Через день после того, как выполните этюд, пожалуйста, посмотрите еще один фильм по телевидению (можно и в кинотеатре, по видео) и ничего во время просмотра не записывайте. А через два-три дня перескажите сюжет фильма своим знакомым. Скорее всего вы сами поймете разницу между первым и вторым этюдами. Легче пересказывать, когда составлен конспект.
С этого дня старайтесь, готовясь к выступлению, как можно тщательнее все конспектировать. Читаете книгу — и коротко конспектируйте, разговариваете с кем-нибудь по телефону — записывайте, готовитесь к деловой встрече — составьте план (конспект) разговора.
Этюд 45
Этот этюд — продолжение предыдущего. Вам нужно наговорить текст этюда N 44 на магнитофон.
Прослушайте сделанную запись и постарайтесь (не стирая предыдущей записи) наговорить текст снова. Снова прослушайте. Проведите анализ двух записей: какую из них вам было интереснее слушать? (Текст вам знаком, поэтому вы будете больше внимания обращать на форму.)
Не бойтесь во время пересказа импровизировать. Не бойтесь пауз. Можете одновременно, наговаривая текст, как бы вслух рассуждать, что вы в этот момент испытываете, как себя чувствуете.
Сначала вам покажется сложным говорить для себя. Слушателей же нет. Можете посадить в качестве слушателя собаку, кошку, куклу — иногда это помогает почувствовать себя как перед публикой, но в то же время у вас преимущество — вы один на один с магнитофоном, вам некого стесняться. А стеснение, если вы не привыкли к подобной работе, может возникнуть. Относитесь к этому спокойно, вам же нужно научиться его преодолевать. Сначала вы преодолеете стеснение перед собой, а потом для вас не составит сложности не замечать скованности, неловкости, некомфортности, неконтактности, зажатости (продолжите этот ряд и выберите слово, которое кажется вам наиболее точным) и перед другими. Подведите итоги выполнения двух этюдов. К каким выводам вы пришли?
Этюд 46
Сейчас вы прочтете избранные места из выступлений довольно известных людей.
Читайте и улыбайтесь. А самое главное — проанализируйте, почему произошла ошибка, возник комизм, что хотели сказать ораторы, а что получилось. Так бывает: человек хочет сказать одно, и все понимают, что выступающий имел в виду, но результат...
Одна из причин такого явления — человек не слышит себя. Можно оговориться, можно ошибиться, но необходимо в этом случае самому исправить ошибку.
Мы матом не ругаемся, мы им разговариваем.
(Приписывается Александру Лебедю)
Тогда будет полный дефолт. Я не использую более распространенный русский термин.
Мы вышли на нулевой этап экономического роста.
Я сложил перед съездом свои полномочия. Надеюсь, что меня заменю я же.
Нам сейчас нужно отойти от края пропасти, на дне которой мы находимся.
(Александр Шохин, депутат Госдумы)
Презерватив — это то, что необходимо нашим в общем-то людям.
(Екатерина Лахова, депутат Госдумы)
Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы еще им поаплодируем. Но другое дело — Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай. Если умеешь. И мы доживем! Я имею в виду Конституцию.
Я тоже нес большую нагрузку. У меня даже голос сел. А я ведь даже вчера не пил и другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Вас хоть на попа ставь или в другую позицию — все равно толку нет!
Правительство — это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.
Россия со временем должна стать еврочленом.
Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.
Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
Если я еврей — чего я буду стесняться. Правда, я не еврей.
(Виктор Черномырдин)
Конечно, начальник охраны — это иногда ближе, чем жена. Это в хорошем смысле.
(Андрей Козырев. Бывший министр иностранных дел)
Мне нужна неограниченная власть в соответствии с нашей Конституцией.
(Константин Титов, самарский губернатор)
Я просто крайне прямолинейно и в лоб ушел от ответа на этот вопрос.
Люблю деньги, но предельно профессионально.
(Сергей Кириенко)
Диктатуры Ельцина не было и не будет, а других диктатур я не допущу.
Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю.
Прикалывать женщине иногда неловко. (О медалях.)
Я уверен, что никто из нас... из вас... из России не убежит. (Ученикам российских школ.)
Мы с Колем встречались трижды. Вот такая мужская любовь.
(Борис Ельцин)
Мы почти что на семьсот тысяч за девяносто девятый год снизили количество пенсионеров.
