Во многом этим забавным феноменом объясняю я возникновение государства, армии, флота, этапно-пересыльных команд и прочего. И там далеко не всегда удается побороть дух соперничества, но уже можно вместе воевать и бежать за пригорок под градом камней с бронзовым топором, представляя мысленно лица близких и родных.
Когда мне говорят: «Легализуем то, легализуем это», – все, думаю, придут жечь. Или раскрепощенные пидорасы придут. У нас ведь как кого освободят – тот немедленно начинает разбойничать по уездам. А уж легализация револьверов, я вам доложу, в соединении с легализацией пидорасов даст такие плоды, что только в ботве и схоронишься, под перестук выстрелов в соседних домах, в которых тоже есть свои проблемы. Сдвинешь взопревшую папаху и обрадуешься, что тиф у тебя.
Ладно. Ввели во двор трех не сказать чтоб особенно опрятных старушек. Я, по обыкновению своему, в утренней полумантии из перешитого заячьего тулупчика, кругом близкие, домашние, вывели из клетей учителя музыки и учителя географии (первый посажен в клеть за импровизации, второй – за упорственное несоглашательство со мной по ряду вопросов).
Вороны над головой кружат – люблю эту птицу! Она никого не обманывает, честная такая. Соловей там, зяблик, жаворонок, скворец, малиновка – что они могут нам сказать, как они нам могут намекнуть, что там, за опасным поворотом ельника или дубравы какой? Конечно, может, там девица какая в шатре изогнулась эдак несколько ангаже. Или спит купеческий караван, достойный приварок к моему бюджету, храпит после распродажи кож на ярмарке, переваливаясь с боку на бок кошелями. А скорее всего, ничего там и нету, одно разочарование. Или засада какая подлая.
Ворона – нет, не такая птица. Она – друг. Помогает разыскивать сапоги, полушубки почти новые, шапки, которые зашьешь и носишь годами, телеги, всякие прочие милые мелочи, которые я обычно дарю соседям на их незначительные именины.
Старцев моих из ямы вытащили за цепь, подышать. Бизнес-аналитики, а все душа христианская, пусть хлебушком на солнышке пошамкают. Кто и поплачет, душу облегчит, кто новый бизнес-прогноз сделает, вынув два пальца из носа, как это обычно у нас делается.
Бабки-травницы мне в пояс поклонились – и удачно, в принципе, сделали. Потому как с прошлого раза торжественную пушечку как зарядили ядром в ожидании лопатинских, так заряд и не выкатывали потом. Ядрецо над согнувшимися бабками и пролетело со свистом.
Бабки даже залегли от такой торжественной встречи. И правда, стала даже приличней сцена смотреться.
Система воспитания
Что такое система воспитания и образования у меня в доме?
Любой праздный наблюдатель, прежде чем его поймают в сеть и поволокут, визжащего и бесхозного, надрываться с кайлом в шахте, успеет увидеть только малую часть моего образовательного процесса и воспитательного натиска.
Я не жду от таких наблюдателей объективной оценки своих трудов. Не для того я разбрасываю размоченные в водке буханки по ловушкам и налаживаю хитрые капканы.
Что увидит будущий передовик? Ну, ночь. Ну, я стою посреди двора, обнесенного тыном, на крепко сколоченной трибуне, с пылающей головней в правой руке и книгой в левой. Ну, вот вокруг трибуны толпа моих домочадцев ритмично скандирует жилистыми голосами лозунги дня про соседей. Ну, там, не знаю, по ролям читаем Книгу пророка Исайи.
Вот и все, что может увидеть посторонний перед тем, как получить в сыром забое тачку и привыкнуть в темноте к новым друзьям.
А ведь за всем моим воспитанием стоят тончайшие и нежные движения души. Я же за всех волнуюсь.
То сожрут что-то не то. То сожрут то, но в три раза больше, чем надо. То свинка, то ветрянка, то черные ногти и розовые волосы. То из одной гимназии в другую, потом обратно, потом в лицей, потом снова курение, друзья, клубы и звонки в полвторого ночи с продуманной и тщательной артикуляцией.
Один отрастил бороду, и его теперь уважают на дагестанском рынке. Вторая избежала дагестанского рынка, но решила стать социологом, в то время как мне уже требуется медсестра. Третий разбежался в столицу. Из столицы, понятно, выдачи нет. Еще один кусается во втором классе, хотя его учили разговаривать с педагогами осторожно. Этот въезжает, та – наоборот. У одного ремонт, у второго – кризис восприятия мира. Мама первой – нейродермит. Мама второго – автомобиль. Мамы остальных – осознание, что жизнь проходит. Наступает зима – поэтому шубы, шины, шартрез и шантеклер.
