Если навести порядок в разнообразии проблем, оккупирующих сознание, это уже громадный шаг к победе над стрессом. Следующий шаг — соотнести свои умения и способности с уровнем задач. Всегда есть вопросы, в которых мы не чувствуем себя компетентными. Можно ли передоверить их другим? Реально ли научиться всему необходимому за намеченное время? Получите ли вы помощь? Можно ли изменить условия задачи или разбить ее на несколько более простых? Скорее всего, ответы на эти вопросы помогут выработать решение, которое превратит потенциально стрессовую ситуацию в источник потока. Однако ничего подобного не произойдет, если реагировать на напряжение пассивно, подобно кролику, завороженному лучами фар несущегося на него автомобиля. Нужно направить внимание на ранжирование задач, на анализ условий, необходимых для их решения, и разработку стратегии действий. Только постоянно контролируя ситуацию, можно избежать стресса. У каждого из нас достаточно психической энергии, чтобы справляться с тяжелыми нагрузками, однако мало кто умеет эффективно использовать ее в соответствующих ситуациях.
Самые яркие примеры того, как можно приспособить работу к собственным требованиям, мы наблюдаем в карьере представителей творческих профессий. Творцы редко следуют предначертанному карьерному пути, предпочитая изобретать новые способы работы по ходу дела. Художники придумывают новые приемы в живописи, композиторы — собственные музыкальные стили. Ученые энтузиасты открывают новые области науки, в которых потом делают карьеру их последователи. До Рентгена не существовало радиологии, до Ялоу и ее коллег-первооткрывателей не было медицинской рентгенологии. Профессия рабочего автомобильной промышленности появилась лишь после того, как Генри Форд и подобные ему предприниматели построили первые сборочные конвейеры. Разумеется, немногие создают новые направления деятельности, большинство из нас лишь следуют традиционным должностным инструкциям. Но даже самые рутинные обязанности можно обогатить преобразующей энергией, подобной той, какую представители творческих профессий вкладывают в любое дело.
Джордж Клейн, биолог, изучающий различные виды новообразований и возглавляющий знаменитое исследовательское подразделение Каролинского института в Стокгольме, хорошо проиллюстрировал этот момент в отношении людей к работе. Клейн очень любит свою работу, однако в ней есть два аспекта, которые он ненавидит. Во-первых, — это ожидание в аэропорту, а это ему постоянно приходится делать, учитывая напряженный график международных совещаний. Во-вторых, — написание заявок на гранты, по которым правительственные агентства выделяют деньги для его исследовательской команды. Эти два скучных занятия истощали его психическую энергию, заставляя ощущать неудовлетворенность от работы, но от них никак нельзя было избавиться. Однако затем у Клейна случилась вспышка вдохновения: а что, если совместить эти два скучных дела? Если он будет писать заявки на гранты в ожидании самолета, он сможет сэкономить половину времени, которое раньше уходило на опостылевшие задачи. Чтобы осуществить план, он купил лучший портативный диктофон, который смог найти, и начал надиктовывать заявки, ожидая самолета или толкаясь в очередях перед таможенными постами. Объективно оба неприятных для него аспекта работы остались такими же, как раньше, однако, взяв в свои руки контроль над ситуацией, Клейн превратил их в некое подобие игры. Теперь он старается надиктовать как можно больше в ожидании посадки, и вместо того чтобы страдать от ощущения, что он теряет время, занимаясь неинтересным делом, он чувствует, что заряжается энергией.
На любом авиарейсе вы увидите десятки мужчин и женщин, склонившихся над ноутбуками, складывающих столбики цифр или отмечающих что-то в технических статьях. Означает ли это, что они, подобно Джорджу Клейну, ощущают дополнительную энергию, совмещая путешествие с работой? Это зависит от того, действуют ли они по обязанности или для того, чтобы сэкономить время и работать более эффективно. В первом случае работа в самолете приведет к стрессу и никак не приблизит вас к потоку. Если вы работаете лишь из чувства долга, лучше заняться разглядыванием проплывающих внизу облаков, почитать журнал или поболтать с соседом.