(Сергей Калашников, министр труда)
Дефолта не будет. Мы не планируем дефолт.
(Валентина Матвиенко, вице-премьер)
Я была с президентом во все его критические дни.
(Виктория Митина, зам. главы Администрации президента РФ)
Улучшение жизни народа, которое было за счет резкого падения его жизни, оно будет двигаться вперед.
Меня кандидировал Борис Николаевич, он и решит, как меня раскандидировать.
(Сергей Степашин)
Интриги разные расплетаем. И заплетаем тоже.
(Игорь Шабдурасулов)
Мне нравится работать с аудиторами. Мы у них учимся, они у нас учатся. От общения в ходе таких проверок богатеют и проверяющие, и подконтрольные.
(Людмила Гуденко, главный бухгалтер ЦБ РФ)
Проституция всегда была, есть и будет, так же, как, я надеюсь, и банковское дело.
(Виктор Геращенко)
Дословно цитирую по памяти.
Мы прекрасно понимаем сегодня, что всех посадить невозможно.
(Анатолий Куликов, министр внутренних дел)
Я нормальный человек. Понимаю, в это трудно поверить, но уж поверьте.
(Анатолий Чубайс)
На два последних вопроса не отвечаю. По третьему вопросу — не знаю.
Мэр Москвы обладает многими выдающимися качествами. Не хотелось бы говорить об этом за глаза.
Уже последовали неопровержимые опровержения.
(Сергей Ястржембский)
Русским может быть только тот, у кого чего-нибудь нет, но так нет, что нет — и хрен с ним!
(Никита Михалков, кинорежиссер)
Этюд 47
Узнайте, кто из ваших знакомых смотрел тот или иной фильм. Попросите их рассказать вам содержание увиденной картины. Обязательно про себя отметьте все достоинства и недостатки их пересказа.
Смогли ли вы составить впечатление о картине? Была ли дана оценка фильму? Захотелось ли вам смотреть эту ленту?
Понаблюдайте, как они рассказывали. Сколько возникало пауз? Помогали ли ваши собеседники своей речи жестом? Сколько раз ваши глаза встречались с их взглядом?
Этюд 48
Вы любите анекдоты? Какой анекдот вам нравится больше всего? Анекдот невероятно удобен для того, чтобы развить возможности собственной речи в интонационном отношении.
Расскажите свой любимый анекдот в течение недели двадцати разным людям. Рассказывайте каждый раз с иной интонацией.
Проанализируйте, как вас воспринимали: смеялись или лишь усмехнулись, захотелось ли человеку рассказать вам анекдот, близкий по теме, то есть разбудили ли вы ассоциативную память у тех, кто вас слушал? Невероятно важно выступать так, чтобы будить мысль других, чтобы у тех, кому вы говорите, возникало желание продолжить вашу мысль, поспорить с вами, высказать свое мнение. И анекдот — это прекрасная возможность развивать свои ораторские способности.
Обязательно проанализируйте, в чем разница вашего рассказывания анекдота в первой, пятой, десятой и двадцатой редакциях. Когда вам удалось рассказать анекдот наиболее интересно? В чем разница в восприятии анекдота, рассказанного одному человеку и компании?
На всякий случай я предлагаю вашему вниманию анекдот, который можно рассказать в любой компании.
Два дрессировщика собак хвастаются: — Мой Кристоф читает газеты! — Знаю, мне про это говорила моя Бася.
Рассказывая анекдот, вы должны помнить, что не следует говорить: «Сейчас расскажу смешной анекдот». Смешной он или нет, пусть решат слушатели. Мало того, если вы уже дали оценку, то слушатели будут ждать большего, и успех снижается. Никогда не смейтесь первым, рассказывая анекдот. А когда все засмеются, вы можете улыбнуться. Лучше всего анекдоты рассказывать как бы между прочим, нейтрально, при этом не забывайте о драматургии анекдота, о режиссуре. В анекдоте всегда есть начало, кульминация и эффектный финал. Перед финальной репликой — соль анекдота, пауза. Но нельзя передерживать ее.
Рассказывая анекдот, вы должны помнить, что не следует говорить: «Сейчас расскажу смешной анекдот». Смешной он или нет, пусть решат слушатели. Мало того, если вы уже дали оценку, то слушатели будут ждать большего, и успех снижается. Никогда не смейтесь первым, рассказывая анекдот. А когда все засмеются, вы можете улыбнуться. Лучше всего анекдоты рассказывать как бы между прочим, нейтрально, при этом не забывайте о драматургии анекдота, о режиссуре. В анекдоте всегда есть начало, кульминация и эффектный финал. Перед финальной репликой — соль анекдота, пауза. Но нельзя передерживать ее.
