Как успевать все на работе и в жизни. 50 простых правил - Корчагина Ирина Леонидовна 3 стр.

Мы часто тонем в своих эмоциях и не понимаем, что с нами происходит. Происходит внутренний раздрай, и он мешает остановиться, мешает собраться и заняться важными делами. Я замечаю по своим клиентам: когда я спрашиваю, что они испытывают в тот или иной момент, им очень трудно определиться, они затрудняются дать ответ.

Для чего нужно определять эмоцию? Когда эмоция определена, в голове наступает ясность. Например, мы определяем, что гневаемся из-за того, что купили неудачное платье. Мы поймали эмоцию: гнев. Далее мысль начинает работу: разве платье стоит того, чтобы тратить на него свой гнев? Гнев очень сильная эмоция, ее лучше поберечь на что-то более существенное. Когда включается анализ, включается разум. Невозможно думать и чувствовать одновременно, а именно мысли двигают нас вперед.

Для того чтобы научиться определять свои эмоции, я предлагаю несколько простых упражнений.

Перечислите все эмоции, которые вы можете вспомнить.

Я несколько намеков уже дала (смотрите выше), но больше не подскажу. Размышляйте, ищите! Посмотрите в словаре, если самим будет трудно вспомнить. Наберите не меньше десяти, а лучше пятнадцать эмоций. Чем больше, тем лучше.

_____________________________

Теперь, когда вы вооружены, когда у вас есть инструменты под рукой, то есть перечисленные эмоции, возьмите какой-нибудь письменный текст. Для этой цели лучше подойдет художественная литература. Прочитайте небольшой, но законченный отрывок и зафиксируйте, какие эмоции вы испытывали во время чтения. Запишите их.

_____________________________

Если вы смогли перечислить испытанные эмоции, давайте пойдем дальше.

Объясните себе, почему вы испытали ту или иную эмоцию. Почему выбранный текст вас волновал? Или раздражал? Возможно, описанные истории оказались созвучными вашим личным переживаниям, вашему опыту. Проанализируйте эти переживания. Вспомните, как вы с ними справились. Запишите свои переживания.

_____________________________

Если воспоминания окажутся не очень приятными, то их надо немедленно прекратить и сделать что-то веселое. Например, включить танцевальную музыку и подвигаться.

Вы это сделали? Вы справились? Поздравляю! Значит, вы уже научились управлять своими эмоциями.

Все это же проделайте, но теперь уже не по поводу книги, не по поводу печатного текста, а посмотрите фильм. Действия на экране захватывают сильнее, чем письменный текст. Возможно, вы будете забывать фиксировать свои эмоции, поэтому не выпускайте книги из рук, держите ручку, не откладывайте ее в сторону ни на минуту. Пусть она вам напоминает, что надо заниматься анализом. Вы смотрите этот фильм не для того, чтобы им наслаждаться. Вы смотрите его для того, чтобы фиксировать свое состояние, чтобы научиться прислушиваться к себе.

_____________________________

Выработайте в себе навык фиксировать свои эмоции и определять их, тогда они меньше будут терзать вашу душу и вы сможете больше успевать.

Правило № 12. Отделите эмоцию от факта

Научившись фиксировать и определять эмоции, пойдем дальше. Давайте научимся отделять их от фактов.

Мы часто путаемся. Нам кажется, что мы излагаем факт, а на самом деле мы тонем в эмоциях. Поясню на примере.

Девушка с возмущением жалуется: мой молодой человек совсем не уделяет мне внимания! Это факт? Возможно, многим показалось, что девушка изложила факт. На самом деле, девушка выплеснула шквал эмоций. Это ее состояние, ее отношение к происходящему: она не получает внимания от своего мужчины, она на него обижена. Возможно, она не удовлетворена характером их отношений, она хочет от своего возлюбленного большего, но пока не готова это сформулировать, не знает, как к этой проблеме подступить, вот и сетует на недостаток внимания.

А мужчина недоумевает. Какое еще внимание ей нужно? Он уверен, что уделяет достаточно внимания своей любимой! Он ведь постоянно о ней думает, он не назначает свидания другим девушкам. Он звонит ей почти каждый день, видится с ней каждую неделю. На большее у него нет времени, потому что он постоянно в делах, разъездах, у него телефон не смолкает. Но как только у него выдается свободная минутка, он тут же набирает ее номер. А она недовольна! У каждого из пары свое эмоциональное восприятие.

