Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве - Уильям Поллак 5 стр.

2. Истории о стыде и травме сепарации. Как установить связь с мальчиками и изменить Мальчишеский кодекс

Джонни Мартину было без малого пять лет, когда он впервые пошел в подготовительный класс начальной школы. Он был одним из самых маленьких мальчиков в группе. Я тайно наблюдал за тем, как он появился в комнате, заполненной пяти- и шестилетними детьми, в сопровождении родителей в его первый день в школе в благополучном пригороде для образованного среднего класса.

Из громкоговорителя раздался голос директора школы, приветствующего новых учеников. Он напомнил им основные правила школы: учеба, уважение к себе и другим, разнообразие. Родители и дети были одинаково ошеломлены и смущены важностью происходящего, чтобы уловить всю информацию сразу. Я начал вслушиваться, когда директор сказал, что все родители должны уходить по звонку, который раздастся через 10 минут, но сегодня, и только сегодня, родители могут остаться на дополнительные пять минут, чтобы попрощаться с детьми. Я думаю, что в этот момент Джонни все понял. Он начал карабкаться на свою мать, а та оживленно шептала ему что-то, чего я не слышал.

По своему прошлому болезненному опыту я знаю, что у ребенка все будет в порядке, если ему позволят оставаться с матерью столько, сколько ему нужно, позволят оставаться рядом с ней так долго, как ему надо, каждый день или вплоть до того момента, когда он будет готов совершить такой скачок в развитии, как отделение, по своей воле.

Джонни не повезло. В группе из пяти мальчиков, которым не терпелось бежать играть с грузовиками и фломастерами, Джонни выглядел белой вороной, слишком маленьким и чувствительным мальчиком, который не был готов уйти, который боялся расстаться с мамой.

Когда прозвенел звонок, большинство родителей исчезли, остались только те, кто по опыту знал, что их детям нужно, чтобы они побыли подольше вместе, и те, кто, видимо, чувствовал, что уйти сейчас будет неправильно. Я спросил маму другого маленького мальчика, Шона, который увлеченно играл, но продолжал через плечо поглядывать, здесь ли мама, о чем она думает.

"Я не очень в этом разбираюсь, но Шон просто выглядит так, как будто ему нужно побыть со мной еще немного, поэтому я осталась",- сказала она.

Мама Джонни была очень растеряна. Она смотрела на Рэйчел, воспитательницу Джонни, которая предложила традиционное решение: "Просто уходите, с ним все будет хорошо".

Мама шептала Джонни: "А теперь будь большим мальчиком, не как твоя сестренка-плакса, и все будет хорошо". У нее в глазах стояли слезы, когда она поцеловала его в макушку и направилась к двери. Но прежде чем она вышла, Джонни заплакал, его крик было слышно во всем здании, даже в кабинете мистера Бартлетта, директора школы. В мгновение ока он оказался здесь и предложил вмешаться воспитательнице, миссис Фридленд.

Миссис Фридлэдн, женщина лет шестидесяти, пришла и посоветовала Рэйчел быть строже с учениками.

"Ты увидишь, Рэйчел, что установить жесткие границы - это самый лучший метод, особенно с мальчиками".

Когда Рэйчел спросила: "Почему именно с мальчиками?" - миссис Фридленд выдала идеальный пересказ Мальчишеского кодекса: "Разлука трудна для девочек,- авторитетно объяснила она,- потому что они очень близки с матерями. Мальчики, наоборот, должны быть более независимыми, иначе приятели их задразнят мамсиками. И наша работа - помочь мальчикам справиться с этим, особенно если их мамы не позаботились об этом заранее". Она повернулась к маме Джонни: "Вы ведь не хотите, чтобы Джонни стал слишком зависимым, не так ли? - спросила она. - Давайте посмотрим, сможет ли он справиться с этой ситуацией сам".

Теперь, когда была привлечены "эксперты", маме Джонни сказали, что она может уходить. Джонни все еще плакал, хотя и не так неистово, и, пока воспитательница читала ему книжку, его мама ушла.

Через несколько дней, когда я снова пришел понаблюдать за классом, я спросил Рэйчел, как идут дела. "Некоторые родители ждут, пока дети не дадут им понять, что они могут идти,- рассказала она. - Большинство детей прекрасно адаптировались, и с каждым днем они отпускают родителей все раньше и раньше. Я бы хотела, чтобы то же можно было сказать об остальных детях. Некоторые мальчики, особенно те, которые казались такими храбрыми в первый день, много плачут, скучая по маме, и мне часто приходится утешать их".

- Как поживает Джонни Мартин? - спросил я.