Помимо работы есть другая важная область, от которой зависит качество нашей жизни, — отношения с окружающими. Между двумя этими сферами зачастую происходит конфликт: человек, любящий свою работу, может начать отдаляться от семьи и друзей, и наоборот. Изобретатель Джейкоб Рабинау, рассказывая, как его жена чувствует себя брошенной, кажется, озвучивает проблемы всех, кто без остатка посвятил себя своему делу:
Я так увлекаюсь идеей, над которой работаю, она настолько далеко уносит меня, что я полностью ухожу в себя. Я не слышу, когда ко мне обращаются… В таких случаях ты ни на кого не обращаешь внимания, ты постепенно отдаляешься от людей… Наверное, если бы я не был изобретателем, если бы у меня была обычная работа, я бы проводил больше времени дома и уделял больше внимания семье… И возможно, те, кто не любит свою работу, больше любят свои семьи.
В словах Рабинау немало правды, и это несложно объяснить. Внимание — ограниченный ресурс, и когда одна-единственная цель требует всей нашей психической энергии, ни на что другое ее уже не остается.
Однако человеку, который игнорирует любой из двух значимых аспектов жизни — работу или семью, — сложно быть счастливым. Многие люди из числа «женатых на своей работе» знают об этой дилемме. Они решают ее, либо выбирая понимающего супруга, либо тщательно дозируя свое внимание. Лайнус Полинг откровенно рассказал об этой проблеме: «Думаю, мне повезло в том, что моя жена с самого начала чувствовала: все ее обязанности и удовольствия в жизни связаны исключительно с семьей — с мужем и детьми. Лучшим способом заботы о нас она считала дать мне возможность никогда не заниматься домашними делами, организовав их таким образом, чтобы я мог посвятить все свое время работе». Однако немногие люди — и особенно женщины — смогут, подобно Полингу, назвать себя совершенно счастливыми в этом отношении.
Более реалистичный подход — найти баланс между удовольствиями, получаемыми от работы и отношений с окружающими. Несмотря на то что большинство людей называют семью главным, что у них есть в жизни, мало кто из них — особенно это касается мужчин — ведет себя в соответствии с подобными заявлениями. На самом деле, большинство женатых мужчин убеждены, что посвящают свою жизнь семьям. С материальной точки зрения это, быть может, верно. Однако для комфортного существования семьи нужно нечто большее, чем забитый продуктами холодильник и пара машин в гараже. Группу людей удерживают вместе два вида энергии: физическая, которую обеспечивают еда, тепло, материальные блага и деньги, и психическая, генерируемая людьми, помогающими друг другу достигать поставленных целей. Если у родителей и детей нет общих идей, эмоций, занятий, воспоминаний и мечтаний, их отношения сохраняются лишь до тех пор, пока они удовлетворяют материальные нужды. Психологическое взаимодействие в таком случае осуществляется лишь на самом примитивном уровне.
Как ни удивительно, многие люди отказываются это замечать. Наиболее распространенная точка зрения гласит: если материальные нужды удовлетворены, семья будет успешно существовать, каким-то непонятным образом оставаясь теплым, гармоничным, существующим невзирая ни на что убежищем в этом холодном и опасном мире. Нередко можно встретить успешного мужчину за сорок или даже за пятьдесят, пораженного тем, что жена неожиданно бросила его или дети попали в серьезную передрягу. Они же всегда обожали свою семью! Они делали все, чтобы их близкие были счастливы! Да, действительно, у них в лучшем случае находилось лишь несколько минут в день, чтобы поговорить с домашними, но они не могли иначе, понимаете, со всеми этими рабочими проблемами…
Как правило, мы исходим из того, что для успешной карьеры необходимо постоянно вкладывать ум и энергию в профессиональное развитие. Семейные же отношения нам кажутся «естественными», не требующими никаких особых душевных и интеллектуальных усилий. Супруг будет все так же поддерживать, а дети по-прежнему радовать — более или менее, — поскольку именно так и должно быть. Бизнесмены понимают, что даже чрезвычайно успешная компания требует неусыпного внимания из-за регулярно меняющихся внешних и внутренних условий, к которым необходимо постоянно приспосабливаться. Энтропия — постоянно действующий фактор, и если не принимать его в расчет, компания рухнет. При этом многие уверены, что семья — это нечто иное: энтропия не может затронуть ее, и переменам она не подвластна.
Когда фактором укрепления семьи извне служил неусыпный контроль со стороны общества, а изнутри ее крепко связывали религиозные и этические нормы, для подобной уверенности было немало оснований. Договорные обязательства имеют преимущества — они делают отношения предсказуемыми и экономят психическую энергию, избавляя от необходимости делать выбор и постоянно искать точки соприкосновения. Когда брак заключался на всю жизнь, людям не приходилось постоянно тратить усилия, чтобы сохранять его. Теперь же, когда целостность семьи стала вопросом личного выбора, ее выживание требует постоянных вложений душевной энергии.
