И тут Никита притягивает к себе Дашу, целует, стаскивает с себя свитер, расстегивает ремень. Даша, хихикая, вырывается, они в последний раз обегают аквариум – я люблю, признаться, всех, а Никиту – больше всех, – падают на кровать, возятся, смеются, стонут, словно это Никите двадцать три года, вся жизнь впереди. На его губах – серебряный привкус счастья, и он целует Дашу снова и снова, так, что уже не хватает воздуха, прерывается дыхание, кружится голова, слабеют объятия.
Сквозь толщу воды смотрят усатые морды рыб, в глубине лесного озера колышутся водоросли, темнеют коряги…
36. Зооалкология
Разговор о зооалкологии лучше всего начать с анализа известного выражения напился как свинья. Несведущий решит, что свиньи много пьют, отсюда и взялось это сравнение.
Думаю, совсем не так. Если свиньи и пьют, то куда меньше, чем наш брат человек.
Напился как свинья – это лишь одна из ступеней пьянства, не первая, но и не последняя.
Человеческий облик теряется постепенно. В этом деле нужны настойчивость и упорство. Дарвин не зря трудился, выдумывал про эволюцию – не так-то легко обратить ее вспять!
Сначала, конечно, человек пьет как обезьяна. На этой стадии он весел, шаловлив, склонен к сексуальным эскападам. Прыгает с ветки на ветку, помахивает, так сказать, хвостом, еще вполне способен объясняться с homo sapiens.
В мировой литературе широко представлен сюжет о том или ином примате, которого выдавали за человека, чем вводили в заблуждение высшее общество. Аналогичным образом пьяный-как-обезьяна имеет все шансы выглядеть трезвым. Разве что чуть выпившим.
Обезьяну, правда, выдает запах. Обезьяна пахнет пóтом и грязной шерстью; алкоголик уже на этой стадии пахнет носками недельной давности, нестираными трусами и давно не мытым волосяным покровом.
Как раз на стадии обезьяны Мореухов знакомится с девушками. Их можно понять: обезьяна – очень сексуальное животное. И вместе с тем достаточно похожее на человека.
Можно сказать, секс с обезьяной – это еще не зоофилия. Так, досадная ошибка.
Зоофилия начинается на следующей стадии – пьян как собака.
Опять-таки, не подумайте, что собаки пьют. Просто собака хоть как-то может считаться другом человека – ну, пока не взбесится.
Точно так же алкоголик – на стадии собаки он попеременно то дружелюбен, то агрессивен.
К запаху пота и грязи на этой стадии часто добавляется запах мочи. Реже – рвоты.
Если бы кобель или сука умели говорить, они, сделав лужу на ковре, обвиняли бы хозяев: мол, нас не вывели на улицу вовремя! Это и есть стратегия собаки-алкоголика: виляние хвостом вперемежку с обвинениями, лаем и попытками укусить.
Его лай все еще напоминает человеческую речь и при некоей развитости воображения можно даже разобрать, чтó он говорит.
Обычно он жалуется на жизнь и просит о помощи – либо ругается, обвиняя всех вокруг в своих бедах.
Два этих модуса поведения можно, соответственно, описать как «скулеж» и «брехня». Второй термин представляется особо удачным: в обвинениях алкоголика обычно нет ни слова правды.
Некоторые все-таки рискуют связываться с алкоголиком в стадии собаки, но мы бы не рекомендовали: можно нарваться.
Особенно рискуют девушки.
Тут можно сострить про монашку и сенбернара, но, я думаю, женщина, готовая лечь в постель с человеком-собакой, достойна только сострадания.
Как, впрочем, и все живые существа.
ОМ МАНЕ ПАДМЕ ХУМ.
После стадии собаки наступает наконец стадия свиньи.
Как мы знаем из зоологии, собаки умеют служить, хотя на двух лапах могут устоять крайне недолго.
Свинью на задних лапах можно увидеть разве что в цирке, поэтому на стадии свиньи алкоголик уже не способен нормально передвигаться, предпочитая короткие перебежки, лучше всего – ползком и на четвереньках.
Известной особенностью свиней является то, что они анатомически не способны увидеть небо.
Это метафора, и она указывает на то, что на данной стадии верхние чакры алкоголика плотно закупорены – даже если на предыдущих ему и удается переживать так называемый трансцендентный опыт.
Ну, вы понимаете: стоять в снегу на коленях, разговаривать с Богом, все такое прочее.
