— Да плевать мне на сержанта! Я, когда выпью, генералом себя чувствую.
***
Бомж решил покончить с собой. Зашел в туалет, взял веревку, встал на унитаз, надел веревку на шею.
Вдруг видит большой окурок. Решил докурить.
Снова влез на унитаз, надел веревку. Вдруг видит: на подоконнике недопитая бутылка портвейна. Снял веревку. Допил портвейн. И думает: «А чего это я? Жизнь вроде налаживается!»
***
У жены программиста спросили: — А как он за тобой ухаживал? Жена после минутного раздумья: — Компьютер показал...
***
— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. — Скажите: что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите подробнее.
— Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше, в третью — маленькие.
— Но разве есть причина нервничать на такой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
***
Отец студента — профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор: — А спорим на десять тысяч, что сдаст?
***
Приходит мужик в банк, обращается к операционисту:
— Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру: мол, клиент оскорбляет.
Менеджер спрашивает, какой у клиента остаток на счете. — Два миллиона долларов. — Идиот! Выпиши ему чековую книжку!
***
Диктор Виктор Балашов читал прогноз погоды. Температуру всегда писали буквами, но потом неожиданно перешли на цифры. И вот он читает: «Завтра в Москве ожидается облачная погода, дождь, температура воздуха плюс 12... минус 14 градусов». (Он принял тире за минус.) Сам изумился и своим неповторимым голосом дополнил: «Ха-а-а! Ну ненормальная какая-то погода!»
***
Известному спортивному журналисту «Известий» Б. Федосову однажды просто осточертели звонки читателей по поводу прошедшей в его заметке ошибки. Сначала журналист извинялся, потом рассказывал, как все получилось, а потом не выдержал. Взял трубку, выслушал жалобу читателя и спокойно произнес:
— Знаю. Вы абсолютно правы, автор уже расстрелян.
— Как расстрелян?! — возмутился читатель. — Как вы могли?! Из-за такой мелочи?!
***
— Рабинович, как здоровье? — Не дождетесь!
***
— Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой. — А сколько вам лет? — 65. — Это возраст, батенька, возраст. — А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно... — Ну и вы говорите.
***
— Ответчица Дьяконова, объясните: за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?
— За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!
***
После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет жене. — О, какой ты милый! — С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.
***
— Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психиатр. — Почему мучают? — удивляется пациент.
Итак, шестнадцать анекдотов.
Записывайте анекдоты, которые вам понравились. Создайте небольшую (или большую) коллекцию. Всегда может пригодиться.
Этюд 51
Да, мне повезло, часто говорю я самому себе. Во всех удачах благодари обстоятельства, а во всех неудачах вини себя. Это один из принципов жизни, и я придерживаюсь его вот уже несколько десятилетий. Все просто. И никакой особенной философии нет, как нет и психологического открытия. Но с тех пор, как я сам для себя сформулировал этот принцип, который можно, если угодно, назвать одним из законов успеха, мне стало легче жить.
Почему?
Во-первых, потому, что я перестал злиться и обвинять других в своих неудачах.
Это я виноват, что плохо выступил, а не собравшаяся публика (ведь бывает, что выступление проходит неудачно), это я не сумел поговорить с человеком так, чтобы он меня понял и стал моим единомышленником, это допустил ошибки в общении с другом, которого ценил, уважал, — а отношения, как ни огорчительно для меня, прервались.
А на себя, согласитесь, злиться не хочется. Следовательно, ты и начинаешь анализировать свои поступки, слова, приходишь к выводам, помогающим в будущем избежать ошибок, учитывая собственный опыт, порой печальный.
Кажется, эта фраза принадлежит Бисмарку: «Умный учится на чужих ошибках, а дурак — на своих». (Если не уверены в точности цитаты, то не забудьте сделать оговорку: «кажется», «насколько я помню», «если я не ошибаюсь».) Но на самом деле лучше всего учишься, конечно же, на собственных ошибках, только надо уметь анализировать, сопоставлять, размышлять и смотреть на себя как бы со стороны.
А как научиться смотреть на себя со стороны?
Когда я проводил очные занятия, то использовал для этой цели видеозапись. Но и обыкновенная магнитофонная запись выступлений, разговоров помогает посмотреть на себя со стороны. И еще то, о чем я много раз говорил, — дневник наблюдений.
