Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве - Уильям Поллак 9 стр.

Язык стыда обладает огромным влиянием на мальчиков, подпитывает их самоощущение "я плохой".

Загляните за гнев, агрессию и непослушание. Во многих случаях мальчик, который кажется злым, выказывает много агрессии или не слушается, таким образом просит о помощи. Если вы заметили у мальчика такое поведение, постарайтесь создать условия, при которых он почувствует себя комфортно, и спросите, как у него дела. Маленькому ребенку вряд ли получится задать конкретные вопросы, а он вряд ли сможет ясно описать свои чувства, но постарайтесь сделать все для того, чтобы понять, что он чувствует. Например, если вы заметили что ваш сын уже сильно разозлился, вы можете сказать: "Боже мой, ты выглядишь очень расстроенным. У тебя все хорошо? В последнее время тебе пришлось нелегко?" Или, если учитель в школе или вы сами обратили внимание на мальчика, который постоянно грубит и задирает других детей, вместо того, чтобы наказать его, спросите, как идут дела у него дома. Спросите, чем он расстроен. Постарайтесь понять, что может стоять за этим поведением, какими именно уязвимыми чувствами вызваны его грубость и раздражение. Вы даже можете прямо сказать ему, что порой мы ведем себя вызывающе и агрессивно, когда на самом деле расстроены и грустим.

Будьте открыты и щедры на любовь и сочувствие. Несмотря на все советы, что вы должны "отпустить" сына, не быть слишком привязанными к нему или не "нянчиться" с ним, дать слишком много любви или сочувствия - невозможно. Как мы уже обсудили в этой главе, вы можете нанести ему травму, если лишите своей близости и поддержки, поощряя "самостоятельность".

Как можно чаще говорите мальчику, что вы любите его. Обнимайте его. Говорите, что вы гордитесь им и волнуетесь за него. Вовлекайтесь в его эмоциональную жизнь. Устраивайте совместные игры и делитесь своими эмоциями. Если он хочет побыть один, дайте ему такую возможность, но и скажите, что вы очень любите его и будете рядом, если понадобитесь ему. Близкие отношения не сделают его "девчонкой". Слишком много любви не бывает!

Убедите мальчиков, что они не должны быть "крепкими орешками". Так много мальчиков, даже самых маленьких, убеждены, что они должны быть "крепкими орешками". Когда у него проблемы дома, когда он переживает неудачи, или когда ему просто нужен рядом кто-то сильный, на кого можно физически опереться и у кого можно найти поддержку, мальчика часто призывают "быть мужчиной", быть уверенным и решительным. Не нужно заставлять мальчика быть сильным. Не надо "закалять" его. Всегда и всюду, несмотря ни на что, говорите мальчику, что он не обязан быть "крепким орешком". Говорите с ним искренно о своих собственных страхах и уязвимости, позволяйте ему тоже их иметь. Чем естественнее он будет вести себя с вами, тем свободнее он будет в выражении своей уязвимости и тем сильнее он станет.

Создайте для него широкую и многогранную модель мужественности. Вопреки тому зауженному представлению о мужественности, которое создается школой, средствами массовой информации и т.п., помогите мальчику вывести свою собственную модель. Помогите ему создать модель широкую и продуктивную. Постарайтесь сделать для мальчиков то, что мы делаем для девочек, оценивая их достижения в первую очередь как человеческие, а не принадлежащие определенному полу. Это значит, что нужно поддерживать все их интересы, отношения, занятия. Это значит, нужно объяснять им, что большие мальчики тоже плачут. Это значит, что нужно знакомить мальчиков с людьми, выходящими за рамки тендерных стереотипов: мужчинами-медбратьями, женщинами-сантехниками, девушками, которые занимаются атлетикой, юношами, которые любят готовить и т.д. Особенно полезно для мальчиков познакомиться с таким человеком ("ролевой моделью"), чья мужественность абсолютно несомненна и многогранна. Когда вы даете сыну ощущение, что не существует одного единственного способа "быть мужчиной", вы помогаете ему развить в себе уверенность. Он понимает, что независимо от того, чем ему нравится заниматься, с кем он проводит время и какие чувства испытывает, он остается "настоящим мальчиком" и станет "настоящим мужчиной".