А ведь еще есть то, что я называю деликатно «труды и заботы», «работа» и «повышение стандартов норм общежития». Стою у мачты, отбиваясь от обстоятельств.
Как воспитывать, как передавать богатейший жизненный опыт в таких условиях?! Как выстроить систему передачи знамени, освященного в боях? Только напор, натиск и беспощадная регуляция. Походка в доме – стиль «тираннозавр». Поворот головы – стремителен. Бросок в прыжке – завораживающ. И никак иначе не получается. Эволюционный тупик какой-то.
Поэтому я так темпераментен в речах с близкими и улыбчив с врачами.
Соседи
Теорему Курта Геделя, которую мы все с вами называем «Теорема о неполноте», можно свести к формулировке, что в любой теории существуют некоторые истинные утверждения, истинность которых не может быть доказана в рамках этой самой теории. Когда мы объясняем концепцию Геделя соседям, пришедшим к нашим воротам с факелами по поводу случайной пропажи у них кое-каких вещей, мы, ощетинившись вилами во дворе и срывая голос, орем, что утверждение «данная система непротиворечива» не может быть доказана самой системой.
– Вы роботы, что ли?! Есть ли у вас душа?! Не все в нашем мире объяснимо сухой логикой! – надсаживаюсь я с высокого крыльца из-под нахлобученной на голову для безопасности кастрюли. – То, что у вас пропали куры и сепаратор, и то еще, с дополнительной розеткой, – это, конечно, не случайность, это система! Друзья мои, они сейчас ворота сломают, давайте как-то поживее выпускайте из подвала Гришу! Это система, соседушки мои хорошие, но в вашей теории, что все вокруг сперли мы, несмотря на обилие доказательств и протоколов, есть элемент недоказанности! Вы Гришу сколько не кормили? Хорошо… Выматывайте цепь! Как закончу – отпускайте, а сами на крышу сарая, он не сразу туда полезет, сначала с этими вот побудет… Так вот, соседи! В вашей теории «сепаратор сперли Шемякины» все стройно, много логики и результатов наблюдений плюс участковый, но вот элемент того, что следы похитителя сепаратора принадлежат, вероятно, пятилетнему ребенку, бредущему с сепаратором по заснеженному полю, обязан отсылать вас к теореме Геделя! Поняли?! Да, есть у нас пятилетний ребенок! Есть! Но не могла она ваш семидесятикилограммовый сепаратор уволочь, потому как у нее алиби! Она спала! При свидетелях, да! Родненькие, вы видите, что они через забор лезут?! Старайтесь кидать в них кирпичи точнее, что ли, сбивайте негодяев сразу, мы их потом во дворе добьем! Соседи, вы меня слышите?! Знания ваши имеют границы, за которыми туман мистики и волшебства, смиритесь!..
Когда все кончается и мы загоняем в сарай захваченных пленных, поднимешься в девичью светелку, погладишь несовершеннолетнюю Елизавету Генриховну, поцелуешь ее в носик, скажешь ласково:
– Умница ты моя, надежда наша… Ты только вот что… Ты в следующий раз, как я тебя учил, подошвы сандаликов разрежь ножичком. И на носочки упор при ходьбе делай. Доходи до речки, а там по мелководью километра три к затону, где мы тебя ждать будем на лодочке красивой, холодильник в лодочку, тебя на ручки, и поплывем, солнышко, поплывем домой!
Романтический разбойник
Как-то из жизни уходит красота дикой злобы и прелесть настоящей ненависти.
Что-то мы потеряли по дороге.
Вот открываешь журнал «Русский вестник» за 1901 год. Лично для меня это актуальная периодика.
В разделе «Смеси» читаешь про итальянского разбойника по имени Музолино. У этого итальянского разбойника берут интервью.
Понятно, что самого Музолино с яростью и пронзительным воем ищет вся итальянская полиция, идут облавы, жандармы врываются в дома, по воздуху летают перья, плач, ор, грубые окрики. Перепончатые крылья шпионажа закрывают половину неба. Пыль, поднятая бесконечными погонями, не успевает оседать на обжигающую кожу сицилийских кроваво-красных апельсинов, зреющих вдоль белесой дороги.
И среди всего этого правоохранительного чудотворения разбойник Музолино дает интервью корреспондентам. Беседует, в частности, с корреспондентом «Нью-Йорк геральд».
В Нью-Йорке тогда почему-то стали популярны истории про именно итальянских бандитов. Хотя у нас под Ельцом мы могли для «Нью-Йорк геральд» найти таких славных персонажей, что репортеру для начала, к примеру скажем, руку бы отрубили по локоть, ответили на его вопросы, снимая с него ценные вещи, и отправили бы обратно в Америку, неловко с непривычки улыбаясь в бороды.