- Вы сами увидите через минуту... Я должна идти готовиться к занятиям.

Прозвенел звонок, и почти все родители ушли. Мама Шона все еще была здесь и сейчас утешала нескольких мальчиков, которые грустили из-за того, что их папы и мамы ушли в 9:05. Я услышал звук, который сначала принял за громкий кашель в углу, а когда обернулся, то увидел Джонни Мартина, отделенного от других ребят. Его тошнило в мусорную корзину.

- В чем дело, Рэйчел? - спросил я.

- Это происходит каждый день после того, как его мама уходит - он плачет до рвоты.

- Что говорит воспитательница?

- Миссис Фридленд считает, что он "слишком привязан к матери", и что если это будет продолжаться, то мальчика придется отправить в специальную группу или на психотерапию.

Пока мы говорили, Джонни все еще тошнило, и в классе было тихо, как будто дети были напуганы этой картиной. И тогда я нарушил данное самому себе обещание никогда не давать учителю советов, если меня пригласили только "понаблюдать". Но Джонни был травмирован, и Рэйчел, новичок в своем деле, но чуткая сердцем, чувствовала, что здесь что-то не так. Я объяснил, что рвота - это уже вторая стадия реакции на непереносимую сепарацию, которая возникает, если не последовало адекватной реакции на плач, и что за ней могут возникнуть более опасные симптомы. Тогда воспитательница и директор смогут изречь самоисполняющееся пророчество о мальчике "с особыми потребностями". Я объяснил Рэйчел, что все дети отделяются в своем темпе, и что мальчиков не нужно принуждать к более ранней, чем у девочек, сепарации. Сначала я волновался о том, как она отреагирует на мое резкое замечание, но действия Рэйчел ободрили меня.

Она вздохнула с облегчением, и когда миссис Фридленд пришла с проверкой, Рэйчел сказала, что так как действующий план не работает и поскольку это ее группа, она попробует свой метод: мама Джонни будет оставаться здесь до тех пор, пока малыш не почувствует себя достаточно уверенно, чтобы отпустить ее.

Через месяц я снова встретил Рэйчел. "Спасибо за ваш совет,- сказал она. - Он сработал прекрасно. Мама Джонни перестала чувствовать себя виноватой, Джонни стал более уверенным и дней через десять совершенно спокойно отпустил ее. Теперь, если только я наберусь храбрости второй год противостоять порядкам мистера Бартлетта и миссис Фридленд, я буду во всеоружии".

Мальчики осваивают кодекс в песочницах, на игровых площадках, в классах, лагерях, церквях и на вечеринках, их учат ему сверстники, наставники, учителя и все кто угодно. В исследовании "Слушая голоса мальчиков" даже малыши говорили, что они должны "держаться молодцом", "не показывать свои эмоции", "действовать твердо", "не быть слишком милыми", "быть крутыми", "просто смеяться и отмахиваться, если кто-то обижает тебя". Это были не мягкие рекомендации, как мальчики могли бы вести себя. Это были жесткие правила, которым они должны подчиняться, правила, которые большинство из них искренне боится нарушать.

Основываясь на хорошо известном исследовании, профессора Дебора Дэйвид и Роберт Брэннон разделили эти жесткие правила, или императива, в стиле "умри или сделай" на четыре группы стереотипных мужских идеалов и поведенческих моделей. Эти четыре правила лежат в основе Мальчишеского кодекса.

"Крепкий орешек". Мужчины должны быть стойкими, непоколебимыми, независимыми. Мужчина никогда не показывает свою слабость. Следовательно, мальчики не жалуются и не огорчаются. Мальчик считается нарушившим этот закон, если он, например, хнычет, плачет или жалуется, а порой даже если он всего лишь просит объяснений в трудной или пугающей ситуации. Мальчик из исследования "Слушая голоса мальчиков" рассказал: "Если кто-то бьет тебя по лицу, лучшее, что ты можешь сделать,- улыбнуться и сделать вид, что тебе не больно. Ты не должен плакать или что-то говорить". Закон о "крепком орешке" высасывает из мальчиков энергию, потому что требует постоянно быть настороже: притворяться уверенным, когда боишься, твердым - когда неуверен, независимым - когда отчаянно нуждаешься в любви, внимании, поддержке.

"Покажи им!" Это позиция спортивных тренеров и персонажей Джона Уэйна, Клинта Иствуда и Брюса Ли, позиция, для которой характерны притворство, экстремальный риск, бравада, тяга к насилию. Этот закон идет от мифа "мальчики остаются мальчиками" (мы еще поговорим об этом мифе) - ложного представления о том, что мальчики каким-то образом биологически запрограммированы вести себя как мачо, быть энергичными, даже жестокими суперменами. Это требование Мальчишеского кодекса заставляет мальчиков вызывать друг друга на рискованное поведение, а их родители просто пожимают плечами, когда их дети наносят травмы себе или другим.

