Вербальная защита от подростков. Подростки часто грубят родителям, учителям, да и любому, кто мешает им делать то, что им хочется. Когда им что-то запрещают, они обычно начинают бунтовать. Родителям следует в корне пресекать такое поведение и быть твердыми в своем решении. Первый же раз, когда ваш ребенок заговорит с вами в таком тоне, должен быть последним. Здесь можно использовать такие техники вербальной самозащиты, как рык и крик, контратаку, спокойные вопросы, доброту. Подросток должен понять, что вы не собираетесь терпеть его выходки.
Вербальный «бронежилет»
Ведя себя определенным образом, можно вызвать у окружающих уважение к себе. Вы даже можете возбудить страх у своего вербального соперника. Теперь он, скорее всего, тысячу раз подумает, прежде чем атаковать вас.
Стойте прямо! Подтяните попу, сжав мышцы ягодиц, распрямите свою спину и поднимите голову. Твердо стойте на обеих ногах, чтобы вес вашего тела распределился по ним равномерно. Во время ходьбы делайте одинаковые и равномерные шаги – не слишком быстрые и не слишком медленные. Пусть ваши руки, когда вы идете, двигаются свободно и естественно. Сидеть нужно тоже так, чтобы от вас исходила уверенность. Ваша осанка не должна быть сильно напряженной. Напряженная осанка свидетельствует о том, что человек раздражен, испуган, испытывает неудобство, нервничает, или же он просто негибкая личность.
Ваши руки должны расслабленно висеть по бокам. Хотя жесты руками могут подчеркивать ваши мысли и идеи, но слишком частая жестикуляция отвлекает. Чтобы контролировать свои жесты, вам нужно использовать их только сознательно, чтобы подчеркнуть главные, основные идеи. Пальцы на руках надо тоже держать расслабленными. Ваше рукопожатие должно быть достаточно крепким, но не чересчур. Слишком сильное и крепкое рукопожатие может означать, что человек хочет быть главным во взаимоотношениях и собирается бороться за свою власть. Слабое и вялое рукопожатие говорит о вашей робости и неуверенности в себе.
Взгляд в лицо. Во время разговора не нужно смотреть прямо в глаза человеку (если конечно вы в него не влюблены). Это может показать, что вы враждебно к нему настроены. Необходим не только контакт глаз, но и контакт лиц. Для этого можно в течение двух секунд смотреть на лицо человека в целом. Потом, в течение двух секунд, смотреть ему в глаза. После этого следует переместить свой взгляд на его нос и смотреть на него две секунды, затем две секунды смотреть на его рот, снова перейти к лицу, и так далее. Нужно повторять эти действия в течение всего разговора с человеком.
Улыбка может обезоружить даже самого ужасного вербального врага, поэтому не нужно бояться первым улыбнуться человеку, и не стоит обижаться, если он вам не ответит тем же. Несоответствие между вашими неприятными и резкими словами и вашим мягким и добродушным выражением лица сбивает вашего противника с толку.
Сила голоса. Так же, как и неуверенная походка, неуверенная речь может сделать человека жертвой. Если он говорит, как виноватый, то сам и окажется жертвой в личных и деловых отношениях. Чтобы защитить себя и оказать наиболее сильное воздействие на своего противника, вам нужно говорить более уверенным и внятным голосом. Чтобы ваш голос звучал уверенней, и вам было легче отстоять свою точку зрения, нужно правильно пользоваться своим речевым механизмом. Этот механизм состоит из дыхания, голоса произносимой речи и дикции.
Обостренное восприятие и волнение непосредственно влияют на ваше дыхание. Если при этом не контролировать свое дыхание, то голос будет дрожать и прерываться. Это даст понять вашему противнику, что вы нервничаете, или в чем-то сомневаетесь. Кроме того, если не контролировать свое дыхание, то усилятся сердцебиение и кровообращение, что может серьезно повлиять на ваше здоровье.
Расслабляющее дыхание выполнятся в три приема: 1 – вдыхаем через рот в течение двух секунд; 2 – задерживаем дыхание на три секунды; 3 – медленно выдыхаем через рот в течение пяти секунд. Дышать при этом следует не грудью, а животом. Чтобы говорить правильно и ваш голос звучал хорошо, нужно вдыхать воздух ртом (носом дышать, когда только слушаете), держать его около секунды, после чего начинать говорить на выдохе. Нужно выдыхать свои слова.
