2. Сыну в школе скучно. Там нет предметов, которые могут его заинтересовать, или они плохо преподаются.
3. Родители боятся одинокой старости. Им нужно чувствовать, что есть кто-то, кто их любит и заботится о них.
После того как вы перестанете считать, что другие вам «должны» и начнете думать о том, как давать вашим близким то, что нужно им, – ваши отношения, а с ними и ваша жизнь вообще, могут волшебным образом измениться. Возможно, у вас появятся подобные идеи:
1. Может быть, достаточно будет хотя бы изредка говорить вашей жене какие-то хорошие слова и уделять небольшие знаки внимания – и она перестанет попрекать вас рыбалкой?
2. Может быть, надо поговорить с сыном, выяснить, что ему интересно, чем он сам хотел бы заниматься? О какой профессии он мечтает, какие знания для этого нужны? Если появится стимул для учебы хотя бы по нескольким предметам – возможно, удастся подтянуть и другие.
3. Может быть, родителям нужно совсем немного, – хотя бы изредка сказать, как вы их любите и как они вам дороги, и они не будут требовать, чтобы вы звонили им по десять раз в день?
Суть в том, чтобы перейти от «Мне должны» к «Что я могу дать». Только тогда отношения приобретут подлинную суть и смысл – начнут помогать нам проявлять нашу Божественность.
...Но здесь есть опасность неправильного понимания: вам может показаться, что это призыв во всем угождать близким, делать только то, что они хотят, отказываясь от собственных интересов.
На самом деле это не так. Дело вот в чем: мы можем позволить близким быть самими собой и делать то, что они хотят, только тогда, когда мы позволяем это же самое и самим себе.
Не забывайте главное правило: начинать надо не просто с любви к себе, а с того, чтобы поставить себя в собственных глазах на первое место. Вы пришли в этот мир, чтобы прожить свою собственную жизнь и реализовать самого себя. Это самая главная задача. И если что-то или кто-то мешает осуществлению этой задачи – вы имеете полное право больше не иметь с этим никаких дел.
И вот здесь нам может помешать ложно понятое чувство долга. Хорошо известна фраза о том, что мы в ответе за тех, кого приручили. Но мы забываем, что речь идет о более слабых, и даже не о людях, а скорее о наших друзьях среди животных. Если же речь идет о людях, равных нам, взрослых и самостоятельных – то по какому праву мы делаем их зависимыми от нас? По какому праву мы превращаем их в свою собственность, а потом считаем, что без нас они пропадут, так как мы их «приручили»?
Безусловная любовь не будет превращать другого в беспомощного и зависимого раба, чтобы потом заботиться о нем из чувства долга. Безусловная любовь позаботится о том, чтобы показать другому человеку его Божественность, его силу и красоту. Тогда этот другой человек не будет зависеть от вас, он будет сильным и самостоятельным.
Не этого ли вы боитесь? Не страх ли заставляет вас служить другому «из чувства долга», не давая ни себе, ни ему проявить себя как Те, Кто Вы Есть?
...Иногда необходимо расстаться. Но сделать это можно мудро, спокойно, без ссор и ненависти
Если мы исходим из безусловной любви – к себе и к другим, нам порой приходится пересматривать свои отношения. Нам порой приходится даже освобождать свою жизнь от тех отношений, которые больше не отражают нас и не служат нашему благу. Не надо этого бояться.
...Вспомните, что мы все – есть одно. Мы все – есть Бог. Бог – это любовь. Мы не можем перестать любить друг друга, что бы ни происходило между нами.
Иногда нам приходится расставаться, если мы видим, что в поведении другого человека есть что-то такое, что несовместимо с нашим образом жизни, с тем лучшим, что мы выбираем для себя. Расстаться можно мирно. Можно даже продолжать друг друга любить – но на расстоянии, если ваши требования друг к другу нарушают вашу свободную волю и ваше право быть Такими, Какие Вы Есть.
Постарайтесь не делать из этого ни трагедии, ни драмы. Наша жизнь переменчива, как и мы сами. То, что было хорошо для нас вчера, может быть совсем не хорошо сегодня и завтра. Все обещания «быть вместе до гробовой доски» искусственны, они не вписываются в реальность.
Вступая в брак, вы вовсе не берете на себя обязательства на всю жизнь остаться таким, каким вас полюбила ваша «вторая половинка». Вы обязательно будете меняться, как и ваш партнер. И вполне вероятно, что однажды вы увидите, что рядом с вами уже совсем не тот человек, с которым вы клялись прожить вместе всю жизнь.
Иногда приходится признать эти клятвы недействительными – но если вдуматься, они и не могут быть действительными, если вы собираетесь быть живым, меняющимся, а не застывшим навек в одном и том же положении, как манекен в витрине.
Случается и так, что расставание просто необходимо, если только мы хотим остаться собой, реализовать себя и жить свою жизнь. Если партнер подавляет вашу волю, ввергает вас в зависимость, если не считается с вашими интересами и требует, чтобы вы следовали его интересам – расставание равносильно спасению. Не бойтесь разрывать такие отношения – они болезненны, патологичны. Вы делаете это, чтобы не стать жертвой, а остаться творцом своей жизни и получить возможность свободно реализовать себя Таким, Какой Вы Есть.
