— Вот. Пятьдесят кусков. А теперь вали отсюда! Мать стала добрая-предобрая.
— Спасибо, ребята! Так бы сразу!
— Карга старая.
Она еще раз выстрелила в потолок.
В машине мы осмотрели мамину ногу тщательнее.
— Надо съездить к доктору Таку, пусть наложит швы. Несколько минут спустя я сказал:
— Разве не странно, что у байкеров мебель из «Икеи»?
— Только не говори мне про «Икею»! Твой отец в прошлом году пытался собрать полку из «Икеи», и мы чуть не развелись. Ой, смотри, гаражная распродажа! Давай глянем, что там!
процессор Intel R 865РЕ
865РЕ
Neo2
Разработан для процессоров
Intel R Pentium R 4
Игра: «Defender»
Разработчик: «Williams»
Дата выхода: 1980
Класс: международный
Жанр: шутер
Тип: видеоигра
Класс конверсии: «Williams»
Число одновременных игроков: 1
Максимальное число игроков: 2
Геймплей: хот-сит
Раскладка контрольной панели: для одного игрока
Управление: джойстик: 2 положения (вверх, вниз); кнопки: 5
Звук: моно (один канал)
***
Около трех я вернулся в Джей-Под и обнаружил на своем столе посылку. Бельгийская клавиатурка для Кейтлин! Та как раз вышла, и я быстренько подменил ей клаву.
Бри протянула:
— Итан, может, я ошибаюсь, но по-моему, ты и наша мадама друг к другу неравнодушны.
— Она обо мне говорила?
— Не совсем. Но по твоему поводу она фыркает гораздо чаще.
— Ты так думаешь?
— Я знаю.
Зазвонил телефон Ковбоя. Никто не поднял. Я спросил:
— А где все?
— Слиняли в ужасе от харизматичной черепахи, — сказала Бри и добавила: — А знаешь, у меня есть еще идейка, как помучить Кейтлин.
— Правда?
Идея оказалась гениальной.
Полчаса спустя, когда Кейтлин вернулась, мы уже претворяли идею в жизнь. Я делал вид, что разгадываю кроссворд и советуюсь с Бри.
— Подъемник, слово из четырех букв.
— Лифт!
— Легкота. Хорошо… четыре буквы, праздничный напиток с ромом. На «п» начинается.
— Пунш.
— Стоп, вот сложное! Мэри Тайлер… и что-то еще.
— Повтори.
— Мэри Тайлер, пропуск. Три буквы.
— Она политик, что ли?
— Не знаю. Звучит знакомо.
— Мэри Тайлер… Смит?
— Может, та старушка, которую в семидесятых изображали на долларовой монете? Она еще никому не нравилась.
— Это была Сьюзен Б. Энтони.
— А-а… Мэри Тайлер, пропуск.
— Тайлер, пропуск.
— Тайлер, пропуск-пропуск-пропуск… Кейтлин не выдержала.
— Мор! Мэри Тайлер Мор!!!
— Дай проверю… Слушай, и правда! Спасибо, Кейтлин! Раздраженное фырканье.
— Следующее слово: «суперпотрясающевелико-пропуск». Надо назвать последние семь букв.
— Повтори.
— Суперпотрясающевелико-пропуск.
— …душие?
— Бри, не халтурь!
— Я и не халтурю. Повтори еще раз начало.
— Суперпотрясающевелико.
— А потом пропуск?
— Суперпотрясающевелико-пропуск.
— Хм-м-м-м…
— Приятно, идиоты! — вскричала Кейтлин. — Суперпотрясающевеликоприятно! Это же из фильма «Мэри Поппинс»!
— Подожди-ка, подожди… п-р-и-я-т-н-о. Подходит! Спасибо!
Прикольно. Я уже хотел перейти к следующему вопросу (Вива — пропуск — Вегас), но тут в кубике Кейтлин кто-то шмыгнул носом. Я заглянул к ней — плачет!
