Вкусненькая Изящненькая Сексуальная Миленькая Девушка в Кружевах
Номер товара: 100000000000000 Торг закончен.
История: 1 ставка
Наивысшая ставка: luckydog (счастливчик) (1)
Местонахождение товара: Бернаби, Британская Колумбия, Канада
Описание товара
Кейтлин такая… така-а-а-а-а-ая КЛАССНАЯ! Самая стройная фигурка во всей истории человечества! Просто прелесть! Никаких минимальных цен.
Одноллинутный менеджер и управление людьми…
Как увеличить
производительность труда
с помощью
ситуационного руководства®
здорово припарковался, козел!
NHF
Спортивное питание
Ultra-RX
Искусственный заменитель питания
С натуральным вкусом бельгийского шоколада
1,51 кг
Содержит ионообменный концентрат белка молочной сыворотки
Индиана
Канзас
Национальная студенческая спортивная ассоциация
Большая четверка
2002 АТЛАНТА
Купол Джорджии
Атланта, Джорджия
30 марта и 1 апреля
ТОЙОТА
Панасоник
БАСФ
Байер
Американ эрлайнз
Пан-Американ
Люфтганза
нортАмерикан
Беллсаут
Аэромексико
АФГА
Хапаг-Алойд
Пруденшиал
ксанакс
Коробка
для хранения документов
“Bankers Box”®
Эконо-универсам 789
Измененные правила
Без пенальти
Отношение к деньгам передается по наследству. Если ваш отец страдал от денежных суеверий, так будет и с вами. Если он был скопидомом, вы его путь повторите. Он уважал ваши потребности? Знали ли вы, сколько получите на карманные расходы? А хотя бы сейчас ваш отец в курсе, как вы подрабатывали в старших классах? Если слишком внимательно читать газету во время перерывов, начальство усомнится в вашей лояльности. Почему — кто их разберет! Вы заслуживаете повышения зарплаты. Или не заслуживаете. В любом случае просить о прибавке неудобно и страшно. Вы часто получаете премиальные? Бесплатные картриджи для принтера — это не премиальные. Удобная парковка и либеральная политика в отношении одежды — тоже. Вам приятно думать о сокращенной рабочей неделе? Вам нужен гибкий график или дни для работы дома? Вы заслуживаете успеха. Так берите его и проваливайте! Вы достойны такого успеха, на какой рассчитываете. Вы также достойны счастья, колита, самореализации, плохой стрижки и дешевой мебели. Двигателем новой мировой экономики становятся прилипчивые рингтоны, интернет-поисковики и программы по привлечению покупателей супермаркетов. Как так получилось? В ту же неделю, когда изменили состав кока-колы, американцы начали резко полнеть. Совпадение? Всех менеджеров проектов просят обновить информацию по своему проекту, применяя соответствующий цветовой код для каждого этапа проекта, и предусмотреть проверку качества. Сколько у вас предметов цвета оконной замазки, включая периферийные устройства? Опрос удовлетворенности потребителя показал: ого! Раньше я работал на одном месте до тех пор, пока было что осваивать. Потом все шло под откос: я приходил на работу не раньше полудня, спал под столом, наглел до предела. Ждал, пока меня уволят. Сейчас вспоминаю и удивляюсь: почему я не уволился сам? На всякий случай сообщаю: резервуар с фильтрованной водой на четвертом этаже починили. Теперь можно снова наслаждаться прохладным освежающим напитком в большом стакане — чистой, без примесей, быстро льющейся аш-два-о-о-о! Ваша Бренда. Излишек свободного времени — замаскированная обезьянья лапка, согласны? Мало кто способен жить бесформенной жизнью. Чтобы подработать на работе, можно биться о заклад. Поспорьте с боссом, что вы выполните или перевыполните план! Боже, как тоскливо! Неужели к этому свелось все наше существование? Спасибо, что остаетесь с нами. Мы, «Американ Эйрлайнз», верим в алхимию. Не меняйте настройки видимости в режимах «Общий», «Частичный» и «Секторный». Меняйте настройки только в режиме «Рабочий». Отойти от дел и переселиться на Карибы — одна из форм смерти. Вы слушаете аудиокниги о том, как достичь успеха? Вы когда-нибудь сидели в танцзале третьей по величине гостиницы в городе с четырьмястами людей в плохих туфлях? Вылезайте из долгов. Копите деньги. Становитесь увереннее в себе. Повышайте самооценку. Вырабатывайте навыки лидерства. Жуйте жевательную резинку. Злобно проклинайте природу за то, что она не наделила вас харизмой. Яхты — это скучно. У вас есть скрытые умственные