Через час после нежданного звонка прибыл незваный гость. Дверной звонок игриво дилинькнул и сразу же смолк, но был услышан.
— Кто там?! — радостно заорал Масяня.
Он ловко вывернулся из рук няни, которая пыталась надеть ему на голову бейсболку, умчался в прихожую и через несколько секунд вернулся с докладом:
— Мам, там твоя совесть!
— Зачастила, однако! — вздохнула я и пошла открывать.
На сей раз совесть имела вполне приятное обличье Вадима Рябушкина и не выглядела забытой и затурканной: на моем напарнике был отличный новый костюм цвета мокрого асфальта, воротничок белоснежной сорочки подпирал узел безупречно завязанного галстука.
— Ого! — с опасливым уважением сказал Колян, взглянув на эту чинно-благородную красоту. — Кому-то повезло, ты наконец женишься?
— Увы, нет, — ответствовал Вадик.
— А где совесть? — выглянув из-за папы, как из-за дерева, спросил Масяня.
— Вот именно? — поддержала я вопрос, выразительно поглядев на куранты.
Они с готовностью бумкнули и загудели, отбивая восемь часов.
— Я извиняюсь, что так рано, — чопорно сказал Вадик, одернув на себе пиджак. — Но мы с тобой, Ленка, сегодня посланцы отнюдь не доброй воли. Шеф велел нам встречать министра, а он прилетает в девять.
— Мне больше делать нечего, только какого-то министра встречать? — заворчала я, спешно соображая, во что бы такое облачиться, чтобы не выглядеть рядом с расфуфыренным напарником казанской сиротой.
Прям, хоть доставай из сундука с нафталином свадебное платье!
— Да ладно тебе! — обиделся за своего министра Вадик. — Он не какой-то, а вполне нормальный мужик, толковый и не хапуга. Очень культурный, интеллигентный человек, не то, что некоторые!
Я не поняла, кого он имеет в виду, других министров или кого поближе, но из осторожности уточнять не стала.
— Интеллигентного министра больше некому встретить? — удивился Колян. — Вы двое самые культурные в городе?
— А что? — Мы с напарником мгновенно сомкнули ряды.
— Да нет, ничего, — пошел на попятную муж. — Ты, Кыся, главное, джинсы с дизайнерскими прорехами не надевай. У тебя в них такой соблазнительно некультурный вид, никак не для министра!
— И шорты не надо! — сказал Вадик.
— И кофточку без плечиков!
Мужики, блестя глазами, наперебой перечисляли изюминки моего гардероба. Вот уж не думала, что у них такая хорошая память на шмотки!
— Это все не для министра, — подытожил Колян, озвучив топ-десятку моих хитовых нарядов.
— Бедный министр! — сочувственно вздохнула няня, проходя мимо нас с малышом на буксире. — И посмотреть-то ему будет не на что!
— Как это — не на что? — возразил ей вслед эрудированный Колян. — А как насчет величественного монумента «Императрица Екатерина, жалующая казакам дарственную грамоту на кубанские земли»? И православного храма, заботливо восстановленного турецкими гастарбайтерами по образу и подобию разрушенного в двадцатом году? И памятника двухсотлетней казачьей культуры — хаты атамана Бурсака?
— А как насчет маленького черного платья? — спросила я уже из комнаты. — Могу надеть к нему черный пиджачок, телесные колготки и — так и быть, только ради министра! — туфли на каблуках. А? Пойдет?
— Побежит! — крикнул в ответ Вадик. — Три минуты на сборы, мы опаздываем!
— Двадцать минут! — потребовала я, выдергивая из бельевого ящика колготки, пошло спутавшиеся с мужними носками.
— Пять!
Мы сошлись на десяти минутах и четверть часа спустя уже ехали в служебной машине в аэропорт. Я достала из сумочки косметичку и использовала короткие остановки на светофорах для пошагового нанесения макияжа, а Вадик рассказывал про министра.
— Его прибытие будет чем-то вроде репетиции для организаторов форума, — сообщил он. — Встречаем дорогого гостя по полной программе: ковровая дорожка до посадочной полосы, «Мерседесы» к трапу, приветственные лозунги и транспаранты, хлеб-соль, цветы, пресса — это мы с тобой — и потемкинские деревни в ассортименте.
Мы без остановки миновали старый аэропорт и красиво подъехали к новому. А там нас ждали почти так же нетерпеливо, как министра.
— Где же пресса? Иван Петрович, где ваша пресса?! — нервничал дивно энергичный номенклатурный товарищ в запонках.