Но если ты пьян как свинья – забудь о Боге. Лежи на подстилке и ешь свою блевотину.
Да, запах блевотины на этой стадии усиливается.
Как известно из истории, свиньи – крайне опасные и хищные животные.
В Средние века было много процессов над свиньями, которые сжирали оставленных без присмотра детей.
Алкоголик на стадии свиньи тоже способен причинить серьезный вред близким – в особенности беззащитным и зависящим от него. Например, детям.
Отметим: процессы над животными играли в Средние века важную роль. В древнем мире состояние опьянения могло иногда считаться смягчающим вину обстоятельством (возьмем, к примеру, менад или вакханок, чье опьянение полагалось священным). Средневековая юриспруденция высказывалась однозначно: даже если ты был пьян как свинья, тебе придется отвечать.
Некоторые скажут, что на этой стадии алкоголик уже невосприимчив к словам и потому без толку грозить ему судом, сумой и тюрьмой.
Возражаю: свиньи – одни из самых высокоинтеллектуальных животных. На стадии свиньи алкоголик даже разумнее, чем на стадии собаки.
Кстати, молчание свиньи – еще одно доказательство ее интеллекта; как правило, на этой стадии алкоголика все равно уже не слушают. Так что лучше просто хрюкать. В конце концов, это приятней.
Попробуйте сами: полайте и похрюкайте. Не правда ли, хрюк отзывается чем-то теплым в самой глубине нашего существа?
Впрочем, мы отвлеклись.
Говоря про интеллект свиней, мы хотели только подчеркнуть, что на этой стадии алкоголик еще восприимчив к простым тезисам: тронешь ребенка – сломаю палец, будешь воровать деньги – сдам ментам. Надо только следить, чтобы угрозы были осуществимы. Не говорите: еще раз назовешь меня сукой – я тебя убью! Ни одна свинья не поверит в такую угрозу.
Свиньи знают: их откармливают долго и режут весьма неохотно.
Стадия свиньи – неслучайно самая известная. Дальнейшее движение алкоголика во многом индивидуально и зависит от его семейной истории, анамнеза и привычек.
Однако кратко суммируя накопленный опыт, можно сказать: на следующей стадии алкоголик перестает ассоциироваться с сухопутными животными.
Иногда он задерживается на стадии мокрицы, иногда спускается к кольчецам или усоногим.
Редкие и крайне любопытные экземпляры предпочитают стадии змей и ящериц – есть неподтвержденные данные, что такие люди нередко встречаются среди родившихся в год Дракона.
Для всех разновидностей этой стадии характерен отказ от теплокровия, то есть максимальная приспособляемость к окружающей среде.
Например, алкоголик легко засыпает на холоде именно потому, что так делают большинство рептилий.
Прохождение этой стадии занимает обычно меньше времени, чем триада обезьяна – собака – свинья.
На этом этапе пьяный уже слышит шум прибоя – и стремится как можно скорее оказаться в морской среде.
Привлекательность морской воды для алкоголиков широко известна: наверное, все знают слово алконавты, образованное от «аргонавтов», мифических греческих героев, в поисках золотого руна отправившихся за три моря в Колхиду.
Золотое руно традиционно считается символом сакрального знания, но мы лучше напомним прискорбный конец всех героев этого греческого эпоса.
Хотя их предводителю Язону и было обещано царство, свою жизнь он закончил бомжом, скитавшимся по Греции и всеми отвергнутым.
Такая судьба и в наше время характерна для алконавтов.
Не менее известно выражение пьяному море по колено. В частности, объясняя причины своих запоев, Мореухов любил говорить, что ему надо перейти еще много морей.
Было бы, впрочем, неверно считать, что алкоголик переходит море вброд: нет, он двигается по морскому дну, иногда погружаясь в такие глубины, что мы затрудняемся подобрать подходящих рыб или моллюсков для того, чтобы назвать в их честь эту стадию.
Поэтому мы будем называть ее океанической стадией.
Доминирующей фантазией на этой стадии является желание стать завитком океана – как мы понимаем, неосуществимое.
Максимум, чего может добиться алкоголик, – потеря слуха и зрения. Вероятность последнего особенно велика при употреблении некачественного алкоголя.
Состояние человека, полностью погруженного в воду и отключившего все внешние рецепторы, многократно описано в специальной литературе.
Мы позволим напомнить о многочисленных опытах Джона Лилли с изотермической ванной.
Академическая наука считает подобные опыты довольно рискованными, и судьба алкоголиков, ставящих подобные эксперименты на себе, это подтверждает.