Выступление перед публикой, будь то речь, доклад, прения или реплика, — это тоже всегда драматургия. Помните о режиссуре — это ваша манера держаться, жест, дикция, паузы, взгляд, реакция на поведение слушателей, умение быстро сориентироваться, говорить чуть тише или громче... И всему этому можно научиться, если рассказывать анекдоты, если серьезно отнестись к выполнению этого этюда. Анекдот — лучший тренинг, который вы можете себе устроить.
Юрий Никулин в молодости не умел выступать. Он был зажат. Он стеснялся. Но он любил анекдоты. И всегда их рассказывал. Новые анекдоты записывал. Каждый раз он старался старый анекдот рассказать чуть-чуть иначе.
Чтец, выступая с эстрады, рассчитывает все: как выйдет, как посмотрит на публику в зале, как произнесет первую фразу, где поможет себе жестом, когда засмеется вместе с залом, а когда, наоборот, сделает вид, что не понимает, почему зал смеется.
Повторяю: всему этому можно научиться, рассказывая анекдоты. Но не просто говорить одно и то же, а экспериментировать. Один раз рассказывать с большими паузами, другой — с короткими. Рассказывать и наблюдать за слушающими.
Компания. Вы собираетесь рассказать анекдот. А как привлечь к себе внимание? Как заставить всех, скажем, оторваться от тарелок и начать слушать вас?
Вы заметили: от занятия к занятию наши задания усложняются? У некоторых из вас появится желание все забросить, вы разуверитесь в своих силах, вам начнет все это надоедать. Вы будете просто читать текст, но не выполнять задания. Как быть?
В этом случае всегда вспоминайте о конечной цели — мысли о ней помогают преодолевать препятствия: инертность, неверие в собственные силы.
Своим студентам, когда они начинают самостоятельную работу, я всегда советую составить план на два-три года. Чтобы они видели цель. К чему стремиться? Выпустить книгу? Стать главным редактором нового издания? Объездить весь мир и написать о своих впечатлениях? Когда есть цель, то каждый день становится более осмысленным — это ступенька к ее достижению. И одновременно происходит выявление собственного "я", своих возможностей.
Если люди будут способны с интересом прослушать в вашем исполнении анекдот с бородой, то это хороший признак — вы на верном пути, вы добьетесь успеха, когда начнете утверждать себя на публике, когда захотите обратить внимание на свои идеи. Вы научитесь убеждать других.
Этюд 49
Он невероятно прост. Необходимо составить конспект предыдущих этюдов — с 44-го по 48-й. Конспект должен быть коротким.
Записывайте только ключевые слова. Выстраивайте цепочку слов.
Письма — политики не прикалываются — они так говорят — фильм по телевидению — конспект — без конспекта — анекдот — мой пес читает газеты — Юрий Никулин — конечная цель — конспект — польза. (Это мой конспект, а какой он будет у вас?)
Конспект должен быть таким, чтобы, посмотрев на ряд слов, вы могли, не заглядывая в текст, достаточно точно пересказать содержание четырех этюдов. Попробуйте, пользуясь конспектом, наговорить текст на магнитофон. Затем проверьте запись: что вы упустили, чем это вызвано? И снова наговорите.
Этюд 50
Подборка анекдотов и забавных историй на разные темы.
Где бы вы ни выступали, о чем бы ни говорили (доклад, отчет, обсуждение доклада, реплика, выступление на радио или телевидении, на праздничном вечере или в компании друзей), всегда помните: юмор, интересные факты, забавные случаи из жизни помогают расположить слушателей, помогают за короткое время создать приятную атмосферу общения, наладить контакт.
Предлагаю вам шестнадцать анекдотов. Это небольшая выборка из моей коллекции. Темы разные. Мне эти анекдоты нравятся. Возможно, что и вас они привлекут.
Прочтите, пожалуйста, эти анекдоты с разной интонацией. Попробуйте рассказывать медленно и быстро. Запишите на магнитофон. Когда анекдот слушают лучше — когда вы говорите медленно, быстро или...?
Отчетливо ли вы произносите слова? Держите ли паузу?