3. Настояшие мальчики мифы и реальность

Хотя стереотипные представления о том, как мальчики должны себя вести и кто они на самом деле, не ослабевают, в глубине души многие из нас понимают, что эти устаревшие идеи несправедливы. А сейчас у нас есть исследования, подтверждающие то, что большинство из нас всегда знало.

Существует три основных мифа о мальчиках, которые неизменно возникают во всех ситуациях и независимо от социальной среды (в них верят даже самые вдумчивые и прогрессивные семьи, школы и общественные объединения). Они укоренились в нашей культуре так глубоко, что часто, независимо от наших намерений, мешают нам видеть и любить того мальчика, который находится рядом с нами, того настоящего мальчика, которого заслонили эти старомодные идеи.

Первый миф, который развенчивают недавние исследования, в том числе и мое собственное,- это миф о том, что поведение мальчиков определяется их физиологией. В частности: где мальчики - там тестостерон, а где тестостерон - там агрессия, а где агрессия - там насилие, по крайней мере - потенциальное. Фраза "мальчишки есть мальчишки" означает, что мальчики - узники биологии, что их поведение предопределено, является врожденным. "Типичное" мальчишеское поведение предполагает нечувствительность и любовь к риску. Так говорят, когда маленький мальчик разбивает окно бейсбольным мячом и со смехом убегает. Или когда подросток на скейте выскакивает на дорогу, чудом уворачивается от машины, и несется дальше. Или когда парень до четырех утра играет в "Doom", а потом еле плетется в школу.

Но почему-то никто не говорит, что "мальчишки есть мальчишки", когда маленький мальчик приносит подарок любимой учительнице или обнимает плачущую мать. Или когда подросток мучается чувством вины перед девушкой, с которой перестал встречаться, несмотря на то, что как мог старался смягчить боль разрыва. Или когда парень остается в палате с умирающим родителем, хотя мог бы пойти смотреть футбол в больничной комнате отдыха.

Опасность этого мифа в том, что он заставляет людей думать, будто бы они не в силах повлиять на личность мальчика, его поведение и эмоциональное развитие, хотя на самом деле это возможно.

Миф "мальчишки есть мальчишки" основан на непонимании роли тестостерона. Тестостерон действительно влияет на формирование поведенческих паттернов, но тестостерон - это далеко не самый главный фактор, определяющий поведение мальчика.

Это правда, что многим мальчикам нравиться быть активными. Для малышей бегать по площадке, пинать футбольный мяч или кататься с горки ~- достаточный уровень активности. Я могу добавить, что многие девочки тоже получают удовольствие от таких занятий. Мы не применяем формулу "мальчишки есть мальчишки" к такому "типичному" поведению до тех пор, пока оно не становится опасным - пока беготня не превращается в бешеную гонку, пока мячик кидают просто так, а не в кого-то, или пока мальчик не перегибается через бортик качелей, рискуя упасть.

Неприятное следствие этого мифа - то, что мы не обращаем внимания, когда поведение мальчика превращается из активного в агрессивное. Мы привычно разводим руками и говорим: "А что тут поделаешь - таковы мальчики!" Но я совершенно уверен в том, что на поведение мальчика можно влиять, что его природная жажда активности должна поощряться и удовлетворяться, а любое отклонение в сторону жестокости и агрессии надо пресекать и перенаправлять в созидательное русло. Случай Кайла иллюстрирует мою позицию.

Кайлу было шесть лет, когда родилась его сестренка Шарлотта. "Мы предполагали, что Кайл будет ревновать,- рассказывает его мама, Роберта. - Но действительность превзошла самые худшие ожидания. Кайл был совершенно не рад появлению нового члена семьи, и показывал это. Он мог стукнуть ее игрушкой и при взгляде на нее морщился так, как будто ему было противно ее присутствие".

Однажды мы уложили Шарлотту спать. Она спала дольше, чем обычно, и мой муж Дон пошел взглянуть на нее. Он застал в ее комнате Кайла, который руками держал ее за шею. Кто угодно подумал бы, что Кайл пытается задушить свою сестренку. Дон бросился к нему и схватил его, и только тогда понял, что Кайл притворяется. Малышка была в порядке, она даже не проснулась, но Дон и я, мы оба потеряли контроль над собой.

Я редко кричу на детей, но в тот раз я просто вышла из себя. Мне казалось, что с моим сыном что-то не так, что у него от природы жестокая натура или что-то в этом роде, и что этот случай открыл его настоящее лицо. Я не пыталась понять, что стоит за этой ситуацией. Я представляла свою девочку-малышку беззащитной жертвой, а своего мальчика - агрессором".