способности? У вас есть три новых сообщения. Согласно статистике, гораздо вероятнее, что ваши скрытые способности — это дремлющие патологии, которые только и ждут момента, чтобы проявиться: шизофрения, бред, амнезия и различные подвиды аутизма. Ваше подсознание — не таинственный «затерянный мир», где можно попутешествовать с относительным комфортом и без угрозы для жизни, а потом уехать, когда захочется. Путешествия в подсознание дороги и сложны, а если вы что-нибудь и откроете, то ваши открытия могут оказаться скучными. Люди с приятным рукопожатием тщательно его отрабатывали. Вероятно, они хороши в постели. Вас постоянно оценивают. Не принимайте ничью сторону. Оставайтесь эмоционально отстраненными. Выбирайте инсульт. Гнев почти всегда оправдан. Украдкой вредите тем, кто вами помыкает. Джефф, час телефонного разговора с тобой в прошлый вторник полностью меня изменил. Из скорчившейся жертвы страхов и тревог я стал свободным и счастливым человеком. Но это продлилось всего пару часов, и мне хотелось бы — необходимо — получить от тебя больше. Джефф, стань моим другом! Давай я куплю все твои аудиозаписи. Если вы в состоянии управлять своими эмоциями, велика вероятность, что их у вас немного. Страх — механизм, с помощью которого природа не дает всем получить желаемое, а значит, слишком быстро исчерпать запасы сырья. После семинаров по саморазвитию некоторые думают, будто избавились от своих страхов. Очень раздражает, пока не выясняется, что их страхи просто приняли новую форму. Иногда они в блаженном неведении проживают весь остаток жизни. Эти «семинаристы» — настоящая заноза в заднице. В своих проблемах легче всего обвинить родителей. Ошибки родителей — самый удобный выход. Возрадуйтесь! Некоторых интересуют только те, кому плохо. Якобы хотят помочь, но таким помощникам придумали название: вампиры. «Я за тебя волнуюсь, поверь мне!» Нет. Их волнует одно: всосать побольше энергии отчаяния. Вы, как наркоман, пристрастились к неудачам? Кто пишет весь этот бред? Только чокнутые ожидают, что визуализация сделает их жизнь лучше. Они хотят получить что-то из ничего. И дело не в проблемах. Неудачники притягивают других неудачников. Пожалуйста, оставьте старый телефонный справочник напротив грузового лифта для сдачи в макулатуру. Это действие сейчас запрещено. Красивые люди предпочитают спать с красивыми. Разыгрывать увлеченность тем, что вас не интересует — очень депрессивно, да и другие чуют это за милю. Если у вас славная, любящая семья, может оказаться, что этого недостаточно. Посмотрите правде в глаза. Если предложить человеку больше денег или больше секса, он всегда выберет первое. Быть может, в глубине души вы думаете, что не заслуживаете денег. Неудачники. Кому-то деньги валят пачками, и вы на них не обижаетесь, а стоит другим получить хоть немного больше, и как же вы их ненавидите! Если такого еще не было, вероятно, уже и не будет. Если предыдущая фраза вас разозлила, неудивительно, почему случаются революции. Ничегонеделание — это весело. Никто не видел бесхозный калькулятор? С моего стола калькулятор пропал. Попробуйте новые конверты цветной окраски для секретных сообщений, десятый размер, окошко для адреса. Я обязуюсь, что перевыполню свои обязательства. Иногда неудача — не скрытая возможность развития, а просто неудача. Если вам кажется, что вы не в курсе дела, скорее всего так и есть. Вы недовольны или довольны? Подшипники этого складного стула обеспечивают прекрасную мобильность. В конференц-залах и на рабочих местах, в вестибюлях и аудиториях этот стул готов к быстрым действиям. Надеюсь, вы мне поможете. Я тоже здесь работаю и люблю общаться с коллегами. Надеюсь, мы сможем друг другу помочь. Давайте как-нибудь вместе сходим выпить кофе. Вы что вообще умеете делать? Позвольте уточнить: вы используете сервер компании, чтобы скачать пиратскую экранную копию фильма «Мисс Даутфайр» с Робином Уильямсом на немецком языке? С днем рождения, Келли! Следующий год будет классным! Караул, Келли сорок! Подпись: твоя сокамерница Дэррил. Привет, Келли, дальше все будет только хуже! Фрэн. Нетрудно определить, если текст напечатан жителем полуострова