— О черт! Кейтлин, прости, пожалуйста! Мы пошутили!
— Мне сейчас не до шуток!
Я оперся на ее стол. Рядом встала Бри.
— Что случилось? — спросила она.
— Я есть хочу. Ужасно хочу есть!
— Так поешь.
— Не так все просто… Я сказал:
— Сегодня в кафетерии органическая курица и макароны в соусе песто.
— Нет.
Мыс Бри обменялись взглядами, говорившими: «Кажется, мы переборщили». Бри спросила:
— Что с тобой такое?
— Я не могу рассказать.
— Ладно, не волнуйся! Все в порядке.
Бри мотнула головой, мол, давай оставим ее в покое. Я не возражал, но сначала заберу-ка я бельгийскую клавиатуру.
— Кейтлин, извини, я тут навредничал. Подменил тебе клавиатуру.
Кейтлин посмотрела на клавиатуру:
— Класс, бельгийская…
— Откуда ты знаешь?
— У меня сестра работает в Антверпене.
— А-а…
— Спасибо.
— Я…
— Нет, все нормально.
Я сходил к себе в кубик и принес ее старую клавиатуру.
— Вот настоящая. Когда захочешь поставить обратно.
— Спасибо, Итан.
Я тихонько ушел. К счастью, тут явился Горд-О и навалил мне на стол целую кучу заданий, таких срочных, что прямо дымятся. Я даже толком не успел прочувствовать раскаяние. И тут я заметил, что Джон Доу спрятался в комнате для перекусов и играет по Wi-Fi в «Sim City». Лучший способ уклониться от работы — найти какое-нибудь бесполезное занятие.
— «Sim City»? Скукотища!
— Неужели играть в популярную игру неправильно? Я играю только в бестселлеры и не позволяю себе играть слишком хорошо, чтобы не отклоняться от нормы.
— Ясно. — Я посмотрел на экран. — Э-э… Джон, ты строишь город из частей тела!
На экране рядом с обычными зданиями поблескивали разные органы; тоннели проходили через пятки; нефтяные цистерны состояли из глазных яблок.
— Ну да. Пришлось немного подправить код. Если заинтересуешься, можно найти этот патч во внутренней сети. — Джон присоединил ослиный хвост к пятидесятиэтажному зданию в форме человеческой ноги от стопы до колена. — Лет через пятьдесят генетические характеристики станут такими же деталями конструктора, как у меня в игре. Пока нам остается только мечтать. Видишь тот нефтеперерабатывающий завод? Через несколько минут приклею к нему влагалище. Кстати, я забил Кейтлин в Гугль, и ты не поверишь, что я нашел.
— Ты ее гуглил?
— Конечно, а ты нет?
Я эту важнейшую операцию почему-то упустил.
— Глянем вместе, а?
Через несколько кликов в окно поиска отправилось «Кейтлин Анна Бойд Джойс». Экран предсказуемо заполнился ссылками на генеалогические сайты.
— Тоже мне…
— Это да. А что будет, если я возвращусь назад, опять введу ее имя и нажму на кнопку «Мне повезет»?
— Никто не пользуется этой кнопкой. — А зря.
Все тот же генеалогический компост, но теперь в самом верху страницы появилась новая ссылка.
— Страшные истории о диете «Сабвей»? Джон кивнул:
— Вот именно.
Он нажал на ссылку, и мы попали на какой-то фан-сайт сети «Сабвей». Там мы увидели фотографии Кейтлин «до» и «после». На первой она весила где-то полтораста кило, на второй — как сейчас, меньше пятидесяти.
— Ну ни хрена себе! — вырвалось у меня.
— Вот и я так подумал. Читай дальше, брат…
Добро пожаловать на…
Третий Рельс
Неофициальный фан-сайт любителей бутербродов от «Сабвей»!!!