Но американская публика хотела про итальянских бандитов. А «Русский вестник» перепечатывал интервью американских репортеров. Считала редакция «РВ», что в Воронеже про Музолино тоже будет интересно читать.
Про «романтического разбойника» (так в статье) «Русский вестник» в ноябрьском выпуске пишет так, что волосы становятся дыбом от восторга за чужую красоту:
На нем был костюм оперного бандита: черная бархатная куртка, красная повязка на голове, а жилет его украшен множеством медалей и серебряных украшений, отнятых у его жертв, и религиозных изображений, которые он, очевидно, приобрел при частом посещении церквей. Сумка его переполнена патронами, а между колен он держал заряженное ружье…
Именно в таком виде удобнее всего было маскироваться в Сицилии под благонамеренного обывателя. Затеряться в толпе. Преступники склонны к мимикрии.
На левом боку Музолино висел внушительных видов кинжал, похожий на короткий меч, а на правом торчал револьвер с золотой насечкой.
Вы такие видели. Популярные есть фотокарточки на этот счет.
Затем бандит принял горделивую осанку и воскликнул: «Горе тому, кто посмеет поднять руку на Музолино! Из этих гор меня может вывесть только полное прощение, собственноручно подписанное королем! Я должен сказать вам по секрету, впрочем, можете даже прокричать об этом на весь мир, что моими следующими жертвами будут Цироло и тот из моих двоюродных братьев, который служит проводником у войск, посланных за мной. Молодой человек, предающий своего кровного, не заслуживает ничего лучшего!
Этот абзац я прочел очень громко, чтобы слышали все в доме.
Потом спустился вниз, к людям, и прочел с выражением этот же абзац вторично, устремляя время от времени огненный взор то на одного жующего домочадца, то на другого, затрагивая пламенным веером и остальных замерших в неестественных позах трудолюбия родственников.
Время от времени следует показывать в доме некоторую расстановку сил. Вкупе с науськиванием домочадцев друг на друга, примеры из реальной повседневной истории, живые угрозы, ночные побудки с пробежками действуют на окружающих родненьких кровинок отрезвляюще.
Мне будет горько повторить судьбу состарившегося бегемота, которого прогнали из стаи какие-то молодые уроды, и он побрел куда-то в ядовитые заросли на подгибающихся от обиды ногах. Вчера по ТВ видел этот сюжет. Всю подушку истерзал от сочувствия к родной душе. Хотел денег выслать, но титры просмотрел.
Вернемся к романтическому разбойнику.
«Музолино при воспоминании о предательстве своего родственника воспламенился гневом, – пишет, вероятно, трясущимися руками репортер, ища глазами выход из пещеры. – Музолино бросил свой кинжал на воздух и поймал его зубами, поднял ружье и схватил шестиствольный револьвер в левую руку».
Шестиствольный! Кинжал в зубах! И глазами так, как иногда еще показывают в индийских фильмах!
Господи, как же хорошо! Как нравоучительно, изящно, красиво, по-балетному просто и искренне!
Я обязательно так научусь.
Ночной жор
Очень часто меня окружает наша пытливая ясноглазая молодежь, будущие покорители околоземного безвоздушного пространства, полярники, танкисты, а кому повезет, так даже и инженеры.
Обычно мои встречи с молодежью происходят в местах культурного отдыха трудящихся: в шашечном клубе, в физкультурном кружке, на планерной станции, на утреннем отходняке после дэнс-дивижн. У молодежи всегда ко мне множество вопросов. Такой уж я человек. Где ни появлюсь, сразу вызываю живейший интерес, гул, свистки, крики, восторг и плач. Многие даже начинают трясти прутья оконных решеток, если дело происходит в замкнутом помещении, и дико визжать в дымящуюся морозом форточку.
Вот и молодежь ко мне тянется.
Окружит, бывало, у гаражей и начинает задавать вопросы. Раньше я на эти вопросы мог отвечать часами. Крутишь над головой оглоблю, следя, чтоб за спину какой естествоиспытатель не зашел, и отвечаешь. Главное, не поскользнуться при остроумном ответе на чем-нибудь сельскохозяйственном. А то юношество у нас боевитое, можно будет потом и не подняться.
Теперь же силы не те у меня, поэтому пресс-конференции стараюсь не затягивать. Начал использовать удары ногами. Кусаюсь. Осень патриарха, по-другому и не скажешь.
Вчера у меня спросили, например, такое: «Какие женщины вас пугают?» Думали, что я замешкаюсь, пропущу прямой в корпус.
