– Да, но у меня такие жидкие волосы, что из них все равно не получится хорошей прически. А на макияж у меня аллергия.
– Тогда тебе нужно обратиться к врачу.
– Да, но я и так знаю, что он скажет: что надо лучше питаться и вести другой образ жизни. А у меня нет такой возможности.
И так далее, этот диалог может продолжаться до бесконечности.
На первый взгляд один Взрослый просит помощи и совета у другого. Но это лишь видимость, а на самом деле Ребенок просит жалости и сочувствия у Родителя, демонстрируя свою слабость и беспомощность.
Выход для играющего – взять ответственность на себя, стать Взрослым и реально посмотреть на ситуацию: вы не хотите ничего менять, но делаете вид, что хотите. Почему? Может, вас устраивает та ситуация, которая есть? Если все же не устраивает, надо взять ответственность на себя за осуществление перемен.
Выход для собеседника: не входить в роль Родителя, дающего советы, а с позиций Взрослого спросить, что сам человек собирается делать для улучшения ситуации. Если он ответит, что от него ничего не зависит или что он уже что-то делал и это не помогло, лучшим ответом будет: «Очень жаль». Так вы создадите пересекающуюся трансакцию и прекратите поток жалоб. Если человек сам не готов сделать для себя что-то позитивное – вы, к сожалению, помочь ему не в силах.
Игра «Я всего лишь хотел помочь»
В эту игру часто играют любители давать советы и учить других жить. Таким образом они пытаются самоутвердиться и повысить свою значимость в своих собственных глазах и в глазах других людей. Но люди обычно не любят непрошенных советов, поэтому раздражаются, когда им навязывают их под видом помощи. Такой советчик нередко нарывается на грубость. Вот тогда он с упреком пожимает плечами и говорит: «Я всего лишь хотел помочь вам».
Внешне все выглядит так, будто один Взрослый предлагает помощь другому, но на самом деле Родитель демонстрирует Ребенку: я лучше, умнее и компетентнее тебя, делай как я сказал.
Выход для играющего: вернуться в состояние Взрослого и разобраться, почему он в глубине души чувствует себя так неуверенно, что ему хочется самоутверждаться за счет других.
Выход для тех, кого втягивают в эту игру: не поддаваться на роль Ребенка, а вместо этого ответить из состояния Взрослого, например мягко и с улыбкой сказать «Спасибо» и не слушать советов, или остановить игрока шуткой, а если он слишком напорист, то дать твердый отпор, но спокойно и без эмоций.
Игра «Дурачок»
В эту игру играют люди с низкой самооценкой, которые всем своим видом словно демонстрируют: «Да, я недостойный, глупый, ничтожный, смейтесь надо мной и делайте со мной все что хотите». Такие люди часто совершают оплошности, становясь всеобщим посмешищем, или намеренно ведут себя как клоуны или как глупенькие, недалекие люди, но при этом не похоже, что они просто дурачатся. Внешне они обычно не выглядят как весельчаки, напротив, производят жалкое впечатление, могут быть грустными и даже угрюмыми.
Внешне может показаться, что Взрослый извиняется за свою неловкость или оплошности, но на самом деле Ребенок обращается к Родителю: «Я виноват, я плохой, простите меня» или: «Посмейтесь надо мной», «Накажите меня».
Выход: играющему – повышать самооценку, вырабатывать чувство собственного достоинства, учиться быть Взрослым, партнерам – ни в коем случае не смеяться, не наказывать, не бранить, но и не уверять такого человека, что на самом деле он совсем не глупый, а умный, хороший и достойный (это бесполезно), а вместо этого с позиции Взрослого перевести внимание игрока на его реальные достоинства, например, на то, что он умеет делать по-настоящему хорошо.
Игра «Скандал»
Эта игра может начаться в любой ситуации, когда людям не хватает ощущения близости или они боятся ее, и отношения грозят стать холодными, отчужденными. Подогреть свои чувства и выразить эмоции иным способом, чем скандал, они не могут. Начинается игра обычно с придирки или упрека одного игрока, на что другой обижается или отвечает грубо. Далее скандал идет по нарастающей.
Внешне может казаться, что причины для скандала обоснованны: один Взрослый указывает другому на какой-то недостаток или ошибку. Но на самом деле это Родитель демонстрирует Ребенку свою власть и его подчиненное положение. В процессе игры роли могут меняться – Родитель становиться Ребенком и наоборот.