07.23.05
Тема недели: Что бывает, когда Диету нарушают? Заголовок: Для Кейтлин Бойд — всего кусочек торта, для «Сабвей» — абсолютный подрыв доверия!
Я не журналист, простите за ошибки. Если вы — наш постоянный посетитель (Спасибо, что заходите!!! Обязательно загляните на следующей неделе, у нас меняется дизайн!!!), то знаете, что Кейтлин Бойд уже сбросила с помощью Диеты больше двухсот фунтов. Кейтлин ждали слава и богатство… пока сосед с видеокамерой не принес в головной офис «Сабвей» запись, которая потрясла мир. Эту девушку, раньше весившую триста фунтов, на пятом месяце Диеты уличили в поедании целого шоколадного торта! Теперь выгодный спонсорский контракт аннулирован, и Кейтлин остались лишь горькие воспоминания и холодильник, забитый бесплатными морожеными батонами с пармезаном и орегано. До вашего покорного слуги также дошло, что Кейтлин любит размораживать и поедать эти батоны на ночь, когда смотрит сериал «Кто в доме хозяин?», который повторяют со спутника для островов Тёрке и Кайкос.
МЫ СПРАШИВАЕМ: Неужели с Кейтлин обошлись так сурово из-за одного-единственного проступка с тортом? Отнюдь!!! Наш проверенный информатор в «Сабвей» (не будем раскрывать его имени!!!) сказал: «Все мы люди, и многие из наших героев оступались. Но в случае госпожи Бойд торт был лишь началом. Тот же самый сосед видел, что Бойд проела двадцать долларов в курином фаст-фуде, а потом полдня не выходила из «Баскин-Роббинса». Приходит время, когда мы вынуждены признать: на песке проведена черта, и через эту черту переступили. Мы желаем госпоже Бойд всего хорошего».
Регулярные посетители сайта знают, что диета «Сабвей» — священный договор между вами и «Сабвей». Во имя этого договора я навестил бывшего соседа Кейтлин в Саннивейле (Калифорния). Автор инкриминирующих материалов — Норман Годдард, медбрат, возраст 31 год. Он признался: «Все друзья называют меня Норман-Доберман!!!» Мой диктофон глючил, но общая суть нашего разговора такова:
Я: В какой момент вы поняли, что придется взять закон в собственные руки и сообщить о госпоже Бойд в «Сабвей»?
Я: В какой момент вы поняли, что придется взять закон в собственные руки и сообщить о госпоже Бойд в «Сабвей»?
Норман-Доберман: Она задрала нос и не отвечала на мои звонки, а я звонил ей каждый день, целый год.
Я: И что вы сделали?
Норман-Доберман: Я прислал ей набор ломтиков копченого мяса — такой иронический подарок. Подумал, если пошлю цветы, будет выглядеть так, словно я к ней пристаю.
Я: А дальше?
Норман-Доберман: Пока я был на работе, она положила неоткрытое мясо мне на крыльцо. Соседский лабрапудель распотрошил упаковку, ему стало плохо и он обгадил мне всю дорожку, которую я только что вымыл струей из шланга.
Я: Как интересно! Продолжайте.
Норман-Доберман: Тогда я пошел в магазин «Сделай сам» за цветным картоном, написал на них кое-что и прилепил к стене, так, чтобы Кейтлин увидела. Хотел сделать приятное.
Я: Что вы написали?
Норман-Доберман: Ну… На одной я написал: «Это просто подарок. Почему ты так холодна?» На второй: «Я постоянно о тебе думаю в хорошем смысле».
Я: Да, приятно.
Норман-Доберман: Еще бы! А она отреагировала? Нет. Она пошла в полицию и потребовала, чтобы меня арестовали. Ужасно обидно, ведь я всего лишь проявлял добрососедские чувства. А она поменяла номер телефона и поставила на все двери замки.
Я: Дом принадлежал ей?
Норман-Доберман: Съемный.
Я: И что дальше?