Когда фактором укрепления семьи извне служил неусыпный контроль со стороны общества, а изнутри ее крепко связывали религиозные и этические нормы, для подобной уверенности было немало оснований. Договорные обязательства имеют преимущества — они делают отношения предсказуемыми и экономят психическую энергию, избавляя от необходимости делать выбор и постоянно искать точки соприкосновения. Когда брак заключался на всю жизнь, людям не приходилось постоянно тратить усилия, чтобы сохранять его. Теперь же, когда целостность семьи стала вопросом личного выбора, ее выживание требует постоянных вложений душевной энергии.
Современная семья очень уязвима, если не обеспечивает своим членам поддержки и радости. Если семья дарит нам ощущение потока, в общих интересах сохранять эти отношения. Однако, поскольку часто семью воспринимают как нечто само собой разумеющееся, мало кому удается преобразовать старый тип отношений, основанный на внешних обязательствах, с учетом новых условий, когда семейные узы крепятся взаимной радостью. Когда родители приходят домой, измученные работой, они надеются расслабиться и получить энергетическую подпитку. Однако испытать поток в семейных отношениях так же нелегко, как в любом сложном виде деятельности.
Канадский писатель Робертсон Дэвис описал одну из причин того, почему его брак, продолжавшийся 54 года, оказался столь удачным:
Шекспир играл в нашей семье чрезвычайно важную роль как бездонный источник цитат, шуток, ссылок. Я считаю, мне безумно повезло в том, что нам было так хорошо вместе. Наш брак всегда был приключением, и мы еще не подошли к его концу. Нам все еще есть, о чем говорить, — а я клянусь, что для успешного брака разговоры значат больше, чем секс.
Для Дэвиса и его жены источником охватывавшего обоих потока стали взаимная любовь к литературе и знания в этой области. Однако на месте поэзии Шекспира может быть что угодно. Пара 60-летних супругов сумела оживить свои отношения, начав вместе бегать на марафонские дистанции. Другим это удается сделать с помощью путешествий, садоводства или собаководства. Когда люди уделяют внимание друг другу или совместной деятельности, шансы на то, что семья станет для них источником потока, возрастают.
Считается, что родительство — самая большая радость в жизни, но лишь в том случае, если к нему не относиться с тем же вниманием, какого требуют достижения в спорте или в творчестве. В своем исследовании потока в материнстве Мария Эллисон и Маргарет Карлайл Дункан описали несколько примеров того, как душевная энергия, вложенная в воспитание ребенка, сама по себе дает родительское счастье. Вот как мать описывает моменты, когда испытывает состояние потока:
…когда занимаюсь с дочкой; когда она открывает для себя что-то новое. Новый рецепт печенья, который она придумала и сама его испекла, рисунок, нарисованный ею, которым она гордится. Чтение — одно из ее любимых занятий, и мы часто читаем вместе. Она читает мне, я — ей, и в это время моя связь с остальным миром ослабевает, я по-настоящему захвачена тем, что происходит здесь и сейчас…
Чтобы испытать подобные простые радости родительства, надо прилагать усилия: знать, чем ребенок гордится, что его увлекает, и стараться чаще вместе с ним посвящать время этим занятиям. Лишь в том случае, если между стремлениями членов семьи есть гармония, если они вкладывают душевную энергию в достижение общих целей, совместная деятельность способна доставлять истинное удовольствие.
Это утверждение справедливо и для других типов общения. К примеру, наша удовлетворенность работой, как правило, высока, если мы уверены в том, что нас ценят, а главный источник стресса на рабочем месте — ощущение, что никто не желает поддерживать нас в достижении намеченных целей. Распри между коллегами, невозможность нормального контакта с руководством и подчиненными — вот истинный бич большинства компаний. Корни межличностных конфликтов часто уходят в чрезмерный эгоизм, неумение обратить внимание на нужды окружающих. Грустно видеть, как часто отношения разрушаются лишь из-за нежелания людей понять: иногда лучший способ достигнуть собственных целей — помочь другим в выполнении их задач.