Выход: научиться подлинной близости, открытости, искренности, начать открыто говорить о своих чувствах и разрешать все недоразумения с позиций Взрослого, то есть конструктивно, без обид, грубости и других лишних эмоций.
Здесь дано описание только наиболее распространенных игр – на самом деле их, конечно, значительно больше. Но суть всех игр, вероятно, вам уже понятна: это всегда попытка замаскировать истинные проблемы и уйти от их решения. Так, многие люди всю жизнь играют в игру «Ну почему такое случается именно со мной?». Задавая этот вопрос, они вовсе не имеют намерения разобраться, почему такое случается с ними, а хотят только пожаловаться на несправедливость судьбы и получить свою долю внимания и сочувствия. Другие играют в игру «Бедный я, бедный», ничуть не заботясь о том, как выйти из этого бедного состояния.
Зная об этой истинной сути всех игр, вы, безусловно, сможете распознать в реальной жизни и те игры, которые описаны здесь, и многие другие.
Упражнение 1 Найдите способ остановить игру с помощью пересекающейся трансакции
Прочитайте описанные ниже ситуации, когда один человек втягивает другого в игру. Определите, как должен ответить другой, чтобы игра продолжилась, и как он должен ответить, чтобы игра прекратилась.
(Подсказка: чтобы игра продолжилась, второй должен создать дополняющую трансакцию от лица Ребенка или Родителя; чтобы игра прекратилась, второй должен создать пересекающуюся трансакцию с позиции Взрослого.)
Например.
Ситуация: взрослая дочь садится за обеденный стол, смотрит на приготовленный матерью обед и говорит: «Ты специально меня раскармливаешь! Это из-за тебя я такая толстая!»
Ответ Родителя: «Не смей так разговаривать с матерью!»
Ответ Ребенка: «Вечно я у тебя во всем виновата!»
Ответ Взрослого: «А что ты сама хотела бы приготовить себе на обед? Может быть, тебе попробовать начать делать это самой?»
Ситуация 1
Ваш знакомый при встрече говорит: «Мне всегда не везет. Я какой-то несчастный уродился. Все в жизни у меня плохо, не так как надо. И почему одним все, а другим ничего?»
Определите, какой ответ является ответом Взрослого, какой – ответом Ребенка, какой – ответом Родителя:
1. Бедный, мне тебя очень жалко.
2. У меня тоже все очень плохо!
3. Что конкретно тебя беспокоит?
Найдите свои варианты ответа Взрослого в этой ситуации.
(Правильный ответ: 1. Родитель; 2. Ребенок; 3. Взрослый)
Ситуация 2
Муж – жене (раздраженно): «Неужели нельзя хотя бы на пять минут оставить меня одного?»
Определите, где ответ Взрослого, где – Ребенка, где – Родителя.
1. Ты меня совсем не любишь!
2. Да, у тебя был трудный день, не буду тебе мешать.
3. Нет уж, отвечай, когда с тобой разговаривают!
Ваш вариант ответа Взрослого?
(Правильный ответ: 1. Ребенок; 2. Взрослый; 3. Родитель.)
Ситуация 3
Жена – мужу (с упреком): «Тебя вечно нет дома. Ты мог бы уделять побольше внимания детям».
1. Я вижу, что тебе трудно из-за моей постоянной занятости на работе. Мне тоже хотелось бы побольше времени быть дома. Давай подумаем, как лучше провести выходные всей семьей.
2. У меня такая работа, и я, между прочим, для семьи стараюсь!
3. Мне надоели твои вечные упреки.
(Ответ: 1. Взрослый; 2. Родитель; 3. Ребенок.)
Ситуация 4
Один из супругов – другому: «Мне надоел этот телевизор! Я выброшу его в окно!»
1. Я все сделаю, как ты хочешь, только не сердись!
2. Тебе нужно отдохнуть, давай его выключим.
3. Прекрати кричать на меня!
(Ответ: 1. Ребенок; 2. Взрослый; 3. Родитель.)
Ситуация 5
Подчиненный – начальнику: «Я не могу справиться с этой работой. У меня нет для этого способностей».
1. Что конкретно вызывает у вас сложности?
2. Ничего не знаю, справляйтесь как хотите.
3. Как вы можете так себя вести, мне некем вас заменить, из-за вас пострадаем мы все.
(Ответ: 1. Взрослый; 2. Родитель; 3. Ребенок.)
Ситуация 6
Вы приехали с компанией друзей на курорт, где не раз бывали, но на этот раз что-то пошло не так (например, погода подвела или сервис оказался недостаточно качественный).