Так что же такое факт и как его отделить от эмоций? Факт – это свершившееся событие, это информация. Факт должен отвечать на вопросы: что, где, когда? Задавайте эти вопросы и отвечайте на них.

Что значит внимание для вас? Когда он вам его не уделял? Где он вам его не уделял? Какое внимание вы хотите получить?

С проблемами недостатка внимания я постоянно сталкиваюсь на консультациях и задаю клиентам все эти вопросы. Какое внимание вы хотите получить? Вы хотите, чтобы он звонил чаще? Нет, мне не нужно, я не люблю сюси-пуси. И встреча раз в неделю меня пока вполне устраивает, у самой дел масса. А что тогда? Да вот, цветочков хотелось бы. Ты ему об этом говорила? Нет. А зачем? Он же должен догадаться. Но почему он должен догадываться?! Может, у них в семье это не принято. Выясняется: действительно не принято. Мама терпеть не может этих веников, и папа никогда не дарил букетов. Но когда молодому человеку разъяснили, что девушка любит цветы, он с охотой стал их приносить.

То же самое с вопросом времени. Допустим: вы восклицаете: ах, я ничего не успеваю! Это факт? Нет, это эмоция. Вы на самом деле успеваете переделать массу дел, но не все, что намечено, и к главному делу вы никак не приступите. Ваше восклицание выражает недовольство собой. Недовольство – это эмоция. Откуда она взялась? Надо выяснить. Возможно, что вам в жизни чего-то не хватает. Чего не хватает? Что надо поменять? Как менять? Задавая эти вопросы, вы работаете уже с фактами, эмоции остаются за бортом. Получая ответы на свои вопросы, вы составляете новый план, намечаете новые действия, которые вы непременно совершите, а мы вам в этом поможем.

Вспомните несколько минувших дней и проанализируйте, когда вы испытывали эмоции, какие факты их вызывали. Запишите это здесь.

_____________________________

Правило № 13. Заприте обиду на замок

Пожалуй, самое неконструктивное чувство, которое испытывает человек, – это обида. Обратите внимание, я употребила термин «чувство», потому что «эмоция обиды» совсем как-то не звучит. Согласны? Чувство обиды возникает в нас из-за действий других людей, мы обижаемся на их поступки и можем переживать обиду многие годы. Обида – очень устойчивое чувство, к сожалению.

Обиделся ребеночек на маму за то, что она ему пряник в детстве не дала, и вот дует губки всю жизнь. И так занят надуванием губок, что другими делами заниматься просто невозможно, сил не хватает.

Переживание обиды забирает у человека слишком много сил, которые можно направить на конструктивные действия. Особенно тяжело переносить обиду людям с качествами Пьеро, а легче всего с ней справляется Буратино, обиды попросту не задерживаются в его голове. Ведь губы у него растянутые, в трубочки не сворачиваются. Но даже на Буратино подчас находит! Такая она коварная, эта злодейка обида. От нее надо избавляться как можно быстрее, но это легко написать, а вот сделать очень сложно.

В каждой своей книге я придумываю разные способы, как можно исторгнуть из себя обиду, вот и теперь предлагаю несколько упражнений.

Людям с развитым воображением может помочь упражнение с образами.

Представьте себе обиду в виде какого-то образа. Это может быть что угодно: сказочное существо, зверь, неодушевленный предмет. Но это обязательно должен быть образ, который можно себе представить. Его можно даже нарисовать на бумаге, если вы хоть чуточку дружите с карандашом.

Запишите, какой образ вы себе представили.

_____________________________

Продумайте хорошенько этот образ. Он какой? Суровый? Веселый? Мерзкий? Забавный? Что вам хочется с ним сделать? Поколотить? Накормить? Порезать на мелкие кусочки? Сделайте это непременно. В воображении, разумеется. А теперь прислушайтесь к себе. Что вы ощущаете? Опишите свое состояние, перечислите эмоции, которые вы испытываете.

_____________________________

Вам стало легче? Вы хорошо потрудились. Молодец! Наградите себя чем-нибудь – и займитесь очередным важным делом из вашего списка.

Для людей рациональных, привыкших все анализировать, я предлагаю рациональное упражнение.

Запишите, что дает вам обида. Какие позитивные моменты она привносит в вашу жизнь. Да, да, она непременно что-то дает, иначе не торчала бы так долго в вашем сердце.

