Вам будет интересно, увлекательно заниматься тем, что у вас получается с каждым разом все лучше и лучше. Вы чувствуете себя состоявшейся творческой личностью, несмотря на отставание по другому направлению.
Важно еще то, что вы с детства научитесь развивать свои сильные стороны. Со временем никто не вспомнит о ваших тройках по математике, но ваши книги будут раскупаться большими тиражами. Вы будете ощущать себя успешной личностью, даже если у вас в каких-то областях жизни еще не все так прекрасно, как бы хотелось. Открою вам секрет – вы можете улучшить свою жизнь только через «прокачку» своих сильных сторон.
Домашнее задание
Составьте список своих сильных сторон. Что у вас получается «легко», «само собой», иногда «я даже сама не знаю, как у меня так сложилось». Эти слова – маркеры вашего мастерства в той или иной области, вы настолько этим хорошо владеете, что это ушло на бессознательный уровень. После того, как выпишете, проанализируйте, сколько времени вы уделяете в своей жизни этим сторонам. По возможности, «прокачивайте» свои сильные стороны регулярно.
Возвращаясь к типам планирования – рационалов и иррационалов. Ваше знание о том, к какому типу вы принадлежите, дает вам возможность развить ваши сильные стороны.
Если вы рационал – вы точно знаете, что можете довести поставленную перед собой задачу до конца, несмотря на то, что другие люди могут говорить, как скучно и нудно все время делать одно и тоже.
Если вы иррационал – вы понимаете, что ваша сила в многосторонности, в переключаемости и гибкости. Вы знаете, что можете вести три-четыре проекта одновременно и получите важный для вас результат не так быстро, как рационалы, но сразу в нескольких областях.
Не пытайтесь себя переделать! Хватит относиться к себе, как к контрольной по математике/физике/русскому языку и заниматься работой над ошибками. Вам от рождения были подарены многие сильные качества, которые вы можете развить до уровня мастерства и которые помогут вам справиться со всеми задачами, встающими перед вами на жизненном пути.
Вы можете пытаться «пробить лбом дверь» – годами мучиться с развитием своих слабых сторон, получив в итоге «средний» балл и не чувствовать ни радость творчества, ни «полет» мастерства. Поставить в конце жизни галочку: «Наконец-то я добилась того, что у меня все как у всех. Средненько».
Внутри нас всегда есть четкое понимание, когда мы идем по своему пути, раскрываем свой потенциал, а когда «занимаемся работой над ошибками». Чувство удовлетворенностью жизнью. Вы либо ощущаете наполненность своего проживания, либо опустошенность. Мы наполняемся энергией, когда «раскручиваем клубок наших талантов», или теряем энергию, когда пытаемся сделать «апгрейд» своих слабых сторон – сделать из себя Мисс/ис Совершенство. Но не получается идеально со всех сторон – получается Средненько. Силы, данные на развитие ваших талантов, потрачены на работу над вашими недостатками. И таланты не развиты, и недостатки особо не исправлены, только приглажены немного.
Глава 7. День седьмой. Подводим первые итоги
Прошла первая неделя ваших изменений. Предлагаю провести анализ ваших действий, посмотреть, какие первые шаги вы сделали, какие результаты получили.
Необходимо сделать анализ на выполняемость, то есть, сколько первых шагов вы на самом деле сделали, а сколько «отложили на потом», и анализ на эффективность, то есть, насколько выполненные действия принесли результат.
Анализ на выполняемость запланированных шагов
Заполните предложенную таблицу:
Во втором столбце напишите, сделали вы или нет то, что запланировали. После этого проведите анализ эффективности выполненных шагов. Те действия, которые вы запланировали, но не сделали, проверьте на важность.
Насколько важны вам данные действия от 1 до 10 баллов?
Если ваш ответ лежит в области ниже 5 баллов, смело удаляйте данные шаги, не тратьте на них свое время. Я называю такие планы из разряда «Неплохо было бы», то есть, вы бы не отказались, чтобы данные планы каким-то чудесным образом осуществились в вашей жизни, но особо прикладывать усилия вы не намерены, потому что на самом деле вам абсолютно не важно их осуществление.
Я даже составила хит-парад таких не важных, и, соответственно, не выполняемых, но часто планируемых шагов.
Тройка этого хит-парада:
• Похудеть.
