Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника - Л. Панова 12 стр.


Дедушка – это тот, кто родил меня.

Дедушка – это тот, кого вижу я.

Дедушка – это символ земной доброты.

Дедушка – это целое: я и ты.

Дедушка – это друг мой и это брат.

Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.

(Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.)

Алеша М. (6 класс):

Оберегая нас от зноя,

Укутывая нас в мороз,

Порой нередко забывали,

Что холод уж по ним пополз.

(Забыла, что умерла. Ужас.)

Саша И. (3 класс):

Мать я люблю, как растенье,

Мать берегу, как себя.

Мать отдает всю заботу,

Чтоб воспитать мне меня.

(Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять».)

О женшинах, браке и тяжелой мужской доле, или 8 марта каждый день!!!

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром…

* * *

Приударил за девушкой. Приубил.

* * *

– Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!..

* * *

Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.

* * *

Самое чистое, светлое и высокое – это дружба!

Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Только женщины все почему-то обижаются, если наутро им предлагаешь остаться друзьями.

* * *

– Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?

– Хочу!

– Я Роман!

* * *

– Девушка, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый, добрый, сообразительный, не злопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надежный, талантливый…

* * *

– Девушка, где вы купили такие тонкие кривые колготки?

* * *

… Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч…

* * *

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

* * *

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!

* * *

– Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс.

– Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

* * *

Семейного счастья вам в Новом году! Ведь если муж ревнует, значит любит, а если не ревнует, значит пока ничего не знает.

* * *

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

* * *

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

* * *

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности – Хеллоуин все-таки…

* * *

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

* * *

Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!

* * *

Ворчание – знак согласия!

* * *

Когда мать Дункана МакЛауда узнала, что ее сын бессмертен?

– После третьего аборта.

* * *

Конкурс: секс-бомба, секс-петарда, секс-хлопушка…

* * *

Убил женщину – спас бобра… белку… норку… крокодила…

* * *

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

* * *

– Девушка, какой у вас телефон?

– «Нокиа».

– Да нет, номер какой?

– Федеральный.

– Да нет же, какие цифры?

– Арабские.

* * *

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

* * *

– Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

* * *

– Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

* * *

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

* * *

Если женщина не умеет одеваться, это еще не самое страшное. Главное, чтобы она умела раздеваться.

* * *

– Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!

– Нет!

– Вот блин, какие все честные.

* * *

– Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?

– Жена.

* * *

– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.

– Бери, но там нет бензина.

– А нам и не надо!

* * *

Скажите, у вас в роду беременные были?

* * *

Женщины в своем большинстве любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

* * *

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская – правильней, женская – интересней.

* * *

Дочка маме:

– Мама, мне говорят, что я ненормальная…

– А кто говорит?

– Мухи.

* * *

– Почему пятницу 13 считают жутким днем?

– Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.

– Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта…

* * *

Она улыбнулась ему, поправила капюшон и ушла. Коса осталась стоять в прихожей.

* * *

Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

* * *

Подруги друг с другом:

– Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики.

– Забыла?

– Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.

– Завело?

– Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?»

* * *

Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!

* * *

Женщины безжалостней людоедов – сначала они целиком заглатывают зазевавшихся мужиков, а потом еще живыми их пилят и перемывают им косточки.

* * *

…Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил…

* * *

– Это обычный чай или ты что-то в него добавляла?

– Угу.

– Чего «угу»? «Угу, обычный» или «угу, добавляла»?

– Угу-угу. Потому что мы, девушки, всегда говорим загадками!

* * *

Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм…

* * *

Сострадание – первый шаг на пути к беременности.

* * *

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

– По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

* * *

Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!

* * *

Если женщина вдруг надолго замолчала, значит, она с головой ушла в секс.

* * *

Жена моего друга для меня не женщина… Но если она хорошенькая… он мне не друг!

* * *

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем!

* * *

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

* * *

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

* * *

Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого: они ревнуют чужих.

* * *

Разговаривают две подруги: —Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам: главное, чтобы он был добрый, нежный, не глупый… Как ты думаешь, остались еще такие банкиры?

* * *

Почему среди женщин мало пилотов? Очень боятся залететь.

* * *

Ты знаешь, что я твоя, но не знаешь, что не только.

* * *

Чем отличается девушка от женщины: девушку надо уговаривать, а с женщиной можно договориться.

* * *

Чем террорист отличается от еврейской мамы? С террористом можно договориться.

* * *

Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.

* * *

В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос «Чья?»

* * *

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой… А из папиной – красотка, с попой круглой, молодой!

* * *

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую, детскую психику…

* * *

Сказки тысячи и одной дочери: «Папа, я была в кино».

* * *

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие, навыкате, глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.

Ее смело можно было бы назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто отвратительной.

* * *

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

– Толик, пожалуйста, скажи мне – ты меня все еще любишь?

Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.

– Люся, ну вот объясни мне – ну на фига начинать каждое утро со скандала?!

* * *

Прежде чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее голову сзади.

* * *

Если верить фразе «Чего хочет женщина – того хочет Бог», то Бог хочет цветы и замуж.

* * *

В каждом мужчине живет собственник, в каждой женщине – арендатор.