– Меня пугают женщины, которые едят по ночам! – очень я быстро нашелся с ответом.
Все в этих женщинах зыбко и подозрительно. Как лунный свет, в котором они бредут к холодильникам, а там начинают торопливо скусывать и шумно схлебывать, урчать и шуршать. Днем такие красавишны, строгие, образованные, ироничные, замуж хотят, ездят на аккуратных «пежо», диеты, травяные чаи, спа, кредитов понабрали, ксанакс в туалетной тумбочке – просто залюбоваться можно на городских профессионалок. А как, стало быть, ночь – гастрономический сомнамбулизм как он есть.
Если они сами собой так манипулируют, то что ж они с мужиком-то сотворят?! Очень серьезный вопрос. И если они себя так уговорить могут, то как же они мужику-то своему врать будут? Да и просто, отвлечемся от эгоэстетизма, можно просто со страху перекинуться ночью-то. Я ж не придумываю. У меня самого таких вот ночных жриц аж две целых племянницы.
Недавно встал ночью для совершения нескольких совершенно необходимых мне ночных обрядов. Я в последние месяцы полюбил, например, сидеть в своем зимнем саду под шорох волн и читать под лампой «Oriental Myth and Literature in the Iliad» Баркета. Спускаюсь на первый этаж. Тихо. Два часа ночи. Я в распахнутой на мощной еще груди пижаме, с томиком в руках, на ощупь пробираюсь в задумчивый сад.
Захожу на кухню, а там – будьте любезны! Заседание уютного клуба по интересам «Заешь свой стресс бужениной». Обе красавицы изящно сидят с бутербродами в точеных своих ручках. И темнота им не помеха. И соседство не напрягает. А размер у бутербродов такой, что любой прапорщик только икнет да по стенке бункера сползет от зависти. Мой друг Д. Ю. называет такой бутербродный сайз «разорви мое хлебало». Я с этим определением согласен, хотя вполне осознаю его остроту.
Я и говорю своим кровинкам, которые на меня несколько волчицами стали смотреть, впрочем, продолжая жевать хамон:
– У вас хоть что-то святое есть?!
И «Космополитеном», подобранным с кухонного пола, эдак по столу! Раз! Еще раз!..
Папаша
Единственная возможность для мужчины подзаработать на Купидоне, сохранив при этом горделивую стать и самоуважение, – это стать отцом семнадцати, а лучше двадцати сыновей.
При достижении плановой цифры патриарх может забыть печаль и начать осуществлять мечты.
Патриарх может бросить работу, набрать кредитов в самых людоедских банках, ходить в белой рубашке, пить с шести утра дорогие напитки, утираясь батистовым рукавом, курить деликатесные сигареты, носить сомбреро и лениво посылать всех недовольных через забор. Чуть кто вякнет противное, и вот уже отец семейства идет ночью к обидчику, сладко напевая: «Пошли мне масла для лампады, пошли мне масла – я молюсь!» А за развевающейся седой бородой отца катится таран, колышутся нестриженые крепкие головы сыновей, звенят цепи и рычат псы.
В идеале нормальная семья должна уметь по свистку полностью перегораживать улицу, строить «черепаху» и иметь силы отбиться от конной атаки, ощетинившись предметами домашнего обихода. За столом у нормальной семьи всегда весело, дети умеют пользоваться ножом и вилкой. Вилками они вскрывают консервы и удерживают рассыпавшиеся по столу макароны, а ножами отмахиваются от конкурентов, обретая ловкость движений и командный дух.
Раньше так все и было в хороших домах. Очень чудесно было. Люди не думали, как поступать правильно, а просто правильно поступали.
Теперешние семьи из-за избалованности и глупого себялюбия отказались от практики пулеметного деторождения. Растят какого-то одинокого ребенка и надеются, что он их в старости выручит. С таким же успехом можно выращивать герань на подоконнике. Сиди, старик, обнимай горшок с родным изнеженным побегом! Хорошо тебе на казенном одеяле? Об этом ли должен мечтать настоящий мужчина? Кто будет подтаскивать тебе патроны и лить кипящую смолу с балкона хрущевки?! А? А?!
Нет, только чрезвычайное обилие и крайнее многообразие сыночков гарантирует обеспеченную и надежную старость. Чтобы было у кого спросить: «Чьи это горячие слезы благодарности падают мне на руки? И кто сколько денег милому папе принес?»
Многие спрашивают у меня, когда же я прекращу свои генетические эксперименты, когда закончится эта операция по моему размножению под кодовым наименованием «Грязный Гудини»?
Всегда отвечаю очень подробно, привлекая наглядный материал, который тут же вот крутится у ног в поисках жратвы.