Вам стало легче? Вы хорошо потрудились. Молодец! Наградите себя чем-нибудь – и займитесь очередным важным делом из вашего списка.

Для людей рациональных, привыкших все анализировать, я предлагаю рациональное упражнение.

Запишите, что дает вам обида. Какие позитивные моменты она привносит в вашу жизнь. Да, да, она непременно что-то дает, иначе не торчала бы так долго в вашем сердце.

_____________________________

А теперь перечислите, что вы теряете из-за того, что зацикливаетесь на своей обиде.

_____________________________

А теперь посмотрите внимательно на ваши записи. Особенно внимательно изучите первую часть. Что там записалось?

Возможно, обида дает вам возможность чувствовать себя несчастным, а стало быть, можно жаловаться на жизнь, а когда мы жалуемся кому-то, мы получаем внимание. Но, может, пора уже получать внимание в другом формате?

Проанализируйте все позитивные и негативные последствия своей обиды и подумайте, что и как вы можете изменить. Не получается сдвинуться с места? Тогда предлагаю вам следующее упражнение.

Представьте себя в будущем, через двадцать лет. Представьте, что все эти годы вы лежали с обидой в обнимку на диване и не осуществили своей заветной мечты. Ваша жизнь скучна и невыразительна! И все из-за этой злополучной обиды. Вспомните то существо, которое олицетворяет вашу обиду. Вы посвятили ему всю свою жизнь. Стоит ли оно того, чтобы посвящать ему жизнь?

Разумеется, нет. Так что хватайте обиду за самое горло, прячьте в чулан, запирайте в подвале, а лучше – сразу выносите на помойку. Да, да, на помойку. Это самый лучший выход! Освободившись от обиды, вы сможете сворачивать горы, везде успевать и никуда не опаздывать. Так что смело двигайтесь вперед!

Правило № 14. Давайте решительный отпор манипуляторам

Мы не можем расправиться с обидой раз и навсегда, потому что всегда – увы! – в нашем окружении находятся люди, которые так и норовят нас обидеть. Снова и снова! Ужас заключается в том, что эти люди – наши близкие, наши родные, самые лучшие. И обижают они нас из самых лучших побуждений. То есть они вовсе не желают нас задеть, они желают сделать нас лучше, а получается – обидно.

Мне постоянно приходится работать с клиентками, которых обижают их мужчины. Вот как это происходит.

«Что это у тебя прыщик на лице вскочил? Он тебя уродует», – говорит Вася-Петя своей подруге или жене. Или: «Ты давно не стриглась, обросла, как дикобраз. Твой мастер, что ли, в отпуске?» Или вот такой шедевр: «У тебя усталые глаза». Это что? Комплимент?? Проявление заботы и любви??? Но почему после этого комплимента, означающего заботу, у девушки наворачиваются слезы на ее якобы усталые глаза?

Все перечисленные замечания – это критика, а критика никогда не способствует личностному росту. Наш обидчик убежден, что его гениальные реплики направлены на то, чтобы его подруга самосовершенствовалась, становилась лучше, а девушка рыдает и по нескольку месяцев не может прийти в себя. Она мучается, страдает, и страдания мешают ей заняться собой или делами. Список намеченных дел не покрывается галочками.

Увы, под маской заботы очень часто скрываются уловки манипулятора, который подсознательно (!) желает понизить самооценку объекта манипуляций. А это необходимо прекращать. Манипулятора, кто бы им ни был, необходимо останавливать.

Следите за вашими внутренними ощущениями. Если вам понравилось проявление заботы вашего близкого человека, значит, это действительно была забота о вас. Но если после этого «комплимента» ваше настроение испортилось, значит, это были неосознанные манипуляции. Добейтесь того, чтобы они прекратились. Попросите своего молодого человека, или маму, или подругу таких замечаний вам не делать. Дайте манипулятору решительный отпор.

Формула отпора должна быть примерно такой: «Мне очень неприятно, что ты делаешь мне такие и такие замечания. После них у меня портится настроение. Если ты хочешь, чтобы я улучшалась, скажи мне настоящий комплимент, скажи мне приятные слова».

То есть мы используем так называемое «я-высказывание», дискутируем с собеседником, не обзывая, не оскорбляя его, а высказывая свой личный взгляд на факт.

Если мой читатель – мужчина, то те же самые рекомендации и ему, ведь он тоже невероятно страдает от того, что его подруга или супруга постоянно делает ему критические замечания. Хотя она тоже желает своему мужчине добра, и только добра.