"Большая шишка". Это требование заставляет мальчиков и мужчин добиваться высокого статуса, влияния, власти. Или, иначе, определяет то, как мальчики и мужчины учатся избегать стыда любой ценой, носить маску "крутизны", вести себя так, будто "все идет по плану", "все под контролем", даже если это не так. Этот закон кодекса приводит к тому, что многие мальчики и мужчины загоняют себя в рамки академической деятельности или карьерных достижений, пытаясь подавить ощущение неудачи и недовольства.

"Не будь девчонкой!" Пожалуй, наиболее травмирующий и опасный закон, загоняющий мальчиков и мужчин в смирительную рубашку пола, которая удерживает мальчиков от выражения своих чувств, от проявления черт, ошибочно считающихся исключительно феминными,- зависимости, сочувствия, нежности. В соответствии с требованием "Не будь девчонкой!" эти чувства становятся табуированными. Вместо того чтобы помочь пережить эти эмоциональные состояния, мальчиков заставляют "затыкать" их, быть самоуверенными. А если мальчики не выдерживают и, несмотря ни на что, проявляют "женские" эмоции, их ждет не сочувствие, а насмешки, подколы и угрозы, так что они стыдятся своей "неспособности" чувствовать и действовать "по-мужски". и тогда мальчики зарекаются поступать так вновь - и хоронят свои чувства.

Таким образом, в самых основных своих чертах кодекс оказывает влияние на способность мальчиков и взрослых устанавливать контакт.

Во-первых, он отделяет мальчиков от родителей слишком рано, до того, как большинство мальчиков оказываются эмоционально готовыми к сепарации. Когда мальчики оказываются в распространенной в раннем детстве ситуации - когда первый раз спят одни в своей кроватке, когда их отправляют на две недели в летний лагерь одних или они остаются первый раз в детском саду без родителей - их зачастую подталкивают к псевдонезависимости до того, как они к ней готовы.

А когда мальчики восстают против этой насильственной сепарации - когда они плачут, болеют или говорят друзьям, что они лучше бы остались дома, чем идти гулять и играть на улице - кодекс заставляет их стыдиться самих себя. Стыд преследует мальчиков на протяжении всей их жизни, подрывая их веру в себя, нанося урон их хрупкой самооценке, оставляя их наедине с одиночеством, грустью, разобщенностью. Более того, он влияет на нашу способность оставаться в контакте с мальчиками.

Даже когда мальчик показывает, что ему грустно или он напуган, наша культура недвусмысленно дает ему понять, что ему следовало бы взять себя в руки и справиться с этим в одиночку. Те чувства, которые мальчики подавляют, бывают настолько тревожащими, что выливаются в симптомы СДВГ и серьезные поведенческие отклонения, мальчики переживают депрессию и, когда они становятся старше, обращаются к алкоголю и наркотикам. По сути, тот же самый стыд, что удерживает девочек-подростков от того, чтобы выражать свои чувства, на мальчиков влияет в гораздо более раннем возрасте - в 5-6 лет.

Хорошая новость: я убежден, что ни мальчики, ни взрослые, которые заботятся о них, не обязаны жить по этим правилам. Мальчики могут восстать против них и пересмотреть кодекс для мальчиков и девочек, чтобы они могли переживать весь широкий спектр эмоций. Родители вовсе не обязаны сдерживать свои глубокие чувства и позволять мифу о мальчиках заглушать мудрость их собственных инстинктов. Вместе мы сможем забыть Мальчишеский кодекс. Вместе мы сможем отстоять право на близкие, эмоционально насыщенные отношения, основанные на близости, а не на разобщении.

Джей Уотерс впервые отправила своего сына Роджера на три недели в летний лагерь. "Мне кажется, я вообще не задумывалась о том, насколько это может быть тяжело для него, в семь лет оказаться далеко от меня,- рассказывает она. - Потом, когда я все проанализировала, я поняла, что я в его возрасте определенно не была бы к этому готова. Мне казалось, что мальчику может понравиться такое "независимое" приключение. Я воспитываю его одна, и я, конечно, хотела получить несколько недель для себя лично. Я забыла, что он так же привязан ко мне, как я была привязана к своей маме, когда мне было семь лет".

Роджер был несчастен с того самого момента, когда мама оставила его в лагере. "Я никого там не знал. Я смотрел на фотографию мамы, но этого было мало. Я ненавидел лагерь",- рассказывал мне Роджер со слезами на глазах.