• Выучить английский.
• Купить абонемент в спортзал, заняться спортом.
Если же важность запланированных, но не сделанных шагов выше 5 баллов, но не выше 8 баллов, постарайтесь найти ответ на следующие вопросы:
• Что может повысить важность выполнения данного действия?
• Как я могу добавить ценности в получении результата от данных шагов?
• Что еще может привнести важность в то, чтобы я могла сделать данные шаги?
В случае, когда важность выполнения данных шагов выше 8 баллов, но вы все равно их не сделали, есть смысл поработать над установками, которые не дают вам осуществлять важные для вас планы.
Вы можете использовать технику EMDR для моделирования желательных будущих состояний.
Спросите себя: какой я стану, если все же выполню данные шаги? Что изменится во мне, какой важный для себя опыт я получу? Как я буду ощущать себя на телесном уровне?
Например, я буду чувствовать себя более уверенной, и я буду ощущать это как приятную заземленность в теле, чувствовать себя твердо стоящей на земле. Это ваше желательное будущее состояние.
С помощью движений глаз или похлопываний вы можете «прописать» данное состояние в теле в ваших нейронных сетях. Достаточно выполнять данное упражнение 15–20 минут в день.
Анализ эффективности действий
Для выполненных действий проведите Анализ эффективности действий.
Для этого воспользуемся принципом Парето. Вильфредо Парето в XIX веке опубликовал в своей работе «Курс политической экономики» закон о распределении доходов, который стали называть «законом Парето» или «принципом 20/80».
В данной книге Парето описал закон о том, как распределяются доходы общества. Оказалось, что только 20 % населения владеют 80 % всех доходов. Со временем выяснилось, что закон 20/80 распространяется на все виды нашей жизнедеятельности, в том числе и на эффективность наших действий.
Таким образом получается, что лишь 20 % действий приносят вам 80 % результата. Этот закон работает и в другую сторону, то есть вы можете выполнять 80 % действий и они принесут всего лишь 20 % результата.
Эти 80 % малорезультативных действий я предлагаю учиться убирать из вашей жизни. Если вы привыкнете проводить анализ эффективности своих действий и регулярно переставать выполнять малоэффективные действия, вы автоматически начинаете быть более эффективной.
Как это выглядит?
На первой неделе проведя анализ действий, вы убираете 80 % не приносящих результата. У вас остается 20 % высокоэффективных действий. Они автоматически становятся вашими 100 % действий на следующую неделю.
Проведя на второй неделе анализ эффективности, вы снова найдете те шаги, которые не результативны. Постарайтесь снова перестать выполнять то, что не приносит результата или приносит маленький результат при больших усилиях.
Оставляйте только то, что работает, и работает хорошо, принося ощутимый и важный для вас результат.
Выпишите список всех ваших действий, которые вы сделали за неделю. Заполните следующую таблицу:
После заполнения таблицы обратите внимание на высокоэффективные действия. Постарайтесь их повторить. Малорезультативные действия постарайтесь больше не выполнять.
Данный анализ желательно выполнить как на второй, так и на третьей неделе вашего проекта по внесению перемен в вашу жизнь.
Домашнее задание
Проведите анализ ваших действий на выполняемость и на эффективность.
Глава 8. День восьмой. Убираем претензии к родителям. Взаимоотношения с отцом
Существует мнение, что взаимоотношения с отцом влияют на вашу успешность в социуме, на то, насколько легко вы реализуетесь в своей профессии.
В любом случае, взаимоотношения с родителями для многих женщин являются большим «внутренним узлом», не развязав который, сложно легко и играючи менять свою жизнь. Некоторые доживают до преклонного возраста, но все продолжают выставлять родителям мысленные «счета», за то, что они были недостаточно хорошими или реально плохими родителями.
Поверьте, не важно, какие у вас были родители. Важно только то, как вы к этому относитесь, какую историю вы себе рассказываете: что вы бедная несчастная девочка, ставшая жертвой своих ужасных родителей, или вы взрослая женщина, которая понимает и принимает все обстоятельства своего детства.
Поверьте, не важно, какие у вас были родители. Важно только то, как вы к этому относитесь, какую историю вы себе рассказываете: что вы бедная несчастная девочка, ставшая жертвой своих ужасных родителей, или вы взрослая женщина, которая понимает и принимает все обстоятельства своего детства.