Индостан: они часто забывают ставить пробелы после точек или запятых. Когда вам говорят: «Чего же вы ждете?», это значит: «Раскошеливайтесь, пока вы еще не вышли из гипноза». Достигайте небывалого карьерного роста. Этот почтовый ящик переполнен; попробуйте отправить письмо позже. Увеличивайте продажи. Станьте лучшим жополизом в офисе. Некоторые любят начинать со слов «Честно говоря», что очень раздражает. Спросите их: «Это значит, если ты не сказал «честно говоря», твои слова — дерьмо собачье?» Вот что, мистер Компьютерный Умник: уборщицы тебя презирают. Ты об этом догадываешься, но все равно с улыбкой говоришь им «до свидания». Есть ли в этом мире что-то гаже, чем негласный дресс-код? Если говорить о характерах, разве в вашем офисе не всякой твари по паре? Скажите одно из трех слов в комнате для перекусов и понаблюдайте, что будет: расхлябанный; текучка; дзайбацу. Сиськи. Сорок часов в неделю я думаю только о сиськах. В нерабочее время — гораздо реже. Приветствую! На ваш компьютер было установлено рекламное и шпионское программное обеспечение. Разрешите провести сканирование, чтобы лучше защитить ваш компьютер. Кликните сюда. Обвинять всех остальных — кайф. Третировать новичков — прикольно. Пропускать собрания — круто. Если лодырничать пять минут в день, за год наберутся сутки. Черпайте силы в лихорадочном стесывании минут с каждого дня. Это как наркотик замедленного действия, высвобождающийся со временем. Чертовски сексуально наблюдать, как кто-то напивается в обед. Предположительно на каждые 32,5 сотрудника приходится один служебный роман. Дон, наверное, заболел, потому что никак не оторвется от твоей раздолбанной вонючей дырки, корова! Бесплатные билеты с местами на НАСКАР и НХЛ? Я вся ваша. Даже японцы признали, что идея корпоративной лояльности бессмысленна. Вперед команда, вперед! Какая разница между уважаемым старшим сотрудником и приговоренным к пожизненному заключению? Есть вероятность, что ты считаешь себя выше коллег. Есть вероятность, что они точно так же относятся к тебе. Как же мерзок этот мир… Несокрушимые брандмауэры! Поставьте себе собственную АТС! С психологической точки зрения все считают, что им тридцать три с половиной года. Люди с ломкими ногтями наверняка страдают алкоголизмом. В отчаянно веселых женщин часто обнаруживается бесплодие. Дискриминация по возрасту и статусу в обществе — это замечательно, потому что поставляет прекрасные сплетни. Идти на дно вместе с тонущим кораблем, наверное, очень весело. Телефон на четыре линии со спикерфоном всего за 89,99 долларов. Я работал с парнем по имени Иэн. Когда его в третий раз засекли за рулем в нетрезвом состоянии, у него отобрали водительские права. Очень странно: его всегда окружала этакая аура святого, ходили всякие мистические слухи. Обожаю обнимашки! Спасибо, что заляпал сыром всю микроволновку, козел! Запрещено пользоваться аудиоплеерами, mpЗ-плеерами и тому подобными устройствами. Будьте добры, соедините меня с живым человеком. С тех пор, как приняли поправки к закону о курении, Крега не узнать. Все перерывы он курит у входа со своими новыми дружками, будто мы ему уже не годимся, слишком правильные. Мне даже нравятся неуклюжие заходы Кайла. Автоответчик: в настоящий момент меня нет в офисе и не будет до двадцать седьмого числа. Если у Вас срочное дело, свяжитесь с моей ассистенткой Сэнди по внутреннему номеру два-три-восемь. Дешево — это не значит весело или симпатично. Дешевизна уродлива, людям неприятно на нее смотреть. Если вы решили, что скупые кажутся практичными, срочно прекращайте это жлобство и надейтесь, что друзья не отбежали слишком далеко.
Часть вторая — ВЕЛИКОЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ СТИВА
Четыре месяца спустя
В лесу возле озера Бантцен был обнаружен «фольксваген-туарег», принадлежащий пропавшему без вести жителю Ванкувера Стивену Лефковицу. Королевская канадская конная полиция не имеет предположений относительно местонахождения Лефковица, хотя подозревает, что совершено убийство. Всех, кто владеет информацией, связанной с исчезновением этого человека, настоятельно просят связаться с местным отделением полиции.