А времени дневник займет не много. Сначала покажется странным записывать каждый день, но потом войдет в привычку. Полезно каждый месяц перечитывать собственный дневник, что поможет посмотреть на себя со стороны, анализировать свои дела и поступки, разовьет наблюдательность, память, фантазию, привычку к точности формулировок, расширит словарный запас... Я могу еще долго рассуждать о пользе ведения дневника.
Кем бы вы ни работали, где бы ни учились, сколько бы вам ни было лет — ведите дневник. Пожалуйста, не ленитесь каждый день записывать.
Это лучший способ самовоспитания. Это идеальное средство для самопознания. Через месяц-другой вы почувствуете отдачу.
Да, понимаю, кто-нибудь из вас скажет: ну что же все об одном и том же — третий раз о дневнике. Да читали мы про дневник, знаем, хватит. Но я точно знаю: напоминать нужно.
Так на самом деле просто — вести дневник. Не требуется особых средств, особых способностей, особого настроя, но, уверен, некоторые читатели дневник забросили. Могу понять почему. Ведение дневника кажется элементарным делом. А мы нередко простые вещи откладываем на потом: вот начнем с понедельника, с первого числа очередного месяца. А зачем откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня?
Так поступают заядлые курильщики. Они знают все о вреде курения. Они хотели бы жить долго. Но берут сигарету и закуривают. И планируют: если не сегодня, так завтра, если не завтра, так на той неделе, если не на той неделе, то как-нибудь потом все-таки бросить курить. И, увы, бросают курить, лишь уходя из жизни.
Один экскурсовод в Мельбурне (вспомнилось по ассоциации) любил удивлять экскурсантов.
Он брал микрофон и, проникновенно обращаясь к экскурсантам, сидящим в автобусе, произносил:
— А сейчас мы въезжаем в особую часть города, несколько десятков человек здесь вообще не курят, не пьют и никогда не ссорятся.
Как все уже догадались, экскурсионный автобус в это время проезжал мимо кладбища.
Допускаю, что не все догадались, но, выступая, всегда стоит подчеркивать уважительное отношение к слушателям и при каждом удобном случае давать понять, что вы считаете сидящих в зале людьми умными, догадливыми, образованными.
Многим нашим политикам, увы, не хватает воспитанности, доброжелательного отношения к другим, уважительности к чужому мнению. Не потому ли на заседаниях нередко вместо делового обсуждения тех или иных проблем идет выяснение отношений?
Политики часто в своих выступлениях дают понять, что слушатели их не только не поймут, но и не способны понять.
Обучать и воспитывать могут только те, кто с уважением относится к своим ученикам, верит в их возможности, надеется на них и помогает преодолевать незнание.
Я надеюсь, что меня все правильно поняли. А если нет? Что ж, во всех удачах благодари обстоятельства, а во всех неудачах вини себя.
А если действительно попробовать жить по этому принципу? Проведите, пожалуйста, эксперимент и тщательно фиксируйте ваши наблюдения. Потратьте на это месяц. Даже если вы не верите, что проведение такого опыта даст положительный результат, все равно, пожалуйста, сделайте это.
Как я уже писал в первых главах, полезно заниматься вдвоем, втроем — во-перых, веселее, во-вторых, такие занятия дадут больший успех. Всегда есть кому подбодрить, если вдруг придет усталость, даст себя знать инертность, нахлынет апатия, все, как говорится, начнет валиться из рук.
Доброе слово друга, подруги, коллеги, человека, занимающегося вместе с вами, способно повысить тонус, помочь преодолеть возникающие сложности психологического характера.
Как же найти таких людей? Как уговорить их начать заниматься?
Посмотрите свою записную книжку. Найдите того, с кем вам хотелось бы пообщаться, но не было повода, чтобы позвонить, а просто так беспокоить человека не хотелось. Обратитесь к знакомым. Предложите им заниматься, увлеките их. Вы должны уметь уговаривать, вдохновлять, призывать, объяснять, доказывать. Вот и используйте этот повод для развития своих способностей.
Вы читаете (надеюсь, что выполняете) мои уроки. И я все время прошу вас учитывать, что это не просто текст, это моя речь перед вами.
Умение достигать цели, умение преодолевать собственные слабости, умение переломить ситуацию — все это необходимо каждому человеку, а оратору — тем более. (Уместен ли здесь повтор слова «умение»? При устной речи, на мой взгляд, уместен. А вот если бы я писал статью, то скорее всего повтор убрал бы.)