Правило № 15. Остановите манипулятора в себе

Не следует ожидать, что ваш «обидчик» тут же поскачет радостно делать вам комплименты. Скорее всего он даже не поймет, о чем вы говорите. Он будет всячески сопротивляться и брыкаться. Вы услышите разные ответы, от «я этого не говорил» до «я желаю тебе добра». Благие намерения! Все мы хорошо знаем, куда выстлана ими дорога.

Наберитесь терпения. Разъясняйте, что, желая добра, он (она) наносит непоправимый ущерб вашей психике. Да, это ваша субъективная точка зрения, да, возможно, вы рассуждаете нелогично. Но это ваши чувства, ваши эмоции, и вашему партнеру необходимо с ними считаться. Если он хочет вам добра, пусть он говорит другие слова. Подсказывайте ему, что именно вам было бы приятно и важно услышать. Есть большая вероятность, что ваш партнер не знает таких слов, потому что сам их не слышал, потому что ему никто никогда их не говорил. Изучайте вместе язык любви и комплиментов!

Возможно, вам потребуется время, не один месяц. Ведь вашему собеседнику необходимо выработать новый навык – давать вам положительные эмоции, а на выработку любого нового требуется не менее тридцати дней постоянных тренировок. Так что наберитесь терпения!

Процесс остановки манипулятора осложняется еще и тем, что манипуляции – это всегда взаимный процесс. Страдая от манипуляций других, мы в долгу не остаемся, мы сами постоянно кем-то манипулируем неосознанно. Так уж человек устроен, ничего не поделаешь! Процесс манипуляций бесконечен, и мы бегаем по этой восьмерке.

Манипуляции – это своего рода кривые сообщения. Намереваемся сказать одно, а произносится совсем другое. Хотим, чтобы изо рта полетели соловьи, а вылетают – жабы. Но наши собственные манипуляции тоже отнимают наши внутренние резервы, которые можно направить на полезные дела. Ведь эти манипуляции совершаются на негативных энергиях, а негативные энергии разрушительны.

Остановите своего внутреннего манипулятора, и вы освободите огромный ресурс сил и времени! Какие они, эти неосознанные манипуляции? Например, женщины по отношению к своим мужчинам часто используют такую формулировку: ты много работаешь, ты устал. Женщине кажется, что она проявляет заботу, но скорее всего она таким способом выражает скрытую потребность в получении внимания от него: он много работает и посвящает мало времени своей второй половинке. Совершенно справедливое требование! Но его лучше излагать впрямую. Мужчина вашу якобы заботу воспринимает как покушение на свое личностное пространство, и в ответ на это он манипулирует вами с удвоенной силой. Вот и продолжается круговорот манипуляций в человеческой природе.

Исключите из общения взаимное негативное манипулирование, так как оно способствует снижению самооценки. Негативные манипуляции приводят к тому, что человек чувствует себя неуверенно, его самооценка падает, а заниженная самооценка приводит к торможению и зависанию. Именно по этой причине мы погружаемся в ненужные эмоции, мы не можем приняться за необходимые дела, мы отдаем силы и время опасным поглотителям времени.

Обратите внимание, я подчеркнула выше, что изъять из обращения необходимо негативные манипуляции, потому что я делю манипуляции на негативные и позитивные. Убеждена, что мы можем манипулировать друг другом с пользой.

Яркий пример позитивных манипуляций – сказка о Коте в сапогах. Кот умело манипулировал своим хозяином, но делал это ради его же блага, не забывая и о собственных интересах. Все о манипуляциях, о том, какие они бывают и как ими пользоваться, я написала в книге «Большая энциклопедия манипуляций»[1], куда вас и отсылаю. Как написала одна моя читательница, в той книге я показываю, как «добиться от окружающих желаемого так, чтобы всем вокруг было от этого хорошо».

Правило № 16. Останавливайте свои переживания

Переживания – это, на мой взгляд, самый главный враг продуктивности. Переживания выбивают человека не только на часы, но и на дни, а иногда и на месяцы. Арлекин и особенно Пьеро посвящают переживаниям очень много времени. Для Пьеро порой переживания становятся смыслом жизни. Хорошо, если он умеет переводить свои переживания в творчество, пишет стихи или картины, к примеру. А если нет? Тогда необходимо прекращать переживания.