Роберта рассказала своим друзьям о том, что произошло, и попросила у них совета. "Я беспокоилась о Шарлотте. Дон был единственным ребенком в семье, а я была самой младшей, поэтому никто из нас не проходил через те испытания, которые выпали Кайлу. Наконец, моя подруга Глория помогла мне понять, как чувствует себя Кайл".

Глория, старшая из трех детей, рассказала, как изменилась ее жизнь, когда появились ее братья. Она не участвовала в принятии решения о появлении новых детей в доме - детей редко об этом спрашивают. Когда появился второй ребенок, Глория утратила свое особое положение единственной. Ей стали уделять меньше внимания, чем раньше. Она должна была делить своих родителей и их небесконечный запас энергии с двумя другими детьми. "Глория помогла мне понять, насколько лучше было Кайлу до того, как появилась Шарлотта, и я не могла не признать, что это правда. Кайл получал все наше внимание. Теперь было трудно найти время и силы, чтобы поиграть с ним".

Роберта и Дон решили потрудиться вместе с Кайлом над тем, чтобы изменить его отношение к Шарлотте, чтобы справиться с его "агрессией" и помочь ему понять, что его родители по-прежнему очень любят его. Втроем они читали истории об отношениях старших братьев и младших сестер, много об этом говорили. "Наконец мы убедили Кайла, что мы не хотим обвинять его или наказывать за его естественные чувства,- вспоминает Роберта,- и он открылся. Мы очень хорошо поговорили с ним, и сказали, что он всегда будет нашим любимым и особенным мальчиком".

"Кайл стал очень заботливым братом,- продолжает Роберта. - Однажды он целый час рисовал большой портрет нашей семьи, включаю Шарлотту, и сказал мне, что он хочет подарить эту картинку своей сестренке. И сейчас он именно такой брат, каким я надеялась его видеть. Он знает, что мы не бросим его ради Шарлотты, и спокойно делит с ней наше внимание. Мне сейчас смешно вспоминать, как он воображал, что душит Шарлотту, потому что я знаю, что он никогда бы не сделал и не сделает ничего подобного. Он вовсе не жестокий. Он просто был в очень трудной ситуации и не мог сам сформулировать свои чувства, а мы ему ничем не помогали".

Моя клиническая практика и научные работы, равно как и другие исследования, показывают, что большинство мальчиков, которых любят и о которых заботятся, сами начинают заботиться о других. Мы знаем теперь, что то, как родители растят своих сыновей, влияет на поведением мальчиков гораздо сильнее, чем мы привыкли думать, это влияние ничуть не слабее природной предрасположенности. То, как вы обращаетесь с мальчиком, влияет на то, кем он станет. Он в гораздо большей степени результат воспитания, нежели комплекс природных задатков.

Идея о том, что высокий уровень тестостерона эквивалентен высокому уровню агрессии, идет от ошибочного утверждения, что тестостерон - это единственная причина мальчишеской активности, их склонности к подвижным и беспорядочным играм и жестокости. На самом деле все выглядит иначе. Мальчики действительно играют не так, как девочки, но стиль их игры вовсе не определяется тестостероном и тем более не делает их склонными к жестокости. Мальчики в массе своей любят игры, где много соревновательности, где необходима физическая выносливость и сила. Им нравятся игры в больших компаниях и на большом пространстве (вроде футбольных полей, гимнастических залов, стадионов), равно как и те игры, где надо следовать правилам и выстраивать иерархию. Девочки, напротив, предпочитают играть в узком кругу, часто один на один, в их играх меньше физического напора.

Хотя ученые давно описали разницу между игрой мальчиков и девочек и продолжают обсуждать ее эволюционные и гормональные истоки, они так и не нашли четкой связи между бурными играми мальчиков и агрессией или жестокостью.