Состояние человека, полностью погруженного в воду и отключившего все внешние рецепторы, многократно описано в специальной литературе.
Мы позволим напомнить о многочисленных опытах Джона Лилли с изотермической ванной.
Академическая наука считает подобные опыты довольно рискованными, и судьба алкоголиков, ставящих подобные эксперименты на себе, это подтверждает.
Особенностью подобных состояний является то, что испытуемый переживает сильные эмоциональные потрясения, часто сопровождаемые галлюцинациями и видениями, которые суть проекции его внутреннего мира, визуализация детских и родовых травм.
Мореухова, как мы знаем, преследуют видения подводного царства, образы водяных и утопленников.
Вне сомнения, грамотная психотерапевтическая или аналитическая работа позволит обнаружить корни этих видений, объяснить, почему они важны для клиента, и помочь ему позитивно коннотировать приобретенный опыт.
К сожалению, алкоголики, как правило, мало способны к длительному рабочему альянсу с психотерапевтом.
Вернемся к океанической стадии. Как ни странно, закрывшиеся на стадии свиньи верхние чакры на этом этапе иногда раскрываются снова: подобно участникам экспериментов Лилли, выжившие алконавты упоминают о трансцендентном – как правило, невербализуемом – опыте.
Этот опыт и есть аналог золотого руна, знания соблазнительного и чарующего, но, как правило, ничем не облегчающего жизнь в обычной реальности.
Именно стремлением снова и снова испытывать эти состояния изменения сознания и принято в современной зооалкологии объяснять повторяемость запоев.
Возвращаясь к опытам Лилли, отметим, что в литературе и особенно в кино распространены страшные рассказы о людях, в результате экспериментов деградировавших до состояния неандертальцев и питекантропов.
Академическая наука не подтверждает таких историй, но как метафора они крайне точны: океаническая стадия алкоголизма почти всегда характеризуется необратимой деградацией личности.
Даже если зрение и слух удается восстановить, внутренние изменения – прежде всего в волевой и морально-этической сфере – заходят слишком далеко.
Приведенная в настоящей работе последовательность стадий известна в зооалкологии как «подвижная лестница Ламарка-Мандельштама» – в честь ученых, впервые описавших череду подобных трансформаций.
Подвижной ее называют потому, что часть ступеней может быть пропущена алкоголиками – так, некоторые от стадии свиньи сразу переходят к океанической стадии.
Особую важность в теории подвижной лестницы занимает последняя, низшая ступень.
Опытный алкоголик выстраивает свою жизнь так, чтобы на последней ступени его всегда ждал какой-нибудь добровольный спасатель или врач-нарколог со всеми инструментами, необходимыми для плавного подъема тела ныряльщика обратно на поверхность.
Именно уверенность в том, что на последней ступени их ждет спасатель, и позволяет алконавтам пускаться в рискованное путешествие.
В заключение нашего доклада мы хотим прибавить, что на основе теорий зооалкологии в нашей клинике разработаны прогрессивные методы лечения алкоголизма. Благодаря современным зарубежным методикам и собственным наработкам нам удалось существенно уменьшить процент рецидивов. Мы с гордостью сообщаем, что вместо широко рекламируемого результата «8 из 10» мы гарантируем нашим клиентам «85 из 100».
Мы принимаем оплату как в наличной, так и в безналичной форме.
Вы можете связаться с отделом госпитализации по телефону, указанному в этой брошюре.
Если кому-то хочется смеяться – смейтесь.
Если кому-то кажется, что в такой обратной эволюции есть некий героизм или самоотверженность, – поговорите с родственниками алконавтов или хотя бы попробуйте убрать у них в квартире после запоя.
Превращение человека в животное – печальное зрелище, и оно печально вдвойне, когда вы хорошо знали фигуранта на человеческой стадии. Если вы женщина, представьте, что вы родили поросенка или мокрицу. Если мужчина – представьте, что легли в постель со свиньей или дурнопахнущей обезьяной. Если у вас развито обонятельное воображение, представьте коктейль из пота, дешевого пива, мочи и рвоты. Запах нестираных носков, как правило, в таком букете почти не ощущается.
Часто приходится слышать, что алкоголик вредит только себе. Мол, никто не заставляет близких спасать алконавта. Ничего, не умрет. А если умрет – ну что же, мы все умрем, тут уж ничего не поделать.
