Вспомните и о том, как кто-то хвалил вас, одобрял, признавал ваши достоинства и успехи. Может быть, вы все это пропускали мимо ушей? Начните замечать и оценивать такие вещи. Вы поймете, что позитивных «поглаживаний» в вашей жизни не так уж и мало. А недостаток их вы всегда можете восполнить самостоятельно, хотя бы время от времени вспоминая, что вы хороший человек, достойный любви и уважения – главное, искренне поверить в это, потому что это так и есть!
Нет плохих людей – есть те, кто относится к себе плохо. И только их собственное плохое отношение к себе (иногда глубоко замаскированное) толкает их на разного рода неуспешное поведение, а то и на недостойные поступки.
Но это можно исправить, если только мы сами захотим это исправить. Не надо переделывать себя – измените только отношение к себе с неприятия на принятие, с осуждения на одобрение, с критики на любовь. И мир вокруг вас начнет меняться волшебным образом.
Вы можете с позиции Взрослого говорить себе – Ребенку те слова, которые, возможно, не слышали в детстве.
♦ Ты хороший, достойный, замечательный, любимый.
♦ У тебя обязательно все получится, уже все хорошо получается.
♦ Ты просто умница, молодец.
♦ Я в тебя верю, ты сильный, смелый, способный, талантливый.
♦ Ты отлично справляешься с работой.
♦ Ты достоин всего лучшего.
Также вы в любой момент можете говорить самому себе такие слова.
♦ Я верю в себя.
♦ В моей жизни все меняется только к лучшему, все происходит мне во благо.
♦ Моя судьба дает мне очень много хорошего.
♦ У меня есть все для успеха, благополучия, счастья.
♦ Я хороший, достойный человек.
♦ Я хочу жить и действовать во благо себе и другим.
Это и есть положительные «поглаживания»! Подобные фразы, даже сказанные самому себе, способствуют выработке позиции «Я – О’кей, Ты – О’кей», они вполне компенсируют недостаток эмоциональной поддержки, который вы, возможно, испытали в детстве. Имейте в виду, что ваш Взрослый – это сильная и самодостаточная личность, от которой вы можете получить необходимую вам поддержку в любой момент.
Следующее упражнение также показывает способ, каким можно давать себе позитивное подкрепление.
Упражнение 5 Научитесь одобрять себя
Возьмите ручку, бумагу, сосредоточьтесь и вспомните ваши достижения и успехи из прошлого – от крупных (победа в каком-нибудь соревновании, поступление в учебное заведение) до самых на первый взгляд незначительных (хорошая отметка на экзамене, удачно приготовленный обед или что-то еще, хорошо сделанное вами). Кратко перечислите их в письменном виде. Стремитесь к тому, чтобы у вас был список не менее чем из десяти пунктов.
Поочередно перечитывая пункты списка, вспоминайте эти события. Кто-то вас хвалил за это в свое время, высказывал свое одобрение? А вы сами хвалили себя?
Это сделать никогда не поздно. Вспомните эти события в деталях и по поводу каждого из них вслух наградите себя самыми лестными эпитетами.
Скажите:
• «Какой я молодец».
• «Как я отлично с этим справился».
• «У меня все прекрасно получилось» и т. д.
Поздравьте себя с каждой, даже небольшой своей победой, независимо от того, как давно это было. Почувствуйте гордость за себя. Скажите себе, что вы достойны восхищения.
Затем подойдите к зеркалу и вслух скажите себе:
«Я хороший, замечательный человек. Я достоин уважения, одобрения и восхищения. Я собой горжусь, я себя одобряю, я собой восхищаюсь. У меня множество достоинств, которые я очень ценю. Я достиг многих успехов, а достигну еще больше. Я прекрасно отношусь к самому себе, и я этого достоин».
Этот текст (или подобный на ваше усмотрение) желательно произносить каждый день, пока он не станет для вас естественным и привычным.
Также ежедневно, вечером пополняйте ваш список достижений, за которые вы можете себя похвалить. Задавайтесь целью вспомнить, за что в течение этого дня вы достойны похвалы – и хвалите себя, не жалея эпитетов. Если вам кажется, что нет никаких достижений – хвалите себя просто за то, что вы утром встали, пришли на работу, потом зашли в магазин и т. д. Важно создать у себя настрой на постоянное одобрение себя – и тогда поводы для этого будут находиться все чаще и чаще.