Газета «Кенейдиан Пресс»
У нас трагедия: Стив пропал. Несколько дней он не показывался в офисе, а потом в газетах написали, что у озера в долине Фрейзер обнаружили его «туарег» с распахнутой дверью. Мы решили, что Стив погиб, и немного раскаялись, что все эти месяцы желали ему смерти. Да, дела с «Скейтборд-Икс» шли все хуже и хуже, а Стив делал вид, будто виноваты все кругом, кроме него — но, Господи, на самом деле он хороший!
В тот день, когда полиция нашла машину Стива, мы тосковали на очередном собрании. Оказалось, что компания все это время проводила маркетинговые исследования и решила, что идея черепахи Джеффа не годится. Сегодня это нам и сообщили.
Расскажу вам свою теорию о собраниях и жизни вообще. Нельзя подделать три вещи: эрекцию, компетентность и творческое мышление. Вот почему собрания все портят: людям, лишенным творческого мышления, приходится играть несвойственную роль. Чем больше усилий они тратят на то, чтобы скрыть свою неспособность, тем отвратительнее становится собрание. Одна из самых распространенных тактик фальшивой креативности — когда кто-нибудь складывает руки в молитвенную позу и кивает: «Хм-м-м-м… Интересно!» В крайнем случае добавляет: «Мы с тобой это обязательно обсудим». Больше не говорится ничего.
Иногда нетворческие люди, проводя собрание, говорят: «У кого есть соображения по поводу идеи Итана?» Молчание, которое воцаряется после этих слов, даже хорошую идею выставит идиотской.
Или скажут: «Отличная идея, и все-таки давайте сосредоточимся на первоочередных задачах».
Многие думают, что лучшее решение проблемы — забежать в зал и забросать подчиненных всякими идеями, чтобы расшевелить их. Тогда нетворческие сотрудники просто вынуждены строить более сложные стратегии для того, чтобы скрыть свой недостаток креативности. Вы думаете, что раздаете отличные идеи, а на самом деле плодите страх и зависть.
Пожалуй, самые лучшие собрания — когда ни у кого нет никаких соображений. Люди тупо сидят и смотрят в блокноты, а потом, выдержав время в рамках приличий, расходятся. Все довольны, потому что их ни к чему не принуждали и не позорили перед другими.
Эта теория не делает собрания менее противными, но по крайней мере теперь понятно, почему они такие противные.
Если вы сглупили и высказали неплохую идею на собрании, можете с ней распрощаться. Впрочем, интересно понаблюдать, как засуетятся коллеги: то ли связать свое имя с вашей идеей, то ли обождать… Они забросают вас целым ворохом бессмысленных писем, на всякий случай.
Привет, Итан! Славную идейку ты подбросил Гленну! Разбить системные блоки, взявшись за руки всей командой… Почему бы нет? Может, как-нибудь соберемся, обсудим. А Шейла передала тебе карточки для апгрейда, как я просил?
Вышеуказанное письмо 1) почти не потребовало затрат энергии; 2) поддержало связь с вами и вашей идеей и 3) создало иллюзию дружеского и теплого отношения.
После того как в моем мозгу сформулировалась эта теория, Бри посмотрела на меня и сказала:
— Итан, у тебя лицо другое. Ты под кайфом?
— Moi*? Отнюдь.
— Врешь! Ты такой спокойный-преспокойный. Сейчас это невозможно. В чем дело?
— Ты о чем вообще?
Бри отправила эсэмэску Ковбою:
«Итан стал какой-то очень спокойный. Ты дал ему сиропа?» «Нет. Я завязал. А он правда подозрительно спокойный». Весело было смотреть, как они ежатся!
* Я (фр.)
Как бы меня ни успокаивала новая теория, я все-таки ретировался с собрания на час раньше. Внутри меня что-то зазудело, словно под череп прибежали муравьи собирать крошки — и муравьи эти становились все больше и злее.
Кейтлин говорит, что я клаустрофоб, но она ошибается. Я люблю лифты и маленькие автомобили. Зато терпеть не могу нефильтрованные социальные контакты, как на вечеринках и собраниях, когда любой может заговорить с тобой просто потому, что находится рядом. Мы обсудили это с Кейтлин после собрания.
— Итан, мне кажется, у тебя слабая форма аутизма.
— Что?
— Согласись, половина наших коллег слегка аутичны: они плохо умеют общаться, любят повторяющиеся столбики цифр, носят странную одежду, страдают от паранойи и думают, что их постоянно кто-то осуждает и оценивает. Аутисты обычно не любят, когда их трогают.