Тестостерон действительно отвечает за склонность мальчиков к действию, и ученые несколько лет безуспешно пытались установить существование несомненной связи между тестостероном и жестоким поведением. В действительности, тестостерон лишь один из многих биологических факторов (включая серотонин), который определяет агрессию. Помимо этого, тестостерон оказывает разное воздействие на поведение мальчиков. Высокий уровень тестостерона у одного мальчика может не давать ему усидчивости, чтобы высидеть шахматную партию; а другому мальчику может придать достаточно энергии и концентрации, чтобы тщательно спланировать избирательную кампанию. В третьем случае, он может толкнуть его в самую гущу ожесточенной драки. Уровень тестостерона у мальчиков меняется в зависимости от того, когда проводятся измерения и чем он занимался непосредственно перед анализом; это похоже на изменения частоты пульса. У взрослых мужчин воздействие тестостерона изменяется от мужчины к мужчине. Исследование также показывает, что когда взрослым мужчинам вводят тестостерон дополнительно, они становятся более спокойными и менее агрессивными. И наоборот, когда атлеты принимают анаболические стероиды - препараты, родственные тестостерону,- они становятся раздражительными и вспыльчивыми. Наука не выявила непосредственной связи между уровнем тестостерона и тягой к агрессии и жестокости.

Уровень тестостерона у мальчика, и то, каким образом он влияет на него, имеет гораздо меньшее влияние на его поведение, чем то, как о нем заботятся родители, и то, как его воспитывает семья и общество, в котором он живет. Гормон может предсказать определенный тип энергии мальчиков. Но способы реализации этой энергии - в наших руках.

Родителям и другим взрослым, которые окружают мальчиков, придает силу стремление мальчиков к близости. Я называют это силой контакта. Сила любви может развеять миф о том, что в мальчиках природа и воспитание неравноценны, или что сферы их влияния на мальчика и его жизнь не пересекаются. То, как мы взаимодействуем с мальчиками, та связь с ними, которую мы устанавливаем, может иметь постоянное влияние на биологию мальчиков, их мозг и социальную позицию. Ученые обнаружили, что ранняя эмоциональная связь в действительности может изменить биологические процессы в мозгу.

Когда мальчик (или девочка) рождается, его мозг - в отличие от мозга других приматов - развит не полностью. В первые годы жизни мозг ребенка удваивается в размере, и затем удваивается еще раз. К двум годам в мозгу ребенка такое же количество синапсов (связей между клетками мозга), как и у взрослого. В течение всего периода развития человеческий мозг чрезвычайно гибок и пластичен (гораздо более, чем у других видов) и поэтому восприимчив к обучению посредством эмоционального и познавательного опыта. Фактически, человеческий мозг может совершенно измениться под воздействием окружающей его среды в первые годы жизни. Ученые доказали, что в момент рождения человеческий мозг приспосабливается к предлагаемому типу взаимодействия, и это оказывает влияние на его функционирование в течение всей жизни.

То, как мы отзываемся на потребности наших малышей - как мы их обнимаем, целуем, поддерживаем, учим, успокаиваем, любим - не просто закладывает основу для здорового эмоционального развития, но оказывает глубокое влияние на характерный для мальчика стиль поведения и развитие его мозга. Наше отношение воздействует на нервные связи, химию мозга и развитие мозга мальчика фундаментально и порой необратимо. Языковые способности, способности справляться со стрессом, показывать и называть чувства, робость или жажда открытий - все эти черты несут в себе след влияния эмоциональной обстановки, в которой мальчик находился в раннем детстве. Природа создала мальчиков так, что их поведение несет в себе определенные биологические склонности - больше, чем мы привыкли думать, но природа также сделала мальчиков более восприимчивыми к взаимодействию со взрослыми, чем мы можем себе представить.

Брюс Перри, нейробиолог и специалист по развитию из медицинского колледжа Бэйлора, сформулировал это следующим образом: "Способность ребенка думать, смеяться, любить, ненавидеть, говорить - это все продукт взаимодействия с окружающей средой. Сенсорные ощущения (например, прикосновения) - в буквальном смысле стимулируют активность мозга и рост нейронных структур".

Все люди в жизни мальчиков - мамы и папы, учителя и си-блин ги, тренеры и священники, воспитатели в детском саду и врачи - могут оказывать на формирование характера мальчиков воздействие, равное эффекту тестостерона, не только внешними воспитательными практиками, но и воздействуя на структуру мозга и нейротрансмиттеры. Сила контакта - это не просто те возможности, которые взрослые имеют для создания безопасной, развивающей среды, "достаточно хорошего окружения". Это то, каким образом эта воспитывающая среда, в свою очередь, воздействует на биологическое развитие мозга ребенка. Современная наука демонстрирует, как легко воспитание становится натурой, и то, что они не противоположны друг другу.