Я понимаю, что у некоторых в детстве случались реально ужасные вещи, о которых иногда стыдно рассказать даже в кабинете психолога. Но либо вы позволяете обстоятельствам вашего прошлого «держать вас за горло» и определять все ваше настоящее и будущее, либо вы принимаете то, что случилось, перерабатывая весь травмирующий опыт, оставляете прошлое позади и живете той жизнью, которую выбираете для себя сами.
У каждого будут свои внутренние узлы. Для кого-то травмой будет то, что его в 14 лет не пустили на дискотеку, для кого-то физическое и моральное насилие родителей, наркоманов или алкоголиков.
Важно, чтобы эти пережитые обстоятельства стали для вас просто фактом, не «цепляющим» вас за живое, не «опрокидывающим» в прошлое, просто фактом из вашей биографии, не окрашенным интенсивными эмоциями.
«Отпуская» претензии к папе, мы взрослеем. Перестаем быть маленькой, слабой девочкой, всегда нуждающейся в поддержке и ищущей ее в других. Мы наконец-то вырастаем, становимся самодостаточными женщинами. Мы перестаем искать папу в нашем мужчине, мы ищем или «активируем» самодостаточность в партнере.
Это будут уже не взаимоотношения «папика» и «маленькой девочки». Это будет альянс двух взрослых осознанных людей. Конечно, сложно сразу «вырасти», намного удобнее предъявлять претензии всему миру, в том числе и своим родителям, вместо того, чтобы принять обстоятельства своей жизни за исходные данные, которые уже не изменить. Изменить вы можете только свое отношению к тому, что произошло, в том числе и к вашему взаимодействию с родителями.
Через взаимоотношения с отцом мы учимся взаимоотношениям со всем миром: как нас принимают другие люди, как они относятся к нам, чего ждать от таких отношений. Даже если в вашей жизни не «случился» идеальный папа, постарайтесь понять, что прошлое не изменить. В ваших силах поменять свое отношение к прошлому, убрать из своей головы претензии к отцу и начать жить настоящим.
Поймите, пока вы не отпустите ситуацию из своей головы и тела, ваше бессознательное будет снова и снова моделировать похожие случаи, чтобы вы все же могли переработать этот материал. Вот откуда взялось понятие «наступать на одни и те же грабли». Пока мы не отпустим ситуацию, которая была прародительницей всех похожих случаев (грабли), мы снова и снова будем оказываться в одних и тех же обстоятельствах.
Как только происходит переработка изначального негативного опыта (например, через техники EMDR или FreedomDance), вы перестаете попадать в ситуацию дежавю.
Знаете таких людей, которые коллекционируют пластмассовые коробочки из-под майонеза или салатов? Оставляют их на случай «вдруг пригодится»? Со временем таких пустых коробочек становится много, они заполняют все пространство полки или шкафа, где хранятся, оставляя ощущение, будто внутри что-то ценное или важное. Так как коробочки пусты, их коллекционер начинает искать, чем бы их заполнить, и складывает в них любую ерунду, что попадается под руку. Вот и получается: если бы изначально эту коробочку выкинули, после того как закончилось ее содержимое, со временем не накопился бы целый шкаф ненужных мелочей, заполняющих все пространство.
Так и в психологическом пространстве человека. Вы обиделись на своих родителей, разозлились, разочаровались. Если вы это прожили и ваше бессознательное переработало эту эмоцию и ситуацию, вы ничего не оставили у себя внутри, никакого лишнего багажа. Но если вы оставили себе на память «коробочку» – ситуацию, в которой эта эмоция с вами случилась, – то вы найдете, чем наполнить эту «коробочку», какую «ерунду» туда положить.
Со временем ваше внутреннее пространство заполняется такими коробочками с непроработанными отрицательными эмоциями, все перемешивается – ситуации, эмоции, чувства, – все становится сложным, и кажется, что разобраться в этом бардаке уже невозможно.
На самом деле, все очень просто: надо понять, что ни «коробочки», ни их содержание не обладают никакой ценностью для вас. Все началось с привычки оставлять на потом, не проживать всю ситуацию сразу, а потом сами ситуации стали казаться вам ценными, «не поднимается рука» выкинуть их из своего психологического пространства.