Одобряйте других – и позитивных «поглаживаний» в вашей жизни станет больше
Есть еще хороший способ увеличить количество позитивных «поглаживаний» в своей жизни: научиться давать их другим. Очень полезно начать видеть в людях хорошее, одобрять их, поддерживать хотя бы словом, взглядом, улыбкой. «Обратная связь» обязательно сработает: люди начнут вам возвращать позитивные «поглаживания», которые вы даете им. Все это очень полезно для повышения самооценки, для того, чтобы начать позитивно относиться к себе, и таким образом укрепить свою позицию Взрослого.
Упражнение 6 Научитесь одобрять других
Возьмите ручку, бумагу и составьте список ваших близких людей.
Затем вспомните успехи и достижения каждого, независимо от того, давно это было или недавно.
Лучше будет, если вы запишете успехи и достижения каждого на отдельном листе. Постарайтесь, чтобы для каждого у вас получился список достижений не менее чем из десяти пунктов. Включайте сюда все, что сможете вспомнить, даже те успехи, которые, возможно, казались вам чем-то незначительным или само собой разумеющимся (например, ребенок получил отличную оценку по трудному предмету, научился кататься на коньках и т. д.). Вспомните, хвалили ли вы ваших близких за это. Подумайте, как бы вы могли похвалить каждого из них, и мысленно сделайте это.
Затем подумайте, за что вы могли бы похвалить их сейчас. Дайте себе слово сделать это при первой возможности.
Затем составьте еще несколько списков: ваших родственников, друзей, знакомых, коллег. Найдите у каждого те черты, качества, достижения, за которые вы могли бы их одобрить. Дайте себе слово, что при первой возможности сделаете это в реальной жизни, найдя для этого наиболее уместную форму – и, конечно, будете находиться при этом в состоянии Взрослого.
Обязательно выполните эти обещания, данные себе.
Каждый человек рождается на свет открытым, искренним, способным естественно и непосредственно проявлять всю гамму человеческих чувств. Но под влиянием негативных «поглаживаний» одни чувства могут притупляться, а другие, напротив, обостряться и приобретать гипертрофированные формы. Так, жизнерадостный от рождения ребенок может разучиться смеяться, а вместо этого копить обиды. Окружающие начинают считать это особенностями характера, не понимая, что характер здесь ни при чем, а имеет место лишь искажение естественных, гармоничных природных свойств.
Поймите: все то, что вы считали своими недостатками, слабостями, не лучшими качествами, нежелательными свойствами характера, на самом деле является лишь проявлениями вашего Ребенка и Родителя, а не вашими природными естественными качествами как Взрослого. Значит, в любой момент вы можете войти в состояние Взрослого, посмотреть из него на свои слабые места и избавиться от них. Это будет очень важный ваш шаг к свободе – к подлинному самопроявлению вашей личности во всей ее многогранности и полноте, без искажающего влияния вредных, ограничивающих вас чувств и убеждений.
Глава 4 Что такое трансакции и как они влияют на качество нашей жизни
Роли, которые мы выбираем – и навязываем друг другу
Успех, благополучие, счастье в жизни мы получаем только тогда, когда действуем, живем, общаемся из состояния Взрослого. В этом случае мы остаемся собой, не играем роли, а живем по-настоящему. Играя роли, проявляя себя как Ребенок или Родитель, невозможно реализовать свое подлинное Я – потому что подлинное Я в таком случае просто не участвует в событиях. А счастливы мы только тогда, когда проявляем и реализуем свое подлинное Я.
Огромную роль в нашей жизни и судьбе играет то, насколько мы способны оставаться собой, Взрослым, в общении с окружающими. Это не всегда бывает просто, потому что окружающие часто навязывают нам роли Ребенка или Родителя, втягивая нас таким образом в нежелательные игры и уводя от реальности, от настоящей жизни.
Если мы проанализируем то, как мы общаемся с разными людьми, то сможем понять, что далеко не всегда нам удается общаться как Взрослый – со Взрослыми. Если нам это удается, мы получаем удовольствие от общения. Если же мы втягиваемся в роли Родителя или Ребенка, то обычно ощущаем какой-то дискомфорт. Это дискомфорт от несвободы, от невозможности быть самим собой.
В любом общении есть стимул – и реакция, например, когда один человек что-то говорит другому (стимул), а другой отвечает (реакция). Эрик Берн, основоположник направления в психотерапии, получившего название трансактный анализ, называет такую простейшую единицу общения трансакцией. Стимул и последовавшая за ним реакция – это и есть трансакция. И характер этой трансакции – а точнее, успех или неуспех общения – зависит от того, в каком состоянии находится каждый участник общения.