Этюд 52
Долгое и нудное совещание. Все утомились.
На трибуну выходит очередной выступающий. Тут же все раздражаются — еще одного человека нужно выслушивать. Шум. Кашель. Все переговариваются между собой. В этой ситуации первая фраза может совершить чудеса. Ее можно произнести так, что отношение зала к вам переменится, вы преодолеете сопротивление слушателей.
Если бы я вел очные занятия, то на очередной нашей встрече, выйдя и оглядев зал, приветливо улыбнувшись, как можно громче произнес бы:
"ДА ДИ ДО ДУ ГА ГИ ГО ГУ СА СИ СО СУ".
Кто-нибудь обязательно засмеялся бы!
А я бы еще громче повторил:
"СА СИ СО СУ"...
Смех бы усилился.
А потом я бы рассказал об одной из киноролей Ролана Быкова. Помните его роль логопеда в фильме «По семейным обстоятельствам»? Герой Быкова никак не мог выговорить правильно «улица Горького» — у него получалось «улица Кой-кого».
Это было бы занятие, посвященное работе над дикцией.
Многих подводит дикция. Человек нечетко произносит звуки — и слово выходит непонятно. В беседе можно переспросить. Но такая речь раздражает слушающего. Да и самого говорящего — ведь его постоянно перебивают и просят повторить сказанное.
Вот, пожалуйста, несколько примеров.
«Фиктивно работает деушка». На самом деле — «эффективно работает девушка».
Часто произносят свинкс вместо сфинкс, трупы отправили вместо трубы отправили, клоны вместо клоуны. И классическое с наилучшими пожеваниями вместо с наилучшими пожеланиями.
Грустно, но к тому, как мы говорим, мы зачастую относимся несерьезно. (Как избежать повтора местоимения мы, стоило ли дважды его использовать?)
Шепелявых, картавящих, съедающих окончания слов, произносящих звуки нечетко, увы, больше, чем говорящих правильно, а все это, как я уже писал, затрудняет восприятие речи.
(Стоило ли использовать здесь слово «речи»? В каком смысле понимать это слово — речь как говорение или речь как произносимый текст?)
Поэтому нужно работать над дикцией. Многим может помочь логопед.
К сожалению, родители не часто обращают внимание на то, как говорят их дети. Мало того, общаясь с малышами, сами начинают сюсюкать, коверкать слова. Подумаешь, речь! А дети, став взрослыми, продолжают говорить неправильно.
Пожалуйста, выпишите в один ряд гласные а, и, о, у. Теперь подставляйте к ним любые согласные, допустим, д, г, в...
Четко произнесите слоги по такому образцу (лучше всего — перед зеркалом):
ДА ДИ ДО ДУ ГА ГИ ГО ГУ ВА ВИ ВО ВУ.
Уделяйте этому упражнения минимум пятнадцать минут в день.
Если будете выполнять упражнение не пятнадцать минут, а полчаса, то вы на удивление хорошие ученики.
Этюд 53
Причем тут собака?
Королева пожелала иметь любовником Александра Македонского. Желание королевы — закон. Что делать, если он умер несколько веков назад? Пригласили великого трагика Кина: сыграй для Ее величества Александра Македонского. Все прошло хорошо. Через некоторое время королева пожелала видеть Петра Великого, затем Юлия Цезаря. Опять все было прекрасно. Наконец королева узнала великого трагика Кина. — А теперь я хочу иметь любовником великого трагика Кина, — сказала королева. — Это невозможно, ваше величество, — заявил Кин. — Я давно импотент. Так выпьем за систему Станиславского, позволяющую творить чудеса! (Традиционный тост актеров)
Какая собака? Понимаю недоумение читателя, особенно того, кто случайно открыл наше очередное занятие. Но если бы он прочел предыдущую встречу, то сразу обратил бы внимание на заголовок и, не исключаю, радостно воскликнул: «Вот именно, собака! Где она? Где эта собака зарыта?». (Помните, есть такое выражение — где зарыта собака? Кстати говоря, может быть, кто-нибудь знает, откуда это выражение произошло, с чем связано?)
А все просто. Предыдущая глава называлась «Разбогатеем — собаку купим», а о собаках в ней ни слова. Я специально так сделал. Написал материал (напоминаю: сначала наговорил, а потом расшифровал — все-таки у нас школа «Учимся говорить публично»), дал ему именно этот заголовок, хотя ни словом в тексте не обмолвился о покупке собаки. Меня интересовало: заметят читатели это несоответствие или нет? Так вы заметили?