Он располагал полным боекомплектом провинциального администратора средневысокого полета: костюм от «Варомса», сорочка и галстук от «Томми Хиллфайбер», обувь еще от какого-то знатного буржуина, модный мобильник, золотые очки с простыми стеклышками и кожаная сумочка размером с раскормленную комнатную собачку. Но меня впечатлили только родственницы пуговиц. Их владелец безостановочно жестикулировал, и запонки его вспыхивали так же остро и неожиданно, как фары скоростного автомобиля, запоздало предупреждающего случайного пешехода о твердом намерении его переехать. Я жмурилась, а Вадик толкал меня в бок и шипел:
— Открой глаза, проспишь все самое интересное!
Самым интересным, по мнению большинства присутствующих, был министр. Он только на прошлой неделе влился в состав правительства, откуда на позапрошлой неделе вылился его предшественник. Запомнить черты лица своего нового руководителя подчиненные на местах еще не успели, главным образом, потому, что качественные фотографические изображения нового министра еще не успели распространиться от Москвы до самых до окраин, а доверять телевидению современные россияне считают ниже своего достоинства. Участники торжественной встречи важного столичного гостя очень боялись не распознать высокое должностное лицо в толпе более низких, и это делало мероприятие особенно интригующим.
Самолет подкатил прямо к красной ковровой дорожке, едва не ткнувшись носом в натянутый поперек полосы просторный транспарант с гостеприимным текстом: «Приветствуем участников форума на кубанской земле!» Упомянутая земля курганом высилась непосредственно за транспарантом: там небольшая армия дорожно-строительных рабочих пятые сутки подряд в авральном режиме удлиняла посадочную полосу для приема аэробуса А-380 с делегацией Китайской Народной Республики на борту.
До сих пор в нашем аэропорту аэробусов такого класса не видели, потому что у нас не было ни самих А-380, ни подходящей для них посадочной полосы. А вот у китайцев шикарный аэробус как раз завелся, и эти азиатские пижоны категорически пожелали лететь на форум только на нем. Вопрос, примет или не примет русский аэропорт китайский аэробус, сфокусировал в себе все негласное экономическое соревнование двух стран-гигантов. На высоком уровне было решено приземлять к нам хвастливых китайцев в их суперлайнере как ни в чем не бывало, с каковой целью экстренно вытянуть посадочную полосу, насколько позволят региональные запасы асфальта и владелец примыкающей к аэропорту капустной плантации. Ситуацию дополнительно обострял тот факт, что капустный плантатор по национальности являлся корейцем и подсознательно — на генетическом уровне — должен был активно приветствовать перспективу уменьшения народонаселения враждебного его родине Китая на сто шестьдесят пассажиров аэробуса… Так что в шевелюре начальника транспортного департамента, ответственного за предстоящий смелый эксперимент, уже сверкала свежая седина.
— Вот он, вот! В сером костюме! — взволнованно зашептались в передних рядах встречающих.
По толпе прошла дрожь, и группа ответственных административных товарищей, привычно вытянув губы для поцелуев, а руки — для пожатий и объятий, пошла брататься с министерскими. Последние щеголяли сплошь в серых костюмах, так что кто из них собственно министр, понять было затруднительно. Встречающие помельче торопливо расхватали более или менее знакомых им встречаемых, каковых и лобызали с откровенным облегчением. Первые лица с той и другой стороны состыковались последними и только после того, как сложную лоцию этих титаников осуществили их помощники.
Долгожданный министр действительно был в сером костюме, но в аметистового цвета рубашке, и этот неуставной колер вкупе с модной молодежной прической «рыбий хвост» выдавал в нем личность творческую. Я засмотрелась на необычного министра, но Вадик безжалостно подтолкнул меня:
— Пошли работать!
Мы выскочили на красную дорожку — Вадик с камерой, я с микрофоном. Творческий министр мгновенно приосанился, профессионально развернулся к объективу и на шикарной белозубой улыбке без всяких моих просьб и понуканий начал приветственную речь:
— Здравствуй, земля кубанская!
Я покосилась на безмолвный земляной курган за транспарантом и вежливо ответила за него:
— Здравствуйте, господин министр!
— Здравствуй, всероссийская житница и здравница! — с подъемом провозгласил высокий гость.
Единолично отвечать за здравницу с житницей я не дерзнула, но оратор в собеседнике и не нуждался.
Единолично отвечать за здравницу с житницей я не дерзнула, но оратор в собеседнике и не нуждался.