Кто-то из ваших друзей говорит: «Так я и знал, что не надо сюда ехать. Это ты нас всех в это втянул!»
1. Ну вот, опять я виноват!
2. Никто тебя силой сюда ехать не заставлял!
3. Давайте обсудим, как изменить ситуацию к лучшему. Какие будут предложения?
(Ответ: 1. Ребенок; 2. Родитель; 3. Взрослый.)
Обратите внимание: только ответ Взрослого – это ответ по существу, так как он создает пересекающуюся трансакцию, прекращающую игру во взаимные обвинения, и предлагает конструктивный выход из ситуации.
Упражнение 2 Определите наиболее характерные для себя игры
Возьмите бумагу, ручку. Найдите возможность остаться наедине с собой в спокойной обстановке. Войдите в состояние Взрослого и максимально честно проанализируйте свое поведение в общении с людьми, чтобы понять, какие игры являются для вас наиболее характерными.
Если трудно в этом разобраться, вспомните свое детство. Как вам кажется, в какие игры играли ваши родители? Какие из них послужили примером для вашего собственного поведения? В чем вы повторяете своих родителей, хотя, может быть, вовсе не желаете этого?
Составьте список наиболее характерных для вас игр. Затем из состояния Взрослого найдите способы, какими вы могли бы выйти из этих игр.
При первом удобном случае применяйте эти способы на практике.
Три главных причины, по которым мы играем в игры
Почему и для чего люди играют в игры?
♦ Во-первых, по привычке. Они с детства видели, как в эти игры играют их родители, и переняли их пример.
♦ Во-вторых, потому что они надеются таким образом решить свои реальные проблемы. Например, жена укоряет мужа, надеясь, что он изменит свое поведение и станет лучше, не понимая, что игры уводят от реального восприятия действительности и не позволяют решить проблемы.
♦ В-третьих, люди ловятся на приманки, которые позволяют другим втягивать их в игры. Эти приманки – не что иное, как привычка к негативным «поглаживаниям» и те негативные эмоции, которые наиболее характерны для каждого конкретного человека. Кого-то легко поймать на обиду, кого-то – на чувство жалости или чувство вины, кого-то – на гнев, ярость и т. д. Игрок подсознательно нащупывает эти «слабые места» в окружающих, и безошибочно чувствует, кого можно поймать, втянуть в свои игры.
Во время скрытой трансакции участник чаще всего притворяется, так как создает видимость, что делает что-то одно, а в действительности делает совсем другое. Все игры предполагают «приманку». Однако «приманка» срабатывает лишь тогда, когда есть слабость, на которую она рассчитана, или имеется какой-то «рычаг», ухватившись за который можно вызвать отклик другого игрока. Это может быть зависть, жадность, сентиментальность, вспыльчивость и т. п. Как только «приманка» схвачена, игрок начинает тянуть за «рычаг», чтобы получить свой «выигрыш», или «вознаграждение», которое обычно бывает взаимным и заключается в чувствах, переживаниях (не всегда одинаковых), но возбуждаемых игрой как в активном игроке, так и в его партнере.
Эрик Берн. Люди, которые играют в игрыОчень важно проанализировать, в какие игры мы втягиваемся и как это происходит, какие наши слабые места при этом используются и на какие приманки мы «клюем».
Утверждаясь в состоянии Взрослого, мы учимся относиться к себе позитивно, а значит, можем постепенно устранять эти слабые места, преодолевать свою склонность к тем или иным негативным реакциям.
Если у нас нет привычки к негативным реакциям – втянуть нас в игру крайне сложно, а то и невозможно.
Упражнение 3 Определите, в какие игры вас втягивают другие люди
Возьмите лист бумаги, ручку, найдите возможность остаться наедине с собой. Войдите в состояние Взрослого и проанализируйте все ситуации, когда вы общались с людьми, за последние несколько дней.
Как вам кажется, когда это было подлинное общение, а когда – игра?
Когда игру затевали вы, а когда – другие люди?
Какие это были игры?
Составьте список игр, в которые вы часто оказываетесь втянуты помимо своей воли. Для каждой игры найдите способ прекратить ее из позиции Взрослого. При первом удобном случае примените эти способы на практике.
Упражнение 4 Выясните, на какие приманки вы чаще всего ловитесь
Приманки срабатывают там, где у вас (вернее, у вашего Родителя и Ребенка) есть слабые места. Слабые места – это и различные негативные состояния, наиболее характерные для вас отрицательные эмоции, и привычка к негативным «поглаживаниям». Слабым местом, например, может быть чувство вины, обидчивость, склонность к жалости, ощущение своей неполноценности, стремление подчинять других и т. д.