Уверен, кто-то подумал: не попал ли по недосмотру корректора чужой заголовок в мой материал. Когда мои уроки публиковались в журнале «Студенческий меридиан», один читатель прислал мне письмо. Были в нем и такие строчки:
«Что же Вы, преподаватель, не способны вычитывать свои материалы? Что у вас в журнале за корректоры работают, за что зарплату получают? Я студент технарь, и то все замечаю и вижу... Нехорошо, внимательней нужно быть».
Ехидство налицо. И радость, что замечена ошибка. Как же нам нравится замечать чужие ошибки! С другой стороны, вроде бы замечание правильное, но можно было бы и без ехидства обойтись. Но нет, многие из нас, заметив оплошность у другого человека, с удовольствием начинают по этому поводу язвить, шутить, иронизировать, подтрунивать. Не стоит так поступать, не стоит.
Сам этюд
В течение недели внимательно прислушивайтесь к разговорам ваших знакомых, при этом старайтесь отмечать то неоправданное ехидство, которое они демонстрируют, когда другие люди допускают ошибки, оплошности. А ведь очень часто именно те люди, которые обожают ехидничать, в собственном глазу, как говорится, бревна не видят, а в чужом — соринку замечают.
Этюд 54
Осень. Идет дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода. Одна говорит:
— Какой адский холод! Что же дальше будет?
— Ничего, — утешает вторая, — не расстраивайся, разбогатеем — собаку купим.
Знакомый анекдот? Я планировал вставить его в предыдущую главу.
Но потом передумал. Только заголовок «Разбогатеем — собаку купим» оставил. Теперь, надеюсь, вопросы сняты.
Расскажите этот анекдот знакомым, друзьям, коллегам. Выясните, знали они его или нет. Сколько человек скажут вам, что этот анекдот старый? Как они его воспримут? Мне кажется, что фраза «Разбогатеем — собаку купим» (в усеченном виде «Собаку купим»), если ее часто вспоминать, но непременно к месту, может стать в определенном кругу крылатой. Стоит кому-нибудь произнести: «Собаку купим», и все понимающе улыбаются.
Попробуйте произвести такой эксперимент. Удастся ли вам внедрить фразу в кругу ваших знакомых? Это не так просто, как кажется, но и не так сложно, как думают многие скептики.
К какому типу людей вы себя относите — к скептикам или оптимистам? Что бы вы ни делали, к решению какой бы проблемы ни приступали, никогда не внушайте себе заранее: не получится, не выйдет, сорвется. Будете так рассуждать — действительно не достигнете результата.
Наоборот, обязательно говорите себе: все у меня получится, я все сделаю для этого, у других же получается, а чем я хуже?!
Только бодрый, оптимистический настрой. Только решительность, которую хорошо бы научиться развить в себе.
Этюд 55
Возвращаюсь к старой теме. (Помните, в первых главах я говорил, что нужно напоминать слушателям о теме предыдущих встреч, разговоров?)
Почему упражнения по развитию дикции лучше всего проводить перед зеркалом?
Итак, вам нужно каждый день по пятнадцать минут, а лучше по полчаса произносить слоги, подставляя согласные к гласным а, и, о, у:
ДА ДИ ДО ДУ ХА ХИ ХО ХУ ША ШИ ШО ШУ — и т. д.
Произносить надо четко и громко. Обязательно следите за движением губ. Губы должны быть мягкими и подвижными. Но пытайтесь добиться четкой фиксации в момент произнесения.
Да — рот широко открыт.
Ди — губы трубочкой.
До — губы похожи на букву о.
Ду — губы хоботком.
Какой бы согласный звук ни подставлялся, положение губ должно быть именно таким.
Если вы всмотритесь в свое отражение в зеркале (невольно забавное — губы трубочкой, хоботком), то, наверное, улыбнетесь и, не исключаю, начнете чуть ироничнее относиться к себе. Повторюсь: к другим людям отношение должно быть серьезным, к себе — с иронией.
Да что это такое — взрослый человек, а игры какие-то детские! Промелькнет у вас такая мысль? Промелькнет! А вы тут же ее отгоняйте, говорите себе: «Я же взрослый человек и хочу научиться говорить четко и правильно. Подобные упражнения мне помогут. Мне нечего стесняться самого себя».