В любом общении есть стимул – и реакция, например, когда один человек что-то говорит другому (стимул), а другой отвечает (реакция). Эрик Берн, основоположник направления в психотерапии, получившего название трансактный анализ, называет такую простейшую единицу общения трансакцией. Стимул и последовавшая за ним реакция – это и есть трансакция. И характер этой трансакции – а точнее, успех или неуспех общения – зависит от того, в каком состоянии находится каждый участник общения.
Мы называем трансакцией единицу общения. Люди, находясь вместе в одной группе, неизбежно заговорят друг с другом или иным путем покажут свою осведомленность о присутствии друг друга. Это мы называем трансакционным стимулом. Человек, к которому обращен трансакционный стимул, в ответ что-то скажет или сделает. Мы называем этот ответ трансакционной реакцией.
Эрик Берн. Игры, в которые играют людиМы знаем, что у каждого человека есть три состояния Я: Взрослый, Ребенок и Родитель. Если и стимул, и реакция исходят от Взрослого, мы получаем идеальный вариант общения, когда оба проявляют себя такими, какие есть. В этом случае мы наблюдаем позицию «Я – О’кей, Ты – О’кей» – единственно продуктивную позицию – в действии.
Если стимул исходит от Ребенка, а реакция – от Родителя, мы получаем позицию «Я – не О’кей, Ты – О’кей» с одной стороны и позицию «Я – О’кей, Ты – не О’кей» с другой. Это уже непродуктивная позиция, и она чревата конфликтами. Если стимул исходит от Родителя, а реакция от Ребенка – ситуация обратная, но также непродуктивная.
Рассмотрим это на конкретных примерах.
Пример 1
Муж спрашивает жену: «Не пойти ли нам в кино?»
Жена отвечает: «Хорошо, но мне сначала нужно закончить домашние дела. Может быть, ты в таком случае мне поможешь?»
В этом случае и стимул (вопрос), и реакция (ответ) исходят из состояния Взрослого: спокойно обсуждается конкретная ситуация, оба партнера высказывают реальные предложения. Позиция «Я – О’кей, Ты – О’кей» поддерживается обоими. Скорее всего, они мирно решат проблему и пойдут в кино вместе.
Пример 2
Муж: «Ты даже в кино со мной не хочешь идти, тебе совсем до меня нет дела».
Жена: «У меня и без того много забот, а от тебя помощи не дождешься!»
В этом случае стимул исходит от Ребенка (обиженного, обделенного, расстроенного), а реакция – от Родителя, воспитывающего и поучающего. Оба партнера в непродуктивных позициях «Я – не О’кей, Ты – О’кей» (муж) и «Я – О’кей, Ты – не О’кей» (жена). Тут уже о спокойном обсуждении речи нет, вступают в действие далеко не продуктивные эмоции. И в итоге вряд ли они до чего-то договорятся – скорее поссорятся, и ничего не решат: муж, любитель кино, пойдет туда один и будет обижаться на жену, а жена продолжит копить обиды из-за того, что муж не хочет ей помогать.
Пример 3
Муж: «Бросай все и собирайся, пойдем в кино!»
Жена: «Я для тебя совсем ничего не значу, ты со мной не считаешься, я у тебя на последнем месте».
Муж говорит от лица Родителя, жена – Ребенка, оба опять же в непродуктивных позициях, и в кино они вряд ли пойдут вместе, а вот поссорятся наверняка.
Пример 4
Муж: «Бросай все и собирайся, пойдем в кино!»
Жена: «Еще чего! Лучше вынеси мусор и сходи в магазин!»
Муж обращается от Родителя к Ребенку, а жена отвечает также от Родителя к Ребенку, не желая принимать навязываемую ей роль Ребенка, но и в состояние Взрослого не будучи способной войти.
Пример 5
Муж: «Мне обидно, что ты не хочешь со мной в кино».
Жена: «Я и так замученная, уставшая, ты меня нисколько не жалеешь».
Оба общаются из позиции Ребенка, и каждый апеллирует к Родителю другого. Общения не получается.
Эти примеры можно продолжать, тут есть и еще варианты. Но заметим, что из приведенных примеров вариант, в котором ситуация реально решается, только один: когда оба общаются из позиции Взрослого.
Ситуация может иметь положительное разрешение и в том случае, если хотя бы кто-то один будет находиться в состоянии Взрослого.