В американской корпоративной культуре героем считается безжалостный, склонный к постоянному соперничеству человек с огромным самомнением. К сожалению, многие успешные предприниматели и руководители компаний действительно соответствуют этому образу. Радует, однако, то, что агрессивный эгоизм — не единственный путь к успеху. На самом деле в большинстве стабильных, хорошо управляемых компаний руководители стараются продвигать своих подчиненных, которым не приходится тратить всю свою психическую энергию на самопрезентацию и у которых поэтому остается достаточно сил, чтобы служить интересам компании. Подобные руководители понимают: если у руля компании стоят жадные эгоисты, это в конечном итоге пойдет во вред бизнесу.
Кит — один из многих примеров встреченных мною руководителей, которым пришлось провести более десяти лет в отчаянных попытках обратить на себя внимание руководства в надежде получить повышение. Он работал более 70 часов в неделю, даже зная, что в этом нет необходимости, пренебрегая семьей и собственным развитием. Чтобы повысить свои конкурентные преимущества, Кит старался приписать себе все возможные заслуги, пусть даже для этого требовалось выставить коллег или подчиненных в невыгодном свете. Однако, невзирая на все усилия, повышения раз за разом обходили его стороной. В конечном итоге Кит пришел к выводу, что его карьера зашла в тупик, и подчинился неизбежному, решив попытать счастья на ином поприще. Он стал проводить больше времени с семьей, обзавелся хобби, стал участвовать в общественной жизни. Поскольку теперь ему не приходилось вести изнуряющую борьбу, на работе он вел себя гораздо спокойнее, не проявлял эгоизма, стал более объективным. В конечном итоге он научился действовать как лидер, умеющий отодвигать личные цели на второе место, отдавая приоритет интересам компании. И вот теперь ему удалось произвести благоприятное впечатление на руководство. Именно таких людей не хватало у руля компании. Кит получил повышение вскоре после того, как махнул рукой на свои амбиции. Его пример далеко не редок: чтобы завоевать доверие и выдвинуться на руководящую должность, необходимо продемонстрировать умение относиться к интересам других людей так же внимательно, как к своим собственным.
Хорошие отношения на работе, безусловно, важны, однако качество жизни зависит и от бесчисленных контактов с людьми вне рабочего места. Это не так просто, как кажется: любая беседа с кем угодно отнимает у нас некоторое количество психической энергии, при этом нас могут проигнорировать, высмеять или использовать. Большинство культур диктует свои схемы взаимодействий между людьми в обществе. В группах, основанных на родственных взаимоотношениях, вы можете запросто перешучиваться со своей невесткой, но за всю жизнь ни разу не поговорить с тещей или свекровью. В традиционных иерархических обществах — к примеру, в древнем Китае — сложные формы приветствий и общепринятые формулировки для беседы гарантировали людям возможность общаться, не тратя время на раздумья, что и как говорить. Американцы довели до совершенства формат необременительной беседы, приспособив его к нуждам нашего мобильного демократического общества, однако ее напускная искренность вполне стандартна и мало отличается от той, которую вам продемонстрируют в каком-нибудь африканском племени. Человек получает пользу от разговора с кем-то, если узнает что-то новое в интеллектуальном или эмоциональном смысле. При этом оба участника беседы должны сконцентрироваться на взаимодействии, что, в свою очередь, требует затрат психической энергии, которую мы, как правило, предпочитаем приберечь. И тем не менее поток во время беседы — один из самых ярких моментов в нашей жизни.
Секрет увлекательной беседы на самом деле прост. Для начала нужно понять цели и желания собеседника. Что интересует его в данный момент? Чем он увлечен? Чего он (или она) добился или пытается добиться? Если появился достойный обсуждения предмет, сделайте следующий шаг: используйте свои знания и опыт в области, затронутой собеседником, не пытаясь перехватить инициативу, развивая тему совместно.
Хорошая беседа подобна джазовому джем-сейшену, где за стандартной музыкальной темой следует спонтанная вариация, и в результате возникает волнующая новая композиция.
Если работа и отношения с другими людьми способны обеспечить поток, качество нашей жизни, несомненно, улучшится. Однако здесь не существует легких путей и не помогают мелкие ухищрения. От вас требуется искреннее стремление жить полной жизнью, в которой ни одна возможность не остается неисследованной, ни одна часть вашего внутреннего потенциала — неиспытанной и все подчинено стремлению к совершенству. Как организовать себя и сделать это возможным, мы поговорим в следующей главе.