Чтобы вам легче было выявить эти слабые места, ответьте на следующие вопросы.
• Часто ли вы чувствуете себя обиженным и сторонитесь людей?
• Считаете ли вы, что всегда правы?
• Можете ли вы сказать, что недовольны собой?
• Зависите ли вы от чужого мнения?
• Часто ли вы чувствуете себя не правым, ошибающимся?
• Считаете ли вы, что другие люди лучше, талантливее, умнее, чем вы?
• Чувствуете ли вы себя беспомощным и растерянным, когда нужно принять какое-то решение, предпринять какое-то действие?
• Чувствуете ли вы себя скованно и напряженно рядом с людьми?
• Хочется ли вам всегда быть в центре внимания, чтобы смотрели только на вас и слушали только вас?
• Часто ли вам не удается сдержать гнев, раздражение, ярость?
• Приходится ли вам извиняться, даже если вы ни в чем не виноваты?
• Нравится ли вам поучать, воспитывать других?
• Считаете ли вы, что вас должны слушаться те, кто младше, слабее или менее опытен, чем вы?
• Часто ли вам кажется, что кто-то награжден не по заслугам, несправедливо получил какие-то блага?
• Часто ли вы критикуете, осуждаете других людей?
• Нравится ли вам спорить и стремиться всегда выйти победителем?
Каждый ответ «да» означает какое-то слабое место, которое легко использовать, чтобы втянуть вас в игру.
Осознанно занимайте позицию Взрослого – это поможет преодолеть ваши слабые места.
Еще одна причина: желание почувствовать свою значимость
Есть и еще одна причина, по которой люди играют в игры – они, подсознательно, конечно, надеются получить в этих играх выигрыш в виде самоутверждения, чувства собственной значимости. Они пытаются таким образом хоть как-то почувствовать себя живыми, настоящими – потому что человек, играющий в игры, на самом деле не чувствует себя живым и настоящим, и это не удивительно, ведь игра – не жизнь, это иллюзия, или суррогат жизни.
Вот и самоутверждение, за счет которого они хотят ощутить себя живыми, дает лишь иллюзорную награду.
Ведь это самоутверждение не за счет каких-то своих реальных достоинств или успехов – это самоутверждение за счет накопления и демонстрации разного рода негативных эмоций и псевдодостоинств, например: «Смотрите, какая я несчастная», «Бедный, вот какой я бедный», «Меня преследует злой рок, вы видите, что со мной случается?», «Все видят, что хуже меня никого нет?», «Я такая замечательная, белая и пушистая, вы видите, как жизнь ко мне несправедлива?», «Я очень важный и значимый, вы мне не чета», «У меня самые большие проблемы в мире, вам и не снились такие проблемы» и т. д.
В такого рода игре невозможно выиграть. Выигрыш – суррогат!
Понятно, что возможность «похвастаться» таким образом вовсе не является выигрышем, это лишь суррогат выигрыша. Поскольку игры – это суррогат жизни, а не реальная жизнь, то и выигрыш в них может быть лишь мнимым.
Люди не понимают, что таким образом они все дальше и дальше уходят от себя настоящих, от своих реальных возможностей, от подлинного самораскрытия, от решения реальных проблем, от настоящих достижений, настоящего успеха.
Люди упорно собирают целые «коллекции» таких вот псевдонаград, эмоциональных состояний, которыми можно бравировать перед другими или перед самим собой, чтобы почувствовать себя более значимым. Эрик Берн называет подобные эмоциональные состояния «психологическими купонами».
«Психологические купоны». Что мы хотим на них купить?
Рассмотрим основные разновидности «психологических купонов» и то, что мы пытаемся на них «купить».
♦ Купоны комплекса неполноценности собирает тот, кто играет роль жертвы, оскорбленного и обиженного человека. Он хочет «купить» на них какое-то «поглаживание» – если не в виде похвалы, то хотя бы в виде наказания.
♦ Купоны депрессии собирает тот, кто любит жалеть себя и чувствует себя беспомощным. На них он пытается «купить» раскаяние окружающих за то, что они его «довели», для чего провоцирует их на чувство вины.
♦ Купоны гнева, агрессии, ярости собирает тот, кто любит осуждать и критиковать других. На них он «покупает» возможность снять с себя ответственность и переложить ее на других.