Многие люди не обладают приятным голосом, даже наоборот, – их голос звучит достаточно неприятно. Однако, следуя ряду советов, можно обрести сильный и уверенный голос. Если вы хотите понизить частоту своего голоса, то наберите ртом немного воздуха в легкие, задержите дыхание, напрягите мышцы живота и начните говорить. Чтобы ваш голос был более четкий, густой, глубокий и уверенный, напрягайте свои брюшные мышцы, когда открываете голосовые связки, чтобы что-нибудь сказать.
Чтобы у вас появился более густой и звучный голос, очень важно открывать заднюю часть гортани, будто вы зеваете. Нужно делать это на выдохе. Если вы говорите в нос, то никогда не сжимайте свои челюсти и не позволяйте своим задним зубам касаться друг друга.
Чтобы не обрызгать оппонента слюной во время разговора, надо расслаблять мышцы языка каждый раз, когда говорите. Закончив говорить, надо сглотнуть всю лишнюю слюну и сделать еще один вдох, прежде чем заговорить снова.
Вербальный фильтр. То, что вы говорите так же важно, как и то, как вы это говорите и как себя при этом ощущаете. Когда вы знаете себя достаточно хорошо, то имеете понятие об окружающем мире и о том, как вы в него вписываетесь. Вы знаете, кто и что для вас имеет значение, а кто или что – нет. Многие комплексы появляются потому, что мы не знаем себя сами, и не уверены в себе. Часто мы о других знаем больше, чем о самих себе. Для достижения успеха на поле вербального боя нужно нравиться самому себе, и уважать себя, тогда и окружающие тоже будут к вам соответственно относиться. Если вы нравитесь себе, то не позволяете людям оскорблять вас, говорить вам гадости и тому подобное. Вы исходите из позиции самоуважения и требуете этого же уважения от других. Если вы действительно нравитесь себе, принимаете себя таким (ой), какой (ая) вы есть, и стараетесь самосовершенствоваться, то вы становитесь более уверенным в себе человеком. В результате вы становитесь сильнее. Ваша сила и уверенность будут отпугивать ваших врагов, которые даже не захотят с вами связываться.
Никогда не становитесь врагом самому себе. Говоря о себе плохие вещи, вы неосознанно наносите удар сами себе, своему чувству собственного достоинства. Кроме того, вы выставляете свои слабости напоказ, которыми потом может воспользоваться против вас ваш вербальный противник. Так вы снабжаете своего врага оружием. Ругая самого себя, вы не испытываете боли, в отличие от того, когда в ваш адрес злословят другие. Они могут преувеличить то, что вы сказали, чтобы этим еще сильнее ранить вас. Поэтому не надо вооружать своего врага – говорить о себе плохих слов.
Фильтр мыслей. Если человек ожидает чего-то плохого, то он это плохое и получит. Если вы не думаете, что можете что-то сделать, то и не сможете сделать это хорошо, или не будете делать это хорошо. Поэтому, даже если вы испытываете неуверенность от того, что никогда раньше что-то не делали, говорите себе, что вы сможете это сделать. Неважно, что думают о вас другие. Важно только то, вы сами думаете о себе. Если вы верите в то, что вы сможете что-то сделать, то, скорее всего, вы это сделаете.
Приложение. Психологические «преступления и наказания»
Статья «Жертва собой ради других». Отзывчивость и желание помочь – качества, вызывающие симпатию и уважение к их обладателю. Однако некоторые люди переходят черту, отделяющую участие от желания положить свою жизнь на алтарь служения людям, хотят те того, или нет. Заболеть «жертвой собой ради других» больше шансов у тех, кто неуверен в себе и своем праве на собственные интересы, кому «вбили» в голову, что жить своими интересами – неправильно.
Наказание. Человек, живущий интересами и задачами других людей игнорирует свои потребности, приходя к все большей и большей неудовлетворенности собой и своей жизнью.
Бороться с «жертвой собой ради других» можно только, начав заниматься своей собственной жизнью, а не чужой. Только тот, кто заботится о себе, следует своим интересам и открывает свои возможности, может в итоге принести другим людям много пользы и добра. Найдя себя в любимом деле, он сможет стать высококлассным профессионалом. Занимаясь тем, что приносит ему удовольствие, человек «подзаряжает» свою психоэмоциональную «батарейку», что необходимо для здоровья и благополучия.