Например
Муж: «Собирайся немедленно, пойдем в кино!» (Родитель, навязывает жене роль Ребенка.)
Жена: «У меня есть незаконченные дела, которые я в данный момент бросить не могу. Но если ты мне поможешь, мы можем еще успеть на следующий сеанс». (Взрослый, не пожелавший входить в навязываемую роль Ребенка).
В этом случае муж выступает с позиции «Я – О’кей, Ты – не О’кей», но жена сохраняет спокойствие и объективность Взрослого и действует с позиции «Я – О’кей, Ты – О’кей». И что же мы видим? Благодаря этому намечается какое-то реальное решение проблемы, какой-то конкретный выход из ситуации.
Если же партнеры выступают с позиций Ребенка и Родителя, ситуация остается неразрешенной, они не могут договориться о взаимно приемлемом варианте, они только скандалят и обижаются друг на друга.
Почему так происходит?
Потому что только Взрослый имеет дело с реальностью – он видит объективную картину происходящего и может найти правильное решение.
Когда же люди выступают с позиций Ребенка или Родителя, вот тут-то и начинаются игры вместо реальности. Эти игры ведутся неосознанно, и люди даже не понимают, что происходящее с ними очень далеко от настоящей жизни. Скорее всего, они просто повторяют поведение собственных родителей, которое наблюдали в детстве. И вот муж обращается к жене так, как он, маленький мальчик, обращался к матери, или жена говорит с мужем так, как с ней самой или с ее отцом разговаривала мать.
Они как будто не замечают, что перед ними уже другой человек и ситуация совсем другая. Они как будто забывают, что они на самом деле взрослые люди и супруги, а вовсе не сын с матерью, не дочь с отцом, и не точные копии собственных родителей. «Забывая» об этом, они выпадают из реальности, они повторяют какие-то ситуации прошлого, они играют чужие роли. Но играя чужие роли и повторяя чужие модели поведения, невозможно решить реальную, настоящую проблему, существующую не в прошлом и не с другими людьми, а с ними, здесь и сейчас.
Впадая (чаще всего помимо своей воли) в роли Ребенка и Родителя, мы оказываемся не в состоянии решать реальные проблемы.
Мы начинаем разговаривать не по существу – то есть не ищем какие-то удачные решения, а вместо этого демонстрируем обиду, непонимание или осуждение, критику и таким образом даем друг другу негативные «поглаживания», всячески демонстрируя «Ты плохой», «Я плохой», «Мы оба плохие»…
Негативные «поглаживания» всегда исходят от Родителя и Ребенка. От Взрослого могут исходить только позитивные «поглаживания».
А значит, только Взрослый способен вывести нас из того лабиринта игр, иллюзий, в которые мы погружаемся, становясь то Ребенком, то Родителем и не видя выхода из этих прилипших, как пластырь, навязчивых ролей. Только Взрослый может спасти от ошибочных решений, прямиком ведущих к неблагоприятным поворотам судьбы.
Взрослый знает, где выход. Отдайте ему контроль над вашими трансакциями – и они станут успешными, то есть такими, в результате которых проблемы решаются, находится выход из сложных ситуаций, и мы остаемся довольны собой и друг другом.
Если мы приглядимся к себе и к другим, к тому, как мы общаемся и из каких состояний Я исходим, если мы проанализируем последствия такого общения – то увидим, что наша жизнь в самом деле такова, каковы наши трансакции. Если мы строим трансакции из состояний Родителя и Ребенка, мы втягиваемся в самые неблагоприятные сценарии своей жизни. Мы потом можем говорить, что нам не повезло или что-то нам помешало…
Но на самом деле виной только наши собственные неуспешные трансакции, которые мы построили из непродуктивных состояний нашего Я – из тех состояний, которые, собственно, к истинному Я не имеют отношения, а являются лишь ролями, масками.
Два основных вида трансакций: дополнительные и пересекающиеся
Эрик Берн выделяет два наиболее распространенных вида трансакций: это трансакции дополнительные и пересекающиеся.
Дополнительные трансакции называются так потому, что реакция в них является естественным продолжением стимула, дополняет его: например, стимул исходит от Взрослого к Взрослому – и реакция от Взрослого к Взрослому, стимул от Ребенка к Родителю – реакция от Родителя к Ребенку, стимул от Родителя к Ребенку – реакция от Ребенка к Родителю, стимул от Ребенка к Ребенку – ответ от Ребенка Ребенку, стимул от Родителя к Родителю – реакция от Родителя к Родителю.