— Здравствуй, Кубань, где выращивают не только хлеб, но и восемьдесят процентов российского риса!
Это был весьма неожиданный пассаж. Краем глаза я посмотрела на толпу чиновников — они согласно кивали. Думаю, они так же кивали бы, скажи министр, что в нашей житнице выращивают двести процентов российских баобабов.
— Все мы знаем, что в Краснодарском крае двести тридцать четыре целых пять десятых тысяч га рисовых угодий! — без запинки проговорил министр.
«Ты разве знала?» — тут же поинтересовался у меня не в меру въедливый внутренний голос.
Я снова покосилась на чиновников — они все еще кивали — и отрицательно покачала головой, а эрудированный министр продолжал демонстрировать хорошую память:
— В этом году средняя урожайность риса на Кубани составила сорок восемь целых одну десятую центнера с гектара! Нетрудно подсчитать и планируемый урожай.
Он оглядел публику, словно ожидая, что кто-то выскочит вперед с поднятой рукой и правильным ответом, но не дождался. Мучительно умножая в уме 234,5 на 48,1, чиновный народ безмолвствовал. К счастью, министр закруглился:
— На совещании мы поговорим об этом подробнее.
«Как, еще подробнее?! — ужаснулся мой внутренний голос. — Неужели до пятого знака после запятой?!»
С чего это министра перемкнуло на теме кубанского рисоводства, было непонятно. Впору было заволноваться: от упоминания белого зерна рукой подать до проблематичной темы российско-китайского воздухоплавания.
— Ленка, кошмар, это не он! — пробегая мимо меня с камерой, сказал Вадик.
— Не министр?
— Не тот министр! Ждали экономического, а это сельскохозяйственный!
— И что теперь? — поспешая вдогонку за напарником, полюбопытствовала я.
— Ну не гнать же его обратно! Будут принимать, раз прилетел, а нам с тобой вообще никакой разницы, кого снимать.
Я приободрилась. Вскоре выяснилось, что путаница с министрами нам с Вадиком только на руку: в администрации наскоро перекроили программу приема с учетом специализации наличествующего министра, и вместо проверки готовности павильонов форума планировалось экстренное совещание по насущным вопросам регионального агропромышленного комплекса. Нам с Вадиком на этой стихийной сельскохозяйственной тусовке места не нашлось, о чем мы ничуть не сожалели.
— Прекрасно! Начнем уик-энд с опережением графика! — радовался он, с большим удовольствием поглядывая в окошко на пешеходов женского пола, в большинстве своем молодых, подтянутых, одетых в тугие футболочки и короткие брючки: мы как раз проезжали мимо университета физкультуры, где во множестве роились студентки-спортсменки-красавицы. — Выходные обещают быть замечательными! Погодка — самое то для чудесного пикника, настоящее бабье лето!
Он вывернул шею, чтобы полюбоваться на очередную мини-юбку, но водитель Саша не без злорадства заметил:
— По прогнозу, завтра будет резкое понижение температуры и дождь со снегом!
— Как — дождь со снегом?! — расстроился Вадик, успевший размечтаться о замечательных выходных с мини-юбками, чудесным пикником и прочими атрибутами настоящего бабьего лета.
Я тоже забеспокоилась, потому что вспомнила о необходимости срочно приобрести Масяне теплые ботинки.
С покупкой демисезонной обуви я в этом году припозднилась, потому что в сентябре у нас еще лето, да и октябрь тоже выдался необычайно теплый. Настоящий осенний дождь случился лишь однажды, и это явление природы не застало меня врасплох: я обула ребенка в резиновые сапожки, которые приобрела весной. Специально покупала сапожки на два размера больше, чтобы их можно было поносить еще и осенью. Увы, испытания осенней слякотью бэушная обувка не выдержала, где-то в районе подошвы сапоги прохудились, да таким хитрым образом, что на глаз повреждение заметить было невозможно, а ноги у Маси промокли. Причем няня это увидела с опозданием. Ей следовало бы сразу после прогулки пощупать детские лапки, но вредина Мася пройти проверку на сухость не пожелал, выпрыгнул из сапожек и сразу же унесся в детскую. Поэтому няня ограничилась тем, что пощупала стельки из натуральной овечьей шерсти, вложенные в сапожки для пущего сугрева — они были теплыми и поэтому показались ей сухими.
— Это особенность натуральной шерсти: она сохраняет тепло даже тогда, когда намокает! — покачала головой многоопытная детская докторша Светлана Леонидовна, приглашенная к засопливевшему ребенку уже на следующий день. — Стельки — это еще ничего, гораздо хуже, если одеяльце или подстилка в коляске подмокнет. Одну кроху вот так до бронхита довели!