Норман-Доберман: Она заклеила фольгой все окна, которые выходили в мою сторону. Я: А дальше?
Норман-Доберман: Однажды она пригласила на барбекю своих занудных коллег. Я тоже пришел, с целым подносом котлеток для гамбургеров. Сам приправлял фарш, сам лепил, даже в пленочку завернул, чтобы мухи и пыль не садились. Но когда я зашел к ней во двор, все гости взялись за руки и преградили мне дорогу, а Кейтлин убежала в дом. Ну, блин! Я же просто хотел быть хорошим соседом!
Я: Вы с гостями подрались?
Норман-Доберман: Да нет. Так, поорали друг на друга. Пар выпустили. А потом приехали копы, и я сказал себе: «Норман-Доберман, похоже, тебе пора съесть горький бутерброд реальности и смириться с тем, что ты этой девушке не нравишься». Вот тогда я и решил, что если я не могу ее добиться, пусть она хотя бы меня заметит.
Я: Неужели?
Норман-Доберман: Ага… Я зашел в специальный магазинчик, потратил кучу денег и начал вести хронику ее жизни. Во всех подробностях.
***
К сожалению, дорогие читатели, остальное интервью я потерял, но разве журналистские расследования умерли?!!!
Читайте на следующей неделе: какова сверхсекретная пропорция соли и перца в баночке с солью и перцем?
Рестораны «Сабвей» — крупнейшая в мире франшиза багетных бутербродов. Сеть насчитывает более чем 24 000 торговых точек в 83 странах. В 2002 году «Сабвей» обогнала «Макдоналдс» по количеству ресторанов в США и Канаде. Головной офис ресторанов «Сабвей» находится в Милфорде, штат Коннектикут.
Компания была основана в 1965 г. Фредом Делюкой и д-ром Питером Баком. Это партнерство
положило начало удивительному путешествию, благодаря которому тысячи смогли начать свое дело и преуспеть. В 2005 г. журнал «Антрепренер» признал «Сабвей» лучшей франшизой во всех категориях — в тринадцатый раз за 17 лет! Чтобы больше узнать о ресторанной сети «Сабвей», заходите на http://www.subway.com. Subway® — зарегистрированная торговая марка компании «Докторз Ассошиейтс Инк.» (ДАИ).
ATF
Бюро по контролю за соблюдением законов об алкогольных напитках, табачных изделиях, огнестрельном оружии
и взрывчатых веществах
AZT
Азидотимидин
BLT
Сандвич с беконом, латуком и томатами
BSE
Коровья губчатая энцефалопатия
CIA
Центральное разведывательное управление
CMV
Цитомегаловирус
DMZ
Демилитаризованная зона
DOA
Доставленный мертвым
EEC
Европейское экономическое сообщество
ЕМР
Электромагнитный импульс
FBI
Федеральное бюро расследований
FTP
Протокол передачи файлов
GMT
Гринвичское время
GTO
Гран Туризмо Омологато
HIV
Вирус иммунодефицита человека
HOV
Машина, в которой едут два и более человека, включая водителя
IMF
Международный валютный фонд
IRA
Ирландская республиканская армия
JFK
Джон Фицджеральд Кеннеди
KGВ
Комитет государственной безопасности
KKK
Ку-клукс-клан
LAX
Международный аэропорт Лос-Анджелеса
LSD
Диэтиламид лизергиновой кислоты
MIA
Пропавший без вести
МРЗ
Популярный стандартный алгоритм сжатия звука
NHK
Японский телевизионный канал
NRA
Национальная стрелковая ассоциация
NRK
Анархия
OLE
Связывание и встраивание объектов
OPD
Официально признан погибшим
PFD
Формат документа в Photoshop
PIN
Личный идентификационный номер
PSA
Простат-специфический антиген
PVC
Поливинилхлорид
QE2
Королева Елизавета Вторая
RGB
Система цветопередачи «красный-зеленый-синий»
RNA
Рибонуклеиновая кислота
