Человек, который оценивает себя ниже, чем заслуживает
Человеку с заниженной самооценкой кажется, что другие люди во всем превосходят его, что они лучше, умнее, талантливее, красивее, благополучнее и счастливее. При этом он считает самого себя слабым и беспомощным и не видит способа как-то изменить себя и свою жизнь. Такие люди часто бывают тихими, робкими, они ранимы, ведут себя нерешительно, стараясь держаться в тени. На критику реагируют очень болезненно – иногда слезами, часто замыкаются в себе и переживают глубоко внутри, считая во всем виноватыми только себя. Им больше других нужны поддержка и похвала. Почаще замечайте их достоинства, положительные качества. Хвалите их за любую мелочь, даже если они будут смущаться от похвал и комплиментов. Демонстрируйте им, что они хорошие, достойные люди, что вы прекрасно к ним относитесь. И они будут самыми преданными вашими друзьями. Только не позволяйте им рабски привязываться к вам – лучше всячески помогайте обрести чувство собственного достоинства.
Бывает, что заниженная самооценка превращается в настоящую болезнь, доводит человека до депрессии или до саморазрушительного поведения (употребление наркотиков, алкоголя и т. д.). Спасти могут только добро, любовь и искреннее желание помочь. Если дело зашло уже слишком далеко – обратитесь за помощью к психологам и психотерапевтам.
Практикум
Учитесь позитивно относиться и к себе, и к другим, вырабатывайте у себя манеру общаться, свойственную человеку с нормальной самооценкой. Для этого нужно в первую очередь обрести чувство собственного достоинства. В таком случае, даже если у вашего собеседника завышенная самооценка, ему очень трудно будет поставить себя выше вас – ведь он обязательно почувствует, что вы уважаете себя и вас трудно унизить. А собеседнику с заниженной самооценкой ваша спокойная доброжелательность поможет чувствовать себя более уверенно.
Наблюдайте за людьми, учитесь по выражению лица, походке, манере говорить определять уровень их самооценки. Это поможет вам избежать ошибок – вы будете знать, с каким человеком вести себя более жестко, с каким – мягко, кого нужно поставить на место, а кого похвалить и поддержать.
Совет одиннадцатый Узнайте, насколько бескорыстно относятся к вам люди
Всем нам хочется, чтобы с нами дружили и нас любили ради нас самих, а не ради какой-то выгоды. Научитесь вовремя распознавать, насколько искренне к вам относятся другие: дороги ли вы им на самом деле или их держит рядом какая-то корысть?
В деловых отношениях вряд ли уместно полное бескорыстие – все мы хотим получать за свою работу достойное вознаграждение. Поэтому обходите стороной тех, кто призывает вас «бескорыстно поработать» ради их блага, ссылаясь на то, что вам это будет «интересно и полезно». Это откровенные манипуляторы. Остерегайтесь и тех, кто слишком много говорит о своем бескорыстии, предлагает вам бескорыстные услуги. Скорее всего, потом вы заплатите втридорога, если не деньгами, так своими нервами, временем и жизненными силами.
Однако и в работе у корысти должна быть мера. Если человек откровенно тянет одеяло на себя, желая получить лучшие куски за ваш счет, – протестуйте, прямо говорите, что вам это не нравится и вы не позволите никому так с собой обращаться. Если человек заинтересован в вас как в партнере – он, возможно, пересмотрит свое поведение. Если же все остается по-прежнему – самым разумным будет не иметь с таким человеком никаких дел.
Корысть может быть закамуфлирована
И в деловых, и в личных отношениях корысть может быть хорошо закамуфлирована под самые добрые и нежные чувства. Вас должно насторожить, если кто-то прикидывается слабым, беспомощным, неспособным что-либо сделать самостоятельно. Вы и не заметите, как возьмете на себя все его обязанности, а он просто сядет вам на шею. Опасайтесь и тех, кто слишком много хвалит вас, заискивает, с преувеличенным вниманием относится к каждому вашему шагу, жесту и поступку. В итоге может выясниться, что вы не в состоянии сказать ему нет, о чем бы он ни попросил. Бывает, что человек пользуется своим обаянием или авторитетом – ведет себя так, словно он самый главный и самый лучший и все окружающие просто обязаны ему услуживать. Вовремя остановитесь, задайте себе вопрос: почему, собственно, вы должны делать для другого то, что вы делать не должны и не хотите, что вызывает у вас лишь досаду?