У нашей крохи, к счастью, до серьезной болезни дело не дошло, а от легкой простуды опытная докторша, точнее даже профессорша, Масю быстро вылечила. За это я была чрезвычайно признательна и ей, и Анке, которая рекомендовала мне Светлану Леонидовну. Вернее сказать, рекомендовала меня ей, потому что клиентура у нашей чудо-профессорши обширная и богатая, и пробиться в число ее пациентов без протекции невозможно.
Так что теперь новые детские ботики я покупала, строго следуя рекомендациям Светланы Леонидовны, и очень утомила персонал магазина «Кот в сапогах». Качество супинатора, подошвы, стельки, кожи, отдельных рядов и стежков двойной строчки, всех шнурков и каждого сантиметра застежки-«молнии» были проверены мною с такой дотошностью, словно моему ребенку предстояло оставить следы на пыльных тропинках далеких планет. И когда, определившись с выбором, я удовлетворенно сказала продавщице, взирающей на меня с безмолвным неодобрением:
— Вот! Эти ботинки, я уверена, не посрамят честь нашей обувной промышленности! — я имела в виду всю обувную промышленность планеты Земля.
На сдачу от замечательных ботинок я купила новые тапочки для себя и вышла из магазина с пакетами в двух руках. Прокатилась в полупустом в поздний утренний час трамвайчике, вышла на нужной остановке и зашагала своим путем. А удача моя, по всей видимости, замешкалась и уехала дальше в трамвае.
Едва я вошла в длинную тополиную аллею, ведущую к моему дому, как небо громко треснуло, и в прореху водопадом обрушился ливень. Зонтик я с собой не взяла, прятаться было негде (хваленые кубанские тополя в смысле защиты от атмосферных осадков по пятибалльной шкале «тянут» на кол с минусом), так что пришлось мне показывать высокий класс спринтерского бега по пересеченной местности.
Перепрыгивая через мгновенно образовавшиеся ручьи и безжалостно колотя себя по голове пакетом с обувной коробкой (защита от дождя на кол с плюсом), я прискакала к дому и едва не разрыдалась: именно сегодня домоуправление сдержало свое давнее обещание поставить в подъезд бронированную дверь с кодовым замком! Новенькая стальная дверь была закрыта, а на свежей серой краске белело объявленьице, предлагающее жильцам узнать секретный код замка в квартире номер двадцать.
— Как узнать?! — в отчаянии вскричала я.
И запрокинула голову, чтобы без особой надежды посмотреть на окна двадцатой квартиры на втором этаже. В отсутствие козырька над крыльцом ничто не помешало дождю намочить мою физиономию так основательно, что рыдать уже не имело никакого смысла — отсыреть лицевой частью сильнее я бы не смогла. Тем не менее стоило попытаться спасти от тотального затопления прочие участки организма. Я обернулась, просканировала взглядом маленький круглый двор и внезапно увидела Его. Зонт!
Он стоял всего метрах в трех от меня, большой и красивый, как мечта наркомана, — гриб-мутант с одной огромной шляпкой сразу на двух ножках. Ножки были розовые, а шляпка — ярко-синяя, в белый горох. Добавляя галлюциногенному противодождевому грибу ненормальности, тонкие ножки зябко притопывали.
— Девушка, миленькая! — жалобно позвала я, разглядев в основании синего мухомора белые босоножки на каблучках. — Пожалуйста, пустите меня к себе под зонтик! Такой дождь, а я в дом войти не могу, кода не знаю!
— Хотите, я скажу вам код? — Без разбору шлепая по лужам, Мухомор с готовностью приблизился. — Только, чур, услуга за услугу!
— Все что угодно, кроме чистой уголовщины! — пообещала я.
— Четыре и девять, кнопочки надо придавить одновременно! — Мутировавший гриб быстро отрастил верхнюю конечность, кнопки клацнули, замок щелкнул, и дверь открылась.
— Спасибо вам огромное! — без промедления заскочив в темный сухой подъезд, от души поблагодарила я свою спасительницу. — Ну а я вам чем могу помочь?
Мухомор опал и сложился.
— Я Валентина, — встряхнув мокрый зонт, сказала девушка. — Помните, мы к вам вчера втроем приходили — я, Витька и Наташка? И еще Бетик с нами был.
— А, тимуровцы! Трое танкистов и собака! — засмеялась я. — Так быстро ушли, что я не поняла, зачем вообще приходили.