— Тогда как ты объяснишь нашу личную жизнь?
— Хорошее дополнение. Добавим: аутисты не любят, когда их трогают незнакомые. И еще, Итан: ты слишком много играешь в «Manhunt», самую кровавую игру всех времен и народов. Это значит, ты отстраняешься от человечества.
— Игроки в «Resident Evil»: Сенат не одобряет ваших действий. Или игроки в «Suffering».
— Итан, твоя игра напоминает мне, как в японском ресторане из туши вырезают бифштекс.
— Это же ненастоящая кровь!
— А внешность жертв кастомизирована под твоих коллег? Я решил сменить тему.
— Злобный Марк на собрании тайком что-то писал.
— Видела. И что он писал?
— Я подсмотрел: отрабатывал новую подпись.
— Что?!
— Ага. Взрослые этим не занимаются.
Я попытался вспомнить, когда придумал свою подпись. В голове замельтешили картинки, как я убивал время на уроках английского. Я спросил Кейтлин, помнит ли она, как придумала свою.
— Конечно. У меня был круглый, детский почерк — такой не нравится мальчикам. А в конце школы я начала писать на стенах с приятелями из курилки. С тех пор моя подпись похожа на граффити, и почерк неразборчивый.
— Странно, что люди вообще что-то пишут от руки. Я с детства мечтаю, что машины будут все делать за нас, и, по-моему, это время уже не за горами.
— Хорошо бы! Главное, поскорее бы сделали нормальный машинный перевод. Я хотела бы съездить в Европу, но как подумаю о проблеме языка, говорю себе: «Лучше в следующем году».
Я уже собирался поехать за «Чириос» для Горд-О, когда Кейтлин подозвала меня к монитору.
— Посмотри, что пришло по почте… — Она показала чертежи машины, напоминающей спортивный тренажер. — Здесь написано, что аутистов успокаивает чувство давления на кожу неодушевленными предметами, например, тяжелыми одеялами, и вот такими обнимательными машинами.
— И что?
— А то, что я соберу такую машину в Джей-Поде и отдам ее во всеобщее пользование. Может, мы даже станем первой в мире компьютерной компанией, где есть своя обнимательная машина.
Стив не возвращался, а мы до сих пор не сообразили, хорошо это или плохо. В поисках улик мы прочесали весь сайт «Тоблерона», но только проголодались. Ну, и еще узнали, что торговая марка «Тоблерон» принадлежит компании «Крафт Фудс». А в одной из многочисленных чат-комнат на их сайте Ковбой прочитал, что шоколад «Годива» принадлежит «Кэмпбелл-суп». А как же Вилли Вонка? Мы разочарованы.
Мне часто приходит спам, где в теле сообщения содержатся случайные слова, чтобы обмануть антиспамовые программы. А вдруг это зашифрованное послание?
моллюски злой гараж клоуны бука ложь саран в отбытие подождать сельдерей слюнявый прокол у бармен пронто мысль роскошный экскаваторный потрясный арабеска от шприц твой орхидея ленивый падаль человек встречный плоть никогда перемычка фальшивый одиннадцатый мой стрелок клоун термический гнев изнуренный или утесник мой осьминог чернотелки аэролифт буду уютный пытка восьмикратный твой афазия отродье разоблачительный пока не капуста твой монтаж солнце неотразимый ожоги лягушка сверхновая стерильный
Бри рассказала мне классную историю. Ей поручили гостя компании, консультанта по межплатформенному ПО из Франции (все подозревали, что у него нетрадиционная ориентация). Гостя зовут Серж Дюкло, что само по себе смешно, потому что в школьном учебнике французского именно так звали фиктивного героя. В голове у всех, кто занимался по этому учебнику, один и тот же Серж Дюкло вечно спрашивает, как проехать к метро.
— Оказалось, Серж не голубой, — сообщила Бри. — Мы с ним поразвлекались, он даже несколько раз у меня ночевал. Потом он начал действовать мне на нервы. К счастью, прилетел его начальник, и ему пришлось уезжать обратно в гостиницу. Очень вовремя.
И вот я возвращаюсь с работы, а на пороге лежит красивая кашемировая шаль в почтовом конверте. Думаю: черт, теперь надо как-то отдариваться!
Потом прочитала записку: а он не уезжает, потому что еще не до конца поставил свое межплатформенное ПО. Р-р-р-р!