Приметы, по которым можно узнать бескорыстного человека
Человека, по-настоящему бескорыстного, легко отличить от тех, кто ищет в общении только выгоду. Такой человек обычно открыт и общителен. Он свободно и искренне выражает свои чувства, и у вас не возникает ощущения, что он что-то скрывает или недоговаривает. Вместе с тем он не акцентирует ваше внимание на своих проблемах, но всегда внимательно выслушает, если вы решите поделиться с ним своими переживаниями. Если вам нужна помощь – он всегда поможет, хотя бы тем, что выразит сочувствие и даст совет. Вы обязательно почувствуете, что ему интересны именно вы как личность, как человек, а не то, что можно от вас получить.
Практикум
Научитесь отказывать, если вас просят о чем-то, что вы сделать не можете или не хотите. Простое слово «нет» поможет вам надежно отсечь всех корыстных лжедрузей. Не обязательно делать это резко – можно отказать вежливо и деликатно. Но только если уж решили отказать – не тяните время, говорите нет сразу, не обнадеживая собеседника недомолвками и намеками. Заметьте, истинные друзья поймут и будут уважать ваше решение, даже если вы в чем-то им откажете. Ваше «нет» в этом случае не станет поводом для прекращения дружеских отношений. Если же отношения прекратятся – значит, и дружбы как таковой не было, этому человеку вы были нужны только для того, чтобы так или иначе вами пользоваться.
Но надо иметь в виду, что есть ситуации, когда необходимо все бросить и прийти другу на помощь – например, если у него случилась настоящая беда (такая, например, как потеря кого-то из близких).
Совет двенадцатый Как получить помощь, если она вам нужна
Часто мы обращаемся к людям за помощью и не получаем ее. Первая реакция – обида: «Как же так…», «Ведь я бы помог…», «Мы же друзья…» и т. д. Не стоит портить жизнь себе и окружающим. Лучше разберитесь в причине происшедшего. Есть всего три ответа на вопрос «Почему мне не помогли?»:
♦ Ваша проблема не так велика, как вам кажется, и вы можете справиться с ней самостоятельно.
♦ Вы натолкнулись на равнодушного человека.
♦ У этого человека недостаточно сил и возможностей, чтобы помочь вам, потому что он сам нуждается в помощи.
Просить о помощи – это не стыдно
Библейская мудрость гласит: «Проси, и получишь; ищи, и найдешь; стучись, и дверь отворится». Чтобы получить положительный ответ на свою просьбу, вы должны уяснить, что просить о помощи, если она вам действительно нужна, не стыдно и не зазорно. Даже если вам раньше уже отказывали. Даже если вы опасаетесь, что могут отказать. Люди могут и должны помогать друг другу – это непреложная истина. Просить о помощи – совершенно естественно. Просто надо знать, в каких ситуациях, кого и как можно попросить, вот и все.
Но не путайте помощь с бездельем. Помощь не означает, что вы будете сидеть на диване, обливаясь слезами или смакуя свою проблему, а другие будут решать ваши проблемы.
Правильно выбирайте, к кому обращаться за помощью
Итак, мы просим о помощи. Семьдесят процентов успеха зависит от того, правильно ли мы выберем кандидатуру помощника.
Запомним, что по-настоящему помочь вам сможет только тот:
♦ у кого в данный момент в жизни все благополучно;
♦ у кого есть необходимые ресурсы для помощи другому.
Есть, конечно, люди, которые отдадут последнюю рубашку, – но злоупотреблять этим нельзя. Если человек сам сидит без работы – не стоит просить у него денег в долг или спрашивать советов по трудоустройству. Вы только зря потратите и свое, и его время.
Если вы не получили желаемого, вам может показаться, что вы наткнулись на равнодушного человека. Здесь есть один секрет: равнодушие бывает подлинное и мнимое. Если вы точно знаете, что человек в силах вам помочь, но при этом он не хочет даже выслушать вас и всячески проявляет незаинтересованность, – скорее всего, он в самом деле равнодушен к вам и вашей проблеме. Как можно скорее уходите от общения и ищите помощи в другом месте. Но бывает, что человек выглядит равнодушным только потому, что в данный момент он слишком сильно озабочен своими проблемами и ему самому нужна помощь. Скорее всего, он будет поддакивать и даже выражать вам сочувствие. Но по его слабой, вялой реакции, растерянному виду, по тому, как он переводит разговор на другие темы, и по глазам, которые он все время отводит, вы поймете, что ему сейчас не до вас и не до ваших проблем.