... ...Оставшись наедине с собой, представьте, что видите перед собой этого человека. Мысленно скажите ему: «Я достойный, свободный и самостоятельный взрослый человек. Я пришел в этот мир, чтобы быть самим собой. В твоем присутствии моему истинному “Я” трудно проявиться. Прости, но мы должны расстаться, потому что твое поведение не соответствует моему представлению о том, что для меня хорошо. Теперь я выбираю только то, что для меня хорошо. И тебе я предоставляю такое же право. Но отныне выбираю реализовывать свою собственную волю и делать то, что я считаю нужным, независимо от того, что ты об этом думаешь».
Отдалившись от этого человека, начните делать то, что вам нравится, исполнять свои собственные желания, заботиться о себе. Через некоторое время ваше истинное «Я» окрепнет благодаря заботе и вниманию к нему. Тогда, если это возможно, и если вы сочтете, что готовы к этому, можете сказать примерно те же слова этому человеку лично. Если это не тот человек, который способен принять и понять вас таким, какой вы есть – он рано или поздно исчезнет из вашей жизни, и это произойдет ради вашего же блага.
Если же это подлинно любящий человек, он примет ваше право на эти слова и на то, чтобы вы жили согласно своей, а не его воле. И ваши отношения могут продолжиться на новой основе – они станут более свободными, но и более уважительными.
Творите для себя радостные взаимоотношения, в которых вы сможете по-настоящему раскрыться
Некоторым людям кажется, что построить счастливые взаимоотношения очень сложно, а то и невозможно, и они решают отказаться от отношений вообще. Для большинства людей это ошибка, потому что именно в отношениях мы можем и узнать себя, и проявить себя как ни в чем другом.
Вспомните, что мы пришли в мир, чтобы Бог мог узнать себя через нас. Именно для этого мы оказались в мире относительности, в мире, где возможны сравнения, через которые мы можем познавать себя. Если бы каждый из нас оказался в вакууме, в полном одиночестве – мы просто не знали бы, какие мы, на что способны, и даже кто мы такие вообще. Мы узнаем себя в общении, во взаимодействии с себе подобными. И не только узнаем, а еще и можем получать от этого огромное удовольствие!
... ...Еще один секрет состоит в том, что мы видим в других людях то, что есть в нас самих. Другие люди так или иначе отражают нас. Если в другом человеке нас что-то задевает, что-то не нравится, или, наоборот, нравится, – значит, это есть и в нас самих. И в этом смысле отношения тоже помогают нам познавать самих себя.
Если в вашей жизни нет тех отношений, какие вы хотели бы иметь, вспомните об основных механизмах творения, которые мы уже обсуждали в этой книге. Вспомните, что любая мысль творит. Вспомните, что ваши неосознанные убеждения могут творить совсем не то, что вы хотите.
Начните менять убеждения так, чтобы они лучше отражали ваши идеальные представления об отношениях. Начните применять творящие мысли так, чтобы они притянули в вашу жизнь нужные вам отношения.
...Помните, что только прежние, не работающие на вас убеждения, мешают вам освободиться от старых, изживших себя, негармоничных отношений и привлечь в свою жизнь новые отношения – с людьми, которые смогут принять и полюбить вас таким, как есть, с которыми вы сможете быть самим собой, с которыми вы будете помогать друг другу проявлять все лучшее, что есть в вас.
...А сотворить мы можем все что угодно, потому что наделены Божественными качествами творца. В следующей главе мы поговорим о сотворении такой важной составляющей нашего счастья и благополучия как здоровье.
Глава 10. Как улучшить здоровье?
И здоровье, и болезни мы выбираем сами
Все мы хотим быть здоровыми и жить долго. Но всегда ли наш образ жизни соответствует этому желанию? К сожалению, нет. Чаще всего мы на словах декларируем, что нам нужно здоровье и долголетие – но судя по тому, как мы относимся к себе, к своему телу и здоровью, можно сделать прямо противоположный вывод: о том, что мы не хотим жить долго и не хотим быть здоровыми.
Нил Доналд Уолш рассказывает, что у него было очень плохо со здоровьем, когда он вступил в диалог с Богом. И Бог сказал ему: «Нил, твоя проблема состоит в том, что ты просто не хочешь жить».
Конечно, Нил был шокирован, ведь ему-то казалось, что он очень хочет жить. Но при этом он курил, ел слишком много мяса и сладкого, и имел множество других привычек, которые не лучшим образом сказывались на его здоровье.
...Конечно, слово – это мощный инструмент творения, но если мы говорим одно, а делаем другое, Вселенная воспринимает наши слова как ложь, каковой они в таком случае и являются. Соответственно, эти слова не могут работать – работают только те слова, которые произнесены искренне, от души, и в которые мы сами верим всей душой. А если мы говорим, что хотим быть здоровыми, а сами ведем себя так, будто специально хотим навлечь на себя болезни – ни о какой вере и искренности наших слов не может быть и речи.