Каждому человеку необходима его личная жизненная территория – область, куда не вправе вмешиваться даже близкие люди. У живущих жизнью других эта граница нарушена. Чтобы ее укрепить, следует осознать, что все мысли, чувства, желания и убеждения человека принадлежат только ему самому. Никто не вправе заставить его от них отказаться или их поменять. Научившись защищать собственную территорию, человек начинает уважать границы других людей и считаться с ними. Живя общественной жизнью, человек невольно убеждает окружающих в том, что его жизнь принадлежит им. Чтобы такого не происходило, нужно научиться говорить «нет» всем тем, кто вторгается на его территорию и требует внимания. Многим трудно это сделать из страха кого-то обидеть и вызвать к себе негативное отношение. В итоге они выполняют все просьбы, даже неудобные. Следует научиться говорить «нет» твердо, но тактично, никого не обижая. Причем, не нужно при этом никому объяснять причину своего отказа. Все, что касается мыслей и чувств человека – это его личная территория, его «психокорабль». Только он несет за нее ответственность и не обязан ни перед кем оправдываться.
Каждому человеку необходима его личная жизненная территория – область, куда не вправе вмешиваться даже близкие люди. У живущих жизнью других эта граница нарушена. Чтобы ее укрепить, следует осознать, что все мысли, чувства, желания и убеждения человека принадлежат только ему самому. Никто не вправе заставить его от них отказаться или их поменять. Научившись защищать собственную территорию, человек начинает уважать границы других людей и считаться с ними. Живя общественной жизнью, человек невольно убеждает окружающих в том, что его жизнь принадлежит им. Чтобы такого не происходило, нужно научиться говорить «нет» всем тем, кто вторгается на его территорию и требует внимания. Многим трудно это сделать из страха кого-то обидеть и вызвать к себе негативное отношение. В итоге они выполняют все просьбы, даже неудобные. Следует научиться говорить «нет» твердо, но тактично, никого не обижая. Причем, не нужно при этом никому объяснять причину своего отказа. Все, что касается мыслей и чувств человека – это его личная территория, его «психокорабль». Только он несет за нее ответственность и не обязан ни перед кем оправдываться.
Статья «Жертва собой во имя близких». Эта статья тесно связана с предыдущей, но направлена на близких людей (супруга, детей, родственников и т.п.). Многие люди живут «ради кого-то» и гордятся этим. Они убеждены, что «жить для себя – плохо и эгоистично, а для других – хорошо и правильно». В итоге, когда близкие, по той или иной причине, покидают его, человек остается у «разбитого корыта». Ситуация при этом не была бы столь драматичной, будь у «брошенного» свои собственные интересы и цели, стремление к решению своих собственных задач и удовлетворению своих потребностей. Не стоит все «яйца» своего счастья класть в одну корзину. Жить своей жизнью – это не эгоизм, а естественная потребность человека.
Наказание. При отсутствии умения говорить «нет» человеку приходится без конца выполнять чужие просьбы, в то время как его жизнь проходит мимо. Кроме того, посвящая свою жизнь кому-то, человек наносит последнему не пользу, а вред. Живя жизнью другого, человек начинает воспринимать ее свою как территорию, где он имеет полное право хозяйничать. Естественно, что другой человек будет испытывать явное или скрытое недовольство таким вторжением на его территорию. Обычно, в ответ на такое недовольство «жертва собой» начинает упрекать опекаемого в неблагодарности, что часто наблюдается в семьях между родителями и детьми, соседями, супругами и т. д. Эти конфликты случаются, когда кто-то пытается контролировать другого, принимать за него решение, командовать и т. п., иными словами – пытаться взять управление «психокораблем» другого человека в свои руки. «Благодетель» ожидает при этом благодарности за свои «жертвы» и может взвалить на себя груз проблем, считая, что близкие не умеют их решать. В результате окружающие, вместо благодарности, начинают либо перекладывать на «жертвующего собой» свои заботы и проблемы, или бунтовать, пытаясь вырваться из-под постоянной опеки.
Побороть в себе «жертву во имя других» можно, поняв то, что человек несет ответственность только за свою жизнь и своих детей, младше шестнадцати лет. Все остальные уже способны отвечать за себя и принимать решения самостоятельно. Нужно заниматься своими проблемами и дать возможность другим заняться своими. В противном случае они будут пытаться переложить на кого – то свою ответственность. Отказавшись решать все за других, человек оказывает окружающим доброе дело, не давая тем возможности превратиться в иждивенцев, слабых и беспомощных людей.
Статья «Подчинение авторитетам». Подчинение старшим – правило, которое формировалось и укреплялось в течение всей истории человечества. Люди привыкли повиноваться тем, кто сильнее, могущественнее, больше знает и умеет. Затем, во взрослой жизни, они продолжают искать себе «старших» и подчиняться им, – ведь так положено. Быть подчиненным выгодно и приятно, человек чувствует себя при этом комфортно и безопасно. При этом всегда можно переложить ответственность за себя на «старшего».