Какие из анекдотов вы возьмете для рассказа своим знакомым, друзьям, коллегам?
Итак, сами анекдоты.
Молитва программиста: Господи, перезагрузи этот мир...
***
Мужик в ресторане: — Официант, пожалуйста, сто граммов, пока не началось! Через некоторое время снова: — Сто граммов, пока не началось... После 500 граммов официант спрашивает: — Платить когда будете? — Ну вот, началось!
(Анекдот старый. Его многие рассказывали. И бывает, что в беседе двух людей иногда прозвучит: «Давай быстро, пока не началось!». И оба, если знают анекдот, улыбнутся...)
Мне этот анекдот рассказал студент перед экзаменом.
— Вам можно сдать сейчас экзамен? — спросил он. — Конечно. Но почему не вместе с группой? — Да пока не началось. — Ну, сдавайте. Но вы хоть что-то учили? — Ну вот, началось... — улыбаясь произнес студент. — Что началось? — не понял я.
Тогда студент и рассказал мне этот анекдот. Я принял у него экзамен. Почти ничего и не спрашивал.
— Вы что, Владимир Владимирович, такой добрый сегодня? — удивился студент.
— Да книжку делаю о юморе, новые анекдоты собираю. Вы мне подарили один, вот я и подобрел.
Студенческий беспроволочный телеграф сработал, и через два часа, когда я принимал экзамен у двух групп сразу, каждый начинал, во-первых, с фразы «Можно вам сдать экзамен, пока не началось?» — а во-вторых, рассказывал два-три анекдота.
Забавная история. В тот день коллекция моя значительно пополнилась.
Через полгода — очередная сессия. Я в то время работал над книгой о гомосексуализме. «Я+Я» — так называется книга.
И... если входила девушка, то она томно закатывала глаза и произносила: «Ах, как жаль, Владимир Владимирович, что вы мужчина!».
— Почему? — ошарашенно спрашивал поначалу я.
— Да потому, что я ничего не понимаю в мужском гомосексуализме. Правда, лесбос меня тоже не очень интересует, хотя, если хотите, могу познакомить вас с моим голубым приятелем. — И протягивала зачетку. — Я слышала, если кто поможет вам с материалом для книжки, к тому вы снисходительны...
А юноши просто откровенно строили глазки, и некоторые признавались: их голубая тема очень даже волнует. Врали или нет, не знаю, но я делал вид, что ничего не понимаю. И как можно более отстранено произносил: да, мол, книгу пишу, но это в данный момент не имеет значения.
Так и собирались анекдоты. Студенты приносили, Юрий Владимирович Никулин делился (он рассказывал их мастерски — это все знают), в письмах присылали, да и в сборниках (их в последнее время повыходило немало) порой публикуются действительно хорошие анекдоты.
Ванечка — классному руководителю: — Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!
(Этот анекдот вроде о новых русских. Но и двадцать, тридцать, да и сорок лет назад иной ребенок — сын высокопоставленных родителей мог дать понять классному руководителю или директору школы: если ему начнут слишком часто делать замечания или ставить плохие отметки, то он приведет родителей в школу, и те устроят взбучку педагогам.
Подобные заявления от некоторых детей нередко воспринимались учителями почти как открытая угроза.)
Известный хирург Станислав Долецкий рассказывал мне:
— Иду однажды на консультацию в Кремлевскую больницу, а меня вызывают к главному врачу. Вхожу. Главный врач предлагает сесть. При этом внимательно-внимательно на меня смотрит и, смущаясь, начинает прорабатывать: «Что же это вы, Станислав Яковлевич, некорректно ведете себя с пациентами? Звонил Николай Викторович Подгорный, председатель Президиума Верховного Совета СССР, и жаловался, что вы оскорбляете его внука. Свиньей назвали. Объясните: в чем дело?»
А суть такова. Станислав Долецкий действительно лечил внука Николая Подгорного. Однажды, зайдя в палату, он сказал: «Ну, как дела, поросеночек мой славный?».
Внук — в слезы. Расценил это как оскорбление. Дед-то на поросенка действительно похож был. Внука в школе иногда поросенком дразнили. Он и пожаловался деду. Тот — главному врачу. Такая история вышла.
(Выступая перед врачами или учителями, уместно вспомнить эту историю, не так ли?)
— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились! Если бы не пили, давно бы были сержантом.