После этого необходимо произвести «генеральную уборку» – выкинуть все казавшиеся ценными «коробочки» и их содержимое, освободить свою психику от ненужного багажа, насладиться внутренней свободой. Увидеть, что иногда мы начинаем собирать «коробочки» именно для ощущения наполненности, потому что боимся пустоты внутри себя.
Мы боимся быть наедине с этим пустым пространством, потому что наш ум не терпит пустоты, он пытается заполнить ее словами и мыслями. Но если мы преодолеем свой страх, зайдем в свое внутреннее пустое пространство и посидим в тишине – вот тогда мы увидим, что именно из пустоты рождаются настоящие ценные подарки – идеи, мысли, проекты, изменяющие нашу жизнь и позволяющие нам получать поистине важный опыт.
Как убрать из своего бессознательного обиды и претензии к отцу? Я предлагаю это сделать с помощью танцевальной практики и интуитивной живописи.
Домашнее задание
Возьмите фотографии отца, если они есть. Настройтесь, что сегодня вы отпускаете все претензии и обиды к отцу. Приготовьте все для занятия. Вам нужна музыка, которую вы скачали для занятий FreedomDance, краски, кисточки, бумага.
Нарисуйте все свои претензии к отцу, выразите свой негатив в рисунке.
Затем протанцуйте все свои чувства к папе. Позвольте вашему телу выражать все, что вы ощущаете. Постарайтесь отключить внутреннего цензора, который говорит: «Это ты можешь чувствовать, а это нет». Просто танцуйте, ваше тело лучше вас знает, что вы на самом деле переживаете.
В завершении танца подойдите к стене, станьте к ней спиной, попробуйте представить, что данная стена – ваш отец, который дает вам защиту и внимание, или другие чувства, такие, какие вы всегда хотели пережить, общаясь с папой.
Поймите, вы сами выбираете, какую историю об отце будете рассказывать самой себе, что будете чувствовать, думая про отца.
После того, как музыка перестанет играть, желательно сразу переходить к интуитивной живописи и нарисовать второй рисунок. Попробуйте абстрактно изобразить прощение отца, отпускание всех негативных эмоций.
С первым рисунком – рисунком обиды, вы вольны поступить так, как вам захочется – разорвать или выкинуть. Пора расстаться с этим багажом и начать жить своим настоящим, своей жизнью.
Глава 9. День девятый. «Стираем» претензии к мужскому полу
После того, как вы с помощью танца и рисунка убрали свои обиды на отца, пришло время разобраться с вашими претензиями к противоположному полу.
К сожалению, для многих женщин отношения с мужчинами – это больная тема, полная драматизма и негатива. Межполовые отношения часто сильно запутаны, потому что в этой игре участвуете не только вы и ваш мужчина, но и ваши близкие.
Я имею в виду, что мы носим в себе родительские «программы», как вести себя с противоположным полом, и они «активируются» в определенных ситуациях.
Например, вы себя будете вести одним способом, когда только встречаетесь, и совсем другие программы начинают управлять вашим поведением, когда вы вступаете в брак и, тем более, становитесь родителями. Иногда женщины рассказывают мне о том, что не узнают свою вторую половину после того, как узаконили отношения или родился ребенок.
Все очень просто. И женщины, и мужчины начинают «играть иначе», когда меняются условия игры. Мало кто осознает, что оба участника игры изменились. Как правило, каждый валит вину на вторую половину, не замечая изменений в своем поведении.
Нужно много смелости, чтобы взглянуть правде в глаза: вы все время меняетесь, и как только в вашей жизни происходят те или иные перемены, у вас активируются определенные схемы поведения, которые раньше вы, возможно, не использовали вовсе.
В вашей жизненной «игре на двоих» принимают участие ваши отцы и матери, ваши бабушки и дедушки, все программы вашего рода. Вы можете жить отдельно от родственников или даже никогда не знать их, но «встроенные» схемы поведения, усвоенные вами, начнутся разворачиваться при возникновении определенных условий. Например, вы будете вести себя одним образом, если у вас один ребенок, и точно поменяете свое поведение с появлением второго или третьего малыша.
Ваши претензии к своей второй половине, что он поменялся, начал вести себя по-другому, – это о том, какие у вас были ожидания и что вы получили в итоге.