Помощь хороша, только если она добровольна
Помощь никогда не придет к тому, кто сам отказывается помогать. Оглянитесь, может быть, сейчас нужно кому-то помочь. Только не навязывая своего участия, деликатно спросите, не беспокоит ли его что-нибудь, не хочет ли он с вами поделиться этим. Очень внимательно и с максимальным сочувствием выслушайте человека. Как быть дальше – решать вам. Здесь может быть два варианта. Первый: вы оказываете человеку какую-то конкретную помощь (материальную, даете какой-то совет, рекомендацию, помогаете осуществить какой-то шаг). Второй: вы оказываете человеку морально-психологическую поддержку с целью вселить в него веру в свои силы, чтобы он смог самостоятельно справиться со своими проблемами. Иногда для этого достаточно просто быть рядом, проявить понимание, по-дружески обнять или как-то иначе выразить свои теплые чувства.
В любом случае помните: ваша помощь имеет смысл только тогда, когда она добровольна и является следствием искреннего желания помочь. Если, помогая другому, вы чувствуете, что приносите себя в жертву, или осуждаете того, кому помогаете, раздражаетесь на него – это лишь осложнит ваши отношения и не принесет никому пользы. Даже сопереживая другому и помогая ему, не забывайте, что вы свободный, независимый человек – и предоставьте возможность другому также оставаться свободным и независимым, чтобы никто из вас не чувствовал, что он в долгу у другого.
Практикум
Возьмите за правило каждый день учиться просить о помощи и предлагать свою помощь. Начните с необременительных для себя и других мелочей: например, попросите коллегу по работе научить вас выполнять какую-нибудь новую для вас операцию на компьютере или спросите совета, какой фильм посмотреть в кино. Свою помощь, даже в мелочах, предлагайте лишь тогда, когда видите, что человек в затруднении, и делайте это ненавязчиво. Помогите старушке перейти через дорогу или достать какой-то продукт с верхней полки супермаркета. Вы увидите, насколько богаче станет ваша жизнь, вас будут одаривать улыбками и благодарностями. Постепенно помогать и просить о помощи станет для вас просто и естественно.
Имейте в виду, что люди, которые действительно нуждаются в помощи, очень часто вслух об этом не говорят. Научитесь распознавать это по выражению лица и поведению. А вот если человек только и делает, что жалуется на жизнь и требует, чтобы окружающие ему помогали, – нужно проявить бдительность. Возможно, это манипулятор, который не желает брать ответственность за свою жизнь на себя и ищет того, кто будет решать его проблемы. Не поддавайтесь на чувство жалости! Когда такой человек рассказывает вам, как ему плохо, спросите его, что он собирается делать, как думает разрешить проблему. Если он ответит, что от него ничего не зависит и во всем виноваты другие люди, спокойно скажите ему, что в таком случае тоже ничем не можете ему помочь, и без зазрения совести уходите от общения. Вокруг множество людей, которым действительно требуется помощь. Не тратьте свое время и силы на манипуляторов и жалобщиков.
Совет тринадцатый Как предотвратить катастрофу: вовремя выявите тех, кто настроен на соперничество
Существуют два противоположных друг другу стиля общения, один из которых продуктивный – сотрудничество, а другой непродуктивный – соперничество. Если в вашей семье, среди друзей или партнеров по общему делу есть скрытый или явный соперник – вряд ли результат вашего взаимодействия будет положительным. Браки, где хотя бы один из супругов соперничает с другим, как правило, обречены распасться, а на работе, где энергия сотрудников уходит на соперничество, серьезно страдает дело. Вовремя выявив людей, придерживающихся стратегии соперничества, вы сумеете предотвратить катастрофу и в личной, и в профессиональной сфере.
Человека, настроенного на соперничество, вовсе не интересует успех общего дела. Он заинтересован не в том, чтобы в семье или в фирме царили гармония, мир, благополучие и процветание, а только в том, чтобы без конца самоутверждаться, доказывать свое превосходство над другими. Подобные люди способны унижать других, буквально втаптывая их в грязь, чтобы любой ценой быть первыми.
Критиковать других – любимое занятие настроенных на соперничество
Распознать таких людей несложно: они никогда не признают вашу правоту, даже если вы сто раз правы, от них не услышишь ни слова одобрения, а вот поспорить по любому поводу они готовы всегда. Когда вы говорите – они вас совершенно не слушают, а вместо этого только и думают, как бы вас перебить и вставить свое слово, чтобы выразить несогласие с вами.