Давайте проведем мысленный эксперимент. Подумайте о тех, кого любите. Вспомните все, что вам дорого. Подберите к каждому из воспоминаний визуальный образ – фотографию или портрет. Теперь представьте, что все эти изображения постелили на полу клеток, где сидят обезьяны, собаки или свиньи. Животные испражнялись и мочились на дорогие вашему сердцу картины. Они совокуплялись, заливая их своими секрециями. Жевали, когда были голодны, и рвали на части – игриво или злобно.
Посмотрите снова на эти картины. Представьте, что все описанное выше случилось не с образами, а с воспоминаниями как таковыми. Теперь ваши воспоминания дурно пахнут. Они разорваны, неразборчивы, изжеваны и смяты. На них нельзя смотреть без отвращения, гнева и слез.
Такова судьба воспоминаний, которые хранились в памяти родных и друзей алкоголиков. К сожалению, ничто не избавит от подобного урона: можно не общаться, не спасать, можно, в конце концов, даже пережить алкоголика – но ничто не сделает ваши воспоминания прежними. Отныне и навсегда ваше прошлое будет пахнуть застарелым пóтом, блевотиной и мочой.
37. Желто-красные листья
И вот Никита выходит из подъезда, по-весеннему одетый, в пиджаке из бутика, в английских туфлях, в фирменных джинсах, идет к стоянке, садится в машину. Что сегодня? Ах да, завтрак с поставщиками. Маленькая мастерская, на заказ изготовляющая руины.
У людей нет фантазии, думает Никита. Все кладут на дно обломки кораблей, кораллы, копию Колизея, римские колонны, греческие амфоры. Можно подумать, история закончилась две тысячи лет назад! Я предложу вам расколотый надвое советский герб, развалины Четвертого энергоблока, сбитый со стены барельеф Сталина, взорванные остатки русских церквей, сброшенный со звонницы колокол, оплетенный зеленой паутиной николаевский рубль.
Столетний курс истории в кратком изложении.
Для очень богатых людей можно сделать эксклюзивную серию персональных руин. Детский сад, мамин дом, школа и бетонная танцплощадка – все, что наша память не смогла сохранить в целости и сохранности. Все, от чего нам остались только фрагменты, только развалины.
Я помню фигуру матери, замершую у окна. Помню трофейные часы на запястье дедушки Миши, бабушку Марфу, руки, сложенные поверх передника. Помню деревенский говорок бабушки Насти, который не смогли изгладить полвека, прожитые в Москве. Помню седую бороду деда Макара, пугавший меня сердитый голос, какие-то фразы, споры с папой. Почему-то запомнилось: Это фильм не для детей, дети на нем смеются! А это страшный фильм, вы-то должны понимать!
Я спросил недавно отца, о каком фильме они тогда спорили, – не думал, что вспомнит, но он сразу сказал: «Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещен!».
Но это же комедия, удивился я. Отец ответил: Мой тесть говорил, что это фильм о человеке, напуганном на всю жизнь.
И теперь, мне кажется, я вспоминаю фигуру деда – раскинутые руки, словно крылья, громкий, страшный голос: Как вы не понимаете, это же – навсегда!
Увы – только развалины, еле заметные сквозь толщу воды.
Наше прошлое – на дне огромного аквариума, а мы всё сидим на берегу, забрасываем леску с крючком, тянем-потянем, вытянуть не можем. Только иногда – повезет, блеснет на солнце бесценный осколок: не то стекло, не то алмаз.
После работы я поехал к Даше. Мы занимались любовью, после я лежал и смотрел на нее. Даша сидела на краю постели, ко мне – боком, к окну – лицом. На улице зажглись фонари. Она говорила об Эре Водолея и «нью-эйдже», в очередной раз объясняла: я тогда решила – если позвоню тебе ровно пятьдесят четыре раза, то конца света не будет. Потому что пятьдесят четыре – это сто восемь пополам. Я чуть заметно улыбнулся, и Даша обиженно сказала: Что ты улыбаешься? Ведь сработало же!
Я слушал ее, но больше смотрел, как в такт движениям тела колышется левая грудь. Капельки пота еще не успели высохнуть, я и сам чувствовал себя выжатым и смотрел отрешенно, без обычного возбуждения.
Правую грудь не было видно, и я подумал: если я чуть пересяду, увижу зеркало, косо висящее на стене, а в нем – отражение. Как известно, отражение меняет знак, правая рука становится левой и наоборот. С грудью должно было произойти то же самое: отражение правой груди превращается в левую. Я задумался: можно ли одновременно видеть две левые груди – зеркальную и обычную?