Джей сохранила душераздирающее письмо, которое Роджер написал ей на третий день пребывания в лагере. "Дорогая мамочка,- писал он. - Я ненавижу это место. Меня тошнит от этой еды. Тут нет никаких веселых занятий. Я плачу каждый день, потому что очень по тебе скучаю. Я постоянно думаю о тебе. Я знаю, ты любишь меня, поэтому, пожалуйста, забери меня прямо сейчас. Люблю, твой сын".

"Я собиралась поехать и забрать его в тот же день (это три часа езды), но решила подождать до родительского дня, до выходных. Я хотела посмотреть, не привыкнет ли он и не понравится ли ему в лагере по прошествии нескольких дней,- объяснила Джей. - Я хотела поговорить с ним по телефону, но директор лагеря сказал, что будет лучше, если мы дадим ему справиться самому".

Она забрала Роджера в субботу. "Я никогда не думала, как тяжело ему было провести там целую неделю. Я надеялась, что он сможет что-то извлечь из этого опыта, но я боюсь, что все, что он получил - это только боль от мысли, что, если бы он был девочкой, ему бы не пришлось это терпеть. Я знаю, что отделение может быть болезненным и что порой оно необходимо детям, но у нас оно произошло слишком рано и никто ничего не заметил, даже так называемый эксперт в лице директора лагеря!"

"Я не хочу больше ехать в лагерь,- заявил Роджер.- Я лучше буду где-нибудь тут, пока мама на работе, чем где-то еще".

И Роджер Уотерс, и Джонни Мартин пережили травму преждевременной сепарации - источник их боли из-за разъединенности, и страха стыда. Из всех требований, которые общество предъявляет мальчикам (быть неуязвимыми супергероями, подавлять свою грусть и боль) преждевременная сепарация - наиболее болезненна.

В самом сердце общественных представлений о мальчиках лежит идея о том, что мальчикам надо с раннего возраста стремиться к "мужской автономии" и что даже сейчас это необходимо для здорового психологического развития мальчика.

Как только мальчикам внушат, что находиться радом с матерью - это что-то постыдное, их естественным порывом будет идти за любовью к отцу. Между тем, для некоторых мальчиков мама - это совершенно особенный источник заботы и любви, которую не в состоянии воспроизвести даже самый нежный отец. А у многих мальчиков папы просто нет рядом в нужный момент. Папы часто работают допоздна, перекладывают родительство на маму или просто не могут заниматься эмоциональным развитием сыновей. Многие папы хотели бы принимать участие, но боятся, что это только добавит их сыновьям стыда и неловкости. В последующих главах я еще расскажу о доверительных отношениях отцов и сыновей.

В самом раннем возрасте мальчик может чувствовать себя заброшенным, хотя и не осознавать, что именно он чувствует. А может и осознавать, как одиннадцатилетний Джейк, так описывающий свое раннее детство: "Я чувствовал, что меня оставили на холоде. Я был совсем один и должен был думать о себе сам". Или как пишет семнадцатилетний Д ж л мал: "Мой отец был ревнивым и мог устроить настоящий скандал, если мама меня поддерживала. И, когда мне было пять, уже ни тот, ни другой не вели себя так, как будто они понимали, что со мной происходит, даже если на самом деле понимали".

Такое болезненное отделение от матери, которое сопровождается стыдом, и которое лишь частично может быть компенсировано отцом,- это настоящая катастрофа для эмоциональной жизни мальчика. Его слишком часто яростно защищают и преподносят как естественный процесс, как необходимый шаг от детства к так называемой "здоровой" мужской идентичности. При этом те же самые люди, которые защищают эту практику по отношению к мальчикам, уверены, что такой раскол стал быт трагедией, случись он слишком рано с девочкой.

Этот разрыв отношений, эта травма навсегда оставляет глубокий след в душе мальчиков и мужчин. Чтобы понять, на что это похоже, не нужно далеко ходить за примером, потому что и во взрослой жизни бывают периоды, когда наше сердце разбито,- это драма неразделенной любви. В своей клинической практике я обнаружил, что старание поддерживать в себе мужскую независимость в раннем возрасте является формирующим для психики юношей и мужчин. Этот маленький мальчик не разрывает свою тесную связь с мамой, а наоборот, вечно стремится вернуться к ней, вновь обрести ту "удерживающую" привязанность, которую она дарила ему, связь, которая, он чувствует, никогда не восстановится. Если мальчику дать отделиться в свое время, этого стремления и этой грусти не будет или они будут не такими сильными.