Критиковать других – их любимое занятие. Если вы в чем-то преуспели и ваши достижения несомненны (например, получили престижную работу), они тут же напомнят вам о каком-нибудь вашем недостатке (к примеру, скажут, что вы ничего не понимаете в домашнем хозяйстве). Они постоянно стремятся продемонстрировать свое превосходство даже в мелочах. Если вы сообщите, что хорошо провели отпуск, они тут же переведут разговор на себя и начнут рассказывать, на каких курортах мира побывали и как там все было круто – не то, что у вас.
Как вести себя с тем, кто видит в вас соперника
Спорить с ними, пытаться переубедить – дело бессмысленное. Если в вашем окружении есть такой человек, ведите себя с ним спокойно и по возможности добродушно. Это не значит, что вы должны во всем с ним соглашаться и ему подчиняться – ни в коем случае. Если разногласия возникают по принципиальным вопросам, придерживайтесь своей позиции, но дайте понять, что готовы к компромиссу, если и он пойдет вам навстречу. Мягко и предельно вежливо попробуйте выяснить у него, что же его так раздражает, почему он недоволен. Возможно, это заставит его хотя бы немного смягчиться и задуматься о своем поведении. Но если в ответ он начинает во всем винить и критиковать вас – решительно пресекайте такие разговоры, сказав, что не принимаете упреков в свой адрес.
Помните: он ведет себя так, потому что видит в вас соперника, возможно, завидует чему-то, что есть у вас и нет у него. В глубине души он не уверен в себе и боится, что вы его можете в чем-то обойти, от чего пострадает его самооценка. Не позволяйте ему становиться диктатором, под дудку которого пляшут все вокруг, не уступайте в его единоличное «пользование» жизненно важные сферы (такие, например, как воспитание детей, покупка квартиры, стратегия развития компании), но помогите найти такое занятие, где он сможет самоутверждаться и тешить свое самолюбие безопасно для окружающих (спорт или другое хобби, ответственная работа, которую он действительно может выполнить лучше других, не ущемляя при этом ничьих интересов).
Практикум
Определите, есть ли в вашем окружении человек, от которого вы ждете понимания и сотрудничества во имя общего дела, а вместо этого постоянно сталкиваетесь с соперничеством. Проанализируйте, как вы ведете себя с ним. Может быть, добровольно уступаете ему первенство и ради сохранения призрачного мира отказываетесь от своих собственных желаний, потребностей и убеждений? Или вынужденно становитесь такой «жертвой» в результате бурных сцен выяснения отношений? Имейте в виду, это приводит лишь к тому, что у вас неминуемо накапливаются обиды и вы постепенно отдаляетесь друг от друга, то есть возникает угроза вашим отношениям.
Вместо того чтобы постоянно уступать, вызовите вашего партнера на откровенный разговор, где прямо и недвусмысленно задайте вопрос: вы – вместе, он на вашей стороне или вы по разные стороны баррикады? До последнего момента старайтесь найти компромисс (но только если для этого вам не приходится полностью отказаться от своих интересов). Если же это ни к чему не приводит и пропасть меж вами лишь растет – увы, вам не по пути, и лучше всего будет расстаться.
Но если есть хоть малейшая возможность договориться – прилагайте все усилия, чтобы установить самый мудрый стиль взаимоотношений – стиль сотрудничества. Это такой стиль поведения, когда каждый ищет пути к решению проблемы, удовлетворяющему всех. В этом случае каждый свободно высказывает свое мнение и прислушивается к мнению другого. Каждый отстаивает свою позицию, приводя в качестве доводов не эмоции, а разумные основания. В таком диалоге нет места унизительным репликам и желанию самоутвердиться за счет другого. Взаимное уважение – вот основное условие, которое поможет прийти к разумному компромиссу.
Совет четырнадцатый Спаситесь от «палача» сами и помогите «жертве»
Одни люди постоянно ищут виноватых среди других, другие всегда и во всем винят себя. Первых условно можно назвать «палачами», вторых – «жертвами», хотя и «жертвы» тоже занимаются тем, что казнят, пусть не других, а лишь самих себя. И те и другие – нечастные люди, так как настроены негативно по отношению к миру или к себе. Вырабатывайте позитивный настрой, чтобы не стать ни «палачом», ни «жертвой»! Ну а если в вашем окружении появились такие – примите меры, чтобы не попасть под их влияние.