм требует подпитки! – Андрей авторитетно поставил диагноз самому себе, – а чтобы взбодриться, нужно задействовать положительную энергию извне! Например, вспомнить что-нибудь приятное – историю из жизни, смешной стишок, распевку или частушку!
– Ага! – Андрей улыбнулся. Потом расхохотался во весь голос.
***Как-то раз его папашка крепко выпил и поспорил с дворовыми собутыльниками, что буквально на следующий день затеет ремонт в квартире и через три месяца сделает из нее конфетку. А поскольку он ничего, кроме шариковой ручки, никогда в руках не держал (ну, еще ружье – но ведь это не работа, это для души), а частные услуги, а тем более услуги специализированных компаний по ремонту, были им тогда недоступны, то его бахвальство выглядело со стороны смешным. О чем ему и не преминули заявить.
Отец вспылил и побился об заклад со всеми сразу, доказывая, что он – мужик и слов на ветер не бросает. И спорит на десять ящиков водки, что ровно через три месяца будет дома обмывать новый ремонт с иголочки.
В тот вечер отец вернулся домой столь насупленным и решительно настроенным, что мама очень испугалась. Таким она видела его лишь раз – перед самой посадкой в колонию за драку. Слава богу, тогда дело развалилось – потерпевший оказался завзятым бичом и хоть и пытался всячески выставить себя жертвой, но в итоге его никто слушать не стал, и дело закрыли прямо в суде, чтобы побыстрее сбагрить бича с глаз долой.
Отец тогда шибко перенервничал (а уж в каких истериках пребывала мама, Андрею даже и вспоминать не хотелось) и дал зарок больше не пить – по крайней мере, не так чтобы до чертей. Но периодически срывался, вот и в этот раз не выдержал, да и наспорил на столько, что впору было бежать и срочно вымаливать прощение. Но об этом не шло даже и речи: отец заявил, что сначала постарается сделать все возможное, а потом, если что, займет денег на злосчастную водку!
На следующий день (была суббота) в квартире всё зашевелилось – отец рвал старые обои со стен, подобно сумасшедшему строителю, заходящемуся в приступе разрушения. Андрею было тогда всего шесть, и он с ужасом смотрел, как его маленькая и уютная комнатка превращается в пещеру неандертальца – не хватало только наскальной живописи на мрачных серых стенах.
Впрочем, это было только начало: за обоями пошли полы, кровать Андрейки вынесли в коридор, игрушки на кухню или же распихали по углам. За день отец учинил такой раздрай, что на каком-нибудь конкурсе звание «Первого вредителя» ему точно было бы обеспечено. А через неделю вся квартира напоминала поле битвы слонов в Западной Африке.