SLA
Симбионистская армия освобождения
SPF
Фактор защиты от солнца
SUV
Полноприводный автомобиль-универсал на шасси легкового автомобиля
ТНС
Тетрагидроканнабинол
TNT
Тринитротолуол
UPS
Частная служба доставки посылок
USD
Доллар США
VLR
Кассетный видеомагнитофон
VRE
Ванкомицинрезистентные энтерококки
WTC
Всемирный торговый центр
WWW
Всемирная паутина
XML
Расширяемый язык разметки
XXL
Очень большой размер
XXX
Порнография
YTD
С начала года по настоящий момент
Y3K
Проблема трехтысячного года
ZIP
Почтовый индекс
ZPC
Нулевой прирост населения
***
Утро началось с собрания по «Скейтборд-Икс». Стив, Горд-О и другие верхние звенья корпоративной пищевой цепи пытались познать сущность Джеффа-Харизматичной Черепахи (правда, без особого энтузиазма). К пробковой доске были приколоты наброски черепашьего образа, все как один дурацкие и эксплуатирующие самые нелепые пристрастия подростков: темные очки, мешковатые штаны и (о ужас) махровая повязка на голове.
— Джефф-Черепаха постоянно ходит за игроком?
— Почти. Как доктор Ватсон за Шерлоком Холмсом.
— А вы представляете, как это будет раздражать?
— Может, не стоит вообще заводить эту волынку… Стив лишил нас последней надежды.
— Нет, стоит. Игрокам понравится.
— А наша черепаха не должна выглядеть как-то мужественнее?
— Черепахи по природе не мужественные.
— А та черепаха — тот Черепах, которого использовали в пятидесятых для социальной рекламы гонки вооружений? Он был очень даже мужественный.
— Ничего подобного. И вообще он уже умер. — Что?
— Умер. Повесился на краю своего роскошного террариума в Манхэттене. Оставил на куске салата записку, где признался, что накладывает на себя лапы от стыда за содеянное.
— А посовременнее рептилию никто не придумает?
— Амфибию.
— Я жду ответа. Наш Черепах мужественный? У него развитые грудные мышцы?
— Мне кажется, сексуальность черепахи будет выглядеть неуместно.
— Вы не замечали, что зрителю обычно не показывают панцири черепашек ниндзя? Они всегда стоят передом.
— О, идея! Мощный, прочный и мужественный панцирь. Черепах может носить на нем ремень для всяких инструментов.
— Если обратить внимание, у черепашек ниндзя из-под панциря видно очень много мышц, и они как будто накачанные стероидами. Возможно, это такая репродуктивная стратегия.
— Они голубые?
— Такие вопросы преследуются по закону. А черепахи всегда гетеросексуальные.
— Стоп, мы же хотим черепаху по образу Джеффа Пробста! Так пусть он носит костюмчик от «Банана Рипаблик». Можно даже договор с ними заключить.
— Неплохая мысль.
— А загар?
— Лично я одобряю.
— Внимание: мы одобряем загар? Давайте подсчитаем руки и закроем тему — хорошо, пусть будет загар.
— А нельзя его сделать поволосатее?
— Я отвечу одним словом: млекопитающее.
— Если у Дональда Дака есть руки, у Джеффа вполне могут быть волосы. Аккуратный «ежик» — практично и уместно и в зале заседаний совета директоров, и в пальмовой хижине с сонными тарантулами.
— Какие пляжи! Песок попадает в подшипники скейта, и все. Гамовер!
— Джефф — средний класс?
— Под Джеффом ты подразумеваешь нашего Черепаха?
— Да. Может, договоримся, что так его называем?
— Хорошо. Но настоящий Джефф Пробст не должен об этом узнать.
— Так Джефф — средний класс?
— На самом деле ты хочешь спросить, какая у Джеффа биография. Что сделало Джеффа Джеффом.