Наказание. Есть люди, которые пытаются подавить окружающих своей властью. Для человека вредно подчиняться авторитетам, не воспринимая их советы, действия и распоряжения критически. Нет людей, которые бы все знали и умели одинаково хорошо. Ответственность за свою жизнь человек все равно несет сам. Авторитетный советчик не отвечает за последствия своих советов, распоряжений, запретов и т. п. Расплачиваться за последствия своих действий придется самому человеку. Внешними атрибутами авторитета, которые оказывают на человека «гипнотическое воздействие» могут быть: – высокая должность; – известное имя; – наличие больших знаний, опыта, высокого социального статуса; – дорогие вещи (машина, одежда, драгоценности); – оказанная человеку авторитетом помощь; – властные манеры и т. д. Следует научиться общаться с авторитетными фигурами на равных. Это не значит развязно и панибратски, а – сохраняя чувство собственного достоинства. Не следует поддаваться навязыванию роли покорного ученика или подчиненного, а всем своим поведением гнуть свою линию. Можно также перевести разговор в русло сотрудничества, сказав «Я подумаю, поговорим позже» и постараться уйти от общения, оставшись при своем мнении.
Борьба с «подчинением авторитетам». Если жить, опираясь на чужое мнение, то рано или поздно наступит неудовлетворенность и разочарование. Какие бы хорошие советы не давали авторитеты, человек обретает уверенность в себе, силу, опыт и чувство собственного достоинства только тогда, когда может сказать: «Я сделал это сам». Нужно повышать свою уверенность в себе. Авторитетные люди могут оказывать на человека давление как невольно, так и вполне осознанно, и избежать такого давления удается далеко не всегда. На работе может «давить» начальник, дома – близкий родственник. Главная задача человека при этом – научиться, не уходя от общения, не поддаваться давлению, держаться своей позиции и не терять своей воли. Для этого, когда начинается давление извне, не следует спешить соглашаться с тем, что говорит авторитет, а сразу включить критическое мышление. Следует подумать о том, имеет ли этот человек право так с вами говорить; если нет – то не стоит с ним внутренне соглашаться. Взгляд во время разговора лучше направить в центр переносицы собеседника, что не даст тому поймать взгляд, дезориентирует и заставит снизить напор. Неплохо представить себя при этом внутри защищенной от внешних воздействий капсулы; это защитит от влияния извне и снизит эмоциональную реакцию на говорящего. Что бы ни говорил собеседник, нужно отвечать ему в ответ, выражать свое мнение, тон и интонацию выбирая по ситуации. Иногда следует ответить жестко, проявляя волю и характер, но не оскорбляя и не провоцируя собеседника на конфликт. А иногда можно выразить несогласие мягко и тактично, указывая собеседнику на свое с ним несогласие и на то, что он пытается навязать свою точку зрения.
Статья «Сотворение себе кумира». Под кумиром имеются в виду знаменитости: артисты, телеведущие, ученые, политики и т. д. Многие люди пытаются во всем подражать своим кумирам и свято верят их советам. Но кумир не может всего знать и уметь одинаково хорошо. Даже к этим людям следует подходить критически и полагаться на свои решения, вкус и интуицию.
Борьба с «сотворением себе кумира». Мысленно убрав со своего кумира внешние атрибуты: статус, титул, известность, внешность, богатство, дорогие вещи и т.п., спускаем его с пьедестала на землю и представляем обычным человеком. Будит ли в этом случае он чем-то выделяться от других? Кумир – обычный человек, поэтому нельзя безоговорочно полагаться на его авторитет. Неплохо найти ему замену, начав изучать творчество других людей. Чем больше у человека будет любимых артистов, тем шире будет его кругозор и тем интересней – он сам.
Статья «Нежелание мыслить самостоятельно». В тени авторитета человек совсем перестает мыслить и действовать самостоятельно. Возникает лень, инертность и желание, чтобы кто-то принял решение за него. Чтобы иметь личное мнение, надо иметь свои убеждения, свою шкалу оценок, не бояться сравнивать, взвешивать и критиковать. Это требует от человека определенных усилий, поэтому проще подчиниться мнению большинства или начальства. Возможно, что у человека есть свое видение проблемы, но его пугает перспектива куда-то идти и сто-то доказывать. Человек может бояться того, что его осмеют и что придется лишний раз «напрягаться».
Наказание. Действуя подобным образом, человек перестает думать самостоятельно, живет и работает, как робот – на автомате, а его жизнь становится серой и скучной. Чтобы как-то ее скрасить, человек может начать злоупотреблять алкоголем, наркотиками, сексом и т. д.