* * *

Женщиной не рождаются – ею становятся.

* * *

Если ноги от плеч – голова на них не нужна.

* * *

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей – по высоте, громкости и продолжительности визга.

* * *

– Кто такой дипломат? – Мужчина, способный убедить свою жену в том, что норковая шуба ее полнит.

* * *

Услышав от женщины «F…ck you!» он, не задумываясь, спросил: «Когда?».

* * *

Вы не знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?

* * *

Что общего между начинающим культуристом и семиклассницей? И тот и другая всматриваются в зеркало в тщетных поисках груди.

* * *

– Какая разница между новой женой и собакой?

– Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.

* * *

Она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

* * *

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

* * *

Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине, если он хочет, чтоб когда-нибудь ее забрали другие мужчины.

* * *

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.

– Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор…

Продавец:

– Да, да… Помню, помню…

– Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!

– Ну, что вам сказать? Бьет – значит любит!

* * *

Оставить девушку, уходя в армию, это все равно, что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.

* * *

Милый, не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

* * *

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.

Она написала: «Раньше у меня были гладкое лицо и мятая юбка, а теперь – наоборот».

* * *

Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось и заканючило: – Хочу кофе, хочу кофе!

* * *

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!

* * *

Правило русского: женщина – иногда шипящая, но всегда согласная.

* * *

Женщин нет! – Я считал свои ребра!

* * *

Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.

* * *

– Девушка, а почему вы в белом платье?

– А я сдаюсь…

* * *

С голой женщиной трудно спорить.

* * *

Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.

* * *

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом – и все еще думать, что они красивы.

* * *

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

* * *

– Девушка – не будите во мне кролика!

* * *

Бронежилет в трех местах пробит – это след от мужских обид…

* * *

Женщина всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа…

* * *

Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, говном, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумашедшим с манией величия, грязным тупым кретином, не способным ни на что из-за пьянства, не способным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, уродом, свиньей, сукой Для всего этого нужно всего лишь раз сказать «НЕТ» всего одной женщине.

* * *

Женщины досматривают порнографические фильмы до конца, потому что думают, что все закончится свадьбой!

* * *

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

* * *

Настоящая женщина должна быть ТАКОЙ, чтоб ее телефон помнился до смерти.

* * *

– Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?

– У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

* * *

Женщина отличается от мужчины тем, что когда она сходит с ума, это не так бросается в глаза.

* * *

Только женщина может сразу после секса сказать тебе: «Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе…»

* * *

Попадья – снайпер женского рода.

* * *

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

* * *

– Вчера в парке на меня напал маньяк!!!

– Сексуальный?

– Да нет, не очень…

* * *

Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее?

Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!»

* * *

Дню Св. Валентина посвящается

* * *

Специалисты-пикаперы рекомендуют хотя бы раз в жизни подойти и обнять понравившуюся вам девушку, а потом молча пойти с ней рядом.

Знаете ли вы, что в этот момент происходит в ее мозгах?

10 мСек – Что-то обняло.

20 мСек – Наверное, папа.

40 мСек – Не, он же на работе.

45 мСек – Мой любимый!!!

50 мСек – Не он. Надо бы посмотреть.

100 мСек – Так. Что тут у нас? А он ничего…

500 мСек – Неужели мы с ним спали?

600 мСек – Вроде нет…

700 мСек – Или память девичья… Н-да, неловко как-то…

800 мСек – Вася… Миша… Дима… Не, не то…

950 мСек – Может, просто знакомый?

1 секунда —…

1300 мСек – НЕТ!!!

1330 мСек – МАНЬЯК!!!

1331 мСек – А может, и не маньяк…

1332 мСек – А может, маньяк… Прикидывается, сволочь!

1333 мСек – Наверняка нож за пазухой!

1335 мСек – Щас заведет за угол и прирежет…

1340–1360 мСек – Просмотр кровавых сцен.

1360 мСек – А потом изнасилует!!!

1362–1380 мСек – Просмотр сцен сексуального насилия.

1383 мСек – Или сначала изнасилует, а потом прирежет.

1385–1500 мСек – Просмотр сцен сексуального характера с насилием.

1500–1600 мСек – Оценка впечатлений.

1680 мСек – А он ничего…

1700 мСек – Может, отдаться, не сопротивляясь?

1720–1800 мСек – Просмотр сцен сексуального характера.

1810 мСек – Чтобы не убил.

1820 мСек – Надо что-то делать.

1840 мСек – Может, закричать?

1850 мСек – На фиг… Подумает, что дурочка…

1860 мСек – Может, дать ему по лицу?

1870 мСек – Да ну, страшно…

1880 мСек – Да ну, жалко…

1900 мСек – А он ничего…

1910 мСек – Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.

1920–1990 мСек – Подготовка данных.

2 сек – «ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ…»

Веселая лотерея для женщин

На любом празднике будет уместна беспроигрышная лотерея для женщин (или для всех гостей). Для этого необходимо заранее изготовить таблички с шутливыми надписями. Женщина выбирает себе табличку, наиболее ей понравившуюся, после чего ведущий вручает подарки, соответствующие надписям.

Назад Дальше